Когда нас лишают девственности, мы все становимся либо 1) женщинами, либо 2) мужчинами. Между прочим, выбор всегда за нами.

Однажды Иван Петрович проснулся на сосне. Как он туда попал, Иван Петрович понять не мог и слезть с сосны тоже не мог. Пришлось звать на помощь, приехали милиция и пожарные, а потом Иван Петрович добирался домой через весь город в пижаме. История попала в местную газету, и если бы весь тираж в тот день не сгорел, то узнали бы все. Иван Петрович старается об этом случае не вспоминать.

* * *
В воскресенье Иван Петрович спал долго. Проснулся он оттого, что прибежал Тузик и попросил включить телевизор.
– Скучно, – сказал Тузик, – а ты спишь, как этот. Вставай, по телеку фильм хороший, про мушкетеров. Не тот, где люди, а нормальный.
– "Нормальный"? Я тебе дам "нормальный", – ответил ему спросонья Иван Петрович. – Еще раз так попросишь, будешь целый день смотреть "Каштанку".
С этими словами Иван Петрович нехотя встал и пошлепал к телевизору.
– Вот ты – типичный человек, – сказал Тузик.
– В каком смысле? – не понял Иван Петрович, включая телевизор и переключая на нужный канал.
– Не то, что Ира, – продолжил Тузик. Ира, соседская дочка, училась на филфаке. – Вот ты говоришь – Тузик. Тузик – к ноге, Тузик – уйди, Тузик – не смей. А Ира говорит – Тузенбах. Тузенбах, говорит, не смей.
И Тузик вздохнул.
– Смотри мультик, Тузенбах, – сказал Иван Петрович.
Но мультик про мушкетеров почему-то не шел.
– "Ретроспектива передачи "Утренняя разминка"", – прочитал Иван Петрович в программе. – Найдут же, как испортить утро.
На экране мужчины и женщины из передач разных лет стояли в исходном положении – руки на ширине плеч.
– Констанция, – тявкнул Тузик расстроенно. – Констанция.
"Никогда не забуду свою первую ласточку на телеэкране", говорила дородная женщина лет 60, очевидно из первого состава "Утренней гимнастики". Тут она попыталась встать в эту самую позу, но только еле смогла поднять ногу. "Годы уже не те", сказала она смущенно, "а раньше я и ласточку, и мостик, и шпагат."
"Да", подумал Иван Петрович, "стать что ли ласточкой, пока не поздно. Как в детском саду."
Он вышел на середину комнаты, нагнулся вперед и поднял ногу.
– О! – гавкнул Тузик. – Тебе тренер нужен. Давай, давай. Тяни носок. Держи линию. Вот так.
И сам поднял заднюю ногу.
Не выходя из позы, Иван Петрович показал Тузику кулак.
– Опять ты со своим кулаком, – обиделся Тузик. – Я тебе пример показываю, а ты... Держи равновесие.
Иван Петрович держал равновесие, слека покачивая руками в воздухе.
– Горизонтально давай, горизонтально, – уверенно руководил процессом Тузик. – И на носок становись, не отлынивай.
Иван Иванович стоял, подрагивая, в положении неустойчивого равновесия.
– Выше тянись, выше, – говорил Тузик.
Иван Петрович потянулся еще выше, а потом еще.
– Все, – сказал Тузик. – Теперь летай.
И тут Иван Петрович понял, что его нога больше не касается пола.
– Тузик, – позвал он. – Тузик, а я что – летаю?
– Летаешь, – сказал Тузик. – Но очень низко.
– А что теперь делать? – спросил Иван Петрович. – Я же не умею.
– Теплый воздух искать, – сказал Тузик. – Мне один воробей про орлов рассказывал. Пошли на кухню, полетаешь над плитой.
Иван Петрович осторожно покачал руками, отчего повернул вправо, потом влево, и начал медленно двигаться вперед.
"Плыву", думал он, "плыву по воздуху, как..."
– Шасси убирай, – прервал его мысль Тузик. – Поднимай вторую ногу.
– Боюсь, – честно признался Иван Петрович. – Я пока шасси оставлю.
На этих словах Иван Петрович вплыл в кухню. Супруга уже стояла у плиты и готовила завтрак.
– Супруга, – сказал Иван Петрович, – Люба. Я летаю.
– Ему над плитой надо тренироваться, в теплых потоках, – деловито добавил Тузик.
Иван Петрович махнул рукой, отчего накренился и совершил полный оборот вокруг супруги.
Супруга застыла на месте.
– Ваня, – сказала она с опаской. – Ты летаешь.
– Очень низко, – попытался успокоить супругу Иван Петрович. – Мне бы над плитой надо полетать, в теплых потоках. Для тренировки.
Супруга попыталась осмыслить происходящее и наконец охнула.
– Летай, Ваня, – сказала она. – Летай, родной. Только невысоко.
– Мой ученик, – гордо заявил Тузик.
Иван Петрович потихоньку воспарил над плитой.
– Убираю шасси, – сказал он.
И, осторожно убрав ногу, завис над конфорками с раскинутыми руками.
– Люба, – констатировал Иван Петрович, – я – воздухоплавательный аппарат. Или орел.
– Да, – сказала Люба, – одно из двух.
– Давай я Тузика выгуляю, – предложил Иван Петрович супруге. – А заодно во дворе полетаю.
– Конечно, – согласилась супруга. – Ты только поводок не отпускай.
– Тузик не убежит, – сказал Иван Петрович.
– Я за него и не волнуюсь, – сказала супруга. – Сильный ветер на улице.
– Я не простужусь, – пообещал Иван Петрович.
– Глупый, – сказала Люба. – Не улети.

