люди появляются и ходят из моей жизни.и ни один из них не спрашивает каково мне

ну хватит молчать.
я либо удаляюсь,либо умираю.

в последнее время нет тех людей с которыми хотелось бы поговорить по настоящему.увы

стала много читать,и думать о хорошем.
я рада что в моей жизни есть такие люди как мои друзья

нахуй все.
лалала.
бля
убейте меня

мне страшно.
и я не люблю весну.
слишком много ненужных чувств.
и что с ними делать-то?

да.
я подстригла челку.
завтра поем.
я ничгео не делаю 2 день.
какие там уроки.
я одна.
даа)

мне хорошо)

В голове одна и та же песня.
по кругу,в который раз.просто уже совсем ничего там не работает.
простите меня пожалуйста все,кому сделала не приятно.
у меня бывает

это все характер.
да

я устала от холода и вечной изморози.
когда уже солнце будет.
скоро же весна.а тепла нет и нет.
печаль

В колонках играет - Земфира-ПММЛ
вы знаете,мне когда-нибудь станет лучше.
да.я почему то в этом очень даже уверенна.
а пока можно вдоволь нарыдаться,поистерить.

я поняла,что мне нельзя слушать Земфиру.Это уж слишком как то под ребрами.
Сердце больше не стучит в горле.
Очередная меланхолия.стараюсь упорно не срываться на людей.Поэтому чаще хожу в наушниках.
Как же я хочу поскорее уехать.Кто бы знал.
сесть не на тот автобус и укатить куда нибудь подальше.где будет море.песок.
и тепло.
мне его не хватает.

пиздец как я устала.
ненавижу всех.
блять.

ну вот.
теперь ты заходишь чаще меня.хотя,тут и читать нечего.
я жутко замерзла и ела мороженое на улице.меня убить мало.
но мне хорошо

я вот сижу.такая черт подери счастливая.
слава что ты не видел моего лица,когда я несла Фэд.
я думала что меня заберут в психушку.
я еще при этом пела.
мне правда хорошо.
наслаждайся моментом.завтра этого не будет

Красивое утро.И так пахнет кофем.
Просыпалась я трижды,читала сообщения и ложилась.
Одна радует.Я не проспала)

я не могу понять что это.
просто текут слезы.
просто.
хрень.

Люди профессионально умеют делать больно.
иногда мне кажется,что их этому учат.

мне как то необходимо что бы меня слушали.

есть мысли по поду книги.Но их всегда очень много,в единое целое очень тяжело сложить

сегодня мне что то печально

необычно читать записи 5 летней давности,осознавая при этом,что с этим человеком могло произойти что угодно.
и тут вмешивается моё воображение

Я совершаю определенный ритуал безразличия.
Ты меня любишь раз на раз и то привычке.
И в моей жизни наличие
Или отсутствие тебя
ничего не меняет в моей личке.

Все просят СП, а я мозгов.
Боже сжалится надо мной,
И когда нибудь мне их подарит.
Я совсем не отличаюсь от дураков,
Я тот человек,кто не любит,а только жалит.

Я глуха,я слепа,помесь бассета и дворняги.
Скоро стукнет мне все сорок два.
И тогда стану слушать я регги,
Наконец-то забуду все теги.
Человек идиот и не более.
Я не смелая,Я истеричная.
Я пишу о себе слишком личное.
Выворачиваю все по не воле.

Не читай это.
Я же не выдержу,
Мой диагноз Тебянехватание
Ты же знаешь,что я так не выживу.
Не нужно мне твоё понимание

может звучит странно,но грусть заложена в моей генетике еще до моего рождения.
такое чувство словно я с самого начала должна была грустить.

Иногда мне кажется,что я пишу стихи,не потому что Бог меня одарил,а потому что Он меня наказал.
Пожалуй,это самое худшее из всех наказаний.

В последнее время я маниакально ищу умный,творческих,разносторонних людей.
Мне не хватает чего-то.
Что то вроде нехватки данных,материала

Люди умирают быстро.И всегда по разному.
Бывают моменты,когда людей убивают еще при жизни,и они вот так и живут полумертвые,неживые.
Это странное чувство,словно тебя нет,словно тебя никому не надо.Оно настолько сильное,настолько поглощает,что даже нет смысла пытаться.

я не умею быть нежной.
показывать как я люблю некоторых близких мне людей.
Слишком много еще не умею в жизни.

на ум не идет ничего стоящего,а я не хочу выковыривать из себя
я настолько пустая.
мне жаль

поговорите пожалуйста кто нибудь со мной.

