пам

Вложение: 3961737_na_vstup.docx

это все перебор, мы знакомы только 20 дней (я специально подсчитывала) это перебор конкретный, все такое романтичное и розовое что прям тошнить начинает, и по немногу начинаешь переставать верить в такое, в то что такое вообще может быть, в то что люди на самом деле так долго общаясь, видясь практически каждый день не успели все еще надоесть друг другу. в то что такая романтика все еще существует эти конфетно-букетные периоды, эти сопли, слюни и влюбленность ограничеваемая лишь поцелуями,

09.04
кофе с молоком, пудинг.
салат лука, морковки по корейски и копченой колбасы, шуба, сок апельсиновый
салат с фруктов(киви, банан, йогурт), кефир

Пойми одно, мой "милый", бросить меня это еще одно, но говорить людям что я плохая, и к тому же еще и лезть в мой мир, ты слишком сильно охренел.
Я могу простить многое, но не это. это мой мир и только мой, здесь мои друзья, здесь моя жизнь, а ты не лезь, таким швалям как ты здесь не место. В этом мире уже своей швали хватает, для тебя здесь места нету.
Здесь хватает Owera, ты лишний, и то что у тебя есть знакомые среди диджеев это еще не аргумент, таких диджеев выбросить на помойку надо, а тебя, а тебя сразу в машину на переработку отходов.
Мразь не доделанная, я позабочусь о твоем полном крахе, и уж поверь мне рожу тебе я разобью, ты же знаешь что я не пай.

В моей жизни есть такие люди, на которых хочется быть похожим, соответствовать. И это не значит что их копировать, или хоть как то предавать свои мнения или стандарты, просто на мой взгляд они идеальны и еще ни как не успели себя сфальсифицировать. Я безумно рада что такие люди вообще существуют, для меня это идеал и они немного, но поменяли мои взгляды на жизнь и помогли стать лучшим человеком.
Smirnov, speshial for you.

Он такой милый, такой симпатичный, воспитаный и наглый, но в меру. И мне кажется что я влюбилась. Раньше о каждом думала "Он меня не стоит", а глядя на него "Я его не стою". Но как можно мне с моим воспитанием претендовать на любовь этого человека??? Он не курит и не пьет, он не ругается матом, и он такой... что сердце замирает.
Сашенька я влюбилась в тебя и до безумия хочу быть твоей, с тобой. Но не подавай мне ложных надежд. Я может и не забуду, но больше между нами ничего не будет ведь я тебя не стою.

Уже не прет, не вызывает радости его сообщения, не стучит учащенно сердце и нету нервов, уже все равно когда его нету рядом, когда он не пишет и не звонит. Моя жизнь за 3.5 лет очень изменилась и не вернуть ее обратно, да и не особо то и хочется. Я стала другой и лучшей или худшей я не знаю, и не мне то в принципе и судить, но этот город все переменял совсем-совсем. Я начала по другому относится к людям, начала плевать на тех кому на меня плевать, научилась вычеркивать со своей жизни тех кому там не место, тех кто там и не очень то и хотел быть. Но все еще рыдаю над неудавшейся любовью.
Мне кажется что если Мольченко выложит в контакт фотографии со своей новой пассией то мне будет не приятно, но это меня не убьет и не обидит, я посмеюсь, убежусь в том что я намного лучше и забуду. Но Сергей, Сережа это совсем другое, к нему у меня настоящие чувства, а не пародия и ним я на самом деле дорожила и когда он меня бросил я забыла об унижении и гордости и гналась со всем ног лишь бы он вернулся и никуда больше не исчезал. Но ничего не вышло и у него теперь другая, а я все еще бегаю за несбывшейся мечтой быть его любимой и единственной. И плачу когда все же в сотый раз убеждаюсь в том что больше не интересна ему ни душой ни телом.
Я наверное люблю его, но мечтаю разлюбить, забыть и стереть с памяти наши встречи, поцелуи и ночи, но хочу что бы его Людочка чувствовала себя не полноценной и постоянно сравнивала себя со мной и понимала что мне она не ровня и всегда такой будет, а я та единственная что у него в сердце и этого не изменить

http://vkontakte.ru/photo-29684347_275230812

http://vkontakte.ru/wall-29684347_92240
http://vkontakte.ru/wall-29684347_92195
http://vkontakte.ru/wall-29684347_91942
http://vkontakte.ru/wall-29684347_91913
http://vkontakte.ru/wall-29684347_91905
http://vkontakte.ru/wall-29684347_91868
http://vkontakte.ru/wall-29684347_91821
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34124
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34115
http://vkontakte.ru/wall-29684347_33993
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34039
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34934
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34751
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34696
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34604
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34580
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34539
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34366
http://vkontakte.ru/wall-29684347_34344

http://vkontakte.ru/wall-29684347_92294
http://vkontakte.ru/wall-29684347_92292


http://vkontakte.ru/wall-29684347_92307
http://vkontakte.ru/wall-29684347_92306
http://vkontakte.ru/wall-29684347_92305
http://vkontakte.ru/wall-29684347_92304

Я самый одинокий человек на свете. У всех моих друзей есть своя жизнь, у кого то друзья ближе чем я, у кого то любимый/любимая. А мне одиноко, мне не хватает человеческого участия. Хочется что бы на Новый год кто то позвонил и сказал: "Я люблю тебя, ты мне нужна. Давай будем вместе".
И хочется что бы это был тот человек, который и мне симпатизирует. Что бы чувства были более менее взаимны, а не односторонние. Я бы хотела что бы это был Сережа или Юра. Но у Сережи своя жизнь и Людочка, а Юре все равно, он такой человек которому все равно плохо мне или хорошо, меня всегда интересовал один вопрос: он когда нибудь спит? он все время бодрствует и всегда не адекватен.
Но все же я хочу что бы это был кто то из них. Хотя мне еще Максим Степаненко нравится, но он это не серьезно, точнее не то что бы не серьезно, просто я с ним все го лишь пару раз общалась и только. он мне симпатизировал конечно еще с сентября, но общатся с ним я начала лишь к концу зачетной недели, а это был пару дней. Так что он не считается, можно лишь надеятся что он пригласит меня на свидание и только.

Держи меня, не отпускай. я задохнусь, еще минута и задохнусь. просто осознание того что ты мой, что мы вместе давало силы жить дальше, а теперь, теперь???
что же делать то?
Мне плохо, а ты послал. сказал идти как можно дальше.

Мне и в трезвом состоянии задают вопрос не пьяна ли я.
Какой нормальный человек сначала пошлет парня, потом напишет 10 смс и в конечном итоге еще и позвонит?
Боюсь идти к психологу, думаю она мне сразу выпишет справку в псих диспансер.
Да блин, не нормальная я, и в мои 20 здесь уже ничего не сделаешь.

Знаешь деточка, может он меня и бросил но почему то каждый день вспоминает, спрашивает у друзей как я. Он беспокоится обо мне и в тайне надеется что мы будем еще вместе. Я это точно знаю.
Ты наверное и дальше росдвигай ноги перед ним, мне вот только одно интересно: он тебя Сашей случайно не называет во сне?
Я может и с завышеной самооценкой, сегодня мне сказали что мой круг общения очень фильтрован, и таких как ты туда не пускают даже на порог.
тебе даже далеко до моей копии, но все же я тебе завидую, ты можешь просыпатся с ним и засыпать, ты можешь целовать его на ночь в плечо и смотреть в его глаза когда он над тобой.
Я завидую каждой минуте когда он возле тебя, мне бы до безумия хотелось бы быть на твоем месте, засыпать на его плече, просыпаться в обнимку с ним. И вообще быть просто рядом. Теперь я просто тень в его жизни, хотя он меня и не забыл.
Я каждый раз когда ложусь спать вспоминаю его, вспоминаю полуторную свою кровать и как мы спали в обнимку, как сначала он меня обнимал, потом я его, потом у меня уставала рука и я переворачиваясь на другую сторону ждала что сейчас и он повернется и обнимет и так и происходило

Сколько раз обламывалась, а все равно что то не доходит.
Наверное нужно привыкнуть к тому что я не роковая женщина, что для тех кто мне нравится я лишь епизод, одна страничка или даже строчка. А я вот дура стихи пишу и целые розделы посвящаю в книге своей жизни.
Твою мать, как же обидно что я в твоей жизни лишь мгновение, что для тебя другая значит на много больше чем я. Что расставшись с ней давным давно, ты бы и сейчас все бы бросил и побежал бы к ней

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…



ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…



СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Силы воли как таковой не существует. Есть недостаточная мотивация, неблагоприятные обстоятельства (на которые смешно обращать внимание, а не то чтобы ими оправдываться!) и лень (опять-таки из-за недостатка мотивации).

