Для кого-то ты умер, хотя всего-навсего живешь в другом измерении.
Не всегда легко эту свою смерть принять.
Стоит понимать, что далеко не каждый сможет шагнуть туда же, куда и ты.

Лучший ответ негативу – Любовь.

Наблюдаю за чужими спиралями, своими. Мои начали лопаться.

p.s. смеюсь истерически на пришедшее: «Надо искать таких же «шизиков», как я». И я знаю, где они живут.

Бывает так, что хочется забиться в угол, и горько плакать. Вот только не самой в угол нужно забиваться, а свои эмоции «забить».
Что в том, что расходятся дороги и люди расстаются друг с другом? Вполне естественный процесс.
Что с того, что для кого-то ты стал чужим и ненужным? Ведь ты есть сам у себя. Да и свято место пусто не бывает. (проверено)

- Ты готова остаться одна? И к тому, что рядом не будет когда-то меня?
- Готова.

(помню этот разговор, и то, что, не смотря на своё нежелание терять, я все-таки к потере была готова)

Я желала усложнения задач, желала проверки сил своих, так что же?
Мой запрос был услышан, я получила СТОЛЬКО и ВСЕГО СРАЗУ, что захлебнуться можно. Но ведь это не повод – идти на дно? Верно? Верно.
Собрать все свои страхи в кучку и сжечь, вернуть ясное состояние, отпустить всё, что тяготит, с миром, и вспомнить о том, что стоит любить еще больше этот мир и тех, кто живет в нем.

Ну вот и всё. Глубоко вдохнула, легко выдохнула. Отпустила. Улыбнулась.
Я люблю тебя, МИР.

На шестом часу после своего рождения новый год разродился телефонным звонком абсолютно непредсказуемым, нежданным, а потому ставшим настоящим случившимся Чудом. Я совсем не думала, что время сдачи экзаменов наступит именно в эту «сказочную» ночь, но Вселенная ждет ответа, и я надеюсь, что ей не придется за меня «краснеть». :)

Сегодня была странная ночь. Яркие цветные сны (впрочем, как всегда), но безэмоциональные. Я видела множество разных картин. Кто-то прокручивал перед моим сознанием один кадр за другим. Вереница различных ситуаций быстро менялась. Память зацепило две картинки из увиденного.

Первая, точнее – вторая. (о первой расскажу чуть позже)
Передо мной прыгала голова. Отрезанная от туловища. Она была живой. Нечто типа головы профессора Доуэля. Разговаривала со мной, причем не просто о погоде, а по делу. Данный факт (голова, существующая сама по себе отдельно от тела) меня почему-то совсем не смутил, и не взволновал. Будто все это в порядке вещей. После я увидела тело, то на котором когда-то «жила» эта голова, и было оно небольшим, а вместо ног у него были корни, такие, как у деревьев, и мне сразу подумалось, а что будет: если выбросить это тело на помойку, будет ли голова и дальше «жить» или «умрет»?.. В этом месте сон оборвался.

Теперь о том, что было раньше, том, что действительно зацепило меня и оставило свой глубокий след. Глубокий настолько, что я просто уверена, что он повлияет на мое мироощущение, мировосприятие, и соответственно на мою жизнь тоже. Был некий сон. Не буду его рассказывать, но был он про взаимоотношения двух людей. Я ВИДЕЛА прошлое, настоящее и будущее ОДНОВРЕМЕННО. Скажете, что такого не бывает? Бывает. Теперь я знаю, как «одномоментно живет» то, «что было», то, «что есть» и то, «что будет».

Мы привыкли жить в каком-то одном измерении. Но на самом деле, думается мне, что далеко не глупость то, что прошлое, настоящее и будущее «живут параллельно» и постоянно пересекаются!. Только «видение» человека устроено так, что он может видеть только, что-то одно, и, как правило, не видит картину в общем и целом и точек пересечения. Теперь я понимаю, как видят будущее. Возможно, и я когда-нибудь смогу видеть его при некоторой практике.

Когда я рассказала о своем «сне» своим близким людям, они спросили у меня: «А зачем тебе это видеть? Не будет ли тебе страшно знать будущее?»

Я думаю, что всё зависит от того, как ты относишься к своей смерти, своим страхам, и на самом деле видеть будущее совсем не страшно. Тем более, что все-таки, как я поняла, в него можно вносить коррективы «из сейчас».

Возможно, изложенное мной похоже на бред, и я многого не могу объяснить, но я не пьяна, я в трезвом уме, и думаю, что вскоре время все расставит по своим местам.

p.s. возражения комментарии принимаются. :)

Дорогие мои друзья, постоянные читатели и случайные прохожие!

От сердца поздравляю всех вас с наступающим Новым годом!
Каждому из вас желаю найти свой путь, который приведет к душевному комфорту, будьте счастливы, здоровы, любимы, живите не воспоминаниями о прошлом и не предвкушением светлого будущего, а здесь и сейчас. Пусть жизнь ваша будет вкусной, а аппетит отменным. Семейного благополучия, тепла, радости и удачи!
С любовью.
Ваша ГаММа ЧуВсТв

Умерла душа наших отношений.
Горько.
Нет писем, апелляций и прошений.
Только
Как прежде, ты в моем сердце.
Дышишь.
Я ничуть не меньше люблю тебя.
Слышишь?..

Сегодня. Утро. Телефонный звонок.

С улыбкой в голосе:
- Привет, Ань.
- Привет, Руслан. (с той же самой улыбкой)

Серьезно-озадаченно, вопросом на засыпку:
- Мы вчера с тобой целовались?
- Ммм… - Быстро прокручиваю в голове кадры новогодней корпоративной вечеринки. В конкурсах Дедушки Мороза принимала участие, помню. Была объектом пристального внимания всего коллектива, помню. Зажигательные танцы, были. На руках меня Руслан носил, да. И даже какой-то его дружеский поцелуй “типа в щеку”, тоже помню. Но ведь все это совсем не то, о чем спрашивает у меня он, потому со спокойной совестью, отвечаю, - По-моему, нет. Не помню.
- Ты с такой надеждой в голосе отвечаешь… Я вот тоже не помню…

Погуляли, что называется, на славу. Кое-кто даже к началу рабочего дня так и не смог протрезветь. Но это все мелочи. Главное, что осталось ощущение праздника. Был неплохой ресторан с живой музыкой. Не было пьянки. Было шумно, весело и забавно. Трогательное умопомрачительное соло саксофона перемежалось шутками Деда Мороза, песни - зажигательными танцами. Гуляла душа, праздновало тело.

Я в кои-то веки принарядилась в мини-юбку, туфли на 8-см каблуке, и облегающий хищно-деловой пиджак с меховым воротником. Плюс к тому агрессивное колорирование (один выходной день был убит не зря), соответствующая укладка, большие голубые глаза сразили коллег по работе наповал. Я ухитрилась в таком виде предстать перед ними с утра пораньше. Не помню, когда в последний раз я получала по сотне искренних комплиментов от разных людей на день. Надо сказать, что состояние их было близким к шоку. Они привыкли меня лицезреть ежедневно исключительно в брюках. Вереница желающих посмотреть на меня поближе, как ценный музейный экспонат, была почти бесконечной. Каждый стал требовать “продолжения банкета” - “Теперь ты так должна приходить на работу каждый день… У тебя ТАКАЯ ФИГУРА, у тебя ТАКИЕ НОГИ!.. а ты прячешь…”. “Да, да, да… я Вас слушаю…”, - улыбаясь про себя, каждому отвечала я, продолжая тем временем кружить голову собеседника шлейфом NU. Все было очень мило. :) Забавно было наблюдать за реакцией, как мужчин, так и женщин на меня – необыкновенную, ту, которую я себя давно “прячу”… (Когда внешность не “кричит”, не притягивает всех подряд, как магнит, намного комфортнее жить… Даже внимание хорошо в меру.)

Приближение Нового года почему-то всегда похоже на конец света. Суета, беготня, круговерть. Максимум внимания друг другу. (Почему бы всю эту лавину не разделить на части, в меру на каждый день, а не скопом и всего лишь несколько раз в году?..)

Я последнюю неделю погрузилась в реал с головой. Магазины, покупки, подарки, поздравления, пожелания. Карнавал этих бесконечных контактов с множеством людей периодически обрывала паузами для релаксации. Откопала у себя в закормах два уже не новеньких диска “Cafe del Mar” - “Volumen Once” и избранное Cohen Leonard. Так приятно было погрузиться в эту музыку, раствориться в ней, звучать вместе с ней. Усталость мгновенно умирает.