мне к нему тянет очень.
и мне что то слишком больно

и чуть позже я напишу большуший пост о том как же мне хреново.
а пока,у меня нет времени на грусть

Девочка- катастрофа,девочка- частный случай.
С хрупкими лёгкими(Боже,её не мучай!)
С кожей сладкой,белее рассвета.
Фотография хобби её,Она просто любит это.
Девочка тишь и девочка буйный ветер.
Встретишь её влюбишься
Если же нет-разрыдаешься.
Знаешь,её несомненно любят все дети.
Ты ей безумно,сильно и очень понравишься.
Девочка староста,с вагончиком заморочек
Если увидишь,то точно запомнишь почерк
Ты только учись читать не как все,а между строчек.
Девочка плачет редко,чаще хохочет
Учит химию до середины ночи.
Для неё Галилей будущее пророчит
Девочка сама не знает,что она хочет.
Девочка любит звезды и много читает.
Гуляет до полночи,она слишком много знает.
Любит стихи и спорт,в котором нет правил.
Еще ни один человек её не исправил.
С ней хочется чаще смеяться и больше жить,
И если ты встретишь.Её тебе не забыть

я хочу чтоб меня хоть иногда обнимали.
Понимали,ну а может быть даже сочувствовали
Тонко чувствовали меня как личность или как индивида
Я бы отворачивалась,стеснялась не подавала бы вида
Что меня это все волнует.
показать полностью..я хочу чтоб меня хоть иногда обнимали.
Понимали,ну а может быть даже сочувствовали
Тонко чувствовали меня как личность или как индивида
Я бы отворачивалась,стеснялась не подавала бы вида
Что меня это все волнует.
Он уже как год меня не целует.
Вы знаете это так сложно знать что тебя не надо.
Сложно печалится
И отвечать "Все хорошо",когда вовсе,совсем не рада

Он целовал ладони так,что диафрагма сжималась.
Он безупречен во всем от шнурков до улыбки.
Ямочка на подбородке,он исправляет ошибки
Наши чувства настолько хрупки,что я приходила первой.я возвращалась.

Смелости много не надо.Я была рада всему.
Имени,жесту,взгляду.
Глупая дурочка,слабая истеричка.
По пятницам заядлая алкоголичка,
С миленьким личиком жадно спросила спички.
Прятала ручки в перчатках или пихала за ворот
И постоянно искала повод
Что бы покинуть ужасный город.

Он опостылел ей так же,как утренний будильник
Толпы в метро.И одиночество по утрам.
А ей так хотелось слышать с утра мобильник
И его голос:Я тебя никому не отдам.

Твои руки пахли дешевыми сигаретами,
Редким парфюмом и мандаринами
Но ты обнимал так,что я почти не замечала этого.
Мы часто были очень мнимыми,наивными и доверчивыми
Нас вместе как таковых не существовало
Но я же тебе обещала.
Ты помнишь как раньше.Бывало
Мы встретимся на днях.
Сходим в кино,постоим на остановке,
Но все по другому.Все очень,совсем не ловко
Ты не целуешь и больше не пьешь на брудершафт
Ты говоришь,что я выросла слишком.
И понимаю теперь толк в таких вещах
Как тахикардия и меланхолия.
Даже более.
Ты говоришь что я теперь не твоя.
Ты не держишь за руку,под руку.
Просто не держишь меня
И от избытка алкоголя (или чувств)
Я валюсь с ног.
Очередной слог
Дается мне очень трудно
Теперь мне ужасно нудно
Ждать,что мне скажет Бог.

многомиллионный город
Ежедневно чужие лица
Еженочно мне редко спиться.
И прохожих толпа,вереницы
От забот,от печали не скрыться.
Не укутаться в теплый ворот.

Ты звони\не звони.
мне без разницы.
Я устала всем очень нравиться.
По субботам мне часто кажется,
Что когда нибудь все измениться
все уйдет и все устаканится
Никуда от меня не денется.

очень холодно в городе.
и я начинаю выебываться.
вы уж извините.
я не умею иначе

прости меня что я не могу быть лучше

Настроение сейчас - в растерянности

научите меня ценить,то что я имею.
а то сама научится не могу

спел бы мне кто-нибудь.
пусть слуха нет и голос надтреснутый
зато мне.
только мне

Исписала тетради я старые:
Много прочерков,много лишнего.
Из-за холода этого здешнего
Вспоминаю я кадры из прошлого,
Слишком грязного,слишком пошлого,
Чтобы снова о нём говорить.
Я просила,я так умоляла,чтоб не дали мне всё забыть!
Мне не дали.Какого черта мне совсем не хочется жить?!

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Анна Ахматова,ноябрь 1912

знала же.
нельзя,нельзя смотреть такие фильмы.слабонервная я.

Мурашки.

мне так жаль,что я не могу помочь человеку,который мне дорог.
я сама себе помочь не могу.не то,что другому.

приходи вечером.
я буду рада

все такие умные,уверенные в себе.
а я не знаю чего ждать от завтра.

где мы только не находим людей,которые в последствии становятся частью нашей жизни.

и мне жаль,что я так никого и не могу найти

чувствую себя как никогда одинокой.

слышать,что у тебя все хорошо-самая огромная радость,которую я могла бы получить.
но,увы,я не слышу.или не могу слышать.

наверно я одна не очень люблю новый год
еще в старом полная неразбериха,как наступает новый.
ненавижу наш закон 15.39.
даже в новогоднюю ночь не будут разрешать гулять.
а мне бы хотелось просто побродить по ночному городу.

даже снега нет.жаль

почему у всех снег,а у нас плюс 14?
я хочу зиму.нормальную зиму.

посмотрела Ангус, стринги и поцелуй взасос.
я рыдач.
все черт возьми страдают.
может хватит,а?
возьми и напиши!!!!извела себя.
дура

жаль,что некоторые люди,так и не случаются в нашей жизни.они проходят мимо.
а ты стоишь разводя руки и не понимаешь в чем дело.Почему он не случился?не ворвался в твою жизнь и не сказал:ну что ж рассказывай,что на этот раз?

он держал меня за руку.точнее сдавливал мне её.
но я была счастлива.дура
мне было слишком хорошо что бы задуматься,что это всего лишь баскетбол,и что я всего лишь играю.

Господи,спасибо тебе.мне правда хорошо.
можно даже сказать,что я счастлива.
очень счастлива.
мне посоветовали печататься.
надо что то выбрать стоящее.

я больна.

Хочу зиму.Гулять с тобой ежедневно.Видеть твои розовые от мороза щеки.Улыбаться тебе.Как же это приятно.
Слышать твой голос.Держать за руку.
возможно я счастлива.
ты слышишь,как я счастлива?
Сегодня понедельник.Только понедельник.А мне хорошо.





Енот,не грусти.
он приедет

а имею ли я право помнить?
или хоть бы думать о тебе.Ведь тебя даже нет на самом деле.ты ненастоящий.

так привычно слушать ото всех,что им плохо,что они страдают,и с веселым и неунывающим видом говорить,ну что вы,все наладиться.а хуй,господа.ничего не наладится,пока сам свою жопу не поднимешь....

Слышать в тишине шаги.Наверно это самое приятное.

получать письмо,мне очень плохо,только ты никому не говори.это приятно.мне от тебя.А я все делаю,что слушаю и думаю.за всех.для всех

Боже.я счастлива.
наконец улыбаюсь.Хоть каждый день и истерика.Я слишком нервная.до конца октября,мне надо что то родить гениальное.мысли есть.много даже.но воплотить вот.....тяжко.
В наушниках зимаНавсегда.Голосааа...тааакие нежные....приятно их слушать.приятно.правда перепевка,но очень необыкновенная.
хочу сейчас уйти погулять.
столько нежности под сердцем.ненужное.забракованной.ничейной.
она мешает.либо тратить либо убирать нафиг.

вайй..как я люблю танцевать.....
только досмотрела фильм Оторва.мне понрав)
актриса хорошая)прям такая ух)

на эмоция.

ох.
я в тебе нуждаюсь.именно сейчас.
у меня ипохондрия.
ходила в кино на "Больше чем друг".хотела одна нарыдаться вдоволь.не дали.пришлось идти компанией и рыдать вместе.
читаю новый роман.ну новый он для меня.Коллин Маккалоу "Тим".
мне печально.хочу сентябрь и хочу море рядом.лежать на пляже.на песке.хочу очень.до самого вечера.слушать море.

с возрастом мы тупеем.становимся жестче,грубее.жизнь нас вытесывает,гравирует.
даёшь детство!!!!!!!

Любые звуки вызывают раздражимость.
хочу забиться куда-нибудь.
есть не могу.боль.
надеюсь что не больна.в печали.в скорби.

а так улыбаюсь.
слушаю Полозкову.хочется выть.
не знаю что делать совсем.
Блять.не хочу так.
невыносимо.Хлещет из меня что-то.Но это не высказать,не выжечь,а так хотелось бы.Очень хочется.Это во мне.Внутри.болят легкие.не могу нормально вздохнуть.
Скажи,что это,а?С В**** общаюсь.он друг.хороший.мне нравится.я всегда мечтала о друге.Дочитала вчера новый роман.
Проплакалась.стало легче.поистерила.Не хотела спать вчера,но увы пришлось.

Ты знаешь,я тебя так люблю.
Хотя больше походит на зависимость.Но я люблю.Мне так нравится.Ждать тебя.невыносимо.

