Хотару, как ты там?

прыгаю по квартире со шмотками в руках под песню Noize MC - Героин-Фест

В колонках играет - Агата Кристи - Как на войне
Сегодня не спала всю ночь, но спала весь день.
В надежде, что завтра папа меня отпустит к Ксюше.
Хочется курить. Сигарет как водится нет.
Дерьмо.

Стираю постельное белье и футболки. Поотдельности.
Надо вымыть посуду.
Потом постирать ковер. Потом пропылесосить.
Потом сходить вымыть голову.

А пока что пойду заначки сигаретные поищу.

Уже успела соскучиться по Хотару.

У моей сестры сегодня оказывается концерт был.
Она очень даже хорошо поет.
Потом видео добавлю в контакт.
Жаль не могу с ней связаться.

Ну и похуй.
Мне же похуй?

Задумалась еще вчера.
Сегодняшний день, раз уж все равно дома сидеть, решила потратить на общественно-полезные дела...
Ну в комнате убраться, постельное белье постирать.
Одежду на воскресение и понедельник приготовить.
Да и вообще.
Пропылесосить тоже бы не мешало.

Я за собой заметила одну черту.
Если я что-то должна сделать ради себя, то могу только по редким "праздникам".
А если для кого-то из тех людей, ради которых я готова это *что-то* сделать, то пожалуйста.
Ну то же приготовление пищи или уборка.

Мне определенно нужно с кем-то жить. Не с родителями, а с кем-то, ради кого я бы старалась. Ради кого я бы каждый день парилась на счет того, как выглядит квартира, как пахнет на кухне, какой едой... Ну и прочее. Из серии "ванная должна быть чистой, на зеркале не должно быть разводов, тапочки не должны валяться по всей квартире, вещи надо стирать вовремя, а не бросать на кровать"...
Вот же ж я дерьмовая.

Знаете, если предположить, что все могло бы сложиться так, как бы мне хотелось, в эдаких мечтах... Может быть когда-нибудь я напишу пост о том, чего бы я хотела. Но это мне нужно трижды себя пересилить. Если бы все сложилось *так*, я была бы счастлива. Там нет "золотых и платиновых гор", недостижимых вершин и прочего. Все обыденно и повседневно. И про работу там есть, и про времяпрепровождение выходных, и про то, что должно быть в квартире... ну вы меня понимаете.
Еще было бы здорово, делить свои мечты с кем-то.
Мои основные мечты на этот момент связаны лишь с квартирой на бауманской и с Хотару.
Остальное - второй план.

Я очень боюсь, что я вырасту и совсем поменяюсь. В корне. Что то, о чем я думаю сейчас, будет казаться чушью. Мне бы этого не хотелось.

Кто готов выслушать мои мечты? Чтобы сказать, стоит писать такое в дневник, сюда, или нет. Была бы рада. Напишите мне в скайпе (natsumi_aoki), в личку тут, в личку вконтакте.

Тонкие муратти - дерьмо.

В комнате пахнет духами. Сирень.
Одеяло пахнет табаком. Муратти.
Чтобы папа не орал, курю я все-таки в окно, чтобы к ним в комнату дым не шел, выдыхаю в одеяло. Все равно я в него заворачиваюсь, а сплю я под пледом в последнее время.

Остаток вечера и ночи нещадно болит голова. Наверное просто недосып. Но все равно бодрствую всю ночь, как водится. Все равно папа сказал, чтоб завтра весь день дома сидела. Новый вид наказания. Главное, чтобы на воскресение и понедельник ничего эдакого не придумал. -_-

Конфеты Geisha фирмы fazer очень вкусные. Оля мажор.

Хотару сидит на ABC. Удачи что ли. Не срывайся.
А шашлыки мы потом устроим. И на море съездим. Главное - вырасти. Там уж о деньгах будем думать.

Футболки вообще постирать нужно. А то носить через пару дней будет нечего.

Надо сделать контурную карту по истории, презентацию по мхк. Все на понедельник. Вот я ленивая жопа.

На айпаде не работает интернет. Теперь я без фанфиков. Обидно слегка. Не вечно же себе глаза портить - на мобильном читать...

Прослушиваю всю музыку, что есть у меня в плеере. Еще хлеще болит голова, но все равно настроение поднимается как-то...))

Заработал формспринг.

Света, прости, что вот так вот почти "кинула".

Раньше пила много чая. Теперь апельсиновый сок Rich.

