Весь имеющийся негатив вытекает из аккумулирования психологического времени и вызван отрицанием настоящего. Предчувствие беды, тревога, напряженность, стресс, беспокойство — а это разновидности страха — вызваны тем, что будущего слишком много, а настоящего мало. Чувство вины, сожаления, возмущения, недовольства, уныния, горечи, так же как и возникновение любой формы непрощения вызваны наличием слишком большого прошлого и недостатком настоящего.

Большинству людей очень трудно поверить в то, что состояние сознания, полностью свободное от негатива, возможно. Именно оно и есть то освобожденное состояние, на которое указывают все духовные учения. Это и есть обещание спасения, но не в иллюзорном будущем, а прямо здесь и сейчас.

Тебе может показаться очень трудным признать, что причиной твоего страдания или наличия у тебя проблем является время. Ты убежден, что они вызваны какой-то особенной ситуацией, возникшей в твоей жизни и рассматриваемой в контексте определенных условий или с определенной точки зрения, и это так. Но пока ты имеешь дело с привязанностью разума к прошлому и будущему, то есть именно с тем, что вызывает основные нарушения рассудка, приводящие к созданию проблем, как, впрочем, и к отрицанию момента Сейчас, то проблемы действительно будут неизменно следовать одна за другой. Если бы сегодня все твои проблемы или видимые причины страдания и недовольства были магическим образом устранены, но при этом ты не стал бы более осознанным, не стал бы более присутствующим в моменте, то вскоре обнаружил бы себя с тем же набором проблем или поводов для страдания, которые следуют за тобой как тень, куда бы ты ни шел. В конечном счете все сводится только к одной проблеме — к самому разуму, закованному в кандалы времени.

(с)

Тепло впустую.
Не по назначению
Уголь. Вместо глаз.

Длинный красный нос.
Не галстук, но красный – шарф.
Снеговик замерз.

Держит мечту он -
Подарок Яги в руках.
Теплый юг – не сон.

Улыбка счастья.
Не знает сын зимы, что
Ждет его там смерть.

Мечты-убийцы
Такие же сладкие
На вкус. Выплюнешь?

Этой ночью ветер выл, кричал, метался,
Громко охал и стонал средь крыш, стучался,
В окна, двери – у него душа страдала,
И, не важно у кого, тепла искала.

Но лишь ежилась в ответ ему округа,
Ветру не желал никто быть другом.
“…Пусть свои душевные порывы
Сбросит он с высокого обрыва,

Прекратит безудержно вопить,
Дальше пусть летит. Он должен всё забыть…
А у нас своих проблем хватает,
Ведь за нас никто их не решает!..

Прочь! Скорей лети, прочь!..
И пусть спрячет боль твою ночь…” -
Так утешили его и приласкали,
Встретили теплом и поддержали.

Не дождавшись ласки и вниманья,
Заглушить он пробовал терзанья.
В чувства привести себя пытался –
И в сугробы головой бросался…

Только легче всё не становилось,
И тогда тоска в нем поселилась…

…

Думаете, - всё, конец тут сказки?..
Нет, пожалуйста, не открывайте глазки.
Та тоска была не нудной плаксой -
Оптимисткой и ошибкой-кляксой.

Надоело ей давно грустить,
Встретив ветер, для себя решила:
“Всё, счастливой быть!..
Прочь из головы больные мысли,
Хмурь и грусть –
Ведь в них давно нет смысла!”

Вместе с ветром выгнали печаль,
И летят теперь напару вдаль…

P.s. Счастье есть. Его не может не быть.

Когда небо долго и упорно падает на землю снежной бесконечностью, а метель гулко начинает напевать песни, я не могу устоять перед соблазном и не завалиться в обьятья сна. Кот ходит хвостиком за мной по квартире по пятам, поймав момент остановки движения, тут же забирается, обнимает, кутает теплом своей пушистой шкурки и начинает громко мурлыкать. Сон не заставляет себя долго ждать...
Впереди еще три зимних месяца и снежный март...

