уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

Не знать компромиссов.

Быть суверенной; автономной; только своей.

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

Никому ничего не доказывать, только себе.

Научиться достойно проигрывать.

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

Не врать.

Называть реальные сроки.

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

Никогда не повышать голоса.

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

Не иметь равных.

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

Но стыдятся дергать по мелочам.

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

Спать с теми, кто не предаст.

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

Быть герметичнее.

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

Реветь строго без свидетелей.

Быть сильной.

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

(с) В. Полозкова

Энди Андерсон
 

- Когда я был маленький, у нас не было подставок и нам приходилось держать елку по очереди.

-эти санки стоят 12 баксов! Мы месяц не будем есть, зато они смогут покататься с горки. Может они врежутся в оленя, и мы сможем его зажарить.

- Когда я был на войне, то пил полуденный чай в 4 утра.

- Когда я был на войне, то спал в палатке, где хранили взрывчатку. Вместо подушки у меня была связка динамита. Тротил мой лучший друг.

- Раньше рыбки были единственным домашним животным. И еще клещи, которые вечно прыгали тебе на шею и сосали кровь. Короче! У нас не было зоомагазинов, и мы ловили рыбок в озере.

- Ваша бабка обвинила меня в том, что я не отвел ее дочку в белый дом. А в остальном она очень даже милое создание, не взирая на дряблую кожу, желтые зубы и запах изо рта. От этого запаха любой динозавр сдохнет. Вот почему они и вымерли!

-Плесень? Да что ты несешь? Когда я был на войне, вся еда была зелёная. Зеленые макароны, зеленый лук!

-Луи! Сколько раз я тебе говорил? Не пугай человека, который спит на гладильной доске!

-Луи! Я тебя создал из ничего!!! Ну и мама помогла немного…

-Я ездил в летний лагерь в 3 месяца – и так каждое лето! В свои 6 лет я уже был вожатым.

- Как может человек спать. Если никто не орет : -Луи повесил меня на гвоздь, -Томми спрятал мои любимые носки.

-Возьми ребенка на работу! Ничего глупее в жизни не слышал… почему бы тогда не отправить ребенка на работу, а самому поспать?

- Вспоминаю, как я полз как-то на карачках по Сибирской тундре. Четыре пальца тогда потерял – отморозил. Потом они снова выросли… Целый месяц нечего было есть кроме снега. Иногда правда по выходным и праздникам мы ели слякоть. А потом мы обнаружили, что снег и слякоть одно и то же – чуть мятеж не начался.

- Торреодооор, не плюююйся на пооол, это неприлииично, негигиенииично.

-Я разбираюсь в блоках лучше всех на свете! С 12 лет я спал зажав блок в своем потном кулаке! Я даже взял себе второе имя – Энди Блок Андерсон. Даа! ЭБА!

- Я освобождал Францию в одном дуршлаге.

-Да ты что! Я же увлекался психиатрией! Я же учился с Фрейдом! Меня во взводе называли психом.

- Я боюсь когда темно, я боюсь брюссельской капусты и что шланг в саду оживет и задушит меня насмерть во сне!!!

- Мой пацан такой же американский, как эта картошка!

- Когда мне было 5 лет, у меня уже был свой дом и 3 работы!

- А если я закажу курицу с орехами без орехов, вы скинете пару баксов?

-Знаешь, сынок, когда я маленьким помогал отцу, у нас не было фонарика, у нас вообще лампочек не было! С помощью зеркала мы направляли солнечные лучи – вот как я помогал отцу!

- Олений сезон….просто смех! скорее сезон без оленя! Один небольшой олень – это что, много? Я согласен на игрушечного олешка, даже на оленье чучело!

- Теперь конец Луи! Я больше никогда не смогу завалить Оленя! За три дня жизни с нами он изучил все мои секреты, он запомнил мой запах и расскажет о нём своим друзьям оленям, те расскажут другим и они меня потом за много миль учуют.

-Ты что хромаешь Луи, что, попали снежком в ухо?

- Для меня веселье это значит рвать всем глотки, смять противника и победить соседей! Вот это весело!