Сижу на каком-то дибильном форуме. Вы не представляете, как я скучаю по сайту Лераськи. По тамошним людям, по скопищу сообщений... Сколько сил было вложено в этот сайт? Очень много. Но все-таки жизнь должна быть не в интернете, правильно. Лера молодец, что закрыла его. Хоть и жаль.

Скорее бы уже совсем потеплело. А то люди на меня, как на ебнутую смотрели. Мало того, что в метро ехала в одной водолазке, постелив под голову куртку, так еще заснула и чуть в депо не уехала ><

Сожгли все что хотели. Как-то... Пустовато. Ну да ладно. Так надо.
С мужиком с каким-то разговаривали. Уруру. Забавный.

Бабушки у подъезда приняли Хотару за мальчика. Как мило.

Лиз, что это было за желание? Мне аж интересно. Совсем. Тем более после фразы, что оно со мной связано, пускай и косвенно или как там.
Не выноси Ире мозг. Он у нее и так... странный.

Хочу заново вырезать useless. Боюсь сделать это криво, я ж тогда такие красивые шрамы испорчу! Они же такие ровные, аккуратные, светлые...

Нравится общение с Ксюшей. Пускай оно какое-то странное, будто не такое как надо. Плевать. Это приятно, когда тебе звонят вечерами, рассказывают что-то, делятся...

Радует, что когда в школе мне было нехорошо (мягко сказано), Вика и Лиза уговорили меня пойти к Надежде Васильевне и домой отпроситься. Им наверное не все равно.

Сейчас вот задумалась. ну да. Не люблю я имя Ольга. Ну и пусть. Назвали так назвали. Потерплю. Просто хоть и это имя - не мое, но если поменяю его, то просто украду как будто чужое. Да ну.

Теперь, так как нет дневника-тетради, буду все писать сюда. Сообщения станут как бы для меня только. Длинные, подробные относительно. Но все равно состоящие из беспросветного бреда.

Надо сходить все-таки в канцтовары. У меня ни ручек, ни карандашей, ни линеек, ни ластиков. Вообще ничего. В пенале - ножницы да куча журавликов.

Еще надо бабушку попросить сходить со мной в магазин. Деньги буду просить. Мне тушь новая нужна и хочу купить карандаш для глаз. И жидкость для снятия макияжа. И, желательно, гель для умывания.

И на сигареты тоже деньги вроде как нужны.

Может правда пойти листовки раздавать? хм

Давно не переписывалась с Ксюшей. Даже обидно слегка.

Вот знаете что бесит? У меня теперь 2 Ксюши и 2 Лизы. Путаюсь, блять, когда пишу о них.

Начала перебирать вещи. Кажется, чтобы сжечь все это - нужно устроить пожар, ей богу.

2 тетради-дневника
2 тетради для записей рассказов и зарисовок
плюшевое сердце
разрисованный журавль из бумаги
окровавленная майка
записная книга моей мамы
фотографии моих родителей, молодых и счастливых:
свадебная одна, и одна сделанная на полароид.
три письма мне. два из них без конверта.
два письма от меня. одно без конверта
одна визитная карточка
одна фотография в том формате, в котором на паспорт делают.

Выбросить, потому что не горит:
кольцо (сделано)
*секрет* (я не смогу)

Последняя запись. В том дневнике.
Те тетради, с цветными обложками. Исписаны ручкой.

я тут подумала. я же когда-нибудь умру.
Хочу чтобы эта песня играла у меня на похоронах
Iwasaki Taku - The Slightly Chipped Full Moon
да почему плохо
не сейчас я собираюсь умирать, а вообще
просто слушая эту песню становится одновременно грустно, но легко и пусто.
завтра буду жечь свои личные дневники - включу это. и даже попробую заплакать.
не то чтобы забыть хочется.
просто... скорее слегка стереть лишнее.
Это знаешь... когда рисуешь - делаешь набросок, а сверху уже основа.
Так вот. Надо же стереть набросочные лишние, прежде чем обводить тушью?
Только вот, я то обводить не собираюсь. Просто меня как-будто бесят эти косяки, которых я как дров наломала.
----
Я знаю, что сначала это были факты, потом пошло самовнушение.

