Вот и снег...Ура!..Правда такое странное чувство,как будто бы снег выпал летом...Особенно когда светит солнце...так красиво...все вокруг как будто бы сделано из стекла...Все переливается...от ветра скрипят деревья...хочется кричать..Правда не знаю от счастья ли...

В колонках играет - Круиз-музыка невы
Настроение сейчас - Суперррр)))))))

Мир сошел с ума...На днях гуляла в компании друзей и с нами были еще парень с девушкой(чьи-то друзья) так вот этот парень через несколько часов знакомста уже лез меня целовать,на руках носил и встречаться предлогал...хотя он в тот вечер был со своей девушкой?и че эт за х-ня такая?и че делать дальше?

В колонках играет - Слот-2капли
Настроение сейчас - Зашкаливает...

Я не пофигист. мне аристократично похуй!!

Зачем мы пудрим мозги тем людям,которые нам дороги?

.....я люблю тебя!...

Обожа эту песню!!!она помогает мне справляться с депрессией!!!))))))
а мы не ангел парень,нет мы не ангелы,темные твари и сорваны планки нам,если нас спросят чего мы хотели бы-мы бы взлетели,мы бы взлетели...а мы не ангел парень,нет мы не ангелы,там на пожаре утратили ранги мы.нету к таким не любви,не доверия,люди глядят на наличие перьев.Мы не анелы,парень...сотни чужих крыш,что ты искал там парень?ты так давно спишь...слишком давно для твари...может пора вниз там где ты дышишь телом,брось свой пустой лист-твари не ходят в белом...а мы не ангел парень,нет мы не ангелы,темные твари и сорваны планки нам,если нас спросят чего мы хотели бы-мы бы взлетели,мы бы взлетели...а мы не ангел парень,нет мы не ангелы,там на пожаре утратили ранги мы.нету к таким не любви,не доверия,люди глядят на наличие перьев.Мы не анелы,парень...

Вот ты и ушел...так странно...еще вчера ты был рядом,я смотрела в твои глаза и знала,что ты есть и что я тебя люблю...что со всем этим теперь?..все мечты разбились,жизнь перевернулась....ты ушел...и мне плохо...больно...почему?ведь любовь это же духовное чувство,тогда почему я физически ощущаю боль в своей груди...пересмотрела все твои фотографии...сначала хотела их уничтожить,но потом поняла,что от этого мне станет только хуже...намного-намного хуже...я хочу что бы у меня осталась частичка тебя...хоть что-то,что напоминало бы мне о тех счастливых минутах,когда ты был рядом,когда я чувствовала твое теплое дыхание на своей коже,когда электрический заряд пробегал по венам от твоих прикосновений,когда я часами любовалась твоими глазами,когда у меня кружилась голова от поцелуев...Где сейчас все это?почему?почему ты вдруг решил все так резко оборвать?почему ты сделал виноватой меня?что все-таки случилось?Ведь еще пару дней назад ты говорил,что я теперь нужна,а теперь все так...вся моя жизнь осветилась лишь раз-когда я первый раз тебя увидела и когда была рядом....а теперь снов чернь...она поглащает меня...я этого не хочу и кричу всем,кого вижу одну лишь фразу:"спасите!..убейте меня!.."но почему-то никто не помогает...почему?ведь жизнь моя больше не имеет смысла...а ты...знаю,что когда-нибудь ты все это узнаешь и,надеюсь,хоть что-нибудь поймешь...

