Весна. Уже вот совсем настоящая. Утром выползли с собакиной, а там светлооо!

Прочла тут между делом посто у девочки, про то, что хоть и банальны все уверения про то, что сделанное добро возвращается, а вот поди ж ты. Ей как-то добрая женщина подсказала куда и как пройти, даже без просьбы, сама, только заметив бумажку-схему в руках и растерянный вид. Ну вот она теперь и размышляет, что хоть в принципе людей и не очень-то, а придётся. Если кого у указателя растерянного заметит, вспомнит ту женщину и непременно поможет. Потому что.

Прочла и забыла я. Да не тут-то, как говорится.

Гуляем вечеом с собакисом, домой уже идём. А тут мол.чел кавказской наружности но впрочем, очень вежливо, уточняет, правильно ли он идёт. Не в глобальном смысле, конечно же, а так, по местности. Ему к определённому торговому центру надо было.

И суть дела в том, что идет-то он как раз и не туда, куда ему надо, и не туда, куда мне бы хотелось послать по первой непроизвольной реакции. Правда, первую реакцию я блокирую второй, вдумчивой, и как-то вспоминаю про пост этот, и понимаю – надо. И даже помогаю. Ну и забываю тут же, в принципе.

А сегодня утром мы с собакой в анабиозе заворачиваем за угол, ко входу в парк а там заперто. Калитка на замке. Мы аж проснулись обе (собака так вообще от удивления рискнула сунуться между прутьями калитки, но не пролезла)) Теоретически эта возможность (не попасть в парк) всегда была с подле нас, а вот на практике столкнулись мы с этим впервые.

С очень длинными лицами вынырлули мы из-за угла вновь к большому городу, а там дворник. Не маленький таждик, а нормальный такой киргиз. Или казах. Не суть. И вдруг он от своих важных дворничиских дел отрывается и спрашивает: «Что, заперто там?» Мы с собакой даже оглянулись хором. Может, но с кем ещё? Нам, как оказалось. Что уж от очевидного отрекаться – ага! – говорю. Ну пойдёмте, говорит он на чистом гладком русском языке, я вам открою…

Мы с собакой даже дар  речи потеряли. Причём собаке его пришлось срочно перед потерей обрести. Тоже, видимо, на почве сильного удивления.

Открыл он нам парк. И мы пошли, пятясь задом, сильно кланяясь и благожелательно благодаря с непривычки. Всякое у нас бывало, но вот незнакомые дворники чтоб целый парк открыли – это впервой. И главное, сам ведь! По доброй воле!!

А чё, работает видимо схема «передай добро по кругу». Пользуйтесь, если чё! )))

...и дырочки прорезали...

но оказалось, что гуляет она в 2-х вариантах!

 Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Читать далее

здесь

или вот Читать далее

Если сумею тихо-мирно дотянуть до вечера, то впереди меня ждут целых два (!) выходных после девяти рабочих дней без перерыва ))

правда, потом опять машина приходит, поставка. но! это ж тоже надо дожить (11-го только выходит она). до выходных по-любому ближе ;о)

  Танто (яп. тан — короткий, то — меч) — вспомогательный короткий меч самурая. «Тан то» для японцев звучит как словосочетание, потому они никак не воспринимают танто как нож (нож по японски — «хотё»).

  По современным правилам в Японии танто признается национальным культурным достоянием — одним из вариантов ниппон-то или японского меча. Изготовлять танто могут только сертифицированные мастера, таких единицы в Японии, поскольку получить такое право очень сложно.

  По правилам танто как японский меч должен быть изготовлен из Тамахоганэ и иметь характерный хамон (линия закалки японских мечей), съёмную рукоять, крепящуюся к хвостовику бамбуковыми палочками и съёмной круглой гардой цуба; при этом танто должен быть менее 30 см длиной (иначе это будет уже не короткий меч). Каждый танто (как национальное достояние) должен быть лицензирован, в том числе и найденный исторический танто. При этом изготовленные в массовом порядке танто времен Второй мировой войны из серийной стали лицензированию не подлежат и уничтожаются, так как не имеют культурной ценности, поскольку не имеют ничего общего с национальной традицией, а являются наследием милитаристского прошлого.

  Танто использовался только как оружие и никогда как нож, для этого существовал кодзука, носимый в пару к Тан-То в одних ножнах.
  Танто имеет односторонний, иногда обоюдоострый клинок длиной от 15 до 30 см (то есть менее одного сяку; 1 сяку = 30,3 см).

