ПОХИХИКАЕМ???
— Антоша, а ты уже знаешь, откуда берутся дети? — Раньше знал, а теперь забыл. — А раньше-то откуда знал? — Ну-у… Я же сам оттуда взялся.
* * *
Даша рыдает навзрыд, горе отчаянное, слёзы градом, сопли пузырями. Я пытаюсь понять, что за трагедь произошла за пять минут, пока меня не было рядом. Спустя несколько минут уговоров ребёнок орёт: — Я летать хочу!!! Понимаешь, летать хочу, по-настоящему! Почему ты меня родила такую — без крыльев?! Немая сцена. Нечем крыть…
* * *
Дочка в мультике услышала фразу «с ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
* * *
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалит, злится, даже до слёз дело дошло. Но сестра не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и, с надеждой глядя маме в глаза, выдаёт фразу: — Мама, а ты… за деньги… со мной спать будешь?
* * *
Вадик: — А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его! — Почему же вы дрались? — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
* * *
Проверяю дневник сына, смотрю — двойка по поведению. Спрашиваю: — За что? — За то, что жизни радовался, мам…
* * *
Сегодня на улице услышала диалог бабушки и внучки. Внучка: — Нет, я так не хочу! Бабушка: — Пойми одну простую вещь: девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу — они женятся. — А я хочу жениться на нашей кошке!
* * *
Дочке 13 лет. Вчера приходили гости, умилялись: — Такая красавица, скоро от женихов отбоя не будет! А она им: — Зачем мне женихи? У меня велосипед есть. Вот она, правильная расстановка приоритетов.
* * *
Пошла с братом в поликлинику к хирургу (разница в возрасте 10 лет), ему тогда было лет 7-8. Врач задаёт вопросы, я отвечаю, но доктора это не устраивает, и он говорит, чтобы больной отвечал сам, он уже большой. Следующий вопрос: — Стул у тебя какого цвета? Братишка отвечает: — Коричневый. Доктор удовлетворённо записывает в карточку, а младший добавляет: — Но ножки белые.
* * *
Папа нёс Илюшу (2 года 4 месяца) и устал. — Илюша, у тебя ноги отдохнули? — Нет. — А у папы ручки устали, ты ведь уже большой. — Я когда иду — большой, а когда на ручках — маленький.
* * *
Выходной. Руслан (2 года) проснулся рано и прибежал в комнату родителей. Папа иногда просит маму подать из комода трусы. Услышав это, Руслан довольно смотрит на папу и говорит: — Что, тоже описался?!
* * *
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает: — Мам, а он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного, и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда нашего папу не отдали?
* * *
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит, упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка: — Мам, можно я схожу погулять вечером? — Я же сказала, пока не сделаешь английский, на улицу не выйдешь! — Ну пусти, мам… А то опять на шкаф посажу!
* * *
Руководительница 9 класса — ученикам: — Завтра мне на семинар нужно, а потом — сделать предоплату за ваше пребывание в «Даире» (кафе на Новый Год). Ещё у сына день рождения, надо деньги отправить… Лена (15 лет): — А лучший подарок — тот, который сделан своими руками. Давайте ему что-нибудь нарисуем!
* * *
Ярослава (8 лет) спрашивает: — Мама, кого ты больше любишь, меня или Вадика (брат, ему почти 5 лет)? — Яра, этот вопрос лишён смысла, есть неизмеряемые вещи… Это… Ну, как правая бесконечность и левая бесконечность. Я люблю вас обоих бесконечно. — Ну, а в деньгах если: кто из нас стоит больше? — Я же объяснила тебе про бесконечность. Есть бесконечность в евро, есть бесконечность в рублях… — Тогда я буду бесконечностью в евро!
* * *
Я спрашиваю: — Кто у мамы самый любимый мальчик? Павка: — Я! — Кто у мамы самый умный мальчик? — Я! — Кто у мамы самый красивый мальчик? — Я! — Кто у мамы самый послушный мальчик? Дитё колебалось буквально секунду: — Папа!
* * *
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: — Папа, ты неправильно какаешь!
* * *
Жорик (4,5 года): — Курочки живут в курятнике, а петушки — в петушатнике.