-Бабуля, да вы еще все человечество переживете – прямо как тараканы.

- На войне нам для танков никогда воск не выдавали – приходилось использовать ушную серу.

-Эта модель весит много – я не знаю. Можешь лечь, я тебя перееду, и ты сам мне скажешь.

- Макдональд жил на фермеее…пока правительство её не отобрало….йахооо!

- Даже самых крепких из нас мутит при виде операции на открытом моторе.

- Луи, сегодня важная ночь – мы отскабливаем глушитель!

- Мне нравятся машины, в которых чувствуешь происходящее под капотом – где громкий стук, когда прибавляешь газу и скрип когда разворачиваешься?

- У машины есть кое-что поважнее, ездит она или нет.

- Я продамся в рабство телефонной компании

- Если на вид я не так лишь умен, то это только для маскировки.

- Луи, надо заниматься – нельзя рассчитывать только на мои музыкальные гены!

-Знаешь как завоевать женщину? Признать, что ты был не прав! Даже если ты прав.

-Разойтись по комнатам! Прием пищи окончен!

- Еще ребенок??? Ты уверена? Казармы и так переполнены, нам и эту армию не прокормить. План таков: одного из них надо выгнать.

-Ладно, Луи, я расскажу откуда берутся дети. Любовь – это как на войне. А на войне так же, как и в любви. Представь, что твой отец – это экспедиционный корпус, а мама, ну скажем Франция. Отец посылает к побережью Нормандии отборные войска на десантных кораблях – одни солдаты подорвутся на минах, других возьмут в плен, третьи попадут под арт-обстрел. Но если хоть один пройдет за вражеские окопы, то тут тебе сразу и ребенок!

- Все яйца да яйца! Может, хватит, наконец? Я же не на курице женат, чтобы слушать про яйца.

- Назовем ребенка просто – Генерал! Ну как, звучит? Генерал Андерсон. А если будет дочка, то еще проще, назовем её Медсестра – тогда это придурок Грюнвальд к ней не подойдет, я по ночам буду спать спокойно.

- Мой двоюродный дедушка погиб от пчел. Сперва, они сломили его дух, а затем старость его даконала.

-Выбирать хобби это тоже хобби.

- Что этот грызун делает на столе? Не люблю видеть ужин до того, как он приготовлен.

- Ты совсем спятил! Тебе жить надоело, да? Нельзя играть в шахматы! Ты что, не знаешь, что все презирают несчастных шахматистов.

- Для взвода важен каждый солдат, даже если этот солдат – заноза в заднице.

- Многие не замечают, но со мной не соскучишься. Помню, в роте все мои сослуживцы хохотали до колик в животе! Хотя нет…колики были от кетчупа. Всегда проверяй дату изготовления, Луи!

-Кто стащил сырные палочки? Мои дети хуже, чем правительство.

- Загляни в холодильник – если на земле будет потоп, мы все равно 3 года будем сыты!

- Вот…среднее образование! Неужто их не учат писать обеими руками?

- Тот, кто умеет- делает, а тот, кто не умеет – не верит тем, кто делает.

- Кстати, о чудесах – поможешь потом своему старику?

- Шекспир? Что за вздор! По-моему вас нужно учить четырем К: как писать, как читать, как считать и разведке.

- Я обеими руками за среднее образование, если только оно не вредит национальной безопасности!

- ЧП мое второе имя!

- Сколько вас можно ждать? Калифорния к нам сама не приедет!

- Пришельцы – как же! Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!

- Если еще раз что-нибудь придумаю, двину себя по голове!

- Когда я был маленьким – как ты, счастьем было получить кусочек угля! Мне приходилось использовать его для обогрева всю зиму!

- Если ты слушаешь, большой Босс, спасибо за жрачку и за то, что собрал всю мою семью вместе!

- Тииихая ночь – если б не куча детей
Ооо святая ночь – а подарки погрузили?
Мииир и покоооой – пока мама не приедет
Как же светлооо…
Как все сверкает – я не помню этот куплет.

