I

Я буду ждать его как факт,
Не вызывающий сомненья.
Как то решенье уравненья,
Что не находится никак.
Как неизвестное число,
Где я - одна из неизвестных.
Я буду ждать его, хоть тресни,
Куда б его не занесло.
Без экзальтированных слёз,
И не заламывая руки -
Не как положено в разлуке,
А как-то даже не всерьёз.
Я буду ждать его одна,
Совсем одна - из очень многих.
И я дождусь его в итоге.
Хотя не ясно, нахрена?

II

А прельстись я твоими шашнями -
Потеряла бы цвет и запах.
Я бы стала совсем домашнею,
С педикюром на бритых лапах.
Пробавлялась бы сериалами,
Изменила бы - делать нечего -
Я себя, неплохую малую,
По подобию человечьему,
В перспективе имея вдовушку,
А покуда - обличье лапочки,
Попивала бы тихо кровушку
Из тебя, подавая тапочки…


(с) Мария Тарасова

(с) В.Плутенко "Золотая клетка" )))))))))))))

Послушай, Герда, он уже не молод,
И ты от сказок детских отвыкай.
Молчание, величественный холод.
Тебя дурачит выдуманный Кай.

Не хочешь замечать во взгляде льдинки.
Давно потух твой пламенный герой!
А ты всё веришь в магию слезинки
И плачешь над любовною мурой,
И пишешь письма.

Он их не откроет.
И не ответит -- слышишь? -- никогда!
Вокруг так много сказочных героев,
А ты колдуешь над кусочком льда.


...Я истины такие изрекаю,
Что ощущаю крылья за спиной!
Но Герда почему-то верит в Кая,
И не желает говорить со мной ))

(с) Мария ТАрасова

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл” всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1” к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

В свои 20 лет я поняла что для меня значит слово "Когда": - Когда я утром просыпаюсь и мое тело пахнет другим человеком. В эти секунды хочется поменять кожу, как змея. - Когда я долго пытаюсь дозвониться в надежде на какие-нибудь признаки жизни на другом конце провода. А в итоге нарываюсь на этот надоедлевый автоатветчик. Тогда появляется мысль, что ты ему надоела намного больше, чем он тебе. - Когда тебе плюют в душу, но ты успеваешь закрыться рукой. А позже протягиваешь эту же руку в знак дружбы человеку который плюнул. - Когда в твоей голове рождается мысль, что спать тебе намного приятнее чем бодорствовать. Во сне сбываются все мечты, а просыпаясь ты даже боишься поставить ноги на пол. Вдруг всё рухнет? В одну секунду рухнет вся твоя жизнь. И у тебя не останется даже снов... - Когда ты осознаешь, что специально окружила себя неудачниками, чтобы чувствовать себя королевой. А попадая в зазеркалье ты чувствуешь себя ими. - Когда ты проигрываешь всю свою жизнь заново, но меняешь путь. И тебе кажеться, что тогда бы твоя жизнь была лучше. - Когда ты пьешь чтобы стало лучше, но становиться только хуже. Топишь свою жизнь на дне стакана, а она всплывает как гавно. - Когда тебе хочется что бы твоя жизнь превратилась из чёртового колеса в самый безумный атракцион. И когда это случается ты по каким то причинам жмешь по тормазам. А потом ненавидишь себя за это. - Когда ты мечтаешь о ребенке, но осознаешь что это накогда не произойдет. У тебя уже есть один, внутри.. И он никогда не повзрослеет. - Когда понимаешь что вся твоя жизнь это кино. Но увы с плохим концом. как ни крути, но сценарий уже написан и никто не даст тебе в него заглянуть. - Когда жить не для кого. И для тебя никто жить не собирается. А жить для себя порядком поднадоело. Хотя это очень гордо звучит. - Когда ты понимаешь что родилась самым ужасным видом человека-игроком. Когда ты готова поставить все на кон, но таких игр слишком мало и не все согласны в них играть. Когда азарт самый большой наркотик для тебя. Но его очень трудно достать. Ему нет цены. - Когда жалеешь что не умеешь завидовать. Может быть тогда ты стремилась бы к лучшему для себя. Отнимала бы у людей место под солнцем. - Когда больше всего ты бошься потерять уверенность в себе. Ведь тогда погибнет все. -Когда люди не понимают что душа стареет быстрее человеческой плоти. Они не знают, что она может умереть быстрее чем тело. В любую секунду. А может быть я уже мертва?...

.....у нас нет секса.....и если честно....то и не хочется.....НЕ ХОЧЕТСЯ!


хотя....как говорит моя подруга...."ну так..если только для здоровья-)."

а может действительно самое время заняться своим здоровьем?!?.....




Зачем нужен секс? Советы врачей.

Авторитетный западный бизнес-журнал Forbes, известный в основном своими рейтингами самых богатых людей мира, неожиданно решил отвлечься от скучных экономических обзоров. Свежий номер еженедельника радует читателей обстоятельным рассказом о пользе активной сексуальной жизни. Журналисты свели воедино результаты десяти независимых исследований в этой области и подготовили своеобразные рецепт сексуального благополучия. Чем же так полезен секс?

1. Увеличивается продолжительность жизни. Специалистами Королевского университета в Белфасте было проведено исследование, в котором они проследили зависимость общего состояния здоровья от регулярности половых контактов. При этом ученые проанализировали данные о смертности среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста за десятилетний период. Выяснилось, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности были наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом.

2. Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния.

3. Уменьшается риск сердечных заболеваний. После исследования Королевского университета ученые в 2001 году сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое.

4. Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физическое упражнение. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - столько же, сколько и 15-минутный бег на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивают производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Men's Health назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен".

5. Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин, гормон, который содержится в семени, проникает в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов.

6. Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом.

7. Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университете Пенсильвании было произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием иммуноглобулин А на 30 процентов выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему.

8. Улучшается состояние мочевого пузыря. Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта.

9. Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным, а главное, более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты из тюбика. Кстати, ученые выяснили, что правила гигиены требуют чистки зубов до и после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.

10. Здоровая предстательная железа? Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества, как цинк, лимонную кислоту, калий и затем увеличивают их концентрацию вплоть до 600 раз. Канцерогены, также присутствующие в крови, тоже концентрируются. Вместо того чтобы держать эти концентрированные канцерогены в организме, лучше от них избавиться. Это можно сделать благодаря старому доброму сексу. Однако если вашей целью является лишь очищение предстательной железы, то лучше будет заняться мастурбацией, особенно если вы имеете несколько партнерш, поскольку занятие сексом с несколькими партнерами, само по себе, может увеличить риск рака на 40 процентов.

СТРАШНО (с) воздушный_шарик

Просто страшно, до чего хрупкая вещь любовь. Вот любишь кого-то, купаешься в эмоциях, ничего плохого не видишь и ни о чем серьезном не задумываешься. Кажется, раз он вторая половинка - поймет все с полуслова, сразу почувствует твою боль, не заметит ошибок, всегда поддержит . Даже когда ты в чем-то не прав. И ничего объяснять не надо. Ан нет. Как раз в тот момент, когда ты витаешь в облаках, представляя радужные картины и сладкие перспективы...кааааак по башке кирпичом даст! Бах!!! Шишка на лбу, глаз раздуло. Ничего не понимаешь. Больнооо! Голову задрал, а кирпич половинка твоя на башку тебе и кинул. Случайно, шел по крыше, задел ботинком. Ну. положим, ты этого не знал: случайно или специально. А может его заставил кто или террористы захватили крышу-кирпичами кидаются, а он просто мимо шел. Ты может дура, не разобрался еще. Себя на его место не поставил. Потому что думаешь-вы одно целое и он чувствует так же. Тебе больно башку и ты в шоке и обиде на него. Ты думаешь-я бы так не поступил. Ты бы лучше убил себя сам, пусть террористы радуются, но кирпич на него б ни в жизнь не сбросил. Он же ТВОЕ СОКРОВИЩЩЩЕ! И ты кричишь на него, трясешь кулачками. Ты в отчаянии от такой (как ты своей башкой не правильно думаешь) подлости и хочешь умереть. Отключаешь телефон и три дня беспробудно пьешь горькую на железном вертолете, вкопаном (мать его!) на детской площадке.
А он в это время....А фиг его знает что он в это время. Потому что ты отключил телефон и в ужасе сжался, потому что боишься дышать-вдруг выдохнешь из себя ЛЮБОВЬ. Ведь теперь ты точно понимаешь КАКАЯ ОНА,БЛИН, ХРУПКАЯ!!!!!.
Потом, спустя несколько дней и нескольких жестоких и холодных смсок, которыми вы перебрасывались между собой, ты понимаешь: наверное ему тоже плохо. Только все еще не ясно, что он по этому поводу думает и как теперь жить. Потому что он затих, не звонит и не пытается ничего предпринимать. То ли ждет, когда ты "дура перебесишься со своими заморочками и капризами", то ли не считает, что все так серьезно, а может ваще кирпичами не он кидался. Тебе кажется, что если он сейчас не появится и все не объяснит, не скажет: ДУРИЩА! ПРОСТИ МЕНЯ! БУДЬ ПРОКЛЯТ ЭТОТ КИРПИЧ И ТА КРЫША! Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ УЖАСНО, ТЫ –МОЕ САМОЕ ДОРОГОЕ! ТЫ-САМОЕ ВАЖНОЕ!Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ! ДАВАЙ ВСЕ ЭТО ДЕРЬМО ПРЕКРАТИМ! Ну и всякую похожую фигню. А потом как обнимет . До треска костей, а ты прижмешься носом в его подмышку и ничего тебе больше уже не будет нужно. Только, чтобы этот поганец дышал рядом ….
А он все не звонит и ничего такого не делает. Ты ломаешь голову– разлюбил? Наплевал? Ему все равно? И тогда вдруг понимаешь: ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ!!!ДАЖЕ ТЕ, САМЫЕ БЛИЗКИЕ!!ОСОБЕННО КОГДА ОНИ МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ, И ГОЛОВЫ У НИХ НЕПОХОЖИЕ!!! И ОТ ЭТОЙ НЕПОХОЖЕСТИ ТААААКААААЯ ФИГНЯ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ!!!