Через пару часов Иван Петрович освоил основы пилотажа, а также надел куртку и шлепанцы, не приземляясь. Затем надел на Тузика ошейник, прицепил поводок и полетел его выгуливать. "Теперь и лифт не нужен", подумал он, слетая по спирали лестничной клетки, "пусть хоть каждый день отключают." Как раз к этому моменту он выплыл во двор. Тузик бежал впереди, давая некоторую тягу. "Толстый человек на моем месте был бы дирижаблем, а худой – планером," думал Иван Петрович. "А я – орел."
Едва он об этом подумал, как увидел, что к подъезду подходит Ира, соседская дочка, девушка-филолог. Иван Петрович решил, что не стоит привлекать внимание к себе в таком виде, и дернул Тузика за поводок, чтобы отойти в сторону.
– Что ты дергаешь? – обиделся Тузик. – Я тебя дергаю? Мало тебе, что я душилку эту надел для твоей же пользы!
В этот момент Ира поравнялась с ними.
– Ира пришла! – радостно подскочил Тузик. – Ира, Ира, Ира!
Увидя Ивана Петровича, парящего над Тузиком, Ира отшатнулась.
– Победоносцев над Россией простер совиные крыла! – в ужасе вскричала она.
Тузика это не смутило.
– Профессор Тузенбах с воздушным шариком, – представился он, вильнув хвостом. – Примите и прочее.
– Ой, Тузенбах, это ты. А воздушный шарик так на Ивана Петровича похож, что я прямо испугалась.
– Индивидуальный заказ, – не растерялся Тузик. – Пришлось прицепить к ошейнику, чтобы не улетел.
Иван Петрович качался в воздухе, притворяясь воздушным шариком.
– Пойдем в парк, – предложил Тузик. – Погуляем, на скамейке посидим. То, се.
И он снова вильнул хвостом, пропуская даму вперед.
– Хочешь в парк, Тузенбах? – спросила Ира. – Идем. Какой все-таки замечательный подарок!
И, отцепив поводок, понесла воздушного Ивана Петровича.

Ира с Тузиком пошли в парк. "Вот ситуация", думал Иван Петрович, летя за ними. "И не скажешь ничего, и поводок не отпустишь, такой ветер." В парке они гуляли, потом Ира села на скамейку, а Тузик залез к ней на колени.
– Ты любишь весну, Тузенбах? – спросила Ира.
Тузик утвердительно кивнул.
– А шарик, думаешь, тоже любит весну? – продолжила она мечтательно.
Тузик вопросительно посмотрел на Ивана Петровича. Иван Петрович сверху кивнул.
– Весна! – сказала Ира. – А ну-ка песню нам пропой, веселый ветер! Давай отпустим шарик на свободу, пусть летит!
– Чего? – сказал Тузик. – Нет!
Но Ира уже отпустила поводок. В ту же секунду Ивана Петровича подбросило вверх порывом ветра.
– Шарик! – закричал Тузик.
– Тузик! – закричал Иван Петрович.
– В Москву, в Москву! – закричала Ира.
При этом она изо всех сил удерживала Тузика, норовящего подпрыгнуть и схватиться зубами за поводок.
– Девочка плачет – шарик улетел, ее утешают, а шарик летит, – декламировала она с удовлетворением от проведенной акции.
– Я тебе не девочка! – заорал Тузик, насилу вырвавшись из Ириных рук. – Это же хозяин! Он сейчас улетит, а мне отвечать!
И, оставив Иру в поисках подходящей цитаты, Тузик помчался вдогонку за Иваном Петровичем. Он бежал и бежал через весь город, но Иван Петрович уносился все дальше и дальше, не в силах справиться с управлением. Наконец, выбившись из сил, Тузик взобрался на какой-то незнакомый пень и взвыл. "Ыыыыыыыыы!" выл он, глядя на удаляющегося хозяина. "Ыыыыыыыыы!!!!!!!!!" И проснулся.