Из этого следует: МОТИВАЦИЯ - 90% УСПЕХА!

Если ты сорвешься - утром не увидишь стрелку ниже, а живот меньше.

-Мне ведь с одной печеньки/конфетки/вкусняшки ничего не будет?

-Нет, не будет. Ни пресса, ни накаченных ягодиц, ни гладких стройных ножек без целлюлита. Ничего тебе не будет!

Каждый день дается на то, чтобы стать лучше... а не для того, чтобы налопаться конфет. Четко иди, не отступая от плана. Ты же сама знаешь, что если наешься до отвала сейчас, это не сделает счастливее или красивее. И отодвинет на несколько шагов назад. Один день правильно и полезно поешь, позанимаешься фитнесом - на утро на весах будет -300 грамм.

Один день стоит сойти с дистанции - привет новый килограмм! Да, все это потом можно сжечь в тренажерном зале, отодвигая день обладания своим идеальным телом. Но зачем жить в кредит? Иди к своей мечте и трать время только на приятное. Ты знаешь свой организм лучше всех. И для тебя давно уже не сюрприз, что после того, как ты приговорила коробку конфет в 10 часов вечера, на утро весы показали +1,5.

Ты сама знаешь от чего худеешь, так что никакие диеты тебе не нужны. Просто договорись сама с собой, какой ты хочешь быть, что для этого нужно выполнять. Миллионеры годами шли к цели - трудились, экономили на всем, копили, вкладывали. Также и ты со своим телом. Вкладывай. Знай, что это принесет свои плоды. И не пугайся "ужасающего будущего", что так придется жить всю жизнь – правильно питаться, заниматься регулярно спортом. Скоро все само войдет в привычку, и ты представить не сможешь, как может быть иначе. Появятся новые, радующие жизнь бонусы – ты сможешь покупать абсолютно любую одежду, которая будет к лицу и, главное, по фигуре, будешь выглядеть очень здорОво, молодо и сексуально. И запросто сможешь себе позволить полноценно поесть в ресторане с бойфрендом.

Совет из всех советов: Надо уметь меньше говорить, меньше есть, меньше доверять. И научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом. И помни, когда тяжело, всегда напоминай себе о том, что если сдашься - лучше не станет.

Будешь есть до отвала - будешь думать только о еде, набивая бессмысленно свой желудок, до ужасной тяжести.

Будешь голодать - снова будешь думать только о еде. В конечном счете, срываясь.

Только правильное питание избавляет от пищевого рабства.

Как то даже смешно.
Вчера я лежала у Тани на коленях и жаловалась что ты мне очень нравишься, что мне плохо без тебя и я сожалею что мы расстались. Что меня очень задевает тот факт что ты проходишь мимо и не здороваешься, а у меня сердце начинает бешено колотать.
И тут вдруг ты по телефону мне говоришь что скучаешь за мной и хочешь помирится, и оказалось что мы не расстались а просто поссорились. Так сразу хорошо стало.
Я очень рада что ты у меня есть милый мой

Я горда чтоб падать на колени,
Если даже до безумия люблю.
Пойдешь к другой - уйду без сожаления,
И даже взгляд свой на тебя не обраню.
Начну шутить смеяться даже,
Но грусть я никогда не покажу.
Пусть говорят,что сердцу не прикажешь