-К наступившему Рождеству мне удалось скопить двенадцать мигреней, одиннадцать орущих детей, десятичасовой рабочий день, девять жалоб от соседей, восемь лающих собак, семь домашних забот, шесть ремонтных работ, пять лет до пенсии, четыре счета на квартплату, три кредита под заклад, две недели отпуска и жену, чтоб мне вынести все это!

Луи Андерсон
 

- Вместо телевизора смотрим папу, который вспоминает телевизор

-Ты не знаешь про кошек? У них ядовитый язык и когтиии, и они могут вцепиться прямо тебе в горло!

-Мне крайне неприятен этот лагерь и мне крайне неприятно, что мои трусы висят на дереве!

-У нас система: он меня тащит, а я тащусь…эй! Ну хватит! Я упал…

-Мамы – они самые крутые! Вы никогда не бежите к отцу.

- когда мне исполнилось 4, я обнаружил в большой семье свои минусы – старшие братья.

- Лучший способ поймать оленя – пончик. Ну, а если не получится, у вас хотя бы будет чем перекусить.

- 15 фунтов снега, минусовая температура, можно получить обморожение даже взглянув в окно! И что же делают порядочные жители Сидернола? У нас ежегодный зимний карнавал.

- На нас по 30 фунтов зимней одежды. Разве можно пораниться?

- Мам, как ты папу влюбила?

- Я музыкальный инвалид.

- В импровизации нет ничего сложного – просто лепишь все подряд, и все!

- О, Джинни, прости -
Да, я оплошал!
Там, на концерте,
Который сорвал.
О, Джинни, попробуй пойми -
Я умоляю
И ты меня не вини
Джинни, прости!
Я всех обломал
Все потому что
Я тебя ревновал.
Если так надо
Я готов ждать
Чтоб когда выросту
Твоим парнем стать.

-Я решил, что надо выяснить, откуда мама ждет ребенка и отправить его обратно.

-Это возмутительно! Меня наказывают за здоровый аппетит!

- Поговорим как мужчина с ребенком.

- Сбежать? Но здесь же второй этаж! Ммм…перелом ноги или шахматы? Была ни была… шахматы, это хотя бы не больно.

- Мам, плоский хлеб – это не самое страшное.

- Мой папа один раз починил телевизор и мы смотрели мультсериал стоя на голове.

- К 8 годам я понял, что есть 3 неизменные вещи: домашние задания, пончики и свитер в подарок от бабушки каждый год.

- Как же можно найти небеса без адреса?

-Если бы я был Робин-Гудом, я бы отбирал пончики у тех, кто их печет, и отдавал бы их тем, кто их любит – как я.

- Трудно быть восьмилетним.

-Я подсчитал, что в возрасте 8 лет я провел девять с половиной лет, слушая папины военные рассказы. Всякий раз, когда отец открывал рот, еще один час моей жизни проходил даром. Если я долго не слышал очередную историю про знаменитый пятый полк – значит что-то не так.

- Великие тренеры не всегда великие игроки.

- Только я, печенье и женщина моей мечты.

- Мой папа вообще необычный простак.

- Это же коридор контузий! Тут еще ни один ребенок не ездил, кроме Глен-Глена, а он явно контуженый.

- Мой папа сказал, что если я ничего не придумаю с подарком на Рождество, он купит мне антифриз для ремблера. На мой день рождения он купил переднее колесо!

- Кольцо же больше мяча! Что ж тут сложного? Я так кидаю в рот пончик

люблю.

Энди Андерсон
 

- Когда я был маленький, у нас не было подставок и нам приходилось держать елку по очереди.

-эти санки стоят 12 баксов! Мы месяц не будем есть, зато они смогут покататься с горки. Может они врежутся в оленя, и мы сможем его зажарить.

- Когда я был на войне, то пил полуденный чай в 4 утра.

- Когда я был на войне, то спал в палатке, где хранили взрывчатку. Вместо подушки у меня была связка динамита. Тротил мой лучший друг.

- Раньше рыбки были единственным домашним животным. И еще клещи, которые вечно прыгали тебе на шею и сосали кровь. Короче! У нас не было зоомагазинов, и мы ловили рыбок в озере.

