я шныряла по инету , и наткнулась на очень интересную статью... почитайте интересно!

Существует ли сейчас вечная любовь?Любовь — это наше все! Мы рождены, чтобы любить. С первых дней мы любим родителей, друзей, но потом появляется другая Любовь — сильная, страстная и нежная. Однако большинство из нас не могут объяснить, что это и насколько она крепка. Многие спорят о том, что такое любовь, как она проявляется.

Но это все проходят и понимают ее по-своему. И в момент, когда ты понимаешь, что это действительно любовь, задаешься вопросом: долговечна ли она? Можем ли мы знать, существует ли сейчас вечная любовь?

Есть устоявшееся мнение, что любовь себя изживает, она тускнеет со временем. Все же есть примеры крепких и долговременных отношений. Что связывает этих людей? Уважение друг к другу, привычка, дети — причин может быть множество. Но они утверждают: «Мы любим друг друга» и в 25 лет, и в 65 лет. Существование сейчас вечной любви, как у Шекспира в «Ромео и Джульетте», нельзя доказать. Это нужно прочувствовать и поверить.

Что такое любовь в современном мире? Закон и современная мораль дает, и не запрещает, испытать свои чувства, существует современное видение любви и отношений, которое разнится с взглядами наших родителей, дедушек, бабушек. Но вместе с тем, ценность этого светлого чувства падает.

Сейчас вечная любовь в большинстве своем лишь мечта. Но сохранить любовь, подогревать ее в наших силах. Чаще всего, мы привыкаем к человеку, считаем, что он постоянно будет рядом. Но не будет любовь вечной, если ее не подпитывать вниманием, приятными и романтическими сюрпризами и заботой друг о друге.

Многие могут думать, что вечной любви нет, но это не так. Что это — дар или предназначение? Умение любить — это искусство, которое дано далеко не каждому. К сожалению, мы часто принимаем за любовь такие чувства как влюбленность, взаимное влечение: они яркие, сильные, страстные и прекрасные. Но они проходят. И если после этого, узнав человека, со всеми его достоинствами и недостатками, вы говорите: «Я люблю», только тогда эти слова о настоящей любви. Тяжело в современном мире верить в любовь с первого взгляда. Мы влюбляемся в образ, а любим человека, его сердце, душу.

Что же такое вечная любовь для современного человека? Скорее всего, это просто любовь. Она сейчас является редкостью. Приоритеты стали другими: карьера, свобода, друзья, развлечения, — это должно присутствовать в нашей жизни, но существует грань, которую нельзя пересекать, если ты хочешь крепких отношений. Любовь несовместима с эгоизмом. Нужно уважать своего любимого, его мнение и взгляды. Сохранение и поддержание искры, яркости и страсти — основа счастья.

Сейчас вечная любовь немного отличается от той, которую испытывали в XVIII, XIX веках, и бывает она намного реже. Может быть, отношения стало к ней другим или ценности изменились, — рассуждать на эту тему можно бесконечно. Но одно останется неизменным: любовь появляется в нашей жизни всегда неожиданно. У кого-то она бывает нежной и красивой, у кого-то — страстной и яркой, но объединяет все проявления настоящей любви ее глубина и бескорыстность.

Существует ли сейчас вечная любовь? Скорее всего, она есть, у каждого своя. У истинной любви есть свои спутники, без которых она притупляется и проходит: уважение, взаимопонимание, доверие и верность.

Каждый из нас, влюбляясь, желает и надеется, что это на всю жизнь, это вечно. Но далеко не всегда так получается. Любовь — это взаимоотношения. И только совместно можно ее сохранить и сделать вечной.

«Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби»

Серия сообщений "мои новости)))":
Часть 1 - про любовь...

10 просмотров

13 просмотров

А вот еще немного об ступенях развития анимешника...

