Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.



Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

Читать далее

http://sadalskij.livejournal.com/1125881.html

Улыбашки

родительские страдания

Часть 1
Охо-хо....как жалко ребеночка то!!!!




Часть2
И деда генерала у нас нет, и последить за ребенком в той армии некому....





Часть3
А может? А ЗАЧЕМ????




Ну вы уже поняли-моему чаду взбрендило в голову идти служить.Столько институтских лет псу под хвост!!! Убила бы..

...ну,берегись,армия!мы с сыном служить идем!смотри у меня! Приеду-проверю.Если что,тебе мало не покажется

Ни дня без улыбки. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная

Ни дня без улыбки. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная

Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения?
Убить — мало.
Марк Твен

       Добрый день! Спасибо всем кто поздравил меня с Днём Рождения!
      Благодарю за Ваши тёплые пожелания! И Вам всех благ! По случаю этого дня подготовил для Вас подборку из серии “Ни дня без улыбки”.
     Одна просьба: в качестве подарка для меня процитируйте это сообщение у себя в дневнике!
       Благодарю!

Когда помнят о твоем дне рождения это приятно, когда забывают – экономично!

Читать далее...

Уберите текст под кат....

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником... *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?!

далее>>>

Мужчина и Женщина. Сходства и различия




Сходства и различия


Мы разные...

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Только правду!!!

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - Вот так...
Часть 2 - Где ж он подевался?
Часть 3 - Только правду!!!

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Вот ведь сволочи! Всё им не так!

Посмеёмся, девочки? Заодно можно и нам их заклеймить! Ведь тоже хороши! Тем кто считает откровенный секс развратом и гадостью, и кроме миссионерской позы больше ничего в постели не предпринимал, а также тем, кто через чур серьёзно относится к этому вопросу, и ещё тем кого могут покоробить грубые мужские выражения(честно говоря в некоторых местах, хотелось зажмуриться от стыда, но смешно-жуть!), ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ ДАЖЕ ОДНИМ ГЛАЗКОМ! А то вместо смеха, будете меня камнями закидывать! Итак:Из мужских форумов о женщинах«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха

..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Серия сообщений "ЖЕНЩИНА":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 38 - РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ
Часть 39 - Бородавки: развеиваем мифы
Часть 40 - Вот ведь сволочи! Всё им не так!

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась – никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт – остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут – ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить – всё равно в конце концов выброшу. Подумала – можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину – что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк – вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! (инет) Inn_Gallery

В каждой шутке есть доля шутки...

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...



Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.



Как папа скажет, так по маминому и будет!



Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.



Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))



Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится



Получу права... куплю танк... и заеду по нескольким адресам. Так - чисто поздороваться...



С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:

1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.



Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.



ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.



- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.



Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.



Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!




Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили...



Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."



У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...



Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Разговор по душам. Видео забавная встреча двух малышей на кухне.


Вы можете перевести, что говорят эти два малыша на видео?
Такое видео вызывает улыбку, поднимает настроение и заставляет задуматься.
Смотрим далее

Зарождение "праязыка". Видео: забавная встреча двух малышей на кухне.
zerno-Ros

Разговор по душам.

Разговор по душам. Видео забавная встреча двух малышей на кухне.


Вы можете перевести, что говорят эти два малыша на видео?
Такое видео вызывает улыбку, поднимает настроение и заставляет задуматься.
Смотрим далее

Зарождение "праязыка". Видео: забавная встреча двух малышей на кухне.
zerno-Ros

Разговор по душам.

Женские статусы в соцсетях

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Читать далее...

Сложный вопрос Путину

И снова Света Яковлева. Вынос мозга

Отжог минуты славы.. Света Яковлева

 в конце еще и обосрала КВН...