В общем, как и всегда, жизнь прекрасна и удивительна, только темп её малость бешено приплясывает, а у меня еще планов на ближайшие пятьдесят часов - громадьё. Успеть бы…

Вчера попалась мне на глаза статья Нелли Власовой. Хочу поделиться прочитанным. Наверняка, кому-то пригодится.

Ни для кого не секрет, что живет человек намного меньше, запланированного природой, в результате того, что ежедневно сталкивается с бесконечными стрессами и конфликтами. Очень много сил и нервов сжигается в ответ на обвинения начальника, друга, супруга. Ведь первая реакция многих из нас – в ответ на нападение ударить, ответить тем же. Однако такой ответ ведет только к «отстрелу жизни», «трупам» в виде испорченных отношений, обиде, злости и гневу. «Взрываешься» ты, «взрывается» твой партнер. Как итог, даже после того, как злая энергия затухнет, останутся рубцы на душе и в отношениях.

Как управлять чужой агрессией, что делать, когда тебя обвиняют, на тебя нападают, на тебя выливают ушат психологических испражнений в виде, обид, претензий, оскорблений, в тебя бросают психологические камни, которые ранят намного сильнее обычных, а то и просто убивают – как сделать это наиболее эффективно, дает ответ айкидо.

Суть айкидо в том, что обороняющийся не отвечает на силу нападающего. И тогда эта сила оборачивается против нападающего. Попробуй ударить кого-то, если тот увернется. Ты врежешься всей силой своего удара в стену. Вся сила удара обернется против тебя.

Айкидо - интриганское оружие. Вроде бы интрига, но без нарушения целостности вражеского тела.

Психологическое айкидо напоминает балансирование перед злой агрессией, как балансирование на шаре.

Айкидо – не уступка и слабость, айкидо – это мудрость.

Все варианты айкидо работают только на погашение энергии, агрессии, эмоций другого.

Общая суть психологического айкидо:

- Не сопротивляться агрессии партнера, а гасить её.
- От начала до конца сохранять выдержку и доброжелательность.
- Помнить, что стремление понять не означает, что вы с этим согласны. Вы хотите понять его и только!
- Вы допускаете, что партнер имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. Это всего лишь сорняки в его голове. И это не повод, чтобы его ненавидеть.
- Удерживать себя на тормозах можно с помощью специальных приемов самоуправления в стрессе.
- Помнить, что крик, обида, злость, гнев партнера – это его крик боли, его SOS, его слабость, в конце концов. Так зачем же его еще и камнем по башке, камнем своих выпадов и обвинений.

инструменты укрощения психологических агрессоров

Настроение сейчас - задумчивое

Откуда приходят затмения?

Хорошо, когда есть рядом "старший" товарищ, который ласково и тактично наставит на путь истинный, предварительно доставив удовольствие все попробовать самому на зуб. :) Спасибо, спасибо, спасибо ему. :)
Накушалась, кое-какие выводы сделала. Счастлива. :)

p.s. Главный оргвывод: Не хватает мне любви к людям. Есть над чем работать. :)

Думаете, улыбка – не оружие? Еще какое!..
Я не умею улыбаться на заказ (=не моё, в силу того, что не способна лицемерить), но улыбаюсь часто. Порой лишь только душой, излучая вокруг невидимое тепло и счастье, но, встречая близких-родных-знакомых, всегда “цвету как майская роза”. :) Люди невольно/подсознательно откликаются на улыбку. Мужчины начинают таять, целуют руки, посылают воздушные поцелуи, женщины пытаются чуть подольше задержаться рядом.

Сегодня. Женщина, встреча вторая, замечает в разговоре:

- …Вы давно работаете в этой должности? У Вас удивительная способность всегда улыбаться в ответ.

Пропуская ответ на вначале поставленный вопрос, отвечаю с той же искренней обезоруживающей улыбкой:

- Это не профессиональное, я по жизни такая.

…Еще кое-что о жизни, политике, экономике и уже через час я получаю предложение перейти на новое место работы. Лишь только потому, что у меня очаровательная улыбка. ))
Все с той же улыбкой на устах я сказала, что подумаю. )

p.s. Улыбайся от души, и люди потянутся. :)

Утро. Сильно знобит, тело ломит. Простуда. Боль душевная аукнулась болью телесной. Мысли, как заезженная пластинка, все еще продолжают спотыкаться на одном и том же. Болеть не хочу. Ситуация тяготит – слишком сильно шарахнуло. Пытаюсь привести себя в порядок.