Я начала отключаться везде, где только можно...

Вряд ли интересные подробности, но кто знает?..
читать

Крайне редко кого-то пиарю. Не так давно искала собратьев по интересам. На запрос «просветление» выскочила ссылка на Чехова. Зачиталась.

http://www.liveinternet.ru/users/checkoff/

Каждая клеточка моего тела была пронизана ледяным ужасом. Страх приватизировал все мысли и чувства, не выпустив ни одной акции из-под своего контроля. Лицо будущего мне совсем не нравилось – я должна убить. Вся в холодном поту я открыла глаза. Вокруг темнота. “Значит, все-таки сон. Хорошо. И никого мне убивать не надо…” - с удовлетворением заметила я. “Но кто же, кто этот мерзавец, мучивший меня?..” – всё не выходило из головы.

Ответ пришел как-то сам собой, когда я снова вернулась к событиям, в которых варилась еще двадцать минут назад. Этот мерзавец - маленький, круглый, как колобок, с первого взгляда вызывающий у меня антипатию и отторжение, столь навязчивый прилипала, пугающий меня своими нападками был Страхом. Никогда раньше я не видела его лица. Он вечно подкрадывался ко мне тихонько откуда-то со стороны, заглядывал в мои глаза, тянул ко мне свои мерзкие ручонки, пытался обнять, но одними только прикосновениями пугал.

В последние дни я много уделяла внимания тому, чтобы освободиться от встреч с ним. Читала о его природе, анализировала, обсуждала, сама заглядывала ему в глаза. И вот, когда уже казалось, что я наступила ему на горло, он пришел ко мне – бесцеремонно ввалился в мой сон, воспользовался временной отключкой и напал.

…Я была дома. Он позвонил в дверь. Посмотрев в глазок, я увидела это маленькое чудовище. Он настаивал на том, чтобы я отворила ему. Услышав в ответ мой игнор, он вошел сам. Без разрешения и спроса. Просочился через двери и снова полез своими мерзкими ручонками ко мне. Я стала отбиваться. Завязалась драка. Я царапалась, била-мяла его, добралась до его глаз и уже вонзила в его глазницы свои пальцы, готовая лишить навсегда противника зрения, как вдруг мне стало жалко его. “Как же он будет совсем без глаз?..” - тогда подумала я, и отпустила врага. Страх тут же удалился восвояси. А меня продолжал бить озноб. Адреналин захлебывался. Вдруг я увидела своих родителей. Спрашиваю у мамы: “Почему вы были в стороне? Вы ведь видели, что этот маньяк чуть не убил меня.” Не обронив ни слова по теме “Почему?”, - “А он приходит к нам в гости уже не в первый раз,” - отвечала мне мама, - “и я, и отец не единожды сражались с ним, но он снова возвращается.”

Я приняла ответ, как должное. Но будущее все-таки продолжало мне не нравиться… (Он снова будет навещать меня!..) Однако это ли не толчок для перестройки и созидания того, что будет тебе в радость?.. – Действуй!..
…

Возможно ли, убить страх раз и навсегда? Под силу ли кому такая задача, ведь каждый раз он возникает пред тобой в абсолютно разных обличьях?.. Похоже, что я пока с ней не справляюсь, потому что, окопавшись в глубинах подсознания, страх все еще продолжает жить, прятаться и периодически кидаться на меня из своего убежища…

Однако знаю абсолютно точно, что эта птица Феникс, ушедшая в подполье, чахнет и хиреет день ото дня. Я ампутирую куски её жизни.

в фотоальбом положено.

Когда кто-то близкий и родной говорит тебе: «Я хочу, чтобы ты была счастлива, и не жалела ни о чем. Не думай обо мне, поступай, как знаешь…», намекая о том, что дальше не может быть между вами НИЧЕГО, того привычного, знакомого, к чему душой прикипел, первое, что приходит в голову – ужас и страх. Ведь ты уже давным-давно считаешь этого человека частью себя, ты не представляешь жизни «без». Кажется, что мир рухнул, и дальше ничего нет. Оглушающее горе и ослепительная слепота правят бал, душат тебя и сводят с ума...