- Ваша бабка обвинила меня в том, что я не отвел ее дочку в белый дом. А в остальном она очень даже милое создание, не взирая на дряблую кожу, желтые зубы и запах изо рта. От этого запаха любой динозавр сдохнет. Вот почему они и вымерли!

-Плесень? Да что ты несешь? Когда я был на войне, вся еда была зелёная. Зеленые макароны, зеленый лук!

-Луи! Сколько раз я тебе говорил? Не пугай человека, который спит на гладильной доске!

-Луи! Я тебя создал из ничего!!! Ну и мама помогла немного…

-Я ездил в летний лагерь в 3 месяца – и так каждое лето! В свои 6 лет я уже был вожатым.

- Как может человек спать. Если никто не орет : -Луи повесил меня на гвоздь, -Томми спрятал мои любимые носки.

-Возьми ребенка на работу! Ничего глупее в жизни не слышал… почему бы тогда не отправить ребенка на работу, а самому поспать?

- Вспоминаю, как я полз как-то на карачках по Сибирской тундре. Четыре пальца тогда потерял – отморозил. Потом они снова выросли… Целый месяц нечего было есть кроме снега. Иногда правда по выходным и праздникам мы ели слякоть. А потом мы обнаружили, что снег и слякоть одно и то же – чуть мятеж не начался.

- Торреодооор, не плюююйся на пооол, это неприлииично, негигиенииично.

-Я разбираюсь в блоках лучше всех на свете! С 12 лет я спал зажав блок в своем потном кулаке! Я даже взял себе второе имя – Энди Блок Андерсон. Даа! ЭБА!

- Я освобождал Францию в одном дуршлаге.

-Да ты что! Я же увлекался психиатрией! Я же учился с Фрейдом! Меня во взводе называли психом.

- Я боюсь когда темно, я боюсь брюссельской капусты и что шланг в саду оживет и задушит меня насмерть во сне!!!

- Мой пацан такой же американский, как эта картошка!

- Когда мне было 5 лет, у меня уже был свой дом и 3 работы!

- А если я закажу курицу с орехами без орехов, вы скинете пару баксов?

-Знаешь, сынок, когда я маленьким помогал отцу, у нас не было фонарика, у нас вообще лампочек не было! С помощью зеркала мы направляли солнечные лучи – вот как я помогал отцу!

- Олений сезон….просто смех! скорее сезон без оленя! Один небольшой олень – это что, много? Я согласен на игрушечного олешка, даже на оленье чучело!

- Теперь конец Луи! Я больше никогда не смогу завалить Оленя! За три дня жизни с нами он изучил все мои секреты, он запомнил мой запах и расскажет о нём своим друзьям оленям, те расскажут другим и они меня потом за много миль учуют.

-Ты что хромаешь Луи, что, попали снежком в ухо?

- Для меня веселье это значит рвать всем глотки, смять противника и победить соседей! Вот это весело!

-Бабуля, да вы еще все человечество переживете – прямо как тараканы.

- На войне нам для танков никогда воск не выдавали – приходилось использовать ушную серу.

-Эта модель весит много – я не знаю. Можешь лечь, я тебя перееду, и ты сам мне скажешь.

- Макдональд жил на фермеее…пока правительство её не отобрало….йахооо!

- Даже самых крепких из нас мутит при виде операции на открытом моторе.

- Луи, сегодня важная ночь – мы отскабливаем глушитель!

- Мне нравятся машины, в которых чувствуешь происходящее под капотом – где громкий стук, когда прибавляешь газу и скрип когда разворачиваешься?

- У машины есть кое-что поважнее, ездит она или нет.

- Я продамся в рабство телефонной компании

- Если на вид я не так лишь умен, то это только для маскировки.

- Луи, надо заниматься – нельзя рассчитывать только на мои музыкальные гены!

-Знаешь как завоевать женщину? Признать, что ты был не прав! Даже если ты прав.

-Разойтись по комнатам! Прием пищи окончен!