"Какие кошмары снятся", думал Тузик, вспоминая нелепый сон. Последним кадром во сне был Иван Петрович, где-то далеко, почти на самом горизонте зацепившийся за сосну.

"СНЕГ" Ирины Билык

Почему так жесток снег, -
Оставляет твои следы?
И по кругу зачем бег,
И бежишь от меня ты?
Не даёт до утра спать,
Снег расстаявший - он вода,
Ты одно только должен знать -
Я люблю тебя навсегда.

Почему голоса звёзд
В полумраке едва слышны,
Ветер слёзы дождя принёс,
только слёзы мне не нужны...
Разучилась смотреть вдаль,
Разучилась считать до ста,
Разучилась любить февраль, -
Он забрал тебя навсегда.

Расстаются, когда ложь,
Засыпают, когда тьма
И по телу когда дрожь -
Нас решают сводить с ума.
Если хочешь идти - иди,
Если хочешь забыть - забудь,
Только знай, что в конце пути
Ничего уже не вернуть.

Тишина - враг. Тишина - чудовище, которое поджидает нас там, где кончается мир. Наш мир. Мир, подвластный человеческому шуму. С первых дней существования человечества мы тщательно и целенаправленно оуружаем себя звуками своей жизни. От диких криков первобытного племени дикого шума переполненных площадей мы делаем все, чтобы победить Тишину.
Проснувшись утром мы переходим от грохота будильника к бормотанию телевизора. Окруженные суетой этого мира мы наконец-то достигаем полного счастья - здесь Тишина никогда не пройдет.
Самое опасное время - вечер. Мы остаемся сами с собой, нас ждет пустой дом, где в каждом темном углу притаилась Тишина. Нет, мы не отступим! Мы надежно обеспечим свои тылы, женившись или выйдя замуж. Когда два отважных борца с Тишиной встанут спиной к спене - она не пройдет. Мы выстроим защитный честокол разговоров ни о чем, отстроим бастионы семейных сцен и откапаем рвы затяжных разборок...И если даже это перестанет помогать - нарожаем новых бойцов, крики которых помогут надежно держать рубежи. Тишина не пройдет! В конце концов, если не справляются собственные войска, то всегда можно прибегнуть к услугам наемников. Пистой и слишком тихий вечер легко скоротать в шумном клубе, двухдневный провал выходных посвятить шейпингу-шопингу-фитнесу, а безнадежную дыру отпуска заполнит какой-нибудь модный курорт. И конечно, самое главное и универсальное оружие человечества - телевизор. Это гениальное изобретение даже в самых безнадежных случаяхне оставляет человека наедине с собой, ставя между ним и Тишиной надежный барьер пустого, но увлекательного шума.
Вся история человечества - история борьбы с Тишиной. Ее разгоняли криками толпы, звоном мечей и грохотом пушек...Однако любая победа была временной - Тишина отступала, но всегда была где-то рядом. В глубине души каждый из нас знает - придет момент, когда все ухищрения останутся бесполезны и придет она - последняя и окончательная тишина...

Антон Бубликов <45 мужских фантазий>
22 сексуальные фантазии: внутренний голос предупреждает
1. <Барин, что это вы делаете такое, барин>, - шепчет она,
жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в
губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы
начала ХIХ века.
Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да
ты и сам не из дворян, если помнишь.
Читать далее...

Морда задрана в небо,
Мне бы
Воем выблевать душу -
Трушу.

...а кстати скоро лето)

Мы скоро поженимся, купим квартиру,
Я кафель наклею на стенки сортира -
Стану хорошей, очень хорошей...
На попе сидящей домашней калошей

очень мне понравилось определение любви, хотя нет, не определение - само размышление:

=============================================
я сформулировал пару дней назад
все как то не было времени написать

я расскажу вам, что такое Любовь.
все срочно упали в обморок

Вы думаете, что Любовь это чувство? фигушки. Любовь это статус.

