Хмурый дождик несмело целует
У сугробов втихушку макушки.
В тишину птичий гомон стреляет
Песнью теплого дня как из пушки.

Я бреду по проталинам черным,
Рыхлый след позади оставляя,
Мне навстречу бежит рыжий пес,
Встречи радостью бурно виляя.

Апельсиновым счастьем внутри
Я сияю сегодня особо,
И безумно люблю этот мир -
Вот такая Сейчас я особа.

11.20
10 февраля 2006 года

Бах про крыльям!

Чудесный полный легкости пера рабочий день, некрикливый умиротворенный вечер, почти полная воздушная неосязаемость своего тела и вдруг эта странная выходка.

Сон долго не шел. Уложилась спать уже во втором часу ночи. В открытую форточку врывался свежий ветерок, но как бы ни пытался он меня достать, так ничего у него и не получалось. Топят в этом году как в бане, я часто ворочалась. Кот как никогда в эту ночь окружил меня своим вниманием. Его пушистая тушка – 1/8 массы моей, то и дело расталкивала меня во время сна, требуя изменить позу тела, и уступить вибрирующему мурлыке место в постели. Я поворачивалась, предпочитая не оказывать сопротивление и не перебивать свой сон, и тогда кот быстренько пристраивался у меня на груди. Громкое счастливое мууууууррррррррр тракторным раскатом погружало меня как будто в умиротворенный, но все-таки с привкусом жужжания какой-то назойливой мухи, сон. Так было не единожды. Кот уходил минут на пять, но вскоре снова возвращался, и все повторялось.

В три часа ночи я проснулась от резкой пронзительной боли, молнией прошедшей в моем животе. Тут же, мгновенно, мысль: “Зашевелилось тело боли. Быстро просыпайся!..” Поднимаюсь… иду по квартире… Желая убрать туалет за котом, включила холодную воду, присела на краешек ванны и сложилась в три погибели. Мгновенно понеслась в обморок, но удержалась всего в каких-то долях миллиметра от него. Руки мертвой хваткой вцепились в край ванны, голова летела в кафельную стену, и именно в таком подвешенно-тряпичном и одновременно окаменевшем кукольном положении я зависла. Вдруг слышу голос мамы: “Аня, что с тобой? Все в порядке? Ты там жива?..” Выныриваю из затмения, отвечая: “Да, не волнуйтесь, я жива.” Уточняю: “Как вы узнали с отцом, что со мной что-то случилось, я ведь старалась не шуметь, да и время глубокого сна – середина ночи?..” – “Мы тебя услышали (Но ведь грохота не было! Или мне так кажется?.. Интуиция, телепатия, что?) и проснулись.”

Чуть не ползком добираюсь до кресла, проваливаюсь в его мягкие объятья, все еще находясь где-то между небом и землей. “Да ты бледная, как смерть!.. Что с тобой?” Вяло отвечаю: “Я не знаю.” “С кем общалась вчера, что читала, смотрела?.. Как на работе дела? – посыпался град вопросов. “Ни с кем, ничего, все хорошо, я не знаю…” Тонометр на руку. Кажется, от его хватки полопаются все кровеносные сосуды. “Да у тебя давление 80 на 40, и пульс 40. Что с тобой?..” - “Я не знаю…” “Пей лекарство.” Глотаю прохладную слегка мятную горьковатую воду. В голове рев моторов эскадрильи самолетов – давление поползло вверх. 110 на 80. “Как ты?” - улыбаясь, отвечаю: “Жива. Ложитесь спать. Все будет хорошо…”

Забираюсь в постель, закрываю глаза…

Утро. Черно-серое небо за окном, апрельская сажа на снегу и теплый зимний дождь. +1С. А завтра снова –30С. Осторожно ковыляю на работу. Пью маленькими глотками бархатистый абрикосовый сок и ласково с любовью поглаживаю свое тело. “Я люблю тебя. Мы обязательно вылечимся, будем здоровы и пойдем дальше, чтобы выполнять условия нашего контракта…”

Нет никакой тайны в том, как осуществляется исцеление. Человек, желающий исцелиться, должен сделать ВЫБОР в пользу исцеления. Причем не выбрать облегчение страданий, желая, чтобы вылечил тебя кто-то другой (целитель, врач), а сделать свой ЛИЧНЫЙ выбор. (Стоит “проговорить этот выбор”: “Дорогой Бог, мой выбор состоит в том, чтобы выйти из этой ситуации и позволить этому заболеванию покинуть меня – таково мое намерение. Эта болезнь неуместна. Она мешает мне быть таким, каким я должен быть.” (с) ) Выскажи вслух свое НАМЕРЕНИЕ быть здоровым. Твоя биологическая система услышит эти слова и отреагирует.

Не стоит передавать другому человеку ответственность за свое исцеление.