- Еще ребенок??? Ты уверена? Казармы и так переполнены, нам и эту армию не прокормить. План таков: одного из них надо выгнать.

-Ладно, Луи, я расскажу откуда берутся дети. Любовь – это как на войне. А на войне так же, как и в любви. Представь, что твой отец – это экспедиционный корпус, а мама, ну скажем Франция. Отец посылает к побережью Нормандии отборные войска на десантных кораблях – одни солдаты подорвутся на минах, других возьмут в плен, третьи попадут под арт-обстрел. Но если хоть один пройдет за вражеские окопы, то тут тебе сразу и ребенок!

- Все яйца да яйца! Может, хватит, наконец? Я же не на курице женат, чтобы слушать про яйца.

- Назовем ребенка просто – Генерал! Ну как, звучит? Генерал Андерсон. А если будет дочка, то еще проще, назовем её Медсестра – тогда это придурок Грюнвальд к ней не подойдет, я по ночам буду спать спокойно.

- Мой двоюродный дедушка погиб от пчел. Сперва, они сломили его дух, а затем старость его даконала.

-Выбирать хобби это тоже хобби.

- Что этот грызун делает на столе? Не люблю видеть ужин до того, как он приготовлен.

- Ты совсем спятил! Тебе жить надоело, да? Нельзя играть в шахматы! Ты что, не знаешь, что все презирают несчастных шахматистов.

- Для взвода важен каждый солдат, даже если этот солдат – заноза в заднице.

- Многие не замечают, но со мной не соскучишься. Помню, в роте все мои сослуживцы хохотали до колик в животе! Хотя нет…колики были от кетчупа. Всегда проверяй дату изготовления, Луи!

-Кто стащил сырные палочки? Мои дети хуже, чем правительство.

- Загляни в холодильник – если на земле будет потоп, мы все равно 3 года будем сыты!

- Вот…среднее образование! Неужто их не учат писать обеими руками?

- Тот, кто умеет- делает, а тот, кто не умеет – не верит тем, кто делает.

- Кстати, о чудесах – поможешь потом своему старику?

- Шекспир? Что за вздор! По-моему вас нужно учить четырем К: как писать, как читать, как считать и разведке.

- Я обеими руками за среднее образование, если только оно не вредит национальной безопасности!

- ЧП мое второе имя!

- Сколько вас можно ждать? Калифорния к нам сама не приедет!

- Пришельцы – как же! Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!

- Если еще раз что-нибудь придумаю, двину себя по голове!

- Когда я был маленьким – как ты, счастьем было получить кусочек угля! Мне приходилось использовать его для обогрева всю зиму!

- Если ты слушаешь, большой Босс, спасибо за жрачку и за то, что собрал всю мою семью вместе!

- Тииихая ночь – если б не куча детей
Ооо святая ночь – а подарки погрузили?
Мииир и покоооой – пока мама не приедет
Как же светлооо…
Как все сверкает – я не помню этот куплет.

-К наступившему Рождеству мне удалось скопить двенадцать мигреней, одиннадцать орущих детей, десятичасовой рабочий день, девять жалоб от соседей, восемь лающих собак, семь домашних забот, шесть ремонтных работ, пять лет до пенсии, четыре счета на квартплату, три кредита под заклад, две недели отпуска и жену, чтоб мне вынести все это!

Луи Андерсон
 

- Вместо телевизора смотрим папу, который вспоминает телевизор

-Ты не знаешь про кошек? У них ядовитый язык и когтиии, и они могут вцепиться прямо тебе в горло!

-Мне крайне неприятен этот лагерь и мне крайне неприятно, что мои трусы висят на дереве!

-У нас система: он меня тащит, а я тащусь…эй! Ну хватит! Я упал…

-Мамы – они самые крутые! Вы никогда не бежите к отцу.

- когда мне исполнилось 4, я обнаружил в большой семье свои минусы – старшие братья.

- Лучший способ поймать оленя – пончик. Ну, а если не получится, у вас хотя бы будет чем перекусить.

- 15 фунтов снега, минусовая температура, можно получить обморожение даже взглянув в окно! И что же делают порядочные жители Сидернола? У нас ежегодный зимний карнавал.