_____________________________
Не буду писать ППКС, скажу: "Спасибо тебе, дорогая!"

Периодически меня спрашивают - что ты читаешь, Берт, посоветуй? Так вот, советую. Начинаю публиковать некий списочек того, что в свое время показалось мне интересным в литературе.

Итак, каждый мыслящий тростник должен прочитать:

1.«Ожег» В. Аксенов. Лучший полифонический роман о пьющей интеллигенции 70-80 годов. Смешно. Незабываемо.
2. «Загляни в глаза чудовищ» А. Лазарчук, Э. Успенский. Увлекательный фантастический роман «с переподвыподвертом».
3. «Лекции о русской литературе» В. Набоков. Остроумный и глубокий разбор русской литературы, на которую, как известно, Владимир Набоков «с баааа-аа-альшим прибором клал».
4. «Моя жизнь» Л. Троцкий. Яркое и честное описание тов. Бронштейном прорыва Инферно на территории Российской империи.
5. «От кого мы произошли?» Э. Мулдашев. Путешествия, догадки и размышления о происхождении шеловечества, изложенные в доступной, хотя и несколько пафосной форме, известным врачом-офтальмологом. Рекомендуется склонным к кухонной эзотерике и мозгоклюям.
6. «Пол и характер» Отто Вейненгер. Написанная 20-летним девственником в начале прошлого века кандидатская диссертация про «Мужчину и Женщину», на мой взгляд, и сегодня является самым прозорливым произведением на эту тему.
7. «Джалаледдин Руми» Радий Фиш. Превосходное описание жизни и творчества великого поэта-суфия. После прочтения может произойти понимание не только философии и поэзии арабского мира как такового, но и принятие близкой мне установки суфизма: «Жить в миру, но не с миром».

Меня тут в тему последнего поста попросили вспомнить старый пост, в котором были перечислены "комплименты мужчинам".
Вернее, это ТО, чего им НИКОГДА не следует говорить, но иногда очень хочется)))))))))))))))

Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?

У каждой женщины должно быть пять мужчин:

Отец, которому она ничего не рассказывает и ничего не показывает.

Муж, которому она все показывает, но ничего не рассказывает.

Друг, которому она все рассказывает, но ничего не показывает.

Любовник, которому она все рассказывает и все показывает.

И начальник, который как сказал, так и будет )

та женщина, которая во мне...
она рисует чуткие портреты, -
не потому, что так ее учили,
а потому, что карандаш в руке,

читает на английском языке,
читает и хохочет вслух над книгой,
поет на кухне, если режет мясо,
чтоб потушить на медленном огне...

та женщина, которая во мне,
с которой я болтаю, как с подругой -
не самой близкой и не самой верной,
всегда предпочитающей мужчин,

та женщина, как правило, молчит
и слушает, и поправляет трубку,
и слушает, и подливает кофе,
чуть улыбаясь левым уголком...

