Мать и дочь. Как найти общий язык?
в последнее время у нас с дочей не ладиться... злимся друг на друга, появилось соперничество... ужас!!! неприятно!!!
Почитала разные статьи и теперь буду исправляться, ведь она ещё такая маленькая...ей 8лет, в 1 классе.нельзя приказывать, застовлять..
нужно относиться с доверием и уважением!!!важнго спрашивать мнение дочери.
Вот приду сегодня домой после работы в 21.00 ,она уже будет ждать, что мама сейчас начнёт командовать... ая подойду к ней сяду и поцелую в щёчку....
обычно, бываает так... вот коза, ты опять одежду разбросала...
Позже выросшие дочери со своими дочками невольно начинают копиро­вать стиль поведения и манеру общения, принятые когда-то в их семье. А потом... начинают обвинять мать во всех ошиб­ках и неудачах.
Не контроль, а самостоятельность
Дети с ранних лет воспринимают мать как воплощение семьи, заботы, надежно­сти - ведь это она их родила, защищала и утешала, когда они были маленькими, за­ставляла поверить в себя. Но когда ми­лые малыши вырастают и превращают­ся в подростков, природа велит им ото­рваться от матери. Девочки-подростки бунтуют, видя в матери угрозу своей са­мостоятельности. Беспорядок в комна­те, жесткая диета, ссоры, игра в молчан­ку, дерзость, критика, провокационная одежда - с их помощью дочь пытается объяснить матери, что она уже выросла и не нуждается в гиперопеке.
Как бы вы ни боялись за свою девочку, придется позволить ей наконец-то стать более самостоятельной. Не контроли­руйте все действия девочки-подростка, не делайте замечания по поводу ее внешнего вида и не осуждайте ее друж­бу с неподходящим, по вашему мнению, сверстником. Не диктуйте ей правила поведения - пусть она совершает ошиб­ки, набивает свои шишки. Только так при­обретается бесценный жизненный опыт! Не упрекайте дочку-подростка без пово­да, хвалите за малейший хороший посту­пок и помощь по дому. В противном слу­чае у вашей дочери резко упадет само­оценка, и она превратится 8 слабую, де­прессивную личность, либо при попыт­ке «сломать» подростка вы навсегда ис­портите отношения с ней.
«Золушки» и «принцессы»
У некоторых женщин за постоянны­ми ссорами с взрослеющими дочеря­ми скрываются болезненные пережи­вания об упущенных возможностях. На­пример, те матери, которые слишком за­ботятся о своей внешности, боготворят свою молодость, или те, кто воспитывал детей в одиночку и не устроил свою лич­ную жизнь, неосознанно завидуют до­черям. Ведь девочки буквально расцве­тают у них на глазах. Эта зависть может усилиться, если дочь использует свои хорошие отношения с отцом, чтобы до­садить матери. «Папина дочка» превра­щает отца в друга и обожателя, а отец, в свою очередь, принимает эту игру и под­держивает дочь в ее спорах с матерью.
Более умные матери выделяют доче­ри роль принцессы в спектакле под на­званием «Счастливая семья». Дочь обя­зана вести себя в соответствии с уста­новкой матери: «Я люблю тебя до тех пор, пока ты следуешь установленным мною правилам». В таких отношениях главную роль играет чувство вины, ис­пытываемое дочерью. Внешне связь с матерью кажется идеальной, но толь­ко пока девочка или девушка поступа­ет так, как нравится маме. В таких случа­ях дочь обычно восхищается матерью и, вместо того чтобы прилагать все усилия к собственному развитию, увлекается укреплением сотрудничества, превра­щает мать в близкую подругу, сообщни­цу, предмет обожания. Свою жизнь такая женщина постарается прожить так, как прожила ее мама.
Любовь с «условием»
Большинство матерей бескорыстно любят и поддерживают своих дочерей. Однако властные женщины заставляют дочек думать, что любовь нельзя полу­чить даром, за нее нужно платить. Такая мать считает, что дочь должна приспо­сабливаться к ее требованиям в ущерб своим личным интересам. Властная ба­бушка будет помогать ухаживать за вну­ками, если ей это удобно, но никогда не сделает это лишь потому, что дочери нужна помощь.
Часто главной причиной непонима­ния между матерью и дочерью является большое различие их жизненного опы­та. В наше время по сравнению с мате­рью дочь более образованна, ее жизнь намного интереснее и насыщеннее, она гораздо легче относится к вопросам мо­рали, семьи и секса.
Если вам не удается выстроить мир­ные доброжелательные отношения с дочерью и ее семьей, задайте себе не­сколько вопросов: «Не заставляю ли я дочь выполнять то, что хотелось бы сде­лать когда-то самой, но не получилось?»; «Не пытаюсь ли с ее помощью обрести потерянное счастье?»; «Не сержусь ли я из-за того, что она смеет быть другой, не похожей на меня?»; «Не завидую ли я ее красоте и молодости?»; «Сделала ли я для того, чтобы она стала свободной, независимой личностью?».
Вспомните свое детство и свою маму и примите свою дочь такой, какая она есть.
Советы матери
Чтобы наладить отношения со взрослой дочерью, надо не так уж и много: станьте полезной ей, но в то же время не навязывайтесь, старайтесь быть подругой, но не требуйте раз­делять ваши интересы и копировать вашу жизнь.
Заранее настраивайте себя на то, что дочь рано или поздно станет жить своей жизнью, и продумайте, чем вы будете заниматься, когда у нее появит­ся своя семья.
Не навязывайте дочери свой образ жизни. Дайте понять ей, что вы уважа­ете ее как личность и всегда будете на ее стороне, какое бы решение она ни приняла.
Советы дочери
Взрослой дочери тоже стоит пере­смотреть свое поведение, и прежде всего, перестать быть «маминой доч­кой». Активнее встречайтесь с друзья­ми, смелее решайтесь на переезд в дру­гой город или страну, если там вам пре­доставляется возможность получить образование и работу. Ваша задача - максимально оторваться от матери, об­разно говоря, «перерезать пуповину».
Другой важный момент - степень от­кровенности. Как бы вы ни были близ­ки с матерью, не стоит посвящать ее во все перипетии вашей личной (а тем более - семейной) жизни, если между вами нет давно сложившихся довери­тельных отношений.
Не поддавайтесь на шантаж: матери часто упрекают своих детей в том, что отдали им лучшие годы жизни, не сде­лали карьеру, не вышли вторично за­муж. Но ведь это был их выбор. А вы не обязаны теперь жертвовать своей жиз­нью, чтобы постоянно находиться ря­дом с мамой, исполняя все ее капризы.
Уважайте личную жизнь матери: не препятствуйте общению с мужчинами, не заставляйте постоянно сидеть с вну­ками.
Постарайтесь жить отдельно от ма­тери, даже если у вас сложились с ней самые трогательные отношения.
Не возлагайте на мать ответствен­ность за свои ошибки и проблемы. Попытайтесь понять мотивы, кото­рые двигали вашей матерью в том или ином случае, и постарайтесь ее про­стить.
Морально и материально поддер­живайте мать, даже если она вас об этом не просит. Каждый человек впра­ве надеяться, что на старости лет его не бросят на произвол судьбы.