Но в подушку в тихую от всех буду рыдать до безумия

Мне кажется что я скучаю за тобой. Ты мне нравишся ия не знаю как об
этом сказать и по этому сообщение это не отправлю, ничего не напишу на
стене. Временами я поступаю очень глупо, например как в пятницу, я на
самом деле не хотела отпралять к тебе Конькова, но пришла домой
розстроеная, а он попросил загадать желание. А я и ляпнула, почему то в
Андрюхи желания отменять нельзя и изменять тоже. Я бываю истеричной и
довольно не адекватной.
Хотя в принцепе мне кажется что я тебе просто не нравлюсь, даже дело не
в том нравлюсь я тебе или нет, просто тебе все равно, вот так все равно
и на плевать, а меня зацепило. На самом деле зацепило и теперь я боюсь,
боюсь тебя увидеть, боюсь что ты посмотришь в мои глаза и все поймешь,
тебе будет смешно ведь я влюбилаь в малолетку, тебе всегда смешно и
плевать.
Я слышала что ты любил, ты ей хотел отомстить с помощью меня.???
Хотя что я вообще несу то??? С каких это пор меня вообще волнуют
чувства??? Пройдет месяц, а может и неделя и я сново влюблюсь, точнее
просто саму себя одурачу и я забуду о тебе и буду убиватся по новой
любви и мне будут плевать что с тобой, где ты, с кем ты и не попал ли ты
в какие то проблемы!

Раньше я думала что все мои проблемы лишь от того что я не могу сделать выбор между парнями. Но я сделала, я Юру выбрала но в чем смысл?
Этому человеку на меня плевать, в принципе он сам не ахти, ребенок, так что и жаловатся то не на что.
Но до него у меня был Сережа, и ему я не нужна была.
В чем же беда, может к психологу сходить???

А у меня опять синдром брошенной дурочки. Да сколько можно то??? 20 лет как ни как. Иногда мне кажется что на мне порча. Как только я начинаю с кем то встречаться как тут же мои отношения рвутся. Либо я их рву, либо он. И все бы ничего страшного, если бы только мой самый долгий роман не длился месяц.
А сами посудите, дольше всех я встречалась с Андреем. Но и тут я все испортила своей ревностью, нет даже не ревностью, а какой то паранойей. Потом был Лес, с которым я провстречалась без двух дней как месяц, но и то лишь за счет того что три недели из этого времени мы были дома на карантине.
Теперь Юра. С юрой я вообще не знаю сколько встречалась, но после моей вчерашней выходки мы точно расстались.
То ли я таких парней выбираю подсознательно, то ли парни такие, а может просто проблема во мне. Я на самом деле превращаюсь в истеричную дуру когда начинаю с кем то встречаться.

Кто вообще у вас спрашивал совет, что вы можете знать? Мне нужен он, очень нужен сердце рвется я не в силах написать прямо что бы он меня оставил, я все еще мечтаю что он прийдет, обнимет, всех вас выгонит и крепко-крепко обнимет, будет долго утешать меня, целовать говорить что я маленькая, глупенькая, сама себя накрутила. И я поверю, я всему поверю, да блядь, всему поверю. Я ему верю. Почему? Да просто потому что у меня к нему чувства, да, может это и не любовь, но это привязанность, страшно сильная привязанность к этому идиоту, который меня игнорирует и не отвечает на звонки и сообщения. Мне нужен он, сильный со своим мнением и личным понятием жизни. Я задохнусь без него, я просто задохнусь. Я так привыкла к наличию его в своей жизни и если бы он попросил меня не курить, я бы не курила. Он попросил меня не пить и я не пью, даже не смотря на то что уже неделю и два дня я от него ничего не слышу, если бы я его не видела, могла бы подумать что он умер. Как же это было приятно просыпаться в его объятиях, как же было приятно когда все друзья говорили что мы отличная пара, что мы до безумия подходим друг другу. А может я и люблю, может просто еще это го не поняла.
Да ответь же ты наконец то. Ответь умоляю, мне нужна эта дурацкая определенность.
Ты наверное первый кому бы я хотела готовить и завтраки и ужины. Мне хотелось просыпаться с тобой, мне секс с тобой нравится, даже не смотря на недостатки, я исправлю, либо привыкну, но ты нужен мне, очень нужен, как же ты это го не понимаешь?????
Хочу курить и рыдать хочется проплакаться полностью, может и чувства уйдут вместе с ними, просто уйдут и я буду опять считать тебя своим другом и не более. Но ты нужен мне, как то так вот странно нужен.
Хочется услышать от тебя «ЛЮБЛЮ» и просто, больше ничего не хочется