Разные люди придают этот статус разным чувствам, выделяя их их общего потока, говоря о том, что вот именно эти чувства - особенные.

Для кого-то это страсть, для кого-то уважение, для кого-то жадность до бабла. Это не суть важно, на самом деле. Важно то, что человек вдруг обращает внимание, что какоето из его чувств начинает доминировать, определять его жизнь и поступки. Понимает, что именно это чувство - самое важное в его жизни здесь и сейчас. И он придает ему статус Любви. Неважно, говорит он об этом вслух или просто пестует это чувство внутри себя. Главное - у него есть Любовь.

Именно поэтому так нескладны бывают попытки внутри пар сравнивать Любовь или разбираться кто кого на самом деле. Потому как сравнивать можно одинаковые чувства, но не одинаковые статусы на разных чувствах. И именно поэтому не могут люди веками описать, что за чувство такое - Любовь.

Вроде как понятно, что чувствуешь, а берешься описывать - нет, не то на бумаге.

потому как не чувство.

статус

звание...

Я сегодня плохо выгляжу, поэтому прозьба к мужчинам: Смотрите только на грудь.

Раневская
под катом

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кототорая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им
то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Что женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б-
Мы именно этого вам и желаем!

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных ( Как говориться,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться мечте - стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз триста!!!

...а меня ЛЮБЯТ :) сколько раз мы готовы слышать это за день? за час? за минуту? - Каждую секунду!переживаем..переспрашиваем..думаем..сходим с ума...придумываем..высасываем из пальца...А мне подумалось, что наверно это не правильно...необходимо один раз услышав- зажать это в кулачёк...припрятать поглубже...улыбнуться поглупей (для окружающих) и топать не касаясь земли над проблемами и тяжбами дня...не переспрашивать...не раздумывать...а ЗНАТЬ! Меня LUбят! В такие моменты рождается вера и доверие...а в минуты, секунды и мгновения сомнений и самоистязаний - недоверие и ревность...включается механизм самоиспепеления.......складно всё, вроде как...только почему меня снова тянет снять трубку...услышать твоё по детски строгое "-Да?"...и в юбилейно-миллиардный раз поинтересоваться дрожащим голосом : "- А ты меня сегодня ЛЮБИШЬ?"...


Patrick Bancel, Oils and acrylic

Шла домой я сквозь дождь и ненастье,
И никак не могла успокоиться...
Оказалось, что женское счастье -
Это просто мужское достоинство.

Спиздил у seryjbelyj

Заголовок: Женщины о мужчинах
Текст:
забавные привычки нашей второй половины
Самое забавное, что мне это дело супруг. а не кто-нибудь другой, по мылу скинул.



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт..

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:))))

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне..

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :

Март 2003 год
orfan

Что-то вспомнилось про 8-е марта :)
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

П.С. А мне это сегодня по icq прислали, оказывается
Дневники увидели это на много раньше.

сделать самому

нанять кого-нибудь

или запретить своим детям делать это

— это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Фак работу, деньги фак,
Шефа фак - да просто так,
Фак квартиру, фак еду,
Секретаршу фак, пизду,
Фак клиентов, фак водил,
Программистов фак, мудил,
Фак дороги, фак метро,
Фак XP, блясуку, Pro,
Фак Зэбэт и Аутлук,
Фак ю, Ваня, лучший друг,
Фак табак и фак бухло,
Фак Арканум - заебло,
Фак протертость на штанах,
И вообще - пошли все нах....

Да, я любим! Прилюдно-припублично,
Как дай вам Бог, как с белых яблонь дым,
Купив Морфея за пригоршнь наличных,
Я вполз в твой сон, чтоб властвовать над ним.

Интима нет. В прямом значеньи слова.
Морфей подкуплен, но не молчалив,
Напрасно ждут птенцы гнезда Петрова
Презерватива в рифму. Это миф.

Как я мечтал… О чем стучало сердце…
Куда стремился мыслей утлый бег…
Ах, полноте, сие неинтересно
В наш киберинтернетпассивный век.

Добился цели… Иль добитый целью…
А впрочем, что же братцы я глуплю?
Плоды побед пока не перезрели
Шепчу, надеюсь, верю и люблю.