Просто... Чтобы все не гвоорили, про мою наглость, независимость и прочее... Мне важно, что говорят и думаю люди. Только вот не обо мне, а вообще.
И она одна из тех, кто находится в первых рядах, но отказывается хоть что-то рассказать. Это не то чтобы бесит, не нервирует. Расстраивает.
---
Мы все вокруг слизанные, как под копирку, своими проблемами, словами, действиями, поступками. Но это, простите, уже слишком.

2 лишних выходных на неделе
Опять завтра в школу не иду.
У класса экскурсия, а я дома посижу.
Или вот к Лизе поеду. Тетрадки блять жечь.
Без блять только.

Я себя чувствую никак.
Это сложно объяснить.
Мне просто необходимо с кем-то поговорить.
Чтобы не молча слушали, как ********, а отвечали.
Не поддакивали, но давали советы.
Чтоб могли сказать "нет, ты не права" и объяснить почему.
А не орать сразу, что я такая вот ТП и нихуяшеньки не понимаю...

Поговорите со мной

Новгородский Малыш
Мадона Бауманская/Грейс Виницкая

Простила за все авансом.

А вообще. За многое обидно.
Действительно сложно привести пример.
Пьяная я.
Хорошо, что дома.
Я не могу жить настоящим.
Думая, что закончится, сложно наслаждаться.

Я тупая тупая тупая

Верните обратно чувака, с которым я мучалась
Он вправит мне мозги
Он побьет меня.
Затушит мне сигарету под волосами на шее.
Привяжет к батарее
За пряди схватит и высунет в окно.
А я испугаюсь. Истерика. Захочу жить.

Где ты? Научи меня.

Не поймет. Не поймет. Не поймет.

Говорите что думаете. Ну я же ведь тупая. Я верю вашим словам.
Говоришь "люблю", значит любишь. Верю.
Говоришь "похуй", значит похуй. Верю.
Я себя ненавижу.
Открытость. Доверчивость.
Я тупая!! Я, блять, ту-па-я!!!

*хуяк-хуяк-хуяк*

Я верю
Я слушаю
Я рассказываю
Я дура

Часа 3 терпела
все
хватит
истерика
рыдаю
дура

страйк говно

прости, Никит.
ведусь не с той компанией.
Насть, Вик, простите. я говно.

на голодный желудок

из-за таких как вы мои сигареты со скоростью света кончаются

Лизаветта Сирень
Я тебе все сказала или вопросы остались? Я честно отвечу. Ты мне не просто так.

Хотару. Я скучаю.
Меня бесит молчание. А ведь что говорить. Или нет?
Ты - задрот.

Я написала на листочке все, чего бы я хотела. Я его сожгу.
Пусть это все выплеснулось на бумагу. Мне полегчало.
Там... все с троеточиями. будто сама боюсь себе сказать. или не будто?

Сожгу. Вот сейчас пойду и когда буду курить - сожгу.

я не знаю
что... мне делать?

Анита Барашек
Оленька Олененок
Лиза Лягушонок

ну не знаю.
мне просто нравится называть тебя Лизой. Извини.

Есть такие вещи... о которых самой себе сказать не можешь, не говоря уже про других людей. Сложно кому-то в чем-то признаться или довериться, если не доверяешь и не признаешься в этом самой себе.
Вроде бы это мой дневник, да? Что хочу, то и пишу. Да вот нет.

Уроки не делала.
Постель не застилала.
В комнате - "холодильник".
Сидела на подоконнике, курила. Ноги свесила вниз. 13 этаж ё-маё. Страшно только когда задумаюсь. А вообще нравится. Вот так вот просто. Холодно. Ногами можно коснуться стены. Карниз царапает икры или под коленом.
И подоконник то сам шатается.

Пальцы замерзли.

Хочется есть. Пойду сыр возьму. Сырный Олень.

Завтра дежурство в школе. Совершенно не хочу. Рано встать все равно не получится. Опоздаю - выговор. Ну и хуй с ним. За сегодня и так оценки 2,2,2. С дуба рухнула.

Ксюша что-то не пишет. Я за нее рада. Значит жизнь интереснее.

Рука девая выглядит ужасно. Но мне... как-то извращенно нравится. Еще одна вещь, которую я бы хотела... услышать и почувствовать что ли. Но сама не уверена и молчу.

Задумалась о том чуваке. 12-ть лет. Я даже не помню, как его зовут. Или звали. Черт с ним. Чем-то он мне Ворона напоминает. Фу-фу-фу. Нафиг такое.

Слушаю Skillet.
Весь день читаю мангу.