  Считается, что танто, вакидзаши и катана – это фактически «один и тот же меч разного размера». Первые танто появились в эпоху Хэйан (794 – 1185 г.г.) и были лишены каких–либо признаков художественности. В раннюю эпоху Камакура (1185 – 1333 г.г.) начали появляться высококачественные, искусно выполненные образцы, созданные, например, знаменитым Ёсимицу (самым известным мастером, который делал танто). Производство танто, достигшее значительных величин в эпоху Муромати (1336 – 1573 г.г.), резко упало в период Синто («новых мечей»), и танто этого периода довольно редки. В период Си–Синто («новых новых   мечей») на них снова возник спрос, и производство выросло, однако качество их невысоко.

  Танто куются обычно в стиле хирадзукури, то есть плоскими, без ребра жёсткости. Некоторые танто, имевшие толстый трёхгранный клинок, назывались ёроидоси и были предназначены для протыкания доспехов в ближнем бою. Танто использовались по большей части самураями, но его носили и доктора, торговцы как оружие самообороны — собственно это короткий меч. Женщины высшего света порой также носили маленькие танто, называемые кайкэн, в поясе кимоно (оби) для самозащиты. Кроме того танто используется в свадебной церемонии царских особ по сей день.

  Иногда танто носили как сёто вместо вакидзаши в дайсё.

потырка тут

красота-то какая, мамадарагайа! 

ну и знать теперь буду, кАнешн. что не пара их, а три

Стиг Ларсон и его цикл "Миллениум"

возможно, будем посмотреть. кино так уже )) а книги читала бывшая однокурсница, но отозвалась неоднозначно: "читаю всякую фигню, типо кода Да Винчи...Сейчас вот это..." =)))

Он же  Джеймс Хэрриот  *биографическая и проч. виды справок))*

Дональд Синклер (Зигфрид Фарнон), Эрик Паркер и Джеймс Хэрриот.

 
 

Джеймс (в клетчатом килте) с приятелем.

 

Маленький Джеймс.

 

Брайан Синклер (Тристан Фарнон).



 Брайан Неттлтон (Колем Бьюканан).


 

Джеймс с отцом и детьми.

 

С детьми и другом. Друг  тоже не без дела. )

 

Жена Джоан (Хелен).

 

Герои сериала по книгам Хэрриота - (Джеймс, Зигфрид и Тристан) с Альфредом, Дональдом и Брайном.



Джеймс Хэрриот с внучками. И котом. )
 

за сканы фоток говорим спасибо сюда

интересующимся непосредственно творчеством (книгами) - добро пожаловать! =)
 

 

Резюме: фильм-под-настроение. Если охота сантиментов дешево и сердито - вам туда. А уж коль ваши мозги вожделеют соития с многогранным интеллектуальным гением философии экзистенционализма... пойдите прочь из нашего кинотеатра! (и ведро с попкорном отдайте!)

это чья-то рецензия на новую киношку с Тилем Швайгером. Про сам фильм ничо не скажу, кроме того, что Тиль мне чисто внешне-визуально нра. Брутальный такой, в формате Бреда Питта. А вот мозги, вожделеющие соития - эт сильно

Единственная гастроль.

а разговорчива-то как!! =))) 

смортеть видео (там же можно и скачать)

ну это чтоб весело и без трагического слёзы-слюни-сопли, ога ))) вот, к примеру.

Нелегок и уныл собачий век
И в дождь, и в снег и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек
И заставляет какать...
А вот бы сделать все наоборот
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
Пускай один гуляет человек
А я уж лучше дома буду какать!!!
Попробовал он сам бы босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить - тогда еще надую!

и вообще - ТАМ ещё много. советую

Резюме: фильм-под-настроение. Если охота сантиментов дешево и сердито - вам туда. А уж коль ваши мозги вожделеют соития с многогранным интеллектуальным гением философии экзистенционализма... пойдите прочь из нашего кинотеатра! (и ведро с попкорном отдайте!)

это чья-то рецензия на новую киношку с Тилем Швайгером. Про сам фильм ничо не скажу, кроме того, что Тиль мне чисто внешне-визуально нра. Брутальный такой, в формате Бреда Питта. А вот мозги, вожделеющие соития - эт сильно

вот, насёрфилось. не близкий сайт с историей кратковременного существования какого-то отряда вожатых "Мишка" (мы и школьники. под  "мы" подразумевались тогдашние студенты))

но не суть.

главное, что у них там, в сборнике песен, есть та самая, из детства, про ёжика. даже с аккордами!  под номером 98

98. МАЛЕНЬКИЙ ЕЖИК.
         Исполняется всеми, чрезвычайно любима детьми.
 Am       Dm    G         C
Маленький ежик, четвероножек,
 Dm     Am      E7      Am
По лесу идет, песенку поет:
  A7                  Dm
Уф-ти, уф-ти, уф-ти-ту,
  G      C
На себе грибок несу,
  Am               Dm
 Самый сильный я в лесу,
  E7            Am
Но боюсь одну лису.

Маленький ежик, четвероножек,
По лесу идет, песенку поет:
Уф-ти, уф-ти, уф-ти-ту,
На себе листок несу,
Самый сильный я в лесу,
Но боюсь одну лису.

Маленький ежик, четвероножек,
По лесу идет, песенку поет:
Уф-ти, уф-ти, уф-ти-ту,
На себе лису несу,
Самый сильный я в лесу,
Но боюсь не донесу.

 отсюда

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.

Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
-Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила:
"Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий," пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре:
"Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

из и-нэта

А к нам её из Польши привозили! КАк щаз помнююююю )))

Моя любимая жвачка молодости!

Однажды 1 сентября один из моих одноклассников, который в нашем классе был из самой обеспеченной семьи, гордо на глазах у всего класса достал из кармана красный прямоугольник, развернул его и отправил в рот белый рифленый брусок, источая на весь класс неведомый доселе запах. Все бросились просить посмотреть оставшийся у него в руках вкладыш. Эпизод из мультика. С героями, которых мы уже знали по редким сериям в видеосалонах. Это была жвачка Donald. Маленький пахучий кусок резины, вмиг перевернувший сознание многих моих одноклассников. Дональд в нашем городе стоил дорого - целый рубль. При том что хлеб 16-20 копеек. Поэтому жвачку я и мои одноклассники позволить себе не могли. Мы экономили деньги на обедах и на карманных расходах, собирая вожделенный рубль, а затем неслись стремглав к гастроному. Там на самодельном стульчике сидела бабка с сумкой, продавая заветные Дональды. Самое главное в Дональде была не жвачка. Самым ценным был вкладыш. Большая часть пацанов и некоторые девчонки ринулись в коллекционирование вкладышей. А так как жвачка стоила очень дорого, ценность каждого вкладыша была поистине огромной для нас тогдашних. Помните, как мы расстраивались, когда открыв обертку, видели что попался вкладыш, который уже есть в коллекции? Я такие называл "двойными". Эти вкладыши лежали дома в отдельной стопке. Вернее их всегда носили с собой, чтобы обменять при случае на тот, которого у тебя в коллекции не было. Позже обмены отошли на второй план. На переменах мы играли вкладышами на вкладыши. Игроки уходили в детское крыло школы. Несколько человек становилось в круг, на школьный пол складывали по одному вкладышу от каждого игрока картинкой вверх друг на друга. Затем старой доброй игрой "камни-ножницы-бумага" определялся первый бьющий. Первым бить было круче всего. Теперь нужно было ударить ладонью руки по сложенной стопке вкладышей так, чтобы они поднялись в воздух и упали на пол. Те, которые перевернулись картинкой вниз становились твоими. Если не перевернулся ни один вкладыш, ход переходил дальше. Если же перевернулся, ты мог бить еще раз. У нас строго запрещалось завихрять вкладыши, не коснувшись пола, или бить под углом. Часто возникали споры и ссоры. Иногда дело даже доходило до драк. Со временем в школе появились профи, которые научились отменно бить, снимая основной банк. Главное было ударить первым. С такими играли неохотно, но зато у них были большие коллекции и можно было сыграть на какой-нибудь редкий вкладыш. Я тогда слыл в школе асом. Мне удалось собрать полные коллекции многих видов картинок из жвачек, которых появлялось все больше и больше. Вкладыши стали настоящей валютой в нашей школе. Часто за редкий вкладыш можно было выменять что-то, что никогда бы владелец не продал за деньги. Уже позже вкладыш от Дональда уступил свое лидерство в иерархии наших "валют" Турбо, Финалу, а позже Лазеру (но о них в следующих постах). Но Дональд был пионером. И эта жвачка была самой вкусной.©

Если бы вы только знали, как я ненавижу мыться! =))