- На нас по 30 фунтов зимней одежды. Разве можно пораниться?

- Мам, как ты папу влюбила?

- Я музыкальный инвалид.

- В импровизации нет ничего сложного – просто лепишь все подряд, и все!

- О, Джинни, прости -
Да, я оплошал!
Там, на концерте,
Который сорвал.
О, Джинни, попробуй пойми -
Я умоляю
И ты меня не вини
Джинни, прости!
Я всех обломал
Все потому что
Я тебя ревновал.
Если так надо
Я готов ждать
Чтоб когда выросту
Твоим парнем стать.

-Я решил, что надо выяснить, откуда мама ждет ребенка и отправить его обратно.

-Это возмутительно! Меня наказывают за здоровый аппетит!

- Поговорим как мужчина с ребенком.

- Сбежать? Но здесь же второй этаж! Ммм…перелом ноги или шахматы? Была ни была… шахматы, это хотя бы не больно.

- Мам, плоский хлеб – это не самое страшное.

- Мой папа один раз починил телевизор и мы смотрели мультсериал стоя на голове.

- К 8 годам я понял, что есть 3 неизменные вещи: домашние задания, пончики и свитер в подарок от бабушки каждый год.

- Как же можно найти небеса без адреса?

-Если бы я был Робин-Гудом, я бы отбирал пончики у тех, кто их печет, и отдавал бы их тем, кто их любит – как я.

- Трудно быть восьмилетним.

-Я подсчитал, что в возрасте 8 лет я провел девять с половиной лет, слушая папины военные рассказы. Всякий раз, когда отец открывал рот, еще один час моей жизни проходил даром. Если я долго не слышал очередную историю про знаменитый пятый полк – значит что-то не так.

- Великие тренеры не всегда великие игроки.

- Только я, печенье и женщина моей мечты.

- Мой папа вообще необычный простак.

- Это же коридор контузий! Тут еще ни один ребенок не ездил, кроме Глен-Глена, а он явно контуженый.

- Мой папа сказал, что если я ничего не придумаю с подарком на Рождество, он купит мне антифриз для ремблера. На мой день рождения он купил переднее колесо!

- Кольцо же больше мяча! Что ж тут сложного? Я так кидаю в рот пончик

люблю.

"чё,бля,делать,если ты - уродка"

это ааад

Когда придет октябрь - уходи, 
по сторонам бессмысленно гляди,
кого угодно можешь целовать,
обманывать, грубить и блядовать,
до омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить.

-Отлично. Я видел сегодня тебя с твоим мальчиком. Стыдно?
-Ничуть. Это «мой» мальчик на одну ночь.
-Он твой. Я видел глаза этой твари. Он твой.
-Одна ночь. Потрахал – забыл.
-Ты – да. А он помнит. По твоим словам ты любишь эту чертовку и никого больше.
-Люблю её. А заниматься сексом с другими без любви мне ничто не мешает. Кроме того, ты слишком заботишься об этой самой чертовке.
-Она моя сестра. И мне обидно, что такая тварь, как ты, спит у её ног. Я обещаю тебе, что если что-то пойдёт не так - ты будешь скулить и визжать.




-Что он тебе говорил?
-Что если я сделаю что-нибудь с тобой, он заставит меня «скулить и визжать». От восторга верно.
-Глупые.
-Возможно. Почему ты не позволяешь мне до себя дотронуться? Я тебя люблю.
-Тебе не понять совершенства одиночества.
-Это когда?
-Это когда никто никого.



-Отстань от неё. Тебе ведь ничего с ней не светит.
-Нет. Она меня заинтересовала.
-Ты её любишь что-ли?
-Да.


-А мне интересно, что бы ты сказал, если бы узнал, что я живу последней день?
-С чего вдруг такие вопросы?
-Просто так.
-Завтра увидимся. До встречи.
-Было бы забавно там увидеться.
-Почему?
-Ну, забавно же увидеться там, где нет ничего и тебя в том числе.

-То есть, вы каждый день встречаетесь на лавке у церквушке,
Она задаёт тебе глупые вопросы типа «а если я живу последний день»,
Ты до неё даже дотронуться не можешь,
А затем расстаётесь?
-Да, примерно так.
-Ты в своём уме?
-Пока я при этом трахаю кого-то, то явно не в своём.
Когда она будет единственной – вот тогда буду умным.

-Посмотри на эту улицу.
-Посмотрел
-Здесь всё, ради чего ты живёшь.
-Тут только дворняга гуляет.
-Радуйся, дурак. На моей улице вообще сейчас пусто.


-Да она у тебя дура.
-Ей просто больно.

-Тебе ведь очень больно? По этому ты смотришь на эти пустые улице и говоришь о небе?
-Больно – не страшно.
Страшно – когда уже совсем не больно.


-Неужели даже не целовались не разу?
Нет, ну надо попробовать найти слабое место.
Цветы скажем. Или эрогенную зону.
И она тебе даст. Точно даст.
-Да, знаешь, у неё есть и слабость и эрогенная зона.
Душа. Но я боюсь к ней прикасаться.

-Может, тебе стоит прислушаться к людям?
Ты слушаешь только брата. Может, надо слушать других.
-Прислушиваться к людям? А смысл?

-Ты слишком изменился. Никогда в жизни ты так не парился из-за девки.
-Я из-за неё не парюсь.
Я по ней курю.
Чертовски много по ней курю.

-У тебя на плече сидит воробей какой-то. Больной наверное.
Можно, я к тебе притронусь? Просто что бы смахнуть его.
-Убери руку.
У каждого свой ангел-хранитель, глупый.

-Давай я попробую поговорить с ней? Ну, или с её братом.
Я же всё таки твой друг.
-Они знаешь, не для тебя.
Живут незаметно, улыбаются мёртво,
А стреляются из пистолёта с глушителем.


-Смотри, я тут бабочку мёртвую нашёл.
Как ты – застывшая красота.
-Нет, не застывшая.
Мёртвая красота.
Да, может и правда, как и я.


-Ты скучным стал. Трахни кого-то.
Может, полегчает.
-Ты трахал кого-то,
Когда вовсе не хотелось секса,
А хотелось наркотиков? Нет?
Вот и молчи.

-Знаешь, мне кажется, что в тебе есть капля безумия.
Сладкого безумия.
-Безумие индивида это болезнь,
А безумие толпы – это уже мода.
Я модная.


-Раньше был свободным парнем,
Который плевал на эти смазливо – ванильные чувства.
Отличный был, да.
-У нас это не ванильные чувства, а минеральная х*йня.
Единственная свобода, которая мне нужна – это свобода выбирать свои зависимости
И свои персональные наркотики. Её выбирать.


-Когда-нибудь ты найдёшь такую же, как я, а меня бросишь.
-Я тебя никогда не брошу.


-Жизнь – это ведь болезнь с летальным исходом.
Ты уверен, что хочешь потратить лучшие мгновенья этой болезни именно на неё?
-Когда болеешь вместе, болеется как-то легче.


-Ты когда-нибудь переживал клиническую смерть?
-Нет.
-А вот я переживаю клиническую жизнь.
Вообщем-то, одно и тоже.



-Я ведь тебе говорил, что ей нельзя волноваться.
Это равносильно тому, что ты вколешь в неё двойную дозу лекарства.
-Да, говорил.
-Да ты жалкий, избалованный щенок.
-Не буду спорить.
Знаешь, щенки ведь каждую ночь получают новую подстилку.
Щенки везде гадят, а им это сходит с рук.
Девушки очень любят таких щенят.
Стоит их взять за глотку, так они начинают пищать.
И тут любой сжалится. Щенкам достаточно сделать милые глаза,
И им всё позволено: их накормят, приласкают, поиграют с ними.
Да, я - щенок.


-Знаешь, я наверное был не прав. Ты не должна из-за этого волноваться.
-Возможно.
-Извини.