На самом деле целители никого не исцеляют. Они просто помогают человеку, дают телу позволение на время сбалансироваться. Всю работу выполняет сам пациент. Человеческое тело может сбалансироваться само естественным образом. А люди, облегчающие этот процесс, различные инструменты и вещества, помогающие излечить организм человека, служат лишь ВСПОМОГАТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ДЛЯ САМОБАЛАНСИРОВКИ.

читать дальше

Случилась банальность – я где-то подхватила вирус.
Окружила себя тишиной и покоем. Не способна думать, только созерцать. Лежу в тишине. Сон зовет в свои объятья. Сначала хотела было себя заставить делать что-то полезное, потом одумалась – ведь только боком выйдет. Не хочется обострения болезни, хочется здоровья. Потому потерялась на время для всех.
Катя водила меня сегодня в лес. Было чудесно, солнечно и красиво, но сопли все-таки поморозили. :) Подышала свежим воздухом, и снова в постель.

Бывает кушаешь-кушаешь какую-нибудь книжку, и ничего особенного не испытываешь. Всё в рамках привычных ощущений. Потом вдруг в каком-то месте, надкусываешь, и ловишь себя на том, что испытываешь необычайное удовольствие от того кусочка, который только что прожевал. А если это к тому же еще и полезно – вообще замечательно!..

Твоя жизненная энергия тоже циклична. Она не может всегда быть на пике. Бывают периоды, когда энергия низкая и когда высокая. Временами ты весьма активен и созидателен, однако порой все становится похоже на застой, и тогда кажется, что ты никуда не движешься и ничего не достигаешь. Цикл может продолжаться сколько угодно: от нескольких часов, до нескольких лет. Есть большие циклы, есть малые циклы внутри больших циклов. Многие опасные для жизни заболевания возникают вследствие борьбы с циклами низкой энергии. Если ты вынужден работать или имеешь склонность черпать ощущение своей собственной ценности и извлекать личное отождествление из внешних факторов, таких как достижения и успехи, то это неизбежная иллюзия, сопровождающая тебя в твоем отождествлении с разумом. Она сильно затрудняет или делает невозможным принятие периодов спада и позволение им быть. Поэтому, для того чтобы вынудить тебя остановиться, интеллект твоего организма может воспользоваться такой мерой защиты, как “придумать” тебе болезнь. То есть необходимая регенерация все равно произойдет.
(с)

Совершенно не правда, что период подъема — это хорошо, а период спада — плохо. Это является правдой лишь в сфере суждений разума. Рост обычно считается позитивным явлением, однако ничто не может расти бесконечно. Если бы рост продолжался и продолжался, то, в конце концов, принял бы чудовищные масштабы и стал бы просто разрушительным. Распад необходим для того, чтобы стал возможным новый рост. Одно не может существовать без другого.

Период спада абсолютно, сущностно необходим для духовной реализации. Для того чтобы приблизиться к духовному аспекту, ты должен пережить глубокий провал и скатиться на некоторый уровень или почувствовать глубокую утрату или сильную боль. А может быть, твой самый большой успех обернется неудачей и станет пустым и бессмысленным. За каждым успехом стоит неудача, за каждой неудачей стоит успех. В этом мире, так сказать, на уровне форм рано или поздно каждый терпит неудачу, и каждое достижение, разумеется, в конце концов, обращается в нуль. Формы не постоянны.
(с)

Близнецы-братья дни…
Серые, вкусные – не важно.
Друг за дружкой строятся они.
Нос задрав, вперед смотрю отважно.
Кружат каруселью разных дел,
Душат-обнимают своей массой.
Неужели в них барахтаться удел?
А быть может, я лечу в тупик сей трассой?

9.30
1 февраля 2006 г.

Без каблуков, мини-юбки и яркого макияжа, в брюках с широкими штанинами, теплой водолазке, стою лицом к окну, наливаю себе кофе.

Голос сзади:
- Смотрю на тебя и завидую.

Не оборачиваясь назад, спрашиваю:
- Почему?

Чувствую приближение другого человека, но не прекращаю наливать кофе. Поцелуй в шею. Следом ответ:
- Ты очень красивая.

Продолжаю молчать. Ни единой эмоции. Последние капли кофе. Оборачиваюсь. Он пытается выйти не в те двери. Улыбаюсь.

- До свидания.

Солнечной капелью, весенней оттепелью
Утро стучится в мое окно.
Хмурилось долго, теперь улыбается
Жизни душой всей оно.

Я, ему глядя в глаза, засияла,
Счастье лучится, искрясь.
Всё, что тревожило, быстро скидала
В мусор. Кишит там, роясь.

Всё.
Позади
серо, невкусно.
Хватит! Теперь я – гурман.
Впредь буду жить только со вкусом.
Прочь мрачных будней дурман! ;)

16.25
30 января 2006 года

Мороз уходит, ему страстно-жгучему сорокаградусному посвящается:

Горький морозный дымок –
Вот расставанья итог.
Месяц, как будто, в огне,
В снежной твоей пелене.