Вот так вот как то...
Я же не могу жить нормально, я же мазохистка и мне необходима очередная доза боли и утраты.
Сережа, ты прекрасный человек, самый лучший которого я встречала. Но я же эбонутое существо и не могу жить спокойно и радоватся своему счастью. Я бы могла ждать парня с армии по имени Миша, которому я очень нравлюсь и он кажется влюблен. Но нет, я так не могу, меня не устраивает тот факт что меня кто то любит. Я хочу что бы я любила, и хочу что бы безответно, жестоко с истериками и скандалами.
Четыри месяца назад я влюбилась в Женю и все это время я эго добивалась. Могу саму себя поздравить... я его добилась. Но разве я теперь счаслива??? НЕТ!!!! Я больше не хочу его, не хочу и все тут.
Мне нравится игра, а не выиграш. Я хочу продолжить, что бы ты меня отвергал, а я за тобой ползла на коленях, что бы я от тебя бежала, а ты мне раз по морде дашь и на плечо перебросишь, хотя при этом получишь сдачи!!!

Я сегодня самая счастливая! Почему? Да просто ты первый человек которого я увидела сегодня и больше я никого видеть не хочу, улыбка не сползает с моего лица уже пол часа. Ты всегда придешь на помощь, ты всегда ответишь и поддержишь. Наверное я просто влюблена в тебя вот уже пол года. И не важен тот факт что я сейчас мучу с другим, кто то третий в меня влюблен, а четвертый зовет на свидание, если ты мне напишешь - я останусь дома и буду сидеть у твоих ног тупо смотря как ты печатаешь рефераты, что бф иметь просто пару секунд взглянуть в твои глаза. Мои губы пылают пламенем просто потому что я тебя поцеловала сегодня в щеку. на моих устах улыбка потому что я видела тебя. И каждый день я вспоминаю как ты улыбался мне когда мы были вместе.
Я люблю тебя и пусть весь мир треснет

Увидела ту, которую ты любишь... Знаешь, я никогда не страдала завишеной самооценкой, но она это нечто. Любить крокодила... как же это мило. Ты все еще у меня в закладках, теперь и она там просто что бы поржать, но поржатиь не получается совсем. скорее плакать хочется. Как можно было променять мою любовь на это оподало???
Раньше мне казалось что все девченки которые считают нинешних своих бывших уродинами слишком преувеличивали, теперь я понимаю что нет. Она в самом деле такая. да, может и не страшная, но и не красивая и даже не симпатичная, да она даже не милая. Мне казалось что ты бросишь меня из-за какой то длинноногой супер модели с ярко-голубыми глазами, шикарными прядями белокурых волос до попы и просто сногшибательной улыбкой. А оказалось что она серая мышка с карыми глазами немного ниже тебя и с жиром по боках, на голове у нее птичье гнездо да и вообще простушка какая то.
Ну убил ты во мне веру в любовь два года назад, теперь и в муржскую солидарность тоже=((

А звали ее…. Да никто уже и не помнит как ее звали, ту сумасшедшую дурру, которая так глупо и по детски влюбилась в этого мальчика. Надо же было…сначала год бегала от него и не могла понять как сделать так что бы он забыл ее, а потом..потом он ее забыл, но перед этим она полюбила.
Как последняя дурра, как сумасшедшая истеричка.
Интересно, что в нем случилось такого что он разлюбил?
Может он тоже сползал по стенке на пол, переедал, а потом долго блювал в туалете, может он тоже много пил и имел много случайных связей пытаясь выдвинут всем этим воспоминания о ней?
Да вряд ли. Этот мальчик все так же улыбался всем подряд и ей в том числе, он все так же ходил в универ, хотя учится начал намного лучше. Но девушка…была ли в его жизни девушка лучшая ее?
Кто ответит на все эти вопросы?
Она?
Он?
Да нет, никто не ответит. Он забыл ее и теперь не общается, у него своя отдельная сказка.
Может быть она? Нет! Она и дальше будет молчать и глупо, так не серьезно общаться и улыбаться всем остальным мужчинам, но только не ему.
Сделай в жизни что то такое – что бы тебя запомнили! И уже не важно спасешь ты этот мир или подорвешь, но сделай так что бы хоть один человек помнил твою улыбку, твои глаза и твое имя, что бы когда он говорил его в слух твое сердце сжималось от боли или счастья… не важно от чего, важно что бы помнил.