Сегодня ходила по двору, ну тот, что в домах соседних.
Мама где-то там квартиру снимала.
Воспоминания. Правильная Оля ходит в бассейн. Ругается с мамой. Смотрит "паранормальное явление" в 3 ночи. Мечтает. Читает.
Ну нахуй такую Олю.

Глупая мысль. Может в том дворе ко мне не просто приклеелись и я сбежала, а меня изнасиловали? А у меня хуяк-с память и стерлась :)
да ну. и эти мысли нахуй. как и "ту" Олю.

Я... завидую. Вроде. Вроде того. Незнаю.

В школе как обычно куча интересных событий
Да ну их нахуй, не?

Описала Нацуо "мир". Мой. Мой дурацкйи придуманный мир. Ей... понравилось. Глупая.

Хочется улыбаться всем. Многим. Общаться. Радоваться. Радовать. Позвонить Семпаю, я его не забыла, позвонить Амае. А помнишь, мы у тебя на даче были, ало э? Да ну. К черту. Я тварб бездушная, мразь эгоистичная. нечего их уши мучать и себя сильнее марать.
Никому не напишу. Никому не позвоню.
Желчью захлебнитесь. Правильностью подавитесь. И сгорите в аду.
Аминь.
И да. Я вас люблю. Или нет? Или... да черт знает.

Хотару. вот он глупый дибильный пост. Описание одной десятой всех моих дибильных мыслей. Подумала, а вдруг у тебя обо мне такое же мнение, как у Шпак ? Да ну. Бред. Я всегда несу один бред. Это странно. Или нет?

Папа пришел. Привет пап.
Я никогда к Ольге не привыкну. Мы либо разные, либо слишком похожие.
Я не пазл. Нацуо, прости. Я далеко не пазл. Я квадратик. И ни одна мозаика ко мне не подойдет. Упс и увы.

Франы размножаются почкованием.

Жвачное животное. Вокруг все такие. Задолбали со своими жвачками. Тфу.

Интересно. Вика читает мой этот дневник. Вряд ли. хотя если учесть, что ссылка висела в открытом доступе - возможно...
Незнаю я.

Я сыр. Сыр ест сыр. Сыр + сыр = сырный сыр?

Разбила очередной стакан. Зубами. Опять на губы. Опять осколки и кровь. Ребят, я заебалась. Купите нормальные стаканы!!!

Я грубая? О да.
Не общайтесь со мной. Я плохая.

Папа сказал, что Света может прийти ко мне в гости при условии, что я уберусь в комнате и сделаю уроки.
Кровать заправила
Подмела
Провела тряпкой по полу
Выкинула пакет "бумажного" мусора
Убралась на столе
И на 2 полках

Вроде прилично.

Мне опять снилось то, что никогда не произойдет.
Только вот теперь мне грустно.
Мне же не смерть снилась.

Уроки сделаю позже.
Презентация на след. понедельник.

А. Кстати. Какого хуя я не в школе? У моего класса экскурсия.
А я не еду.
Ненавижу экскурсии.

Как обычно в разных комнатах.
Как обычно все так натянуто, что лучше бы не было.

Проветриваю комнату.

Глухо.
Это странное место. Пустынное и темное. Все, что я помню - это высота.
Она падала. Коснулась дна или земли, поверхности, слишком быстро, для такого расстояния. Молча. Ничего не говоря, не крича, вообще не открывая рта, почти летела. О чем она думала? В глазах ничего не было. Не плескался ужас. Просто пустые, будто умерла еще до того, как ее кости жалобно хрустнули, дробясь на части. Такой же глухой удар, подстать тишине вокруг. Труп. Разбитая оболочка.
Я просто не успела испугаться. Только удивление. Настолько сильное, что мыслей в голове не осталось. Только изумленное "что?" и "как?".
Ни истерик, ни шока. Слегка задело.
Что я делала потом? Я уже не помню. Просто стояла и смотрела. На сливающуюся с землей кровь. На пустые глаза. На разрезающие кожу кости.

Все "видения" до этого, где мне снилась ее смерть... они были попросту ужасны. Я могла проснуться в дикой истерике. Но сейчас что-то было по-другому. Траектория изменилась.

Прекрати мучать меня. Я уже боюсь спать. С каждым разом все сильнее и сильнее. Сердце биться не хочет после таких снов. Хватит умирать.

