Время меняет всех!
Как бы мы не хотели что бы это было не так, но жизнь берет верх...
И почему то именно в нашем возрасте люди меняются слишком быстрои большинство в худшую сторону.
Я помню какой он был хороший и милый.
А сейчас? Сейчас он так же улыбается, но я уже не верю, сейчас он говорит "привет" и у меня сердце сжимается но почему так я не знаю!
Он был очень хороший для меня, а сейчас? Сейчас я ему не нужна, он увлечен карерой, учебой и еще чем то, но точно не мной...
В даный момент пытаюсь изменить себя. Пусть он стал худшим, но я стану лудшей.
Он как и раньше не курит, не пьет и не ругается матом, но что то изменилось, так не заметно и во взгляде.
А может это все я сама придумала, а он лишь только розлюбил?

Желай меня и может быть получешь...
но не люби иначе задохнусь


Может у всех девушек столь идеотская логика как у меня но думаю что в своем роде я одна..
Я точно знаю что если он меня полюбит я розобью его чуства и попригаю на них весело хихикая, а потом когда он немного остынет и прийдет в себя, я опять заставлю его влюбится и повторю все тот же маневр.
И это все делается не преднамерено, это все делается подсознательно и никак иначе!
Сейчас я хочу что бы он меня желал, имел, а еще лучше любил, хотя любил это сложн и глупо, не надо меня люить, меня надо только желать и трахать. А любят пусть те серости что проходят мимо и боятся даже слово сказать.
а он пусть только восхищается ни слова не говоря.

В первые в жизни не хочу что бы со мной дружили

Опять бред полный в голове...
была у меня осенняя депресия, была зимняя, вот и весенней очередь настала.
Вроде все и заебись, а все равно какая то хуйня

Привет дорогая!
Я очень сильно его любила, больше жизни даже сейчас при виде его фотографии у меня подкашиваются коленки, и захватывает дыхание.
Не важно с кем я встречаюсь, кого целую и с кем занимаюсь сексом, это ведь только секс, а его губы я запомнила на всю жизнь и больше мне ничего не нужно. Я столько писала о его уходе. Я и сейчас отчетливо помню как кусала локти и выла в подушку из-за того что он удалил меня из друзей. Я хотела ему написать, но он ограничил сообщения и все, что, то во мне умерло. Я не могу больше ни в кого влюбится, когда меня кто то удаляет с друзей меня это жутко обижает и я готова реветь.
Он ведь единственный кого я любила в самом деле. Остальные были лишь обманками. Мне почему то кажется что встречалась и спала и «влюблялась» я в этих олухов лишь с единой целью – что бы забыть о нем, хоть немного, хоть на минуту или час. Но каждый раз, когда я ложилась в постель с очередным красавцем мысли мои возвращались к нему. Я и сейчас не жалею что он был моим первым мужчиной. И спустя два года я бы вновь так поступила, я больше не хотела бы ни с кем терять девственность кроме него.
Может это и полная ахинея, но по другому у меня не получается…

Привет, сегодня Рождество и я хочу занести в свой дневник записи которые делала в телефоне. Они с начала этого учебного года и по декабрь месяц и посвящались двум совершенно разным парням которые родились в один день.
Олесю.
Я просто не хочу, что бы кто то портил на моих устах вкус его губ. Я не желаю что бы кто то другой прижимал меня к себе и нежно гладил по спине. Он не любит меня, но я без него даже представить боюсь свою жизнь. Он как воздух, у него нет аналогов, он мой личный сорт героина. Я не смогу без него больше. Каждый мой вдох и каждый выдох для него…


Я любила его больше жизни и это воспоминание будет преследовать меня до конца дней. Я больше не смогу никого полюбить лишь потому что всю нежность, теплоту и ласку я отдала ему хоть он это го и не видел. Я подарила ему всю себя без остатка и осталась ни с чем. Осталась только плоть которую все хотят, а души давно уже нет. Я балую себя легкими влюбленностями но это не так, это ведь только мираж, который я сама себе вообразила и не хочу отпускать. Души нету, ее я подарила ему одному и больше никто ее не увидит.

В голове такая ахуительная мысля что я вешаюсь. Сижу дома уже и фиг не знает какой день подряд, я конечно и на улицу выхожу и книги читаю и еще чем то занимяюсь, но хочется обратно в общежитие, хочется свою комнату, свою постель и свою чашку, свою кастрюлю в которой я не готовлю и сковородку которая используется лишь по празникам, хочется позвонить кому то и сказать « ты дома? Я щас приду, а то мне скучно» и пойти, и дойти за 5 минут 4 из которых я буду красится перед зеркалом ведь не дай бог увижу красавчика какого небедь.хочется позвонить пацанам и пойти на пиво, хочется чипсов и может даже водки. Но больше всего хочется сигарет, я как только представлю себя сидящей на подоконнике в туалете или на леснице 5-го етажа с сигаретой в руках у меня аж слюньки текут от предвкушения этого счастья учитывая то что пол пачки у меня в комнате за зеркалом лежат и я в понедельник первым делом когда приеду в Сумы пойду в туалет курить….. мечта…



Она была единственной такой…
Я считал ее сумасшедшей, и каждый день намеревался звонить в психушку. Она ненавидела ложь, но постоянно врала. Врала всем без разбора, не задумываясь, даже когда можно было не врать, она врала даже себе. В первую очередь она врала себе! Ее все ненавидели, она ненавидела всех тоже, скорее всего ее ненавидели из-за того что она ненавидела их. Она любила курить на подоконнике в туалете с чашкой кофе(как сейчас помню: одна ложка растворимого, одна сахара, полторы сливок)





Самоуважения или просто гордости во мне больше чем желания быть с любимым человеком, да и какая собственно говоря любовь???
Мне лишь 19 и такое понятие мне не извесно. Но я получу то чего хотела и Ж будет мой, как бы он этого не хотел, как бы не хотелось ему играть, он поймет что я лучший игрок и здастся!!! Я от своих прихотей отказыватся не собираюсь и то что он не легкая добыча мне на руку – надоело все простенькое и безвкусное!
Мальчик, милый мой мальчик, ты мне еще напишешь, позвонишь, прийдешь или же я первая применю тяжелую артиллерию.
Главное что у меня есть мотив и желание играть, а все остальное и в первую очередь его желания и мнения не учитываются, он же мужчина, а они животные без какого либо чуства игры и азарта. Я соего добьюсь добьюсь чье бы оно не было!!!.
Держись Ж, я вышла на охоту!!!

Я поняла что добьюсь всего чего хотела, по другому и быть не может. Я хотела Вову и я его получила я много чего хотела и это теперь мое. Так будет всегда!
У каждого есть свои недостежимые цели и вершины, к сожалению моем был А.С но этот этап позади и теперь мне он не нужен, я забыла и переступила. Но Ж. я не переступлю, он будет моим как бы этому не сопротивлялся, я уничтожу В. и получу то чего желаю.
Поиграть всегда интересно, без игры наша жизнь скучна и однообразна. Вот бы если бы еще и пары были в моей власти. Если бы на них нужно было ходить к 11.00 или 12.00 а не на 8.00.

Когда нибудь я дождусь что в моих Мои друзья(1) окажешься ты. Но к тому времени мне будет все равно, а может и не все равно но я тебе не отвечу. Ты напишешь «Привет, давно тебя не видел, так скучил, давай встретимся. Где ты сейчас живешь, напиши когда будешь в Бахмаче. Но я не отвечу, я ничего тебе не отвечу. Может буду сидеть и рыдать на клавиатуры, да точно буду. Я буду рыдать, заламывать пальцы и кусать ноги свои и руки, я буду выть от боли и пытатся приглушить ее физической. Ведь физическая боль проходит, а душевная нет.
я не отвечу. Ни в коем случае не отвечу, я даже не напишу тебе «Привет». А может я просто буду сидеть втупившись в монитор несколько часов подряд и курит курить курить. Ты изменил меня. Навсегда изменил. Я помню как раньше я засыпала думая о тебе, я мечтала о том как все будет. Я мечтала что все будет хорошо, что ты вернешся и никогда больше не бросишь, что будешь писать каждый час и звонить каждые пол. Но нет, больше я не мечтаю, я засыпаю с мыслю о том что завтра одену, что нужно купить кофе, сливки и сигареты. И больше ничего. Я перестала по напрасну надеятся на то что все изменится и я буду счаслива. Нет я больше никогда не буду счаслива как все нормальные люди, но и несчастной я не буду. Я смогу радоватся новым джинсам и тому что сбросила еще три кило, я смогу радоватся что получила зарплату или тому что вкусно приготовила торт. Но любви я не смогу радоватся больше никогда!

Знаєш что, сидя на том подоконнике и так попсово закуривая одну сигарету за другой я поняла: Ты мне нахер не нужен. Вот не нужен и все тут. Я бегала от тебя год, потом сама за тобой бегала и поняла, если ты мне не нужен был тогда, зачем ты мне сейчас???
У меня есть друзья, за которых я готова на все, за них я голову розшибу и себе и любому другому, даже тебе, и они за меня тоже.
Зачем нужна любовь, когда есть дружба??
Да нахуй она не нужна!!!!!!!!!!
Я тут напрягалась, думала как тебе сказать это все, не знала как лучше тебя пригласить, как по удобней сказать, так что бы ты не отказал. Я жутко боялась что ты скажешь « Не могу», а ты сказал что пойдешь со мной в кино, и я прыгала от счастья, ты наверное не видел моей сумасшедшей улыбки, и не слышал моих подруг, когда ты сказал «ДА»!
Я искренье радовалась и уже думала что одену, как накрашусь, какой парфюм выберу, а ты позвонил и сказал, что в следующий раз=(
И как то в один миг весь мир рухнул. За одно мгновение раз и навсегда, наверное. Я больше никогда так не сделаю, я больше никого и никогда не приглашу никогда и никуда, я только раз попробовала, а тебе наверное не хватило духу сказать «НЕТ».
И теперь я унижена, теперь мой мир пошел ко дну и это все



Ты просто не видел, как эта сильная девочка ползла по стенке и так глупо размазывала водостойкую тушь по лицу, просто из-за такого количества слез любой идиот поползет. Она казалась тебе сильной, независимой?? Ты ошибся мальчик! Она лишь притворялась! Темными вечерами, когда вино мешается с дымом сигарет, она сползала по стенке набирая очередного лоха, который придет, обнимет, трахнет ее и уйдет, но он ее обнимал и целовал, ему было похуй, но он спрашивал как у нее дела. А тебе? Да тебе похуй! Ты спрашиваешь, но эта девочка верит «придуркам массы», а не тебе, она быстрее поверит очередному ловеласу, чем тебе, тому, кого она ждет. Ты сказал « в следующий раз» и она погибла, теперь ей, в самом деле, плохо


Милый мой, ты даже не представляешь как этой девочке, как ты говоришь суке, было тяжело к тебе подойти. Ты даже представить не можешь как в нутрии нее все переворачивается когда она видит тебя. Сердце замирает и уходит тихо плясать при этом ей так тяжело двигаться, дышать и улыбаться, а улыбаться то хочется, особенно при тебе

эта игра должна закончится, но мне так интересно продолжение, что я не могу остановится. Хочется екшена и драйва, хочется что бы кто то сходил с ума и ползал по полу. В даный момент это не я. Сегодня утром по дороге в универ я поняла одну вещь: лучше ты будешь страдать и бегать за мной, а я тихо в уголочке ржать над етим и сожалеть что я не с тобой, чем я буду так страдать как вчера, рыдая в туалете и пытаясь то ли остановится то ли виплакатся

Знаєш что, сидя на том подоконнике и так попсово закуривая одну сигарету за другой я поняла: Ты мне нахер не нужен. Вот не нужен и все тут. Я бегала от тебя год, потом сама за тобой бегала и поняла, если ты мне не нужен был тогда, зачем ты мне сейчас???
У меня есть друзья, за которых я готова на все, за них я голову розшибу и себе и любому другому, даже тебе, и они за меня тоже.
Зачем нужна любовь, когда есть дружба??
Да нахуй она не нужна!!!!!!!!!!
Я тут напрягалась, думала как тебе сказать это все, не знала как лучше тебя пригласить, как по удобней сказать, так что бы ты не отказал. Я жутко боялась что ты скажешь « Не могу», а ты сказал что пойдешь со мной в кино, и я прыгала от счастья, ты наверное не видел моей сумасшедшей улыбки, и не слышал моих подруг, когда ты сказал «ДА»!
Я искренье радовалась и уже думала что одену, как накрашусь, какой парфюм выберу, а ты позвонил и сказал, что в следующий раз=(
И как то в один миг весь мир рухнул. За одно мгновение раз и навсегда, наверное. Я больше никогда так не сделаю, я больше никого и никогда не приглашу никогда и никуда, я только раз попробовала, а тебе наверное не хватило духу сказать «НЕТ».

Вот скажите как можно верить человеку когда в первый раз он сказал что ему 20, потом 19. сейчас он говорит что 18 и 7 месяцев, а у меня есть подозрения что ему вообще 16.
И волнуешся не о мнении окружающих, а о том как бы не посадили...
Я удалила тебя из друзей, ты больше мне не нужен, но почему то когда захожу к тебе на страницу и вижу "вы не можете просматривать страницу этого пользователя" так что то и ёркает в душе...
Я удадила тебя из закладок, удалила все сообщения, но не хочу удалять те статусы где ты ставил свои отметки

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует.
Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.
Но она научилась.



Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила.Она всегда добивалась того,чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда-из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше...

Удалила эго из друзей. Жалею?? может быть. А может и нет. Но почемуто постоянно об этом думаю. Такое чувство что он мною крутит. Снала говорит одн, потом меняет все свои слова и придумывает новые. Хороше же ему, он далеко и доказать ничего не сможет и не должен, а я??? Я все слишком остро воспринимаю, хоть какой бы сволочью не была, а все равно больно или просто так кажется????

И это сново Я. У кого в голове бабочки, у кого то ветер, у кого то даже мысли, а у меня лес дремучий. Рубить эго надо и безпощадно!!!!
Недавно ездила на свадьбу к сестре, узнала что такое пьянка в селе, и познакомилась с парнем. На пьяную голову он мне казался мачо, на трезвую - "ну ниче вродь". А щас чмом. Хотя все таки обидно что моя мамочка обломала нам секс. а он ниче особенно когда целуется. хотя я таких не понимаю. До не давних пор мой круг общения составляли бляди, придурки и форменные долбоебы, ну собственно говоря я и сама такая. А он блин не такой. Вот не такой и все... За 19 лет жизни он спал лишь с одной девушкой с которой встречался полтора года и особой страстью к ней не пылал. Да и в кровать она эго затащила а ему и не хотелось (превая мысль - "ГЕЙ") хотя это все он говорит, я то не проверяла, вдруг это бред???
ну как можно за 19 лет иметь лишь одного сексуального партнера, особенно если ты парнеь?? Я девушка, мне 19, и у меня было уже 3, ну можно сказать и 4 но он не смог над чем я долго ржала.
Может все таки я не скромна, но свои мысли понимаю только я, подруге росказать могу конешно, но у нее свои взгляды на секс.
Превые 3-4 дня у меня была мысь "как бы приехать к нему и преспать с ним" а щас и не особо то и хочется.
И как же быть? Саму себя я редко понимаю, другие и начинать не хотят потому что сложно. Но у меня такая вот мысль "Приехать в Киев и все таки закончить начатое, страсть была хоть и по пьяне, а че можно и щас напится когда в холодильнике мартини... иль покурить сходить. Все ушла. Коментируйте, буду хоть знать насколько серьезные у меня проблемы с головой и моралью, а то я думала одно, а оказалось совсем иное.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого...

У меня путаются мысли, одна убивает другую и так по кругу.
Мнен вродь и нравится Антон, но быть с ним я не хочу, у меня нет ни малейшего желания его видеть, я не могу его слышать и когда он назвал меня по телефону "солнышком" я поставила крест на наших отношениях!
Почему то не выходит с кем то встречатся, мне нравятся парни, которым не нравлюсь я. Они сволочные, они конченые, с приветом. ебанутые придурки, но у них есть один плюс - они не называют меня "моя", они не называют меня "солнышком", "зайкой", "киской"!!!!
Ненавижу дурацкие клички!!!
Это так глупо обзывать девушек и парней какимито уменьшительно ласкательными, я же не собака что бы давать мне клички!!!!

