Жар. Бред. Хождение из угла в угол по комнате. Зеленый чай. Не помог. 5 раз не помог. Бергамот тоже не помог. Ночь. Жар. Страсти по Иоанну (летом?). Свечи. Настежь открытые окна. Температура. А он сидит и чего-то пишет. В один из прошлих таких "вечеров" он написал половину лекции по аутентизму и старинной музыке, которую осенью будет в косерватории читать... Не странно ли все это?

Честно говоря, я болен. Тремя болезнями. Первая- скрипка (с раннего детства, неизлечима, вирус необходим для жизнедеятельности). Вторая- свобода, временами переходящая в одиночество (С.- можно ограничить, О.- временно; в моем случае одно без другого невозмножно). Третья- простуда. Преходяща и излечима.

Моя первая страстная любовь... даже не знаю, как предложение строить... короче, во главе угла там были уши. Возможно, это стало причиной того, что и теперь, при знакомстве с девушкой я большое внимание обращаю на уши.
Моя вторая страстная любовь, которая длилась, кажется, немного дольше, но уже не так страстно... Она тоже любила уши, и я любил ее уши, но уже не так, как с первой, когда, порою, они долго еще болели...
Моя последняя страстная любовь, последняя в Питере, ... я даже не помню толком, как там у нас было с ушами, уже несколько часов пытаюсь вспомнить, восстановить ощущения, но никак не получается. Но с ушами там что-то было, иначе я бы точно запомнил ее как девушку, не понимающую красоты и притягательности собственных ушей, то есть брак (к сожалению, такие случаются).

через 10 минут они меня отключат, а через 9 чесов я уеду, так что до связи... вернусь после 25-го, повзрослевшый еще на один год...

Такой срач случается тут раз в 2 месяца, уже вывел такую закономерность. Я вот думал, бросить все, и пойти это снимать, потому что посмотреть было на что, а потом подумал: "что я, собственно, буду на срач пленку переводить и вообще я- скрипач и завтра мне далеко ехать на концерты!", и не пошел. Я даже на параде то толком и не был, так, пару раз пересекся, потому что пришлось. Зрелище печальное. Пол-миллиона рейверов со всей Германии, восточной Европы, Голландии и других стран; лица, на которых можно ставить штамп: "мозги высосаны рейвом"; растерянные русские туристы, жмущиеся друг к другу на Цоо и поглащаюхие Донар Кебаб (национальная немецкая пища, особенно в Берлине, где 20% жителей- турки); мало красивых женских тел, в основном- оплывшая субстанция в области талии, но поголовно почти голые, с ядовитого цвета волосами; на Цоо нет места без битого стекла на нем; один ди-джэй играет сэт напротив другого, обоих не разобрать, но всем весело. Это всего лишь некоторые заметки после довольно поверхностного осмотра и пассивного участия в действе. Остальное - за кадром. Марьей Ивановнной почему-то вообще не пахнет, видно, рейв- культура отсталая... На самом деле! Я думал, что сегодня в Берлине задохнуться можно будет, тут же в обычние дни во всех частях города, днем (!) есть места, где дышть просто нечем: везда Марихуана. А тут... Только запахи дезодорантов, потных тел и гелей для волос с мега-сильнойфиксацией (по последнем пункте сам тоже не без греха...).
А вот ночью я был в одном клубе... Гавана называется. 3 танц-пола (сальса, танго (?) и хип-хоп). На хип-хопе настолько было громко, что собственного визга даже телом не ощущал. Никогда еше не видел столько темнокожих вишибал в одном месте.

В начале 2го часа нахождения в душе поймал себя на мысли, что уже несколько минут кусаю свое плечо. Зачем? Вообще, состояние какое-то бессмысленное, абсолютно бессмысленное, и как-будто дыра в животе, там, где ночью было 4 литра мочевидной житкости под названием "пыво"... Хреново как-то. В таком состоянии вредно думать о деньгах, а я как раз получил распечатки по счету и задумался, как же это так, что опят не прошло и 2х недель месяца, а я уже почти на ноле... Начал считать: не мог же я столько проесть; оказалось, что не только ем я тут, но и на довольно широкую ногу живу. Надо срочно пересчитивать следующий месяц.
А еще собирался посмотреть на лов-парад. Нет уж, без меня оторвутся. Хотя придется сейчас рядом проезжать.
А она опять не пишет, хотя, уверен, что знает: мне это важно...

Впервые за все время Чеченской войны мне действительно страшно. Они пошли по палестинскому пути, - было еще осенью понятно; нет ничего страшнее знать, что в топле может бить человек, который в следующий момент готов себя взорвать вместе с другими. А чекисты предполагают, что и в Питере возможны терракты. Я себе ужасную картину представил, да еще и во всех красках, ох уж мое абстрактное воображение...: квартал от Болшой Конюшенной до Екатерининского, с высоты птчьего полета, полдень, куча народу и одна шахидка, я даже ее лицо вижу, в нем нет жизни, у нее нет будущего, потому что все ее прошлое- война и все ее близкие погибли на этой войне или еще погибают, и взорвать себя- этоп то единственное, что она, по понятиям своей культуры, может. Не могу дальше об этом писать... Страшно.

Всю ночь, пока не заснул, считал.
Интересно, ведь если перевести всю нашу жизнь на числа, то она еще короче покажется. Вот так, примерно, 7300 дней тому назад (запутался я в високосных годах, когда был последний?) я родился, это всего лишь 20 лет тому назад, а что такое 20 лет? отними половину и тебе 10, а в 10 ты совсем еще ребенок, а разве не меньший ли ты ребенок в 20? Если через 10 лет у меня будут уже дети, то я могу отсчитать 3650 дней вперед и зачеркивать палочки на бумажке, а что такое 3650 дней? 2х листов формата А4 хватит...
Примерно 4350 дней тому назад рухнул Совок, а что изменилось? Это ведь только кажется, что мы (сейчас - вы) в другойстране живем.
Вчера в москве богиб один сапер, пол-мира это он-лайн видели (я позже, тем не менее был шокирован, потому что на пленке завпечатлена смерть человека, пусть он и на ЧК работал), и опять народ на Чечню обозлился, а сколько чеченцев "русские" поубивали просто так, по принципу свой-не свой. Но это уже политика, я обещал сам себе о политике тут не писать, не хочу такого к себе внимания, потому что по политическим мотивам в интернете сидят в основном нехорошие люди...

Я был неотразим. Это не я сказал, сам я считаю, что играл на 85%. Тем не менее... Многих затмил. Вот, не думал я еще даже пол-года тому назад, что могу с таким удовольствием играть Шумана, да я его вообще не знал... А теперь.
Он ходил по УдК в дорогом костюме, модной рубашке и галстуке и еще более модных туфлях, все думали: "а кто это?... а откуда он? русский!? не может быть!...".
Приходили "общажние" знойные девушки, мне, естественно, было не до них, я смотрел поверх голов, опять вошел в образ "ходячей амбиции" (дабы не чего мешать артисту, он занят, и так вся ночь впереди...), и после концерта не смог быть с ними, на то были "причины". Что странно: когда пробегал мимо них, у меня промелькнула мысль :"Gospodi (транслиту не поддается), какие они все-таки страшние!", это при том, что обе очень даже симпатичние, бразилианка и марокканка... Вот теперь думаю, был ли это внутренний голос или что-то еще, что значит: жди, и дело свое знай.

У меня есть один друг. Он по жизни делает очень много ошибок, но сам их очень редко замечает. А я не могу на них смотреть и молчать, мы по этому много сорились..., сейчас он далеко, но вот его фраза, которую он мне однажды за пивом высказал, работает почти каждый день: "сначала скрипка и только скрипка, а все остальное будет само собой". Прав, длинный (на 2 см выше меня, я - 194).

Мы вместе уже 4 года. Все это время мы почти не расстаемся. Не видимся мы толко по моему желанию, потому что я точно знаю, что иногда нужно друг от друга отдохнуть. Вот уже почти месяц или больше мы не вместе, потому что ей потребовалась дорогая пластическая операция, но я знаю, что она в хороших руках... Я ее видел вчера, почти уже сделанную, до этого я видел ее в металлических кандалах и с недоделанными имплантантами. Но вчера... Осталось толко лоск навести и все. А какой у нее характер! Одним словом- француженка... Я люблю свою скрипку. Вот уж кто меня не предаст и не забудет...

Скрипач.

Вообще рад, что все так закончилось, толком и не начавшись...
Опять пост не по делу пишу...

Я вот о чем подумал: виртуал- это все пустое, до тех пор пустое, пока ты можешь себе позволить что-то в него вкладывать и не бояться последствий; не думать вообще о том, как и кем воспринимается то, что ты в нем делаешь, пишешь, как ведешь себя... А вот тогда, когда ты уже каждое действие, слово, "пост" можешь позволить себе прочувствовать и оценить- тогда ты уже становишься частью этого виртуала, тебе уже сложно "наследить" так, чтобы тебя не заметили и не запомнили. Весь вопрос в том, нужно ли тебе это вообще или нет. Я все больше склоняюсь к тому, что мне это не нужно... Обидно, что то, что я делал "тогда" так быстро забылось Той (или на самом деле все было так серьезно, а я все так за несколько меяцев забыл?), а почему? причиной опят`-таки виртуал был, только другой, виртуал самообмана...
(навеяно воспоминаниями по прочтении "дневников")

...Чуть потеряешь, хоть на несколько дней, что уж там говорить о месяцах, контакт с человеком, с которым только в виртуале общался, так ты перестаешь его чувствовать, да и он тебя тоже, потому что все в виртуале начавшееся в нем же и кончается, а любые попытки "это" воскресить теперь- пустые, потому что почти все в виртуале пустое (один раз вобьешь себе в голову про виртуальную пустоту, почитаешь пару-тройку текстов по "виртуалу", так уже и не можешь отказаться от таких мыслей). Ты бился пальцами об этот интернет, ее в нем не было, она появилась, и такой облом! и у нее, и у него (правда у него немного поменьше, потому что он уже ничего не ждал и многое даже забыл), у нее, потому что она немного потеряла счет времени, думала, что и он этим страдает, а у него, потому что на него попытались взвалить ответственность за то, чтого он не начинал. Он выдержит и такую ответственность, но теперь предмет (не обèкт) этой ответственности, в таком его состоянии- н е н у ж е н.
..а прошло всего лишь 12 часов...

Я тут провел эксперимент, скол`ко я выдержу пытку в виде "вючивания" очен` сложного и корявого до не могу места в Рапсодии Бартока, которую мне мен`ше, чем через 2 недели играт`где-то тут; у нас, на Юге. Я это место учил 30 минут, на верхних струнах, при том, что звук у скрипки моей на 100% пробивной, а занимался я в комнате. Сначала у меня зазвенело в головое, потом она заболела, потом лопнула струна и почти ударила в глаз, но внов` пронесло (но это уже не моя вина, а фирмы Пирастро, завтра пойду менят`(уже 3ю за неделю)).

А 17го я впревые буду отмечат` Ден`Рождения без сем`и, да еще так далеко от дома. А Д.Р. не простой- 20й. Немножко даже грустно как-то и почему-то не хочется, чтобы все те, с кем я со слоедующего воскресен`я на юг отправляюс`, о нем знали, но уже поздно... Прознали: придется справлят` или делат`вид, потому что так, как хочется, в этот раз справит` не получится, а планы были...

Терпет`не могу, когда по телефону хамят (хотя и сам не без греха). Вот так получилос`, что мне пришлос` из-за одного человека утром краснет`; звоню ему потом и говорю пару ласковых слов, а он говорит, что это не его проблемы, что вчера его полтора часа прождали, а он так и не появился в Универе, жлоб-соннаяморда.

Вчера одна девушка мне очень интересную вещь высказала про религию, мол, на протяжении тисяч лет люди разных религий убивают друг друга за одного и того же так называемого "Бога", и по-этому ни с какой религией она себя не ассоциирует. Интересно...

Все-таки, когда многхо пьет женщина, это плохо, тем паче, что женщины пить не умеют по определению. А когда женщина к тому же и мало воспитана, то это вообще катастрофа.
Так, наблюдение из вчерашнего...

Ест`хорошый грузинский анекдот про то, как умерла жена у мужа...
Он на кладб ище приходит, плачет:
"Я одын..."
"Я-я оды-ын..."
...
"Я одын?"
...
"Я одын... ! Я одын! Я одын!"

Ест` ли средство от женской навязчивости, переходящей все границы, основанной на стервизме, глупости, необаснованной ревности и ненависти? Кроме абстрагирования и взгляда с высоты мужского достоинства, я средств не знаю. Но "тут" (в прямом смысле, тут- на ли-ру) так вышло, что эти средства не помогают.
?

Не знаю, что со мной проихсодит. Уже какую ноч`не спится, при том, что бессоницей не страдаю. Сегодня вообще до утра не заснул. Мечты... Часа в 2 я открыл окно,- там холодно и ветер, а на балконе ниже стоит Рита (курит, глупая), а я смотрю на нее и молчу, хотя, уверен, что она не настолко глупа, чтобы не чувствоват`, когда на нее смотрят (вот я, например, всегда чувствую...). Так нет же,- я любовался ей сверху так ничего и не сказав. А кто знает, что было бы, если я обнаружил свое присутствие. Да и Кристина тоже бодроствовавала. Это называется, уикэнд. Так вот, а мне все не спится никак. Начинаю искат` банал`ные тому причины. Вроде бы, даже, нашел: недетский ужин с пивом в 11м часу, потом интернет-кафе и марш-бросок на велосипеде домой против ветра на скорости 30, потом выжимание пресса... Но и это не правдоподобно. Тол`ко к утру почувствовал, что это как раз та ноч`, в которую отсутствие Дорогого человека ощущается особенно остро. Мне нужна Она. Мне нужна Она, чтобы обнят`ее и заснут`с ней и потом проснут`ся. Чтобы чувствоват`ее дыхание, биение сердца. Ощущат` ее любов`... А ее не было и нет.

Тоска какая-то на меня напала 30 минут тому назад. Я вдруг понял, что мне как бы никто и не нужен, точнее, мне не нужна любов`в том виде, в котором она мне "предлагается". Подо мной живет та бразилианка. Ну и что? Надо мной живет венгерка, которая мне тоже нравится. Они обе тоже что-то чувствуют ко мне и как-то это виражают. Ну и что? А у меня нет чувства, что то, что мне сейчас нужно не ограничивается тол`ко сексом, от этого и тоскливо. А еще, постоянно думаю об А. Права была С, когда говорила, что не все между нами выяснено.
Хреново как-то.

Я полигамен. Вот в чем, оказывается, дело.