-То есть, она больна? Может, оно к лучшему.
Ты её потом забудешь и продолжишь прежнюю жизнь.
-Нет, не будет так. Я заставлю эту суку, эту память,
Запечатлеть её лицо.
-Ну да. И что бы найти это самое лицо,
Ты будешь блуждать по переулкам памяти.
И вот тогда, вспоминая много чего, но не находя там её,
Будь готов ответить на один единственный вопрос:
« и на хрена я сюда полез?»

-Ты играешь на каких-нибудь инструментах?
-Да, на пианино.
-Почему именно на нём?
-Я веду с нотами интимный разговор.
Затем, они выносят другим звукам смертный приговор.
И знаешь, оно того стоит.


-Она постоянно кашляет.
-И что?
-Ей наверное плохо.
-Ну да, прости. У вас, у влюблённых ведь так теперь заведено.


-Молишься что-ли?
-Да. Мы же около церкви.
-Зачем?
-Я говорю Ему, что сдаюсь.
-А Он?
-Он сказал, что скоро пелена упадёт с молящихся глаз.
-А может, не надо? Я люблю эту пелену.
-Эта пелена больна.
-Я к тебе болею.
-Давай, ты будешь ко мне жить? Без меня жит, но ко мне.
-Я не смогу.
-Постарайся.
-Можно хотя бы сейчас я тебя обниму?
-Можно.
-Спасибо.
-Зачем ты так сильно меня к себе прижимаешь?
-Хочу, что бы твоя боль перешла ко мне.






-Какие люди. Что тебе надо?
-Она умерла. Просто забудь, гад.
-Я люблю её так же, как и ты.
-Такой сукин сын не может любить подобное существо.
И уж точно не сильнее, чем её брат.




-Ты друг того парня?
-Да. А ты, верно, брат той девушки.
-Что он с собой сделал?
-Застрелился.
-Просто так?
-Записку оставил.
Читай.




«Нет, я себя слишком люблю, что бы стрелять в себя же.
Я себя не застрелил, нет.
Я застрелил её в моей голове.»

© Мизу

опубликовано псевдо_мысли

больно не тем,
в ком боль.

а тем, о которых
не помнят.
чьи имена
не произносят в суете.
в воображении не рисуют.
не пишут писем.
не шлют открыток.
не оставляют дверь
преоткрытой.
не спешат обогреть
бесконечной зимой.
не держат за руки.
и не ждут
домой

(с) Превзойти Всех

Девушки должны понять это.

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.

Нам все равно, если вы дружите с другими парнями.

Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит.

Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.

Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС.

Но в 2 часа ночи это немного напрягает.

Нет ничего столь важного в 2 ночи.

Еще, если мы говорим вам, что вы милые/ красивые/ божественные/ стильные, мы действительно считаем так.

Не говорите нам, что мы не правы.

Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.

Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.

Даа, вы можете меня цитировать.

Не злитесь, если мы держим дверь открытой.

Воспользуйтесь тем настоением, в котором мы сейчас.

Разрешите нам заплатить за вас!

Не чувствуете себя при этом "плохо".

Нам нравится делать это.

Это ожидаемо.

Улыбнитесь и скажите "спасибо".

Целуйте нас, когда никто не смотрит.

Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.

Вы не должны одеваться для нас.

Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой.

Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты.

Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама.

Или моя футболка и боксерки.

Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез.

Сарказм - замечательная вещь.

Не злитесь так просто.

Перестаньте использовать журналы/ масс-медиа как свою Библию.

Не говорите насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами.

Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для это подружки.

Чтобы не означало слово "красивый/ мужественный".

Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами "Привет, красавчик", место "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.

С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.

Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!!!

Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.

Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.

Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

Того, кто будет бросать все, что он делает только для того, чтобы посмотреть вам в глаза и сказать "Я люблю тебя".

Дайте хорошим парням шанс.

(с)
 

К дню рождению нашего президента-премьера, девочки с журфака МГУ решили сделать подарочный календарь для Владимира Владимировича. Но я его не буду выкладывать, так как он вообще не зацепил.

Я выложу другой. Сделали тоже студентки журфака МГУ, только, в отличие от предыдущих, они умеют мыслить .