* * *
Я села кушать. Ко мне подкатывает дочка (2 года) с воплями, я ей строго говорю: — Доча, мама кушает! Старший (8 лет) тихонько ей шепчет: — Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это всё равно, что трогать змею, когда она линяет.
* * *
Наташа (3 года 8 месяцев): — Мама, а я, когда в животике у тебя сидела, там темно было? — Да, доченька, темно. — А почему папа туда свет не провёл?
* * *
Гуляю с младенцем. Подходит четырёхлетняя соседка и хвастается новой игрушкой: — А у меня вот какая обезьянка есть! Она шевелится и говорить может на своём языке. — У меня тоже такая обезьянка есть, — киваю на коляску. — А моя может пить и ходить в туалет. — Да-да, и моя так умеет. Минута замешательства и… — Зато мою можно на ночь выключить! Шах и мат.
* * *
Лизавета (3,5 года) с мамой в деревне. Выгуливают свои красивые летние платья. Встретили козу, подошли поближе. Коза сердитая, пыталась укусить Лизавету, но смогла ухватить только край маминого платья, потому что мама вовремя среагировала и ребёнка отодвинула из козьего радиуса поражения. Идут дальше, Лиза рыдает. Мама спрашивает: — Что ты плачешь, испугалась? — Нет! — А в чём дело? — Твоё платье ей понравилось, а моё — нет!
* * *
В кабинете у коллеги-доктора малыш с порога объявил о своём дне рождения. Тот спрашивает, ест ли именинник конфеты, на что ребёнок естественно говорит: — Да!!! Доктор выносит огромную коробку конфет и вспоминает о том, что у мальчика аллергия, спрашивает: — А как же аллергия? — Ничего, тавегилом запью! — отвечает мой сын, набивая рот конфетами.
* * *
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой: — И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы с папой останемся! — Вы без меня с голоду умрёте. — Не умрём! Папа мне макароны сварит! — А он не умеет. После паузы: — Рецепт оставь!
* * *
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. — Я ему отдам три штуки. — Ты что, не умеешь считать? — Я-то умею, а вот он — нет.
* * *
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку — нет! — Почему?! — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
* * *
Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика. — Мамочка, как ты красиво плаваешь! Гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих: — И как? — Как черепаха!
* * *
Сидит мой ребёнок (6 лет) за компьютером, рассматривает игрушки в интернет-магазине и рассуждает вслух: — Вот просил я у Деда Мороза на Новый Год планшет… Не принёс… Просил такси с открывающимися дверцами — не принёс… Просил ролики — не принёс… Я, справедливости ради, вставляю свои пять копеек: — Тёма, не прибедняйся! У тебя машинок — море! И ролики тебе весной на день рождения подарили! На что деть делает большие печальные глаза и обиженно изрекает: — Но ведь я же просил их у Деда Мороза! А он не принёс! Больше я Деду Морозу не доверяю!
* * *
— Карина, я узнала, как можно быстро доставить письмо Дедушке Морозу. Его надо положить в морозилку. Карина, округлив глаза и затаив дыхание: — Так вот кто у меня мороженое из морозилки тырит!
* * *
Алёнка (2 года 10 месяцев) рисует палкой на песке какие-то каляки. Спрашивает: — Угадай, что я рисую? — Море? — Нет, не море! — Солнышко? — Нет, не солнышко! — Огород с морковкой? — Нет, не огород! — Сдаюсь, что ты рисуешь? — Ну, не знаю…
* * *
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать: — Где же наш Ваня? Может за диваном? Нееет… — Может за дверью? Нееет… — Может за шторкой? Нееет… — Может в шкафу? Голос из шкафа: — Нееет… Пришлось пропустить шкаф.
* * *
На даче. Заходит за дочкой соседский мальчик Тимофей (8 лет) и угощает её пончиком. — Бери, это бабушка приготовила. Очень вкусные! Я угощал мальчиков — всем понравилось. А одному — нет! Я, удивлённо: — Почему? — А потому что я ему не дал!
