улыбнитес - приколы

 ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам 
приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние 
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно 
проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы 
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. 


ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз 
начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося 
места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят 
последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и 
продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, 
их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо 
пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного 
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта 
http://www.microsoft.com/. 


Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого 
огня." 

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, 
злые, как собаки... 
- А мед-то они приносят? 
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. 

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за 
интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре? 

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное 
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе 
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) 
МВД России. 
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше. 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими 
террористами... 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! 
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" 

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз 
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция 
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и 
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все 
нужно. 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней 
каждую ее покупку. 

Мой кот часто с... по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он 
думает, что я его луплю за то, что он мало с... 


Встречаются два грузина: 
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, 
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. 
Слющай Вано может это любовь? 
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. 

- Как тебя жена называет? 
- Обезьяной! 
- Почему? 
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. 

Спpашивает вpач: 
- Вы кypите? 
Пациент отвечает: 
- Hет. 
- Пьете? 
- Hет. 
Затем вpач говоpит: 
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! 

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. 
- Заходи! - приглашает хозяин. 
- А он не кусается? 
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет. 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. 
- На звезды без презерватива смотреть не пойду. 

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают 
проблемы в связи с переводом "стрелок". 

- Сема, вы еврей? 
- А что, что-то случилось? 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать 
ему уроки. Учитель спрашивает: 
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? 
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот 
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. 
- Так вы, может, и в ад попадете. 
- А немецкий я уже выучил. 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут. 
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. 

Лежит в постели пожилая паpа. 
Она: 
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... 
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. 
Она: 
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... 
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. 
Она: 
- А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: 
- Ты куда? 
Он: 
- За зубами пошел... 

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое 
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю". 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: да! 
Windows: а почему?

100 Подвигов мужчины

 1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл”) всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1″ к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Если у вас случился стресс, я вам советую посетить онлайн консультации, Вам помогут !!!

Хи-х)))) Хорооошие советы ! Мне понравились ))))))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 

Подловили

Дальше больше

Ох уж этот Валентин)))

Ох уж эти женщины!!!



Я больше не солнышко! Я-тучка!
- Я не 100$ чтобы всем нравиться!
- Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
- Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
- Выйдите все из"Одноклассников" - я хочу побыть одна!
- Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
- А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно,
иногда новеньких привозят!
- Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
- Душа требует ремонта!
- Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
- Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой -
своим отсутствием...

- Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.




- Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
- Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
- Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
- Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
- Не будите во мне СУЧКУ! Она и так,бедная,не высыпается!
- Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит
его перед фактом...
- Если вы говорите у меня за спиной,значит вы в числе тех,кого я
оставила позади....
- Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я
выбрала сама!
- Мужчина нужен женщине для того,чтобы быть слабой.Сильной она
может быть без него!
- Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
- Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,
телоцелователя, тело... и т.д.
- Путь к сердцу девушки лежать не должен!
- Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но
тянет в мужской..
- Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай
- Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
- Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть
достаются швабрам!
- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит
- Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
- Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
- Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже
свернули шею.
- Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ,
голый, пъяный и на автобусе....
- Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
- Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны
- Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый!
- Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
- Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних

О женщине словами Бога


Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день.
Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил:
«А ты видел все те параметры, в соответствии с
которыми я должен ее создать?»
«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы,
иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми,
она должна функционировать на любой еде,
быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием
исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца,
и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра».
«Нет», -сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым».
«Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки».
Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной».
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть».
«А думать она умеет?» - спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать,
но и убеждать и договариваться».
Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее».
«Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - спросил ангел.
И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость».
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»
И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину.
Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах…

Прочтите и улыбнитесь. Ёжик в Германии)


Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шопингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стрёмно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

Исторический документ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Бывает же... И смех и слёзы...

Неудачник.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

Inn_Gallery

Жена,любовница,невеста

О, манна с неба, денег мне бы…

 «Не в деньгах счастье, а в их количестве!», как-то сказал один мудрец. О, как я иногда с ним согласна, особенно когда для полноценного существования не хватает каких-то несколько ярко-зеленых бумажечек. С крупным номиналом, естественно!

Читать далее...

Листик от Татьяны Ван Итен

Вот такой замечательный мастер класс по плетению листочка
Татьяна Ван Итен, Ганновер, Индиана, США
А это мои листики

Читать далее...

Браслет

Браслет летенка

Бисероплетение.



Бисер - это не просто стеклянные камушки разных цветов. Это целый мир полный творчества и красоты. Бисер обычно для вышивания (на предметах быта, одежде, картинах и т.д.). Очень красивые из бисера получаются украшения. Можно сделать браслетики, колечки, колье и т.д. Выглядит очень оригинально. Всё зависит от вашей фантазии.
Для тех, кто хочет научиться основам бисероплетения, мы предлагаем учиться вместе с нами.
Для первого урока нам понадобится: леска ( или нитки) и бусинки двух цветов.
1. Оденьте на нитку три бусинки. 2. Распределите их по центру нити. У вас получились три бусинки по центру и от них в две стороны нити. 2. Оденьте на одну из нитей ещё бусинку, проденьте вторую нить через эту же бусинку так, чтобы из неё в разные стороны исходили нити. 3. Оденьте на каждую из нитей ещё по бусинке. Продолжайте повторять описанные манёвры до завершения изделия.










Рисунок может быть разным в зависимости от вашей фантазии и желания.

схема

Читать далее...

Волшебная травка, помогающая сохранить молодость


В древности люди знали множество секретов, которые могут помочь и современным людям. Например, и грекам и римлянам хорошо была известна такое растение как огуречная трава…

Древнеримские легионеры пили отвары из неё перед битвой для обретения отваги. А прекрасные дамы и мудрецы для продления молодости и сохранения ясности ума до преклонных лет.
Читать далее...

Рецепты для укрепления волос (травы)

№1
Для укрепления волос хорошо использовать настой крапивы: 1 ст.ложку сухих измельченных в порошок листьев облить стаканом кипятка и настаивать 1 час. Затем процедить и отжать остаток.Настой крапивы втирают в кожу головы после мытья волос. Применяется при выпадении волос для их укрепления и стимулирования полноценного роста, лиувидации перхоти.

№2
Для укрепления волос можно приготовить настой: по 2 ст.ложки сухихи листьев крапивы и мать-и-мачехи заварить стаканом кипятка, дать настояться, процедить, отжать. Таким крепким настоем очень полезно протирать корни волос 1 -2 раза в неделю.

Читать далее...

Рецепты для ухода за волосами

3. Мед при выпадении волос.
Вымыть волосы, затем взять 15 г. меда и равномерно втереть в корни волос на 30- 60 мин., после чего смыть мед теплой водой. Использовать эту процедуру при усиленном выпадении волос. Эффект будет выше, если одновременно принимать мед внутрь по 1 ст. ложке (разводится в стакане кипяченой воды) 1-3 раза в день.

4. Маски для стимуляции роста и укрепления волос.
Сок репчатого лука- 1ст.л.
Сок чеснока- 1 зубок
Желток- 1 шт.
Кефир- 2ст.л.
Эфирное масло бей - 4-5 капель

Читать далее...