и все равно грустно мне смотреть на перечеркнутые ники и брошенные дневники...

На улице +25С.
Приятная такая сибирская жара, знаете ли... (неужели я еще способна шутить?.. ;))
Днем чуть не сварилась... Было +33С в тенечке. Благо, просидела большую часть суток под кондиционером.
А еще говорят, что наше море сейчас (Новосибирское водохранилище) теплее Черного. :)

Всем моим свободным временем завладел всецело Карлос Кастанеда. Сейчас читаю «Путешествие в Икстлен». Спасибо Слесарь_гинеколог который «остановил» мой мир. Книга оказалась «в тему». Возможно, завтра соберусь и поделюсь своими мыслями по поводу прочитанного.

Сколько себя помню, все время страдала отменным аппетитом. Для меня не существует привычного распорядка приема пищи. Я ем тогда, когда хочу, будь это в десятый раз за сегодняшний день или три часа ночи. При почти бесконечном приеме пищи, я никогда не страдала полнотой и отличалась хрупким телосложением. Сегодня вычитала, в чем же секрет. Оказывается, все просто. Мой организм счастлив, ему комфортно и уютно, потому что он знает, что как только он захочет есть, я накормлю его, ему не нужно делать запасов и бояться голодного “завтра”.

Поэтому желающим похудеть, нужно не садиться на диету, а всего-навсего побольше двигаться и кушать вволю. Если организм поймет, что он больше никогда не будет голодать, обмен веществ ускорится, а в результате будет снижаться вес. И на этот раз не за счет гликогена (гранул углеводов, которые откладываются в клетках нашего организма, особенно в мышечных волокнах, используемых в первую очередь организмом при недоедании), а за счет жира.

Все о правильном питании
http://www.medicus.ru/dietology

Нда… “Есть женщины в русских селеньях…” (с) Хлебом не корми, дай возможность повоевать за то, чтобы заполучить в собственность чужого мужа… Я просто умиляюсь, глядя на таких. Воистину, каждому своё. И с ума каждый сходит по-своему…
читать дальше

Соглашаясь с тем, что, тот правит миром, кто владеет информацией, не могу не согласиться и с тем, что чем меньше знаешь, тем лучше спишь. Застряла сейчас на золотой середине палки о двух концах. На работе отключили интернет. Жизнь потекла иначе. Как долго это продлится – неизвестно.

Друзья мои, я по вам скучаю!

Шорохом ветра, шелестом листьев,
Бредущим медленно облаком
К тебе приближаюсь, догнать пытаюсь,
Коснуться хотя бы вскользь, побоку.

Уносишься вдаль, ускользаешь,
Запретный, манящий плод.
Как будто со мной играешь.
А я ускоряю ход.

Бежит чуть быстрее дорога -
Зовет её горизонт.
Манишь ты меня – недотрога,
Забывшая дома зонт.

С волненьем дышу, в предвкушеньи.
Немного совсем – достану.
Отдам себя искушенью –
Дождем целовать тебя стану.

13.05
22 июня 2005 года

Разлуки неизбежность
Рвала мне в клочья душу.
Пионовая нежность –
Хозяйка. Не нарушу
Своих я обещаний.
Не будет слов кричащих.
Не покажу страданий,
Набатом мук гремящих.
Пусть будет безмятежно,
Тепло, улыбки, счастье
И позитив безбрежный
Затмит оскал ненастья.
Любовь моя с тобою,
И дальше рядом будет.
Как прежде всё, не скрою.
И сердце не забудет…

В последнее время совсем перестала возводить мосты. Строю только стены. Факт.
Правильно ли это, отгораживаться и уходить?..

Позиция непосредственного участника событий весьма тяжела, отнимает много нервов и сил.
Может быть просто наблюдателем?

Третий день подряд мне звонит пожилая женщина. Наш столь содержательный разговор привожу целиком и без сокращений.

- Алло.
- Это кто?
- А кто Вам нужен?
- Кто нужен, того нет. (и кладет трубку)

Сегодня звонок уже был. В продолжении "один к одному" завтра нисколько не сомневаюсь.

Просто эпидемия какая-то. Массовое убийство дневников.

Приду однажды, и никого нет... ужас!
И останусь я совсем одна-одинёшенька, сирота-сиротинушка... (( нда...

Тяжело переживаю разлуку. Дав себе обещание не останавливать, отхожу сама подальше.
При оплаченном вперед инете, провожу время далеко за его пределами.

Вчера после работы ездила прощаться с Иринкой. Много грусти, много вина. Алкоголь заглушил на время остроту разлуки. Домой вернулась поздно, сразу же упала спать.
Сегодня не поехала в Толмачево. Не стала себе рвать сердце. Люблю встречать, ненавижу расставаться…
Через полчаса взлетит её самолет и снова будем мы безумно далеко физически друг от друга, но никак не духовно…
*думаю о ней*

p.s. почему так распорядилась судьба, что все мои близкие подруги живут очень далеко от меня?..

Сейчас приходила в гости молодая супруга шефа. Очаровательная стройная девушка с голым животиком, без нижнего белья под верхней одеждой.
Когда она облокотилась, болтая со мной, на стол, её обнаженная грудь почти вся выпрыгнула на обозрение. Нечаянно вошедшие мужчины теряли дар речи... ;)

У меня нет секретов от моих друзей. Но есть темы, рождающиеся преждевременно и не достойные обсуждения раньше времени, либо эмоции, не достойные достигать других людей, те, что должны умереть беззвучно, а мне необходимо выговориться. Таким образом появляются закрытые записи. Я не буду их открывать. Пусть они останутся сигнальным маячком, того, что у меня не все в порядке на данный момент, не более. Придет время и я все скажу сама.

Настроение сейчас - озадаченно-буйное

Я могу долго не затрагивать какую-то тему вслух, но тем не менее, постоянно обращаться к ней в мыслях, прислушиваться к своим ощущениям, рассматривать факты и анализировать положение дел в данной области. Стоит только почувствовать непорядок, я начинаю собирать дополнительную информацию о проблеме, уточнять, сверять свои "показания" с "показаниями" других людей. Отсутствие обратной связи заводит меня в тупик. Что делать в ситуации, если тебе нужна информация, а тебе её не дают, либо дают в абсолютно ничтожном количестве - недостаточном для принятия решения? Провоцировать, идти на конфликт, затеять интригу?.. Что?

Сдвинулась ли я с места? Не знаю. Но я пытаюсь сделать это.
Постаралась погасить все эмоции и чувства. Мозг ищет выход.
Действия заинтересованных лиц либо оказались замороженными, либо попрятались.
Похоже, что только я, мятежная, вечно ищу бури.
Выживет самое стойкое...

Я была в комнате, но в то же время словно находилась за её пределами. Я видела обстановку вокруг себя, и в то же время не видела ничего. Я смотрела вникуда, скользила взглядом по быстро мелькающей веером поверхности испещренных знаками страниц книги, которую держала за корешок. Процесс захватил меня настолько, что я потеряла счет времени. Казалось, что так же, как бегут эти страницы под направляющим движением моей руки, бегут дни моей жизни под влиянием моей воли. Некоторые страницы я написала удачно, в некоторых был явный брак. Но книга была уже отпечатана и издана, вполне возможно, не в единственном экземпляре. И мне не оставалось ничего больше, кроме того, как продолжать писать дальше, следующий том. Я понимала необходимость движения вперед, но сейчас не могла двинуться дальше этого бессмысленного перелистывания туда-сюда страниц своей прожитой жизни. Взгляд заблудился, заплутал, потерялся, запутался. Расплывались события, мозаикой рассыпались чувства. А я продолжала перелистывать снова и снова, чтобы вконец потерять нить прошлого…

Снова он меня нервирует. Как же меня все достало!.. :( Сил нет никаких.
Меня всё сегодня нервирует (!!!)... :(
*забиться в уголок, пропасть из виду...*
чувствую себя ужасно.
Пожалуй, лучше удалиться.