мне кажется, ты с нею незнаком.
я и сама едва знакома с нею,
я знаю только то, что быть умею
и ею, и еще - бог знает кем.

(с) АА

/для себя, чтоб было под рукой/

Действующие лица
Гамлет -- принц датский
Тень отца Гамлета
Гораций - друг Гамлета

Читать далее...

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дальше

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

Здрасьте

..Добрый доктор Целлюлит!..

"Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась."

(c) Надежда Крупская (между прочим)

Мне тут напомнили о моей старенькой миниатюрке. Перечитала и улыбнулась...со временем не вериться, что это я писала...так вот:

Если мне задать вопрос:"Чего ты боишься?" То я наверное отвечу:" Иглы, высоты и маникенов..." Это действительно мои самые постоянные страхи...А чего боюсь на самом деле? Наверно ебоюсь того, что действительно ничего не боюсь...Есть вещи которые пугают, но ко всему можно привыкнуть. Смерть? Смерть меня даже не пугает, а скорее возбуждает. Если бы можно было купить ее и посмотреть, что за этой шторкой. Как говориться: "Не бойтесь смерти, бойтесь старости!" Старость пугает, вернее мы с ней заключили договор: или она будет такой какую я хочу или не будет... Наверное самый большой страх-это полюбить. На свете это самая прелестная и ужасная вещь...Она окрыляет, уничтожает, унижает, убивает, дарит счастье, желание жить и все это перерастает в другой страх: потерять ее. Я уже не тот человек который смоет пережитьэто чувство. Оно меня просто убьет. Я ХОЧУ, но мне страшно. С одной стороны преобрести, с другой потерять. Если хотите меня уничтожить, просто дайте полюбить. Думаю я этого не переживу... Еще мне страшно остановиться, потерять этот безумный ритм жизни сравнимый со стуком живого сердца.Я боюсь, что этот мир остановиться, я поменяю цели и пересмотрю жизнь. Мне хорошо с собой сейчас, я нашла гармонию. Я не хочу шагать ни в одну сторону света, прыгать в попытке взлететь. Сейчас мне интересно жить, интересно добиваться...добивать...убивать... Больше всего я, наверное, боюс себя. Я совершенно перестала воспринимать людей, как живых. Скорее как вещи. Вышла из моды, меняй. Мешает, выкинь! Так можно остаться один на один с одиночеством. И боюсь, что мне так легче, одной, никому не доверяя. Боюсь своей жестокости. Она иногда настолько овладевает мной, что я готова растоптать все живое и дорогих мне людей. Боюсь перестать чувствовать, засунуть все свои эмоции себе в зад. Стать маникеном, которых я так боюсь. Без чувств, без эмоций. Только с НАДО и ХОЧУ! Боюсь что окончательно сорвет крышу и я увижу звездное небо... Огромный страх, что мне однажды надоест жить. И я уже никогда не загадаю желание. Боюсь потеряться в 3 соснах и сойти от этого с ума... Боюсь...

(с) ttp://tetkam.net


Как тяжело жить современной девушке! Куда не плюнь – диеты-фигеты, здоровое питание, фитнесс, массаж… Никакой свободы! Даже пирожное – и то не сожрешь без мысли о калориях и апельсиновой корке. Так и свихнуться не долго – будешь потом стройной и подтянутой, но сумасшедшей: дорогие мужчины, скажите, что лучше – худая и психованная или толстая и спокойная? Я понимаю, это крайности, но все равно продолжаю стоять на своем: надо делать перерывы. Просто взять и устроить себе вредный день – всего один! В этот день можно делать все, кроме полезного. Никаких овощей, фруктов, спорта, витаминов – забудь. Только калории и трансжиры. И много алкоголя.

Читать далее...

" Как найти идеального мужчину и как с этим придурком жить"

Мужчины гораздо умнее, обаятельнее и успешнее женщин.
Им проще получить своё в переговорах.
И в КВНе их чаще выпускают на сцену.
А еще они имеют право первыми признаваться в любви и предлагать руку и сердце.
И вообще, могут разговаривать всегда, когда им этого хочется.
Несомненно, мужчины совершеннее и в физическом плане.
Они выше ростом и имеют больше мышечной массы.
У них нет месячных и неудобных грудей, мешающих быстро бегать.
Они совершенство, блин.

Или "У гинеколога"

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой