Историю эту я прочитал на одном из развлекательных сайтов, и ссылку давать не буду - вроде как правилами не положено. Сам не люблю, когда истории кочуют с сайта на сайт, но прочитав эту я просто задумался...

"После трудного дня (работаю водителем «скорой») заправил бак в байке под завязку и двинулся до дома. Путь до него проходит по мосту через небольшую, но быструю речку — вода в ней даже в лютый мороз не замерзает.

Прямо передо мной происходит жуткая авария. Лопается колесо у автомобиля спереди, он вылетает на встречную полосу и после лобового столкновения пикирует с моста. Подбегаю к месту происшествия. Человек пять очевидцев начинают не помогать пострадавшим, а снимать это всё на телефон. Ору им, чтобы вызывали «скорую», и, снимая с себя куртку, прыгаю с этого злополучного моста за виновником аварии, благо машина целиком ещё под воду не ушла.

С горем пополам достаю бедолагу, вытаскиваю на берег — не дышит… Я не сдаюсь! Делаю непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Парень начинает дышать. Приезжает «скорая», загружает в машину его и меня с лёгким обморожением.

В больницу приехала матушка парня. Вместо того чтобы спасибо сказать за то, что жизнь её сыну спас, первым делом она начала на меня орать, что якобы я не достал из машины какие-то важные документы. Дальше — ещё лучше. Когда делал массаж сердца, перестарался и сломал парню два ребра (это бывает даже у опытных врачей в экстренной ситуации). На меня написали заявление в полицию. Мотоцикл увезли на штрафстоянку — чтоб его забрать, надо заплатить три тысячи рублей за каждый день. Плюс ко всему — воспаление лёгких.

Люди, почему на добро вы отвечаете злом? Теперь желание помогать отпадает даже в экстренных ситуациях."
От себя - люди, похожие на эту мать, есть хоть капля ума у вас?
Все произошедшее лично мне напоминает еврейский анекдот : "Это вы нашего мальчика спасли?" - "Да.." - "А ГДЕ ШАПОЧКА???"

 

Как вы думаете, каков средний размер полового члена? Какое количество женщин испытывает оргазм при каждом половом акте? Не надо гадать, надо знать! На то и существуют исследователи, чтобы отвечать на наши вопросы точными цифрами. Итак, узнайте точные ответы на свои вопросы. Может быть, некоторые из этих ответов немало удивят вас.

 

У мужчин больше половых партнеров чем у женщин

 

На вопрос «Сколько у вас было половых партнеров?» большинство женщин в возрасте от 20 до 59 лет отвечают «три». Мужчины такого же возраста называют цифру «7». Самое интересное, что эту статистику нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь цифры записываются исключительно со слов отвечающих. Кто врет?

Молодежь предпочитает «дружеский секс»

 

Примерно две трети студентов признаются в том, что практикуют так называемую «свободную любовь». Другими словами, они предпочитают «дружеский секс» серьезным отношениям. Молодежь объясняет свое поведение тем, что такие отношения позволяют человеку иметь полового партнера, оставаясь свободным. Более половины из тех, кто предпочитает «дружеский секс», занимаются со своими «друзьями всеми видами секса». 22 процента признались в том, что вступают с друзьями только в обычный половой акт, а 8 процентов студентов занимаются с друзьями только петтингом.

 

Около половины людей заражаются папилломавирусом человека

 

Согласно медицинской статистике, по меньшей мере 50 процентов сексуально активных мужчин и женщин хоть раз в жизни заражаются ВПЧ — папилломавирусом человека. Какое отношение этот вирус имеет к сексу? Самое непосредственное: вирус передается половым путем. Существует более 100 разновидностей папилломавируса. Некоторые из этих разновидностей безобидны: единственная неприятность, которую они доставляют — это папилломы в области гениталий. Однако, также существуют виды папилломавируса высокого онкогенного риска — в этом случае вирус может вызвать рак шейки матки или другие онкологические заболевания. К счастью, в 90 процентах случаев в течение полутора-двух лет происходит самоизлечение.

Женщины гораздо реже мужчин испытывают оргазм

 

Около 75 процентов мужчин испытывают оргазм при половом акте, и только 29 процентов женщин всегда испытывают сексуальное удовлетворение. К тому же, большинство женщин не испытывают вагинальный оргазм и нуждаются в стимуляции клитора.

12 процентов женатых людей не спят со своими супругами

 

Примерно в одной супружеской паре из 10 (около12 процентов) супруги спят отдельно, каждый в своей кровати.

Девушки прощаются с невинностью позже юношей

 

Средний возраст начала половой жизни у мужчин — 16,9 лет. Женщины вступают в первую половую связь несколько позже — в 17,4 лет. Как видно, женщины начинают половую жизнь позже мужчин, но ненамного.

Около 5 процентов сорокалетних мужчин страдают эректильной дисфункцией

 

Примерно 5 процентов 40-летних мужчин страдают эректильной дисфункцией. У мужчин старшего возраста эта цифра выше: от 15 до 25 процентов мужчин в возрасте 65 лет имеют проблемы с эрекцией.

8. Средняя длина полового члена от 12,5 до 17,8 см

 

Не пугайтесь! Здесь имеется в виду длина пениса в состоянии эрекции. Если вас смущает длина вашего пениса потому, что друг хвастается солидными размерами, вспомните о статистике и успокойтесь.

9. Сколько детей может быть у одного мужчины? 842!

 

В это сложно поверить, но мужчина на самом деле может дать жизнь 842 детям! Согласно книге рекордов Гинесса один Марокканский паша к 1721 году имел 500 сыновей и 342 дочери. Понятно, что дети были рождены разными женщинами — так у них, у пашей принято. Что касается женщин, то рекорд многодетности принадлежит русской женщине, чье имя, к сожалению неизвестно. Жена Федора Васильева, жившая в 18 веке, родила 69 детей в результате 27 беременностей. Женщина родила 16 пар близнецов, 7 троен и 4 четверни.

 

Умереть в постели – мечта многих. А если еще и во время интима? Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом.

 

Ниже список из 13 претендентов на сексуальную премию Дарвина от последнего к первому месту.

 

13. Роберт Жиль

 

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана

 

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

11. Марио Буженау и его подружка

 

В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

 

10. Кирстен Тейлор

 

Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.

9. Саси и Томио Хидака

 

Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…

8. Роза Вела

 

Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.

7. Агибис Хунгао

 

В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».

6. Ганнибал Кантори

 

Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!

5. Эдуардо Кристомар

 

Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.

4. Саймон Берли

 

Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.

3. Фрэнк Бартон

 

Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона — 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.

2. Анита Харолд и Ричард Ланг

 

Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на «ручник», предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля…

1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл

 

«Condor» в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве. ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна «изюминка» — с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрипт-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.

— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравиться. Это любовь, бабушка?
— Нет, внученька. Любовь — это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя — это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.



— Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
— Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

— Бабушка, он мне до сих пор снится…
— Внученька, вспомни прошлогодний снег.
— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

— Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
— Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоит много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

— Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
— Внученька, ревность — это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить.
— Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

— Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
— Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

— Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
— Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда, и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда, и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

— Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все-таки происходит?
— Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет — это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

— Бабушка, ну как ты не понимаешь? Это же настоящая любовь, с первого взгляда! Именно такая, о которой большинство людей мечтают всю жизнь, но так и не дожидаются, о которой написано сотни книг и тысячи стихов. И какая разница, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну, как ты не понимаешь, что я должна, я просто должна быть с ним. И к черту дом, работу, всю мою сложившуюся до него жизнь. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?
— Дурочка моя. Ты сейчас не поймешь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с красотой и молодостью. Но запомни, внученька, любовь — это годы, прожитые вместе. Ты поймешь это потом, если не успеешь наделать ошибок.

— Бабушка, что мне делать? Он мне дорог как друг, как близкий и родной человек. Но не как мужчина. Я никогда не смогу полюбить его так же, как он меня, никогда он не будет моим любовником. Но как сказать ему об этом, ведь он ждет ответа на его чувства? Я так не хочу потерять то хорошее, что есть у нас сейчас.
— Внученька, запомни, мужчины не такие сильные и уверенные в себе, какими мы хотим их видеть. И больно сделать им гораздо легче, чем женщинам. Отказ, в любой форме, они будут переживать с каменным лицом и молча, но им будет больно, очень больно. И если тебе приходится сказать ему о том, что у вас ничего не получится, то пощади его самолюбие. Не унижай его объяснениями, что он тебе не нужен, как мужчина, а только как друг. Поговори с ним, ласково и спокойно. И не важно, сколько слов ты при этом скажешь, и как долго будешь все объяснять. Пусть в этих объяснениях «почему нет» он услышит: «я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником». Поверь, внученька, если ты пощадишь его самолюбие, то он сохранит дружбу и уважение к тебе.

— Бабушка, а каким должен быть идеальный любовник? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы женщина поняла, что рядом с ней самый-самый лучший на всем свете? Он должен быть нежным и терпеливым или страстным и напористым? Уметь много и часто, или редко, но метко, так, чтобы потом женщина годами подругам хвасталась?
— Внученька, запомни, то, что я тебе сейчас скажу, пока ты молода и еще можешь избежать многих разочарований из-за попыток сравнивать и оценивать. Идеальный любовник не оценивается по количеству оргазмов, внешней привлекательности, знанию Камасутры или технике исполнения. Ты поймешь, что рядом с тобой тот самый идеальный и лучший во всем мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймешь, что ты встретила идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность».

Обязательно ли тот, кто не курит, должен поддерживать меры по борьбе с курением?
Сам я не курю и никогда не курил. И по идее, должен горячо поддерживать меры по борьбе с курением. Но вот не поддерживаю. Когда в ресторанах есть залы для курящих и некурящих - это, я считаю, правильно. Также я солидарен с депутатами по части тезиса «Целовать курящую женщину - все равно что вылизывать пепельницу».
Но дальше у нас начинаются расхождения. Я не понимаю, почему нельзя курить на улице возле входа в метро. Я не представляю, как можно курящему человеку выдержать без сигареты хотя бы сутки в поезде дальнего следования (тем более, что на перронах курить скоро тоже будет нельзя).
Не хочу вступать в полемику, просто расскажу одну историю. Летел я как-то в Лос-Анджелес. А лету туда, если не ошибаюсь, 13 часов. Соседом моим был симпатичный дедушка. Когда начали разносить невкусную курицу в пластиковым плошках, дедушка сказал: «Ай, разве это еда?», достал из сумки лаваш, суджук, сыр, зелень и предложил: «Кушай, дорогой, из Армении везу, у меня сын в Америке, внуки». У него был трогательный акцент, с которым Фрунзик Мкртчан объяснял Вахтангу Кикабидзе преимущества армянской долмы.
Мы перекусили, поговорили, дедушка сказал: «Сейчас бы покурить. Но нельзя». Поговорили еще. Дедушка очень огорчился, узнав, что я никогда не бывал в Армении, но сильно оживился, когда я рассказал, что брал однажды интервью у самого Дживана Гаспаряна и даже знаю, что его инструмент дудук сделан из абрикосового дерева.
Еще через пару часов дедушка начал ерзать, нервничать, на него было жалко смотреть, а потом сказал: «Леня джан, не могу больше терпеть. Давай так сделаем: я зайду в туалет, сделаю одну затяжку и быстро выйду, а ты быстро зайдешь. Там датчик сработает, прибежит стюардесса, кричать на тебя будет, а ты скажи: зачем кричишь, я вообще не курю! Тебе поверят, у тебя хорошие глаза». (Вспомнилась еще одна сцена из «Мимино»).
Так и сделали. Дедушка затянулся, я быстро вошел в туалет, на выходе меня ждала взволнованная стюардесса, я легко доказал, что не курю, и что сам возмущен фактом задымления в туалете. В общем, сработало.
Когда я вернулся в свое кресло, дедушка взял меня за руку и сказал: «Спасибо, Леня джан, очень помог». И мне стало хорошо.
В аэропорту Лос-Анджелеса дедушку встречала армянская родня, человек 20. Он сначала расцеловал четверых внуков, потом стал представлять меня. Он говорил по-армянски, я только три слова понял: Гаспарян-интервью (все уважительно посмотрели на меня), туалет (все поморщились) и название авиакомпании (все возмутились). А потом самый солидный из встречавших мужчин протянул мне номер телефона и пригласил в гости: «Жена долму готовит. Любишь долма?»
Я потом подумал: а что я, собственно, сделал - нарушил правила полета или помог хорошему человеку? Остановился на втором варианте.
Я так думаю.

Рассказал муж подруги... С придыханием и тревогой в голосе))))

Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?

Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.