- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.


--------------------------------------------------------------------------------

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.


--------------------------------------------------------------------------------

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!


--------------------------------------------------------------------------------

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.


--------------------------------------------------------------------------------

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.

- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?

- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?

- Да вот - кажись действовать начали.


--------------------------------------------------------------------------------

Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:

- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.

Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:

- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...


--------------------------------------------------------------------------------

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!


--------------------------------------------------------------------------------

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..


--------------------------------------------------------------------------------

- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.

- А это ещё почему?

- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.


--------------------------------------------------------------------------------

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

..

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

..

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


--------------------------------------------------------------------------------

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


--------------------------------------------------------------------------------

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...

- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо


--------------------------------------------------------------------------------

Полковник спаршивает у строя:

- Та-ак, кто у нас математики?

- Я, я, ..., я - доносятяся голоса из строя.

- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?


--------------------------------------------------------------------------------

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.


--------------------------------------------------------------------------------

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".

Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".


--------------------------------------------------------------------------------

В Афганистане сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев.

- Кем был на гражданке?

- Фарцовщиком...

Ну что с ним делать?

- Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?

- Ок.

Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда я столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:

- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?

- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по 5 баксов брал!


--------------------------------------------------------------------------------

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


--------------------------------------------------------------------------------

Солдаты:

- Мамаша, пусти пеpеночевать!

- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...

- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!

- Hу, тогда заходите...

Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:

- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Я всегда была спортивной девчонкой- занималась всем - бегом,прыгом,скаком...даже умудрилась попасть в сборную России по ручному мячу,но тут мам взбунтовалась и сказала,что она хочет умную девочку,а не спортсменку,да еще сыграла роль моя коса - у блондинок вообще достаточно тяжелые волосы,а тут еще ниже попы,кто их мыть на сборах будет? Но все равно я из школьных секций не уходила ( в школе были секции - гандбол,футбол,баскетбол,волейбол,легкая атлетика,фигурное катание,бальных танцев ну и кружки там какие-то,но я туда не ходила),поэтому в институте я на физ-ру не ходила,пришла в день зачета,все сдала и смоталась. Рост 162,вес 57 - мышечный корсет- а из-за того,что собак гоняла по всем секциям,фигура была в гармонии с древней Грецией. Вышла замуж и все забросила,любофффь,асисяй!!! Через 1,5 года 94 кг,но все увеличивалось пропорционально!!! Вот и началась моя борьба с его величество ВЕСОМ!!! Села на полный голод - только вода - 21 день минус 17 кг...ну и т.д. Сейчас разговор не о том... Потом худела опять до 57,поправлялась до 82...и так всю дорогу ( мне сейчас 55),но иногда Мишка,прикрыв глаза,мечтательно говорит: а помнишь,какая ты была в 94...? Вот гад!!! А теперь можно съхулиганить чуть-чуть?....Подхожу к девушке,а у нее ножки тоненькие,ручки тоненькие,на лбу жилка голубая бьется,беру ее за руку,а нее ножки тоненькие,ручки тоненькие,на лбу жилка голубая бьется,положил я ее на кровать,а у нее ручки тоненькие,ножки тоненькие,на лбу жилка голубая бьется,фачу я ее и плачу,а у нее ручки тоненькие,ножки тоненькие,на лбу жилка голубая бьется... хи-хи

http://youtu.be/X4ROH20r8Uw

Ребята!!! Открываю свой дневник,а на моем аватарчике КОРОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я в шоке от счастья!!!!!!!!!!!! Принимаю поздравления в ЛЮБОМ виде!!!!!!!!!!!

"Веселие Руси есть питие" - сказал князь и принял христианство. Есть огромное кол-во рецептов от тяжелого похмелья...А я вспомнила древних греков - они пили только разбавленные вина, и сама собой пришла помощь от Диониса (Бахуса) - я взяла и разбавила водой шампанское ( 4 к 1),напоила страждущих и через 7-10 мин они у меня уже были транспортабельные, пропорции можно делать по своему усмотрению и состоянию больных ( о, как я их назвала,это просто профессионально,не обижайтесь!), а если на работу не идти и есть возможность продолжать праздник, то 1 к 1, а там уже и крепкие напитки можно. Это я к тому,что все,кого я хоть раз так вывела из похмелья,делают уже только так и всем рассказывают...Попробуйте - будете довольны. А уж как мы пьем,никому рассказывать нужды нет...Мне,кажется на 1 курсе,попался дореволюционный учебник,какая-то пропедевтика,уже не помню,но там была глава об отравлениях и ,в частности,отравление алкоголем. Был приведен пример ск.нужно выпить,чтобы окочуриться (хи-хи) и сноска внизу стр. - только не для русских. . .

Я крашусь всю жизнь (лицо) ск.себя помню! И сильно! А т.к.начинала это 40 лет назад ( с 15 лет) и у нас не было в СССР макияжа,как класса...то двумя карандашами - черным и красным,а если достала еще и синий - я могу на лице сделать боевую раскраску вождя племени индейцев Сиу так,что вождь племени Чероки сразу повесится,и воевать не придется...хи-хи...тушь использовали по кг" на раз покраситься"...и вот к старости глазки-то и стали слезиться,как у старой собаки,ну и что делать? Пробовала все газные капли,благо сама бывшая медичка,настои,отвары...выходишь на улицу в мороз или ветер - ВСЕ! Слезятся,тушь попадает в глаза,все щипет,еще хуже становиться,больше слезятся...АБЗАЦ!!!!!!!!!!!! А не краситься не могу - нагой себя чувствую... Ну я же говорю - меня любят дети,животные и психбольные.Так вот в чередной раз,когда я подвизалась работать в ПБ-це,мне больная сказала:НИЧЕ ты так не сделаешь...Я :а как надо? Она: говорить надо
Ехал святой Егорий,
За ним три Хорта
Первый Хорт око лижет,Второй слезу пьет,Третий муки удаляет. 3 раза перекреститься. Делать перед выходом на улицу, потом уже выходить из двери дома.
Все,рассказала (ну я,правда, записала),да мало ли что мне психб-ные наговорят....Прошло несколько месяцев,наступила ОСЕНЬ...ветер,дождь,слезы!!!!!!! и попадается в летней сумке в кармашке,за каким чертом я туда полезла,не знаю, эта записка,а мне на работу выходить,ну я и прочитала... Кто также страдал,попробуйте... Скажу только одно,сначала я,как "отче наш"перед каждым выходом читала,потом стала забывать,теперь вспоминаю только тогда,когда начинают слезиться,и сразу читаю, раньше записка рядом с выходом лежала,теперь наизусть помню,как только - так сразу!!!!!!!!!!!!!!!! хи-хи

Рецепты проще простого

Молочный суп с грибами

Котлеты из куриного филе

Творожное суфле

Я родилась 2 июня и мне всегда дарят сумашедшие количества пионов, а я рыдаю!!!Они на 2-3-4 день начинают осыпаться!!!!!! Пока мне не сказали рецептик - как только тебе подарили цветы,срежь стебель и подержи минуты 2 над огем,чтобы стебель оплавился и ставь в вазу - цветок водичку пьет,а свой сок не отдает!!!Стоят 2-3 недели и засыхают,как свежие розы,не роняя лепестков! Попробуйте,будете довольны!!!

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось…



( про помесь бобра с дроздом - тынц )Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну, так написано же: «летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась ещё и похожей на кубик (КУБитка). Летающяя удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило — и на бедных зверьков посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям.

Рожденный копать, летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказалось облучок. Часть детей вообще не поняла, что это и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем же ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке».

В другом варианте ему предлагалось сесть на обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землёй несется кубическая летающая хреновина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

http://www.inpearls.ru/comments/53599