Бред...мне в голову лезет всякий бред..Я не знаю как собрать его в одну кучу,как спрятаться от него...хочется все забыть...еще и друзья,с которыми хочется поделиться начинают грузить меня своими проблемами...а зачем мне чужие проблемы,когда своих хватает никто и не подумал...и не удивительно,что от всего этого хочется сдохнуть...сейчас пытаюсь выпустить всю свою злость,агрессивно тыкая по клавиатуре...нопочему то мне кажется,что лучше от этого не станет...но зато,может,усну спокойно,а то мои настырные и тупые мысли не дают мне этого сделать уже вторые сутки...так вот...бред...у всех,я думаю,есть свой бред..на данный момент мой бред-это обрывки разных песен,статей,стихов,разговоров,книг,жужжащих как пчелы в моей голове...Интересно,если записать их все в одну кучу,что из этого получится...сейчас и посмотрим..."я тебя люблю...меня в этом никто не может понять...я никому ничего не обязана доказывать,ведь мы же неформалы...он такой классный...я не знаю таких людей...мы здесь одни...наконец-то...но я его совсем не знаю...как так можно?..мы никогда не бываем на едине...ненавижу любовь...я псих..я сильная...хоть бы кто-нибудь поддержал...исполню любое желание...только скажи...странно все это...странно..убейте меня...ага,разбежалась...вырви сердце...выбрось с десятого этажа...бред...бред...бред...я буду жить врагам на зло...все в этом мире относительно..."
И кто после всего этого назовет меня адекватным человеком?ну уж точно не я сама...хм...а иногда полезно выпускать этот бред из своей головы..поскольку никто это слушать не хочет,буду выплескивать его сюда...даже легче стало...может посплю,наконец-то...

Я часто думаю на тему своей жизни...вот и вчера...я ушла из компании своих друзей и какое-то время бродила одна по городу...мне встречались какие-то незнакомые чужие для меня люди...И я задумалась о том,есть ли у меня настоящие друзья,которым можно было бы все рассказать,поплакать не боясь,что тебя засмеют и не боясь того,что кто-то чужой узнает о твоих секретах...Состоялся внутренний диалог со своим мозгом...воспроизводить его нет ни времени,ни желания,но вот выводов я испугалась и их я здесь приведу,вдруг кто-то чем-нибудь поможет....
Мне кажется,что я не нужна никому из воих друзей,хоть они и говорят,что им без меня будет скучно,не интересно и все тому подобное...Потому что в этом мире незаменимых людей нет и я знаю на все 100% что им и без меня довольно-таки весело.Мне кажется,что вот сейчас я уйду и они забудут о том,что я вообще с ними была и,вероятно,о том что вообще есть такой человек,как я...Да,я всегда выслушиваю своих друзей,даю советы,помогаю,как могу,но никогда никому не могу рассказать того,что у меня на душе.Как будто бы есть какой-то невидимый барьер,фильтр внутри меня,который пропускает только слова,которые показывают,что мне хорошо и все тому подобное...и мне никак не удается разрушить этот барьер...как бы я не старалась...Когда то я заплакала в компании с друзьями(действие алкоголя)так они до сих пор смотрят на меня немного косо,видимо опять ждут подобного...Как мне перебороть свои страхи?как мне стать открытым человеком и без боязни рассказывать,что со мной случилось?как?

Размытые границы подсознанья
Мечтают утопить собой рассудок,
И томные бессоницы терзанья
Последний прячут воздуха глоток.

Остатки пульса гаснут постепено,
Сливаясь в бесконечный сна поток.
Ты думал, что умрешь мгновенно,
Но оказалось, что не смог.

И вот лежищь ты в ожиданьи,
Что сердце свой последний стук
Издаст, и все твои страданья
Уйдут. Не станет больше мук.

Что кровь из оголенной вены
Закончит в теле этом круг...
Стоишь у фото на коленях -
Ты без нее никто, ты - труп.

Я-это я...
я дура,зато я такая одна)))))
Я готка в душе и готка снаружи...
И мне наплевать на грязные лужи...
Хочу-засмеюсь,хочу-загрущю...
Даже Его к другой отпущу...
Духовно-сильна,ко всем холодна,
Бесконечно счастлива и очень умна...
Тебе обмануть меня не удастся-
И не стоит тебе даже пытаться...
Пусть стих и корявый,Пусть он и хромой,
Не хочу я здесь быть самой крутой...