* * *
Едем в машине с дочерью пятиклассницей. По радио люди отвечают на вопрос вроде: «опишите русский характер». Одна слушательница описывает, какие мы хорошие, добрые, «РУССКИЕ НИКОГДА НИ НА КОГО НЕ НАПАДАЛИ». Дочка хмыкает: — Ну да! А откуда ж тогда у нас такая огромная территория?
* * *
Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает: — Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры! Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю: — Ну, это потому, что они сбили наш самолет… Ещё с более круглыми глазами: — Кто? Помидоры?!
* * *
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес: — Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: «Плачет киса в коридоре, у нее большое горе…»
* * *
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: «Кошки без ума от Вискас». — Мама! — кричит Лера. — Что? — Не надо нашей Марусе больше покупать Вискас! Она у нас и так дурная!
* * *
Сын (6 лет) такой задумчивый пришёл, говорит: — Я никогда не женюсь, и детей у меня не будет. — Почему? — Да, папа вчера на компьютере в стрелялки играл, я долго просил пострелять тоже, он дал немножко. А ведь мои дети тоже будут у меня просить пострелять, а мне самому охота!
* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело отвечает: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
* * *
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама с придыханием спрашивает: — Что ты сейчас чувствуешь? — Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
* * *
Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын: — Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?
* * *
Диалог между детьми. Вадик: — Отдай мою машинку! Ярослава: — Это моя машинка. — Нет, это моя машинка! — Это моя машинка, потому что это я тебе её подарила!
* * *
Петя: — А в пустыне подснежники растут? — Нет. — А если туда снега насыпать?
* * *
Сын (6,5 лет) смотрел финал по хоккею. Когда России забили четвёртую шайбу, сынок мне говорит: — Выйди из комнаты и дверь закрой. — Почему это? — Плакать буду!
* * *
Филиппу на лето задали прочитать былину «Как Илья Муромец поссорился с князем Владимиром». Читает вслух: — «Встретил Илью князь Владимир, за руки брал, целовал в уста сахарные. «Гей, еси, ты старый Илья Муромец, ты садись на пиру повыше всех, на место почётное!» Прочитал это Филипп и спрашивает: — А что, мам, Илья Муромец, геем что ли был?
* * *
— Сыночка, ты кого любишь? Кирилл (3 года) начинает перечислять: — Маму, Оксану, бабушку Любу, Бабушку Люду… — А папу, дедушек? — Ну, я же не могу мальчиков любить.
* * *
Сегодня говорю сыну: — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой… Минутная пауза, затем шедевр: — Я всегда буду спать с женщинами!!!
* * *
30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому Году подарила, и спрашивает: — Мам, где тут можно спрятать эти игрушки? — А зачем их тут прятать? — Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит!
* * *
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев): — Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза? — Его мешок с подарками!
* * *
Даша (4,5 года) — Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!
* * *
Сегодня, зайдя за продуктами в супермаркет, заметила меленькую девочку (лет 7-8), которая стояла у отдела выпечки. Она показалась мне немного расстроенной, что дало мне возможность предположить, что малышка потерялась. Благодаря этой мысли и начался наш с ней разговор: — Привет, что такая грустная, не потерялась ли ты? — Нет, я думаю. — Ну, и над чем же ты думаешь? — посмеялась я. — Вот, знаешь, я люблю слойки с курицей, но иногда так хочется взять слойку с ветчиной, но понимаю — нельзя, ведь я сказала, что люблю слойки с курицей, значит, изменять нельзя… Сказав это, она положила в пакетик хлебный треугольник, набитый курицей, и пошла в сторону родителей. Так вот, дорогие мои взрослые, похоже, дети знают о любви куда больше каждого из нас.
--
НИКА
Каждое предыдущее меню подготавливает организм к меню следующего дня. Например, рыбный рацион в первый день немного «усыпляет» бдительность организма, снабжая его значительным количеством полиненасыщенных жирных кислот Омега-3. К тому же рыба – наиболее легкоусваяемый белок. Так при небольшом числе калорий за день рыбный рацион (к примеру, в горбуше 110 ккал/100 гр) принесет не только хороший отвес, но и подготовит организм к овощным блюдам за счёт большого количества белка.