Жгучих объятий испуг,
Мой ледяной страстный друг.
Ты полетел на восток,
Я расцвела, как цветок.

Пусть в твоем сердце не жить,
Пусть и любимой не быть.
Буду тепло встреч хранить,
И вспоминать, может быть…

Легкий морозный дымок –
Вот расставанья итог.
Солнце в душе, а не смог,
В память оставить ты смог. :)

15.50
30 января 2006 года

Иллюзий родитель и производитель,
Со съехавшей крышей по жизни водитель.
Как будто везде контроль и расчет,
На деле ж убытки сплошные несет.

Свои аргументы вокруг выставлял,
И в пропасть нестись стремглав заставлял.
Под дудку его я долго плясала,
Пока игры эго не распознала.

И пусть он как прежде сладко поет,
Я знаю, в устах его яд, а не мед.

25-30 января 2006 года

Приходя с работы, он вечно оставляет везде непогашенным свет, в коридоре и на кухне, в комнатах и ванной. Вся квартира залита светом. Весело бормочут включенные тут и там электроприборы. Телевизор и компьютер, микроволновка и чайник. Даже если в работе какого-то электро-трудяги никто не нуждается, жизнь его бьет ключом.
Я хожу следом и периодически отключаю работающего вхолостую.

Утро. В результате недавнего “ранения одного из проводов, убившего дрель”, кухня и ванная лишились света. В темноте не могу собираться на работу, естественно, зажгла свет в других комнатах, чтобы он проникал в нужные мне уголки квартиры.

Он:
- Ну и чего ты везде повключала свет? Выключи. Мешает спать.
- Увидел отражение в зеркале и испугался.
- Кто испугался?
- Ты.
- Не понял.
- Я вся в тебя.

Разве это неправда, что прежде чем ты сможешь иметь полноценные отношения с другим человеком, сначала нужно иметь хорошие отношения с самим собой и любить себя?

читать дальше

Всегда предоставляй своему партнеру пространство БЫТЬ.
Не сопротивляйся, не контролируй, не манипулируй, не атакуй и не старайся обладать.
Уступай, не осуждай, будь открытым, держи все в любящих объятиях своего понимания.
Нет – агрессии.

танец кристаллов

Всю неделю крепкие морозные дни. Воздушные массы с двенадцатикилометровой высоты бомбардируются на землю, теплея лишь чуть-чуть. Ночами под пятьдесят да с ветром. Утром выходишь на улицу и тонешь в густом молочном тумане. Мороз заставляет забыть обо всем на свете, безоговорочно пытаясь завладеть всецело вниманием только по отношению к себе. Вдыхаешь ледяной воздух и тут же закашливаешься, будто подавился целым брикетом мороженого, засунутого в рот. Сильно замерзла по пути на работу в среду. Просто летела по дороге, закрыв варежками единственные открытые места на всем теле – щеки и нос. Ветер хлестал так, что, казалось, кожу содрать хочет. Все равно не заморозил – убежала. :)

Четверг был удивительный день. С утра напала на меня какая-то необыкновенная, не свойственная мне, ленюшке, работоспособность, и я переделала кучу дел, получив от рабочего процесса несказанное удовольствие. Ничего не существовало для меня в те часы, кроме работы. Не было замечено ни единой попытки выскользнуть из момента Сейчас. Ни одной мысли о будущем или том, что было вчера. После славного трудового дня, я выбралась на улицу. Было -31С. Но мне показалось настолько тепло и хорошо, что я прошла четыре остановки пешком. Людей почти не было. Все, как обычно в этом обмороженном году, бежали побыстрее в тепло, стараясь не останавливаться и снежные красоты не созерцать. Я пришла домой вся разгоряченная, пышущая жаром, как печка, умиротворенная и счастливая. Поужинала и с чувством глубокого удовлетворения завались спать пораньше. :)

А сегодня «ползала» минут двадцать по своему подъезду, разглядывая снежные кристаллы на подоконниках и металлических ограждениях. :) Фото прилагается.

Связь ужасная, потому писанину отложу на потом, а пока в этот сорокаградусный мороз хочу поделиться вот этой увиденной сегодня летней картинкой :)

Неужели и правда вода бывает такого цвета?

Сегодня ровно три года, как я обрела свою комнатку на ли.ру.
Кто бы мог подумать, что так долго проживу. Ведь не единожды убивала этот дневник.

Душераздирающие стихи для рождения своего требуют отдавать им часть души автора, иначе строчки мертвые, смотрят стеклянными глазами в этот мир и никого не трогают. Когда отдаешь им кусок своей души – больно. Ну их - в прошлое…(?)

На физическом уровне чувствую в районе сердца «дыру».
Что за дурь - писать про боль, когда все хорошо?..
Ушла приводить себя в порядок.