Деление новичок/состоявшийся анимешник хоть и очень зыбкое, но все-таки есть. Я для себя определила несколько ступеней "развития" анимешника ориентируясь на тех, кто ко мне ходит и вообще на тех анимешников, которых знаю даже он-лайн
1. Когда просят мультики "как вон то...", "в роде евы", т.е. что-то видели, понравилось и теперь ищут подобное. о существовании аниме без русской озвучки не подозревают. аниме хранят на cd-дисках или на винте
2. Начинают сами называть, что им записать. начинают читать обзоры, очень прислушиваются к советам посторонних. если посоветуют не то (мол, говорили шедевр, а оказалась кака), могут разочароваться в аниме. подавляющее большинство "отакующих" находятся как раз в этой категории. начинают смотреть аниме с русскими субтитрами и понимают, что бывает ну_очень_неудачная озвучка, коей лучше предпочесть сабы. аниме на винте уже не помещается.
3. Мало кого слушают (истеричные вопли "ельфен лид - рулезььь" игнорируют), читают обзоры, но на веру принимают далеко не все. различают понятия жанра и целевой аудитории, следят за новинками. могут внятно выразить собственные предпочтения. начинают писать обзоры или так или иначе пытаются внести свой вклад в деятельность анимешной общественности (не все, конечно). от русского дубляжа передергиваются, многие начинают учить японский (хотя бы пару сотен слов). аниме на винте не помещается давно. на полочке с дисками тоже.
4. Обзоров практически не читают, т.к. понимают, кто их пишет. прислушиваются разве что к мнению нескольких человек, чьи вкусы близки их собственным или чьи вкусы хотя бы понимают. к "атакующим" относятся снисходительно, сами никому аниме насильно не пихают. могут порассуждать о режиссерах, направлениях, об удачных сезонах и не очень и прочее. учат (уже знают) японский. презирают не только русскую озвучку, но и большинство русских сабов. список просмотренного аниме превышает всякие разумные пределы.
5. Законченные психи.

Серия сообщений "АНИМЕ":
Часть 1 - аниме и манга, делимся опытом рисунка))
Часть 2 - как давно вы заболели аниме???
...
Часть 6 - какая ты героиня из аниме
Часть 7 - классификация анимешников
Часть 8 - ступени развития анимешника ^___^

Классификация анимешников:


Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде ”ня”, или – производным от междометия ”ня” – ”няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (”няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас ”нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово ”нэ” стоит особняком. Анимешниковое ”нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед ”нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных ”болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит ”воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам ”заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные ”тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь ”кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков ”_” между символами ”^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом ”хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть что-нибудь сладкое , и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник занимается тем, что постоянно качает аниме. Какое именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться аниме или инет-ресурсами. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: ”есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: ”есть”. Аналогично отвечает на вопрос: ”смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра аниме. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия ”юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас аниме, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром аниме понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из аниме [далее следует название аниме] хентайщик без промедления скажет: ”файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание ”порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Зверушка тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниме. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аниме очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на ”к”… заредившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником ”соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить ”сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово ”суши” выговаривает как глагол ”сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: ”китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.
В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я надеялась увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура...

Серия сообщений "АНИМЕ":
Часть 1 - аниме и манга, делимся опытом рисунка))
Часть 2 - как давно вы заболели аниме???
...
Часть 5 - какие они анимешники...
Часть 6 - какая ты героиня из аниме
Часть 7 - классификация анимешников
Часть 8 - ступени развития анимешника ^___^

Какие бывают анимешники?

1. MTV-шники. Обратили свой взор к "аниме" после начала показа по MTV Hellsing и NGE. Живут под лозунгом "Анимэ - это модно/круто".

2. Ньюбы. Начали смотреть недавно. Хотят всего и по многу. В основном сходят с ума по какому-нибудь одному герою. На каждом форуме можно узнать по крикам "Хочу!" и "Дайте мне!", а также по малосодержательным постам.

3. Эстеты. Пришли к аниме через увлечение Японией и японской культурой. Аниме смотрят от случая к случаю, предпочитая DVD, компанию друзей и большой экран.

4. Псевдоистинные анимешники. Одна из разновидностей ньюбов. После просмотра своего первого аниме (обычно им является NGE) на них снизошло божественное озарение, свидетельствующее об избранности. Только им дано понять тайный смысл аниме, замысел режиссера, на остальных смотрят сверху вниз. Мнят себя "истинными анимешниками", борются за "чистоту нации", клеймят позором всех недостойных.

5. Анимешники. Выросли из ньюбов. Составляют большинство любого аниме-сообщества. Собирают своею коллекцию аниме, уже предпочитают сабы дубляжу.

6. Анимешники II. Интерес к аниме породил заинтересованность и к сопутствующей продукции - манга, журналы, постеры, майки фигурки и пр.

7. Специалисты. Одна из разновидностей анимешников II. Обычно специализируются на каком-то одном аниме/стиле/жанре/режиссере/etc., но становятся воистину профессионалами в этой области. Собирают все - арт, фанфики, мангу, осты, спец. выпуски, фигурки и т.д. Интерес к остальному аниме также есть, но не перерастает в такую увлеченность.

8. Продвинутые анимешники. Скорее уже колекционеры - количество аниме измеряется террабайтами, большую часть которого они и не смотрели. О любимом аниме знают все и собирают все, к нему относящиееся - мангу, спец. выпуски, артбуки, постеры, осты, фигурки. Выделяют любимых сейю, любимую студию, любимого режиссера. Занимаются творчеством - перевод аниме, манги, создание amv, пишут фанфики (написание фанфиков, также, характерно для ньюбов, но уровни разные).

9. Отаку. Те же "псевдоистинные анимешники", то только "истинные". Увлечение аниме в стадии фанатизма. Собирают все. Весьма остро реагируют на неуважительные (по его мнению) высказывания относительно аниме. Имеют свою точку зрения на все и вся, которую с пеной у рта доказывают при каждом случае. Мало вменяемые люди. До общения с представителями первых категорий снисходят редко.

10. СМщики - первым аниме для представителей сей категории являлся сериал Сейлор Мун. Видимо, он и был последним...
На стенке в рамочке висит портрет Такседо Маска, под подушкой валяются наклейки с изображением воинов в матроске... смотрят - сериал СМ, Овашки, мувишки, live-actions и т.д.
Общаются с другими любителями СМ в надежде поговорить про любимых героев узнать что-то новое. Другие аниме воспринимают только при наличии сходства с СМ.

ВОТ)))

Серия сообщений "АНИМЕ":
Часть 1 - аниме и манга, делимся опытом рисунка))
Часть 2 - как давно вы заболели аниме???
Часть 3 - Неко))
Часть 4 - язык неко
Часть 5 - какие они анимешники...
Часть 6 - какая ты героиня из аниме
Часть 7 - классификация анимешников
Часть 8 - ступени развития анимешника ^___^

СЛОВАРЬ НЕКО!
Вступление.
НЭЧИЙ - один из древнейших языков мира. На нем, в разной степени грубости и с разными диалектами и географическими особенностями, разговаривает весь цивилизованный и не очень котообразный мир. Будучи переведенным мудрыми японцами и жутко искаженным русскими мангаками, этот язык превратился в особый язык общения - нэчьий. Понятие является неправильным, поскольку нэчьим называют также женский отдел нэчего языка. Правильнее было бы говорить нэчий. Кхм. Отвлекся. Далее. Язык переживал множественные изменения, но неизменным всегда оставались так называемые Главные, Мряняявые или Вечные нэчии (а правильно говорить именно нечии, а не нэчьи) слова, а именно НЯ, МЯ, МЯФ и более брутальное, рыковое МРЯ. От этих слов и пошел, собственно говоря, весь язык. Чаще всего, такие слова также являются Универсальными (Мурнааа) Словами, т.е., могут значит что угодно и в любом контексте. Дабы перевести такое слово, нужно полагатся либо на обстоятельства его произнесения (новый год) либо на настроение говорящего. Теперь скажу о классификации слов. Нэчий делится на нечьий (женский язык, практически нулевое использование 4ой группы слов, частое использование 2ой группы) и нековый (частое использование 3ей и 4ой групп слов) 1ая группа используется настолько часто, что распостронена равномерна в вышеупомяннутых лексиконах.
Да! Самое главное. Это скорее не словарь, а разговорник. Сдесь применяются самые простые, общенэчьи (мррауу) слова. Надеюсь, что с вашей помощью словарь будет пополнятся.
Начнем.
Языки:
нэчьий, т.е. женский нэчий.
нэковый, т.е. мужской нэчий

1. НЯКИ (все нэчие языки) - туда входят практически все слова языка, начинающиеся с буквы Н и заканчивающиеся К, Н, В или гласными вроде А, Я, Ё, Е, И, У, Ю, О. Главное (или муяняя) слово - НЯ.
2. МЯКИ, МЯВЫ (все нэчие языки, в нэчьем чаще используется) - сюда идут все слова, начинающиеся с М и заканчивающиеся К, Н, В или гласными вроде А, Я, Ё, Е, И, У, Ю, О. Муяняя слово - МЯ.
3. НОСОВО - ГЛУХИЕ. МЯФЫ И НЯФЫ. (распостранены больше в нэковом, благо часто являются средством использования аргументов против словесного или боевого оппонента . Сюда входят любые слова, начинающиеся на М, Н, Т и заканчивающиеся буквами Ф, Х, Ь (или имеющие эти буквы в корне). Муяняя слово - МЯФ
4. МРЯКИ, МРЯВЫ. НРЯКИ, НРЯВЫ. (одинаково плохо распостранены) - считаются либо фамильярдными, либо используются в критических, трагических, драматических или эмоционально мощных ситуациях. Похоже на наш мат. Нелюбовь к мрякам можно обьяснить тем, что это самые брутальные, первобытные из звуков, цивилизованный нэктельмен или нэка не должен их часто использовать, хотя, как и мат, в определенных ситуациях звуки этой группы приходятся кстати, и даже повышают социальный статус нэка. Сюда входят все слова, содержащие в любом месте букву Р, и заканчивающиеся на Я, У, Ь, иногда И и согласные Ф, Р, М .
Муяняя слово - МРЯ, НРЯ. Исключения - слова МУРК, МУР, по смысловому значению его можно отнести к группе 3, МЯР - МЯР, по смылсу это слово в группе 1 и вышеупомянутые МРРАУУ и МУРНААА. В лингвистическом смысле эти слова в четвертой группе. Неприличными их не считают.
5. ПРИСТАВКИ. Особая, свободная (мррауу) группа. (больше в нечьем) - являются шипением, криками или визжанием, приставленным без пробелов к любому слову. Является вспомогательной группой, помогающей понять интонацию одного из Универсальынх Слов. Сами по себе приставки даже на нэчем ничего не значат, и без слова считаются просто бессмысленным мычанием. (Исключения - Пшшшшшшшш, Хссссссссс, являются автономными недовольными приставками, но, в принципе, тоже ничего сложного не выражают) Чаще всего подчеркивают недовольство. Муаняя слово - ПШШ.
Словарь. (в полном алфавитном беспорядке)
ГРУППА 1.
Ня. (все языки) - Мряняя слово. Одно из Универсальных Слов. Главное Приветствие. (Привет, здраствуйте, доброго времени суток) Конкретного значения не имеет, однако является также философско - математической фигурой, вроде Пи. Чаще всего, используется для выражения любых эмоций, но может использоватся и как вариант английских слов the, a, an, т.е. не значить ничего в автономном виде. Количество восклицательных знаков и букв Я регулирует полноту и силу выражаемой эмоции. Часто используется с многоточием, как знак растерянности, грусти. Может служит приставкой к человеческим словам. (Привет - ня. Как дела - ня?)
См. Вступление.
Нья. (все языки, немного чаще - в нечьем) - Универсальное Слово. Можно было бы сказать, что это ласкательное ня, но слово нья также рассматривается как первое слово, которое произносят новорожденные нэки. Нья является очень личным, эмоционально и духовно наполненным словом, как, например, слово мама. В остальном же, оно универсально, хотя и используется только во время любовных игр и других личных, интимных и приватных моментов. Имеет свою шипящую приставку, меняющую смысл - "ш".
(См. Ньяф)
Няв. (нэковый) - Универсальное слово, причем довольно нелюбимое среди нэк (в основном за "собачье" окончание). Чаще всего рядом с ним стоит восклицательный знак, благо это есть универсальное восклицание. (Пример: "Няв!! Няяяв!! Смотри, кто идет!!") Не является приветствием.
Няни? (все языки, чаще нэчьий) - Используется только вместе с вопросительным знаком. Нэчий аналог японского нани(?). Что?, как?, не понял?.
Нё. (все языки) - Отрицательное Универсальное слово. Тут мы обратимся к темам слов "да" и "нет" в нэчем. Строго говоря, их не существует, но если классифицировать все ответы на положительные и отрицательные, то положительным ответом будет "Ня", а отрицательным "Ньё". тут просматривается взгляд нэк на букву ё вообще. Она для нэкового народа всега была темной, густой, твердой, негативной. (См. Ньё)
Так что точным переводом слова нё было бы - нет, никогда, к черту, нафиг, блин, мрак, ужас, жуть, кошмар. Количество восклицательных знаков и букв Ё определяет тяжесть ситуации, переносимой нэком/нэкой, или его убежденность в отрицательном ответе. Иногда - мрачное приветствие.
Ньё. (все языки, чаще нэковый, нэчьий очень редко) - Ироничное Универсальное слово. Может обозначать все что угодно, но само слово имеет скорее скептический, иронический контекст. Весь сарказм выражается словом ньё. Чаще всего является негативным ответом на вопрос, или саркастичной реакцией на монолог.
Нянь. (только нэчьий, иногда - детский нековый) - Детская/женская просьба/упрек. (Пример: "Дай!", "Посмотри!", но в очень изнеженном контексте).
Няу. (только нэчьий) - Универсальное Слово, либо призывающее к какому - либо действию, либо осуждающее что - либо. В любом случае, главные черты слова няу - 1.Русские корни (См. Мяу). 2. Решительность, уверенный тон, напор, иногда грубость или обиженный тон.
Нью. (только нэковый, изредка - слэнговый нечьий) - Как это не смешно, именно нью. Новый, классный, офигенный, невиданный, чудесный, хороший, качественный, заграничный. Затягивается, как присвист, "ньююююююю!".
Ням. (все языки, чуть больше - нэчьий) - Универсальный Возглас. Что - то вроде "Оп!". Как это не банально, но очень часто "Ам!" Еще примеры: "Мда", "Ха!", "Да ну!", "Мне некогда!" итд.
Ньяф. (все языки, но по этикету чаще - нэковый) - Нэки в большинстве своем очень гордый народ. Особенно самцы. Слезы, как впрочем и во многих человеческих сообществах, считаются признаком слабости. Нэкам - девушкам плакать разрешается. Во многих племенах это даже поощряется, отмечается горестными ритуалами. Самцы же используют Универсальный Вздох "Ньяф", фонэтически больше всего напоминающий всхлип. Буквальный перевод - "эээх" или "увы". Английское "alas" очень похоже и по смыслу и по правилам.
Няф. (нэчьий) - Женское Универсальное выражение положительных эмоций (влюбленности, например). Довольно интимное слово, разбрасыватся им нэки не любят, благо оно много значит, и много за собой влечет. Также применяется более слабыми самцами, отдающими себя на власть и заботу самки.
Няня. (все языки, чуть больше - нэковый) - Универсальная насмешка, тычок, укор, язвительное замечание. Часто использовалось в Больших Нэковских Дебатах (в день перед выборами деревенского головы/городского мэра претенденты всходили на трибуны на главной площади и раскрывали весь собранный компромат на противника. Так и говорили: "Няня Матсукараги - кун {cделал тото и тото)")
ГРУППА 2 (большинство слов в группе являются трансформированными и адаптированными для русского слуха словами из первой группы)
Мя. (все языки) - Мряняя слово. Одно из Универсальных Слов. Вторичное Приветствие. (См. Ня)
Миу. (больше нэчьий, но используется детьми) - Нежное, мягкое, ласкательное, тихое, детское Ня. Самцами не используется. Часто служит криком о помощи.
Мийяяу. (нэковский) - Универсальный Боевой Клич. Используется: в бою, на тяжелых работах, в борцовских соревнованиях, в играх.
Очень напоминает по смыслу "банзай".
Муяняя. (все языки) - Суть, главное, смысл, иногда история.
Мяу. (больше нэчьий) - Ох, ну что вы от меня хотите, скоро девять утра... Мряняя слово. Одно из Универсальных Слов. Вторичное Приветствие. Русский вариант ня. (См. Ня)
Миякс. (чаще нэчьий) - Русский вариант Ньё. (См. Ньё)
Миаак! (все языки) - Классический крик. Чаще всего, от страха. Русский аналог: "Ааааа!" или "Оооой!"
Минь. (все языки) - Смена. Причем слово охватывает довольно широкий спектр вещей (синонимы - "смена дня и ночи, вечер" или "деньги, обмен), Универсальным словом не является.
Мявк. (нэковый) Русский вариант Няв. (См Няв)
ГРУППА 3.
Мяф (нэковый, очень редко и только в значении 2 - нэчьий) - 1.Используется как ответ на поставленную теорию. Наиболее близкий человеческий аналог - "Ааа, да - да. Интресно" или "Угу. Я подумаю." 2.Обычно выражает также удовлетворенность, например, (- Принесешь мне завтра томик Лав Хины? - Дык, еще бы. - Мяфффф.) В этом случае, чем большее облегчение испытывает нэк, услышав положительный ответ, тем больше букв Ф в слове.
Няяяях, (нэчьий, иногда нэковый) - приветственный мяф. Обозначает нежно - вялое приветствие с использованием ноздрей, т.е., с принюхиванием. Нёфк. (нечьий) - Одобряющее восклицание. Аналоги: "Вперед!", "Молодец", "Так держать!" Няфк. (все языки) - Универсальное выражение смущения, стыда. Используется во многих присягах и клятвах. Буквально - "преклоняюсь", "я на коленях".
ГРУППА 4
Мррауу. (все языки) - Важнейшее для нэк слово, фактически их Бусидо для самурая. Их Умом Россию не понять для... тафтология, России. Буквально - легкость, свобода, отсутствие границ, барьеров.
Ньёрфф. (все языки, больше в нэковом) - Выражение неудовольствия, ворчание. Громко никогда не произносится, благо одним из главных принципов жизни нэк является вышеупомянутое мррауу, свобода во всем. А кому не нравится, тот должен держать мнение при себе.
Мууррфф. (все языки) - Нежное, почти эротическое слово. Используется в брачных играх. По непроверенным данным, богиню плодородия у нэк зовут Мууррфф.
Мяр и Мря. (нэковый) - Мат. Чаще всего используется в драке, или перед началом оной для устрашения противника. Ничего интересного не значит, что - то вроде "Тупица" или "Осел". В женских устах приобретает ласковое, хоть и грубоватое значение. Самый хороший аналог - "Бака".
Мурр. (все языки, чаще нэчьий) - Тоже несколько неприличное, хоть и не похабное Универсальное выражение удовольствия. На улице не говорится. Удовольствие, опять же, от чего угодно.
Мырррфк. (нэковскиий, чуть меньше в нечьем) - Инфантильная, хотя и довольно обидная обзывалка. Дети - нэки ее перестали использовать, устарела. Непереводимая игра слов, но в основном что - то там про гениталии. Мфрррфк. (нэковский) - более мужественный и эротичный вариант Мурра. (См. Мурр) Мюффрррк. (все языки) - Универсальное выражение презрения, отвращения. Часто пременяется для выражения классового превосходства.
Нря. (все языки, больше нечьий) - Несколько похабное и немного слэнговое выражение признательности, любви, дружбы к одушевленному или неоушевленному предмету.
Мурк. (нэковский) - Фамильярдное приветствие, в основном к собутыльнику. Мяр-мяр-мяр. (все языки, чаще нэчьий) - Более грубое Мууррфф. (См. Мууррфф)
Приятного мурлыкания на кошачьем языке!

Серия сообщений "АНИМЕ":
Часть 1 - аниме и манга, делимся опытом рисунка))
Часть 2 - как давно вы заболели аниме???
Часть 3 - Неко))
Часть 4 - язык неко
Часть 5 - какие они анимешники...
Часть 6 - какая ты героиня из аниме
Часть 7 - классификация анимешников
Часть 8 - ступени развития анимешника ^___^

Я обожаю неко они такие милые...Начнем , кто же такие Неко. Хвостатые, непоседливые создания, разговаривающие с сильным някающим акцентом, стали своеобразной визитной карточкой аниме, проникнув во все жанры творчества аниматоров страны Восходящего Солнца, начиная с фентези, и заканчивая научной фантастикой. "Эскафлон" (The Vision of Escaflowne), "К Звездам" (Outlaw Star), "Таруто" (Magical Nyan Nyan Taruto), "Хроно Крузейдер" (Chrno Crusade), "Корзина с фруктами" (Fruits Basket) - список можно продолжать долго.
Откуда взялся в аниме такой достаточно необычный персонаж?
Из японской мифологии. Согласно японским мифам, существуют три животных, способных превращаться в человека по своему желанию - лиса, енотовидная собака и.…
Да, именно, такая хвостатая, усатая, которая любит гулять сама по себе - кошка. Так что ничего странного в появлении Неко в японской анимации, на мой взгляд, нет. Мало того, многие анимешные "гуру в законе", величают его не иначе как "ещё одним шаблонным персонажем".
Неко. Как правило, в аниме это персонажи женского пола. Почему в основном девушки? Что поделать, стоит взглянуть на этих созданий, особенно на тех представительниц хвостатой народности кои населяют хентай, становится ясно, почему выбор чаще всего падает на представительниц слабого пола. Я, конечно, могла бы в качестве объяснения много всего придумать насчет женской кошачьей сущности, которую символизируют девушки неко, и нагородить такой огород, что старина Фрейд просто прыгал бы от восторга, заполучив меня в число своих пациентов, но делать этого не буду, скажу лишь, что причина одна - кавай. Да, да создавая милую, сексапильную девушку-кошку, создатели аниме, прежде всего, ориентируются на мужскую аудиторию, коим она 100% придется по сердцу, а также на молодых девушек, которые тоже частенько не могут устоять перед каваем. Вне зависимости от того, является ли неко положительным персонажем, или отрицательным, кавай в её облике присутствует постоянно. Разумеется, в аниме присутствуют неко и мужского пола, однако появляются они намного реже, и выглядят зачастую тоже очень няшно.

Что касается характеров этих персонажей. Тут имеют место две крайности, между которыми нет середины.
1) Милая тихоня, всем видом своим вызывающая умиление .


2) Шустрая вредина, бодро оживляющая повествование в нужных местах.


Теперь, стоит вспомнить об одном анимешном жанре, в котором неко особенно часто светятся - хентае. Что поделать, "Святые Слова" (Words Worth), "Дракон Пинк" (Dragon Pink) - эти произведения стали классикой жанра хентай, во многом благодаря экзотике, которую внесли в них неко. Некоторые , вообще считают, что девушки-кошки, только там и водятся. Ну, лично мне при просмотре хентая приятнее смотреть на неко, нежели на очередного демона, для которого очень хорошо подойдет алгебраический термин "многочлен", но вы не думайте , что я смотрю лишь хентай .

Что можно сказать в заключение. Время от времени, мне доводилось слышать высказывания, что неко - "ещё один шаблон в аниме и не более того". На такие слова могу ответить только одно. Раз персонаж востребован - значит, имеет право на существование, а будет ли он шаблонным, или нет, зависит только от создателей аниме, в котором он появится. И неко, это одна из тех изюминок, которые добавляют аниме лишние баллы в наших глазах.

Вот такие они НЕКО)))

Серия сообщений "АНИМЕ":
Часть 1 - аниме и манга, делимся опытом рисунка))
Часть 2 - как давно вы заболели аниме???
Часть 3 - Неко))
Часть 4 - язык неко
Часть 5 - какие они анимешники...
Часть 6 - какая ты героиня из аниме
Часть 7 - классификация анимешников
Часть 8 - ступени развития анимешника ^___^

Начнемс))) Приветик всем)Меня зовут Лена для друзей котэ, но это не столь важно... Я завела этот раздел , чтобы узнать кто и насколько давно тащится по аниме. Лично я начала этим страдать года 4 назад. Мое первое аниме это " Унесенные призраками" , "Ходячий замок".... А какое ваше первое аниме? Потом я стала пробовать рисовать, ну так как я рисую можно сказать нормально (да скромность меня погубит ^____^) много рисовала неко. Я может и наивная дурашка , но когда я рисовала , мечтала иметь такие ушки ))) Потом я стала делать ушки из ободка и ткани, меха (на моей главной фотке, ушки самодельные) Недавно смотрела "Эльфийскую песнь" просто тащусь.... пробую учить японский (дается с трудом, но я стараюсь) В общем ребятки пишем о своих ощущениях при познавании аниме))))И еще посоветуйте хорошее аниме)))

Серия сообщений "АНИМЕ":
Часть 1 - аниме и манга, делимся опытом рисунка))
Часть 2 - как давно вы заболели аниме???
Часть 3 - Неко))
Часть 4 - язык неко
...
Часть 6 - какая ты героиня из аниме
Часть 7 - классификация анимешников
Часть 8 - ступени развития анимешника ^___^

Фотографии НяШнЫй_КоТэ :

хе... я веселая КоТэ=^___^= люблю аниме особенно рисовать)) ну а остальное сами если нужно спросите... буду рада общению *__* НЯ...