а знаете что?
никого это не касается

Спасибо за развеянные сомнения
Благодарю за данность

Написала новый стих. Бабушка удивилась. Маша похвалила.
А все равно дерьмо

Скорее всего это я такой параноик.
Просто меня это все задевает.
Мне больно от твого похуизма.
Мне больно от своих гребанных мыслей.
У тебя что-то случилось?
Почему все сама?
Я тебя прошу. Мне нужна ты, нужно твое доверие.
Что ты хочешь от меня? Что я должна сделать?

Вика права. я - Жучка.

Короче так.
Я все равно люблю тебя.
И очень по тебе скучаю.

Поцелуй в ключицу и уходи
Оставь на столе кофе и чай
С полки не забудь забрать ключи
Только, пожалуйста, по мне не скучай
Письмо прощальное не пиши
Просто исчезни как туман
До слёз звонками не доводи
Не заставляй слушать твой обман
Когда проснусь – буду кричать
И пару раз кулаком по стене
А потом начну вспоминать
То, что было словно во сне
Умою лицо холодной водой
И даже ударю себя по щеке
Неужели это происходит со мной?
Неужели это конец?

Только у меня появились приятные мысли.
Только слегка приподнялась волна позитива.

Хуяк.

Все.

Все это вокруг.
Сегодня сидели с Викой на английском вместе.
Вик, я соскучилась, правда.
Пускай мы поменялись, пускай я такая тварь неблагодарная... Я соскучилась.
Делали журавлей. Мне приятно. Пусть это вот так по детски, пусть это наивно-глупо-незачем и вообще...
Вам ведь не понять.

Думала о Лизе
Думала о Тане
Думала о Ксюше

Хорошее думала.
Я скучаю по всему.
По этим вечным перепискам с Ксюшей, длиною в жизнь.

Соскучилась по любимому бреду Лизы. По этим крикам.
По нестандартному и не совсем адекватному поведению...
По всему соскучилась.

Соскучилась по общению в Таней, когда не нужно искать тему, а она берет и находится сама. Когда пишешь - и будто в полете мыслей.

Соскучилась по общению с Викой.
Мне очень приятно общаться со всеми. С Аней, с Лизаветтой... Но это другое. Совсем другое.
Просто в сравнение нельзя ставить.
Это даже нельзя объяснить - почему.

Соскучилась по старым качелям после школы.
Соскучилась по общей музыке с людьми.
Соскучилась по детским мыслям и наивности.
Соскучилась по фальшивой наглости.

Я не хочу чтобы с тобой или с твоей психикой что-то произошло. И так все не идеально у нас обеих с мозгами.
Я люблю тебя. И ты для меня самый дорогой человек. Когда больно или тяжело тебе - мне больнее и тяжелее.
Потому что я не знаю что именно с тобой, не знаю как могу помочь и могу ли вообще, не знаю что мне делать.
Бездействие и невозможность что либо сделать меня убивают.

Проблемы есть у всех. Мне вообще стыдно, что я жалуюсь тем, у кого их может быть и больше чем у меня. Но держать в себе нельзя и невозможно. Рано или поздно это выливается истерикой и ломает человека.

---
Все когда-нибудь умрут,
Все умрут, все умрут.
Все когда-нибудь умрут,
Моя милая Леди.

Потому что кто-то не ответит, кто-то не поймет, кому-то все равно, а кто-то засмеет.

Ела взбитые сливки. Просто так.
В итоге пошли нелепые пошлые мысли.

Короче отвлеклась и уляпалась вся этими сливками. Хрюша.

Не читай пожалуйста. Это вот для меня и еще одного человека. Очень прошу.
Пролистни мимо.