Но на самом деле не случилось ничего страшного. Нужно взять себя в руки и продолжить путь.
Всё еще будет…

p.s. вторые сутки «без тебя»…

С некоторых пор стараюсь совсем не касаться оценочных суждений, за всем наблюдая со стороны. На полушаге зарождающихся ненужных эмоций и мыслей останавливаю движение в сторону непросветления.

Однажды попробовав вкус светлого покоя, всеохватывающей любви, радости и счастья, “полученных” не из взаимоотношений с людьми, я снова и снова возвращаюсь к источнику “их производства”. Узнав, КАК можно жить иначе, испытывая необыкновенное удовольствие от этой “новой” жизни, я стала её аддиктом. Не думала, что двери в прошлое захлопнутся настолько быстро. Но для меня стало невозможным жить иначе (по старому).

Переключив внимание на момент Сейчас, в некоторой степени пустила свою жизнь на самотек, прекратив постоянно решать проблемы. (иллюзорные?) Возможно, что-то рассосется со временем само по себе, как ни единожды уже было. Неизвестно, от чего эффект больше – от моих движений или, наоборот, бездействия. Да, есть поводы для волнения, но голос их звоночков я быстро отключаю. Чувствую себя словно охотник в засаде, за тем лишь исключением, что нет адреналина в крови и шатающегося душевного равновесия.

Возможно, кто-то прочитает мной написанное, и скажет: “Совсем крыша съехала”. На что я отвечу: “Всё дело в мировоззрении, твоем личном опыте и том, какими техниками “для выживания” ты владеешь”. Скажи мне лет десять назад, что я буду такой, какой стала сейчас – скорее всего у виска покрутила бы и не поверила. Потому что скачок (а это на самом деле – скачок) огромный.

Изменив мир внутри себя, я наложила отпечаток и на мир вокруг себя.
Моя личная жизнь не стала хуже, как и мир вокруг меня стал только красивее, преобразился в лучшую сторону. Бумеранги, летающие от нас, - далеко не сказка. Всё реально действует. Хочешь любви вокруг себя – дари окружающим любовь, и она к тебе вернется, причем далеко не тем единичным импульсом, а преумноженная многократно. Люди все чувствуют, и активно откликаются на твои позывы.

Иногда, когда мне становится немножко скучно, я снова возвращаюсь к экспериментам. Ведь для работы - поле не паханное вокруг. Мне нравится легко и играючи вносить коррективы в реальность, отношение людей ко мне. Мне нравится ощущать результаты этой деятельности, нравится их вкус. Только одно немножко пугает – я ведь недотрога – желание достаточно большого количества людей быть со мной рядом, как можно ближе, проводить времени бок о бок, как можно больше. А мне нужно время на одиночество. Я не могу разорваться на всех. Приходится соблюдать дистанцию и постоянно дозировать встречи. Элементарный закон самосохранения.

А еще… очень важно, что есть рядом со мной человек, который “в теме”, от которого я могу получить поддержку и ценный совет именно на этом “фронте”. Даже если сказать, что этот человек бесценен, и то – ничего не сказать. Я счастливчик. Да.

обеденное

- Какие у тебя сегодня планы на вечер?

на тысячную долю секунды задумавшись, отвечаю:
- Да вроде никаких.

- Хорошо. Я тебе позвоню попозже.
- Ок.

… досидев до обеда, не дождавшись звонка, ускальзываю из под носа… Без слов.

p.s. Кинула. А вдруг вечер был им уже оплачен?.. Дофлиртовалась. Что будет завтра?.. Даст в глаз?..

На тему: извечных жалоб человека Богу о тяготах жизни.