Состояние шоковое, иначе и не скажешь, потому что взглянуть на ситуацию со стороны оказывается крайне сложно. Поняв, что дергания бесполезны, я просто попыталась расслабиться.
Четыре часа спустя.

Текущий отрезок жизни - невкусный. Естественно, что я пытаюсь выплюнуть.

Выход – принять всё, каким бы то ни было, и отпустить, вне зависимости от того, сможет ли это сделать другой человек.

Мысли всё еще мечутся: “Как же так!?..” Заставляю их замолчать.

Принять и отпустить, да, только так. Иначе страдания душевные и телесные обеспечены надолго и мне, и тем, кто рядом…

Иногда очень глубоко ныряешь в боль. Она засасывает, как трясина, тянет вниз, пьет силы душевные и физические. И очень сложно вынырнуть обратно.

Меня тянуло в эту беспросветную даль. Я искала выход. При всем имеющемся арсенале средств борьбы с тяготами жизни, почему-то первым, пришедшим на ум, а потому и приведенным в исполнение, оказался - запой. Стандартный путь меня не прельщал, потому я пошла на поводу у импровизации.

Быстро одеться. - Оделась.
Нарисовать себе красивое лицо. - Не хочу.
Посмотри на себя, что за боль в глазах? Непорядок. – Плевать.
Ну, сделай же с собой хоть что-нибудь!.. – Всему свое время…

Когда диалог в моей голове все-таки заткнулся, я окутала себя теплым шлейфом HUGO Deep Red, и вышла на улицу. С первого взгляда не понять – то ли Снегурочка, то ли Снежная королева.

Первые шаги сделаны. Но куда идти?

Заснеженный японский садик позвал меня к себе. Я свернула с центральной улицы во двор и развалилась на качели. Минус десять – ерунда!.. Теперь я знаю, как замерзают люди. Им просто не холодно. Мерно раскачивая свое тело вперед-назад, то взлетая к небу, то удаляясь от него, я убегала из этого мира. Deep Red обдавал меня уютной волной, проблемы уносились вдаль. Прошло полчаса, а я все сидела. Тело горело. Холод вымораживал боль. Спиной к оживленному шоссе, взгляд только в заснеженную даль или небо… Не знаю, как смогла себя заставить встать и пойти дальше. Вот тут то я почувствовала, что по-настоящему замерзла. Встречный жгучий ветер только добавлял холода. Окоченевшая я прибежала в тепло. Три часа домашнего уюта и горячего кофе, разговоры ни о чем вернули меня к жизни. Можно домой.

Дорога темными заснеженными улицами. Парфюмерный магазин на пути. Окунулась в мир ароматов. Милая девушка столь искусно провела меня по фейерверку ароматов, что к концу пути я реально ничего не чувствовала кроме взрывов восточных, экзотических, пряных и древесных нот. Я опьянела. Я потеряла себя. Внутри все вибрировало, как после оргазма. Боль умерла.

Я вышла с коробочкой цвета космоса YvesSaintLaurent NU.

Почему, когда можно использовать шанс и возможно всё сохранить и исправить, мы только разрушаем?.. Почему?

Беспризорница Разлука снова стучит в мои двери. Уходи, ****.
Кто-то проклял мой декабрь…

Так не честно.

Страсть высекала искры, страсть поджигала чувства.
Крыши сносила наши и трепетала буйством.
Мы полыхали ярко, а друг без друга тлели.
Мог бы огонь быть вечным, мы бы им быть хотели.

В пламени всё трещало: грусть и покой, тревоги.
В пепел всё: быль и небыль. К черту “всё было” в дороге!..
Есть лишь Сейчас в экстазе. Им и пьяны мы оба.
Выпьем же без остатка, к черту -“снимите пробу”!..

Страсть всё собой затмила: “скудно”, “хочу” и “трудно”.
Словно хлыстом, ожогом, мы проживали будни.
Словно мгновенье вечность.
…
И когда все ж прогорели,
Счастья не растеряли, и ни о чем не жалели…

Небо чернело, небо мрачнело.
Небо дождем плакать хотело.
Но вместо слез полетели снежинки -
Колдуньи Зимы проказы-смешинки.

Слезы ручьями она не любила -
Ведь о Весне они ей говорили.
Та, приходя, всегда обжигала,
Тепло обнимала и власть отнимала.

Таяли силы красавицы снежной -
Смерть прикасалась, пусть даже и нежно.
О суициде Зима не мечтала.
Жизнь так прекрасна!.. – она это знала.