*после разговора по телефону*
Нацуми 12:14
мне просто тупо хреново. хочется застрелиться или пойти побиться головой об батарею. второй вариант осуществим.
Папа 12:15
есть веские причины?
Нацуми 12:16
для меня - да
12:16
а ты скажешь опять что-то из серии "завраласьоблениласьвоспалениехитрстибред"
Папа 12:16
и какие?
Нацуми 12:22
мне испортили Дримфлеш
я чуть не обиделась на Хотару, которая для меня единственный самый важный человек. хочешь верь, хочешь нет, но она для меня больше всех значит.
у меня нет друзей
я унылое говно и ничего из меня дельного не слепишь
меня гнетет то, что про меня говорила мама. не по смс и не после развода.
меня нервируют учителя. я - это я. не надо меня оценить. думайте про меня что хотите, только потом не заставляйте к вам прислушиваться
я завидую тем, с кем я общаюсь. с кем-то поговорю и думаю, какой у меня отец оказывается хороший, а потом поговорю еще с кем-то. и понимаю, что и я и мои родители такое уг...
чувствую себя тп.
я целовалась с Вороном, гореть мне в аду за это хахаха. фу
я тупая истеричка. я уже заколебалась.
бесят перепады настроения тех, с кем я общаюсь. то подавай вам полный отчет моих дел действий и настроения, то я сама хочу что-то рассказать, а со своим энтузиазмом иду Сами-Знаете-Кому Сами-Знаете-Куда.
я хочу умереть раньше чем вы все.
я ненавижу детей. я завидую многим этим маленьким писклявым тварям. я хочу каждому его кишки в глотку затолкать.
я смотрю новости про то, как умирают люди, и с ужасном осознаю, что мне на них НАСРАТЬ!
12:22
и это еще не полный список. у меня в голове вообще кромешный пиздец.
Папа 12:24
12.04.11 в 12:10 Нацуми написал (-а):
> меня гнетет то, что про меня говорила мама. не по смс и не после развода
поподробнее?
Нацуми 12:24
раз-два-три-четыре-пять с головой не то опять
12:24
нуу.. ща
12:26
Про то, что она меня рожать не особо хотела сначала, просто аборт хотела делать еще меньше. Что родился не тот ребенок, которого она в себе носила. Как будто должна была родиться не я. Если бы я верила в существование души - я бы сказала что я заняла чужое место. Льготница блин.

Про то, что у вас всегда было всё хреновее некуда. Что она тебя любила типо. Она и про себя много рассказывала мне. Тоже не все приятно было слышать.

Говорила, что я с самого детства не ребенок, а пиздец какой-то. Ну и до кучи.
12:29
Меня бесит, что я могла бы быть как все нормальные дети. Общаться в детском саду, влюбляться в школе в мальчиков, общаться с параллельными классами, устраивать вписки и пьянки и сама на них ходить, прогуливать школу из принципа "надо контрольную проебать".
Или могла бы учиться как Настя или Боря. Иметь нормальную семью и нормальных родителей. Могла бы ценить жизнь и прочее.

А я никто. Я уг. Я тп. кг/ам хуле
12:31
Вот если бы я могла как Хотару все в себе держать и никому ничего не сливать из этого дерьма, что у меня в голове в место мозгов. Но нет. Мои любимые родители воспитали меня и теперь я бесхребетный слизняк.
И постоянно кому-то жалуюсь. А потом ненавижу себя и еще больше хочу сдохнуть. Пойти е*ануться головой, встретить гопника и оскорбить его. Ну короче глупости творить
12:33
А еще как бы странно вредно ху*во это не было. Когда я курю - я успокаиваюсь. Я не хочу умирать, я не хочу жить, я не хочу любить и быть любимой не хочу. Я не хочу коум-то жаловаться, я плакать тоже не хочу. Я не хочу спать или есть.
Просто ничего. Даже без хочу/не хочу. В голове вообще ничего нет. только дым.
12:33
Может и самовнушение, мне по барабану. Главное, что легчает
12:34
Есть что ответить? А то я все больше уверена что зря это все написала.
12:39
Видела у Саши на пачке сигарет надпись "Обратитесь к врачу, чтобы бросить курить".
Так и хочется на лбу написать "Обратитесь к врачу, чтобы не нести х*йню"
Папа 12:41
Бред этой буйной сумасшедшей можно оставить без комментариев. И я, и бабушка неоднократно тебе по этому поводу говорили. Лить говно на всех у твоей матери талант. И что бы она сейчас не несла, твоего рождения ждали, тебе были рады, тебя любили и баловали. И любят. И это правда. Все говно, которое она пытается на тебя вылить - от бессильной злобы.
Сложные отношения в твоем возрасте, что с родителями и родственниками, что со сверстниками, проходили все. Найти себя сложно. Но вот это вот "я полное уг и т.д." - это тупиковый путь. Так действительно ничего хорошего не будет.
Нацуми 12:43
И пофигу уже как-то
12:43
Меня любят, а я любить не умею
Папа 12:44
это тоже тупиковый путь - на все пофигу.

а это непросто, этому надо долго учиться.
Нацуми 12:44
Хочу в Саше на пьянку. Водкаконьяккола. и ножки упс не держат. и хахаха. и блевать эмоциями и словами. буууээээ

Я не хочу этому учиться. Потом люди начинают любить тех, кто может сделать им еще больнее. А когда никого не любишь - тебе и больно сложнее сделать
12:45
Я хочу алкоголя.
Я хочу на болотную.
Я хочу к Кимушке. Узнать как у него дела, послушать его проблемы и вместе напиваааться. Интересно, он не умер еще.
12:46
Почему Саша в субботу не позвала меня к ней на вписку? т.т
я бы пошла.
12:47
Смысловые галлюцинации - Мои фотографии
так текст песни нравится. и голос тоже. и воспоминания с песней связаные.
уруру
Папа 12:47
банально, но ни алкоголь, ни табак, не решают никаких проблем, только создают новые.
Нацуми 12:47
Ну и что, что банально?
12:47
Так веселее
Папа 12:48
больше проблем - больше веселья?
12:48
извини, чуть занят
12:48
полчаса
Нацуми 12:48
Тупая у меня логика да?

ок
12:51
Пап, купи мне пожалуйста парик. Или дай денег я сама куплю. Когда найду такой, который хочу ><
12:52
http://cs11514.vkontakte.ru/u64220552/123733800/x_2dca5301.jpg
типа такого, только волосы длинее
12:54
И можно я все-таки потом к Хотару съезжу?
Мне без нее еще тяжелее. Раз говоришь, что понимаешь и все через подобное прходили и ололо, тогда отпусти меня к ней.

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале я резал
Кожаные ремни стянувшие слабую грудь
Я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку
Что дом твой сгорел
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того что у них нет тебя и они могут жить
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

В колонках играет - Маниакальная депрессия - До утра
Да здравствует понедельник.
Проспала первый урок. Просто слишком сильно хотелось спать. Вот и все.
Сегодня вообще не курила.

Пыталась хоть как-то общаться с Настей.
Зачем-то рассказала Никите про Ворона. Вот я идиот.
Зато на душе спокойнее, что теперь не у меня одной эта хуета в голове.
бэ

Пью чай. Ем шоколад.
очень хочется сигарет
Но хуй там. обойдусь.

Без всего обойдусь на сегодня.
Я сегодня все. Пусто.
Сегодня у меня нет родителей, сегодня у меня нет друзей, сегодня у меня нет любимых или не любимых.
Я сегодня один на один с собой. И никого вокруг.
Только сегодня я отдохну. Мне хватает.

Я привыкла к отношению Лизы (Сирень) ко мне.
Я привыкла к девочкам из класса.
Я привыкаю к себе. К родителям.
Я привыкаю к школе.
Я привыкаю не заморачиваться.

Хватит уже.
Я правда устала. В который раз.
Вы достали меня напрягать. Я заебалась о вас думать.
Моя собственная паранойя почему-то только моя. Но появляется из-за вас.
Вы достали, понимаете? Я просто хочу заснуть.
Нормально поспать. Без кошмаров, без истерик, без "горячо/холодно", без всего.
Вот просто так.

Ужасно тошнит.
Слегка кружится голова.
Никто не пишет. И не звонит.
Хорошо. Сегодня нет никого, договорились.
Позвоните мне завтра?

Напишите для меня завтрашний день, придумайте мне его...
"Левых" и Воронов просьба УЙТИ НАХУЙ

Я бесхребетный слизняк
Взять и уебать

Так хочется написать "это было ахуенно!!!"
Но далеко не так.

Да. Это весело. Это здорово.
Да. Толпа долбоебов, хардбас, кан-кан, куча разноцветных костюмов.
Да. Стриптиз на столбе. Мыльные пузыри.

Но это, простите, был пиздец.
Сам дримфлеш мне понравился, но день, увы, говно.

Простите, я картошка.
Уйдите нахуй
Сейчас я хочу только водки. Литра 2. Спорим, что выпью?

Я проебала нож.
А он мне сейчас так нужен.

Пойду побьюсь головой об подоконник.

Между прочим это больно.

Хочу есть. Обойдусь. Пошел мой организм нахуй. Тоже.
ПОШЛО ВСЕ НАХУЙ!

Очень хочется разрыдаться. И что вы думаете? Да нихуя вы не думаете.
Пошло оно нахуй.

Я НИКОМУ не расскажу, что я делала, и за что буду расплачиваться.
Единственное, я сожалею. Только это важно.

Все. Прошло. Уже совсем ничего не хочется.
Слава богу. Я слабачка.

страшно