Опустились ручонки.
Нос повешен тоскливо.
Не шалит дьяволенок,
Жить не в сладость игриво.
Ох, за что ты мне, Боже,
Дал тяжелую ношу?
Мне бы долю получше,
Жить хотелось б попроще.
Мне бы сыром, да в масло.
Если шторм – то лишь в радость.
Ну, зачем посылаешь
Испытаний несладость?..
Издеваешься, Боже,
Над рабом столь прилежным.
Лучше дал бы мне силы
Совладать с неизбежным!
Да, квашня я. И что же?
Просто нравится ныть!..
Лишь в мечтах я пытаюсь
Тоже Богом побыть.

;)

12.15
17 ноября 2005 года

p.s. достаточно сложно писать в состоянии просветления подобные строчки, но я старалась. :)

Чугунная тяжесть, бездонные ночи…
Отрезок из сил бессилья короче.
Схватили, сковали, у мира украли,
Стоп-краном из жизни на время забрали.

Ворует усталость и страсть, и улыбку.
Но власть не всесильна её, очень зыбка.
И душат мгновенья твое вдохновенье,
Следы оставляя везде, как виденья…

Красивы обрывки и голову кружат,
Но муза сегодня вся в чёрном нам служит.

…Я нежно тебя своим взглядом касаюсь,
Вернуть чувства к жизни дыханьем пытаюсь,
Теплом обнимаю и лаской целую.
Без встреч с тобой ярких я просто тоскую.

Наполнить тебя сотен радуг цветами,
Хочу, чтоб плескалось лишь счастье меж нами…

Cheshire_kitten посвящается
в ответ на умопомрачительное, пронзительное, не единожды перечитанное

Хлороформенный вкус искусных чувств, или, наркотическая усталость...

Стоит только мне полночи не спать, и предстать пред ясны очи людей после пятичасового хоть и втьмупровального, однако, все же скудного сна, как окружающие начинают замечать, что я сногсшибательно-отлично выгляжу.

Появляется во мне нечто эдакое, завораживающе-восхитительное. Туманный взгляд, в глубинах своих таящий нездорово-яркий блеск глаз, благородного происхождения бледность и загадка.

Эврика! :)
Посетила меня вчера мыслишка-догадка зубоскалящая, и думаю, что истина где-то рядом…
Если учитывать мое постоянное стремление к свету, тот факт, что умираю я без него, не работаю ли я на солнечных батарейках? ;)

Давным-давно не проникают лучи солнца в наши края. Но зима поплыла журчащими ручьями прочь из Сибири. Словно март-замарашка вне очереди в жизнь ворвался. С утра завис густой молочный туман, ослепил весь город, окутал тайной. Зарыдали реками крокодильими под действием тепла (+3С – ужас!) сугробы – сосредоточие пятидесятипроцентной нормы зимних осадков, выданных авансом небесами за последние две недели.

Будто в забытье полдня – на грани сна и яви. По пути с работы купила диск Depeche Mode «Playing The Angel». Врубила колонки погромче, кот тут же прискакал (он у меня меломан), уткнулся ухом в колонку и задремал. (Как не глохнет?..) Престранная музыка. Давненько такой не слушала. Уводит куда-то далеко, а «Precious» просто растворяет в себе.

Туманная идиллия. Пожалуй, она именно так и выглядит.

P.s. Фото не моё. Фоторужья под рукой не было.

Люстру из костей
можно посмотреть здесь
http://www.liveinternet.ru/photo/48632/post1174512/index.shtml

Устроила себе лето посреди зимы! :)
Загрузила фоновую картинку.
По-моему очень мило. :)
Буду жить в ромашках, устремив свой взгляд в бездонную синюю даль неба. :)

То ли настолько уверен он во мне и в моих чувствах и не ревнует совсем, то ли вид делает?..

- ...Привет! Что за воздыхатель? ;-) Очень интересно... Замуж небось предлагает?

Или ревнует немножко? ;)

- [...] А кто тебя фотографировал? а?

p.s. И что я ему должна ответить?.. Эх...