Это так мило: ты с ним спишь, отдаешь всю душу, всю себя без остатка, а он удаляет тебя из друзей... и ставит в черный список!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушки, Вы просто не представляете какие МЫ дуры!!!
Это же бред так любить парней, так нельзя!!! Они нас используют, а почему мы так не делаем? Мы же все красивые и неотразимые, таких больше нет и не будет. Это они сволочи, а не мы бляди!!! Нужно что бы они шли мимо нас и думали "Вот стерва, вот сука, как она только могла со мной так поступить???!!!"
Толькошо зашла в контакт на страницу своего бывшего и посмотрела мнения которые эму оставляли другие такие же как и я, вот почитайте:
"Да, конечно очень тяжело разочаровываться в людях!(Я в тебе очень сильно разочаровалась(((Думала приедеш поговорим и все будет хорошо!!!!Дурочка.....(((Пусть мы бы не продолжали отношения, но стали бы хорошими друзьями!!!!!Так БОЛЬНО и так обидно(((((((просто не понимаю за что???????почему так??????Не знаю почему, но плачу почти каждую ночь((не хочу плакать, но слезы сами льются.....и так хочется улететь куда-нибудь на другую планету не видеть никого!!!!!!утром просыпаюсь и улыбаюсь всем чтобы не показать как болит все внутри(((((( Я так жалею......нет не о том , а о том что больше не будет таких дружеских отношений как раньше!!!!!!!Самое главное, что ты сам мне говорил что сначала внедряешься в доверие а потом начинаешь действовать!!!!!!!!как я сразу не догадалась!!!!Но ты молодец живешь в свое удовольствие и не думаешь о других!правильно так и надо!!!!!ведь живем один раз!!!!!!Правильно тебе было просто плохо и ты нашел игрушку!ведь не важно что будет со мной!!!!!!!а твой брат пишет класные смс от твоего имени!Вобщем я высказалась и мне стало чу-чуть легче!!!!а ты не обращай внимания!!!!!Не думай я не буду бегать за тобой как малолетка просто это будет мне хорошим уроком!!!!!!!Я думаю ты понял кто тебе писал!!!!!!!"
А я была уверена что я одна такая дура, без памяти любящая эго, что это токо я не могу жить без него, а на самом деле оказалось совсем иначе...
А они еще нам говорят что мы сволочи. Я же тоже верила, три года, да и сечас не могу без него, хотя и прекрасно понимаю какой он подонок.
А вродь и не красавец, и фигурой не отличился. И так же писала ему не одна она, а много подобных такому я нашла около десяти и ужаснулась.
Да за што их любить???
Вот мне недавно понравился парень и не из-за внешности (так себе) и не из за фигуры (тоже особых отличий нет), да и характер - скромный (он так писал) а оказалось совсем не так как я предполагала, у него во мнениях стоко всего понаоставляли (наверное такие же как я, в надежде что хоть он нормальный
".хіба ти можеш любить?тобі цього недано!"
"той кому ти завдав найбільшої болі("
"але ж я тебе любила..."
Это как принцып мышоловки, сначала заманивают, а потом хлоп и ты уже влюбленная дурочка без права на мнение...
А вот и парни: 1-ый


И второй:

Должна признать что осень - чудесная пора года. Хоть я ее и ненавижу.В ней есть много плюсов: я люблю ходить в сапожках, держа в руке зонтик закрываться от проливного дождя и ветра, обожаю свое пальто и то как я в нем выгляжу.
Осенью особенно интересно ездить в поезде когда сумерки, за окном дождь, а ты сидишь под теплым пледом с чашкой чая и рассматриваешь окружающий пейзаж, который все время меняется. Эти волшебные листья всех оттенков желтого, оранжевого, бурого и коричневого.
Мне в такие моменты особенно нравятся вокзалы, и начинаешь себя чувствовать англичанкой, такой утонченной, стильной, элегантной и неповторимой. В воздухе витает романтика и не такая веселая как весной, а какая то что ли взрослая,настоящая, совершенно не детская. Ии в тебе просыпается огромное желание чего нибудь естественного и настоящего...

Да здравствует мир идиотов и я вместе с ним!!!
Ну как же это можно королеве этого мира не похвалить саму себе. Вообщем здравствуй я родная королева идиотов!!!! вообщем дурра с дурр. Да весьма интересный этот день пятница (понимаю что пишу в понедельник о пятнице но, наверное мне только сейчас взбрело в голову выложить свои идиотские мысли здесь (я уже говорила что я ДУРА, ну так повторю еще разочек).
Пятница это день когда в общаге не знаешь что делать… вродь все домой порозьежжались, а вродь и нет. Вродь чего то хочется, а кого не знаешь. Вот так и я. Хочу пойти туда, не знаю куда, в надежнее найти то, не знаю кого…
Кажется все просто: сунь нос в подушку, включи фильм, поболтай с подружкой по телефону и все пройдет, но нет же. Я же ДУРА. Мне всегда хочется ярких впечатлений и острых ощущений, вот я и решила испытать свое счастье. Да и испытала его на стока, что в двенадцать ночи шла по коридору общежития мимо вахты беспокоясь не дай бог меня кто нить увидит со словами на устах: «дурра, дурра, дурра», «нахуй надо, нахуй надо, нахуй надо».
Ну а что я от этого собственно говоря ожидала????
Ничего хорошего, да и плохого ничего. Я просто....

Однажды, темной ночью в дождь я все таки уйду. ты даже не будешь знать етого, ведь между нами сотни километров. Но больше не будет отвечать "Ваш абонент"
Я больше не буду Вашей сударь...

Я просто не хочу что бы кто либо портил на моих устах вкус его губ. У меня нет желания что бы кто то другой прижимал меня к себе и нежно гладил по спине. Он не мой, но я без него даже представить боюсь свою жизнь...
Он как воздух, у него нет аналогов, он как мой личный сорт героина. И может это и книжные слова, но это так. Он в каждой моей мысли, каждыймой вдох, каждый выдох для него.