Искрене желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала - лучше вторую половинку мозга!
Такое чувство, что люди знают когда у меня новая обувь и специально ходят по ней в транспорте.
так давайте же выпьем за тех, кто сегодня к нам не смог присоединиться, потому что нам похуй, а им обидно.
Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?
Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
В мире столько извращений,наркотиков,аморального,грязного....Что я теряюсь в выборе!
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались !
ххх: сама удались, овца блять !
Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем
немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень
У моих соседей затяжной ремонт. И если раньше они его начинали часа в 3
дня, то тепер делают это примерно с 7-ми утра. Я как-то спросонья им
позвонила и попросила: «Если вы не выключите сейчас же дрель, я приду к
вам, оболью каждого из вас бензином, потом подожгу вас, а пока вы будете
метаться в агонии, вы сможете своими, уже вытекающими к тому времени
глазами, наблюдать, как я буду этой дрелью просверливать головы вашим
детям…» Уже 5-й день они даже не топают. Я вот думаю: может, пойти
извиниться? …А если не простят, сказать, что приду к ним ночью и
повысверливаю им печенки
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Не то, чтобы я тебя ненавижу, но если бы у меня была вода, а ты был в огне, я бы ее выпила
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»
Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскивайте руками,
обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников!»
Налево пойду- домой не попаду. Направо пойду- налево не успею
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как всегда.
Желаю тебе из тысячи ночей одну - и пусть не получится,
желаю тебе из тысячи мозгов твои - живи и мучайся!
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь
у вас туалет?" Я Россиянин! Я сам решаю где здесь туалет
Я настолько некоммуникабельнa, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует.
Включила воду, сижу, жду.
Долго думала,с кем я смогу обниматься вечно,и поняла,что это мешок денег
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
на самом деле, моя грудь третьего размера. просто она стыдливая. и спряталась
Бог хранит детей, дураков и пьяниц. я выживу трижды.
этим летом я хочу за границу.. у меня такая традиция - каждое лето..хотеть за границу
соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара.
Очки за пять тысяч
На дне унитаза
Гордость не к месту...
Днем я обычный человек, но ночью.. Я начинаю жрать из холодильника то, что днем выглядело неаппетитно
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы
муж сказал,то у меня грудь как в первом классе...
Могу собой гордится! У меня первокласcные сиськи
из форума о яичной диете:
-помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тожее
у 90 % людей, называющих себя бисексуалами, на самом деле ориентация "ну хоть кто-нибудь уже ну пожалуйста"
Сюжет изрядно избит и жалок -
Мы обойдемся без реверансов:
Ты любишь страшных тупых дебилок,
И потому у меня нет шансов.
глядя на некоторых людей, невольно представляешь
как медсестра на лопате выносит их из роддома
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач, у других такой же срач
xxx: - Может он и не знает, за что ему извиняться.
yyy: - Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с этого свой день и не ошибется.
И: вот это опечатка!
И: Прикинь! Чуть не отпраила Владу, что у меня...
И: внимание!
И: РАСШИРЕННЫЕ СРАЧКИ!
Петров?.....-Я.
-Сидоров?...-Я.
-Козлов?.....-Я.
-Три тыщи тридцать?
- моя фамилия 3озо!!!Сколько можно повторять?
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал
От простуды меня всегда спасает чай с коньячком... Но есть одна проблема-я всегда забываю добавлять чай..
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
да ты не толстая говорю же! бери два стула и присаживайся к нам.
Звонок в скорую: - Скорая слушает. - У меня ребенок
проглотил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне сейчас делать?!
- Пишите пока карандашом.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах