Отличные фразы для того, чтобы встать с постели с улыбкой и пообещать себе стать лучше.

Если лень работать, значит, сегодня четверг...

Даже тяжелые времена, не помешают нам улыбаться. Ведь смех - это здоровье, хорошее настроение и прекрасная жизнь. А еще уверенность в собственных силах и маленькая монетка в копилку счастья.

Хорошего вам воскресенья дорогие друзья. Но, а тут для вас, вашего настроения - юмор, позитив, приколы,

Юмор и смех - всегда едины

Юмор и смех не только всегда едины, но и вместе они поднимают нам настроение. Так, почему бы не улыбаться чаще и делать жизнь веселее.

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

1. Под лежачий камень мы всегда успеем.
2. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
3. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
4. Серп и молот – коси и забивай.
5. Любишь кататься – люби и катайся!
6. Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
7. Наша страна богатых, но временно бедная.
8. Не болтайте ерундой.
9. Ну вот, опять нет повода не выпить.
10. Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
11. Не умеешь петь – не пей.
12. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
13. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

> Ниже моего достоинства - только ноги.
> Производственная травма: ударил пальцем о палец.
> Уколы?! Да ну их в задницу!
> Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
> У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
> Не все то солнце, что встает рано утром.
> А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
> Вопросы по существу:
> А является ли каша в голове пищей для ума?
> А в Мавзолее тебе не постелить?
> Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
> Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним
> предложением?
>
> Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
> Так неужели вся мораль в крайней плоти?
> Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
> Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
> Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
> Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных,
> то почему они съедают всю их пищу?
> Если ты умнее всех, кто это поймёт?
> Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят
> наушники?
> Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
> Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
> Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые
> два?
> Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
> Если голова - это хранилище мудрости,
> то почему наследственность хранится в яйцах?
> Зачем же лгать, если и так верят?!!
> И куда вам только не стыдно?
> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл
> на рогах?
> Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
> Интересно, а какова скорость темноты?
> И что это такое нарисовано на канадском флаге,
> что это пришлось прикрыть листиком?
> Кто спал в моей постели и помял мою жену?
> Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы -
> каждому?
> Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить
> научились?
> Кому сносят этот памятник?
> Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
> Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
> Кто такие буддисты и что они будут?
> Как?! Вы не читали Пикассо?
> Кто тут последний к патологоанатому?
> Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
> Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
> Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё
> жива!!!
> Кто одомашнил тапки?
> Какое у тебя водкоизмещение?
> Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу
> Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни
> во Вселенной всегда направлена от Земли?
> Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы.
> Так кто из нас негр?
> Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное,
>> но что тогда жрать будем?
> На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
> Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
> Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
> Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
> О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
> Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
> а когда Бог с тобой - шизофренией?
> Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
> Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
> Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они
> что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
> Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
> Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок,
> которые нельзя было бы совершить?
> Почему весь балет в белых тапочках?
> "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
> Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось
> в политическое?
> Соблазним на троих?
> Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много
> атомных станций?
> Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга,
> ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он
> сам - козёл?
> Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
> Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
> Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
> - У меня есть карманный фонарик.
> Карманный? Что тебе там подсвечивать?
> Что считать началом конца?
> Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил
> на наши деньги?
> Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Из жизни Розы Марковны

- Фима, как ты относишься к понедельнику?

- Изя, хороший день MONDAY не назовут..

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...

- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...

Другой, задумчиво ...

- Да, осела земля, осела...

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.

- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...

Иногда и с юмором...

Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!

Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами

А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...

И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,

Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"

Юмор

(весёлые истории, весёлые картинки)

Юмор – это шутки, приколы, анекдоты, присказки, сказки, сценки, репризы, стихотворения, скетчи, этюды, зарисовки, эпопеи, приключения, комедии, а так же многое другое, что в реальной жизни нас заставляет смеяться, плакать, радоваться и удивляться.

Люди делятся на создателей смешного и тех, кто вдохновляет авторов (они же потребители юмора).

Юмор – источник положительных эмоций. Он привлекает нас, манит, притягивает. Его никогда не бывает много, но он часто бывает не к месту.

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись.

Короче, о нас с вами:

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.

IQ познается в беде.