***
мне бы
немного
Кубы
в вену
и чтоб переменно
в мозгу проём
жара
холод
и чтоб с утра
видеть город
вдвоём

***
а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнём с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого.

***
привет.
нервно
нам надо чаще прощаться
наверное

за такое не грех стреляться..
а я привык растворяться
в чёрно-белой палитре
и курить ночь
до фильтра

***
прокуренный город
точнее балкон
высокий ворот
за стенкой магнитофон
орёт.
заканчивается лето
последнее танго в небе
кружат птички.
у нас тобой
на десять сигарет
одна спичка

возвращаться - плохая привычка.

***
я тебя люблю
дыма лесками
свежими ранами
прожжёнными занавесками
джинсами рваными

я тебя люблю
без памяти
сжигая мосты
медленно тлея

я тебя люблю
без палева
без пизды
без фэйрплэев

***
твои глаза подходят к обоям
палец к губам
тише!
так будет лучше
нам обоим
дышит за окном море прибоем
и даёт пульс
фальшивой одесской ночи
знаешь, моя любовь
похожа на многоточие

***
глотками в красный рот
падать
за поворотом поворот
до конца
дождём над городами
плакать
сложить в виде оригами
сердца
воздушные
наши
никому
не нужные

***
знак равно
звёздочка -
поцелуй (=*)
только от него
не тепло
а холодно
блядь
холодно
прости
от твоих поцелуев
в формате
txt

***
на секунду всё замерло
это была моя прихоть
закат оказался открытой книгой
обдумаю заново
звёзды разбросаны китайской шутихой
на небе луны желтеет зарево
солнце сегодня ушло тихо
без палева

***
сегодня рассвет не разрезает ночь
он нежным котёнком ноги её ласкает
я сижу на балконе. пускаю дым в окно
как всегда нет кофе.
и тебя рядом не хватает

мы сгорим. не как спички
а как сотни. миллионы комет
один миг. но он так светел

облака - дым моих сигарет
а звёзды - их пепел

***
я проснулся,
когда луна заснула
разминулись
как будто звёзды не потухли
а упали
или как говорится
наебнулись
рассвет алый
солнце лучами расцарапало окно
оставив на нём твои инициалы

***
пошли, пройдёмся к небу
держась за руки крепко
рассвет уже тронул ночь
пусть не часто, но метко
проверим небо на температуру
осторожно засунув ногу
победим обстоятельства - упрямую дуру
и забудем назад дорогу

***
побреюсь гладко
выпью ягодный морс
приму ванну
застрелюсь под музыку дорс

***
можете считать это одой
нихуя
это точнее реквием
мир возненавиден природой
все войны
и прочие людские трения
самого Бога ввели в заблуждения
люди строят планы не только на завтра
но и вперёд на неделю
мир, любовь и свобода - вот моя мантра
но всё же. они охуели
это не так важно
когда тут играет моррисон
палочки тлеют запахом роз
и под носом бесконечность твоих волос

***
губы с привкусом кремния
мы сдвинем кровати
и одним прикосновением
победим сотни апатий

Пишу в попыхах.
мне больно.

не умею быть грустной на людях.
Писать ничего не могу.Плохо,тяжко.Волочусь жалко.

я растерянна.слишком пожалуй.что бы нормально жить.

Как же я люблю осень,когда вечером уже очень холодно,а не изнываешь от жары.
сегодня провожали Полинку.Люблю тебя мой маленький гном.Единственный здравомыслящий человек.Она уезжает в Англию.Приедет зимой на каникулы.
но все таки.....печально..
объявляю этот день-днем печали.

Снова каталась...Успехи на лицо)
упала всего раз.видела **** ничего позитивного.
По моему он все таки еще не равнодушен ко мне.
Я осел.вот так.
Чувствую вину.
почему?
хрен знает.но чувствую.Сегодня мне было очень хорошо.(не считая провод),что для меня очень редко.
скоро что-то случится не очень хорошее.
У меня не может быть все хорошо.да и вообще....Какой-то позитивный дневник получается,а в том только и делала что плакалась....

ох.....

цитата моего дня:Когда человек ничего не просит, так хочется ему многое дать.


так верно.по моему так у всех.

Болят запястья.
я сегодня снова упала.но мне нравится кататься.
правда это привлекает много внимания.всем надо подойти и познакомиться.
болит бок,позвоночник и рёбра.

ну а так...я значительно лучше катаюсь)я молодец)

было пасмурно,шел маленький дождь.и мне было очень хорошо.
возможно я была счастлива

Сегодня впервые на роликах каталась....колени болят,все разодраны.Но я рада)очень даже...такое ощущение классное было...конечно ползти по главной улице не в кайф,но все таки....

сейчас читаю общество.я его ненавижу.

хочется столько всего сказать,только некому.незачем.

Спасибо.
За то, что мне есть о ком мечтать. ©----ох..за это отдельное огромное спасибо.
Даже то что я живу в мечтах,забываю о реальности,всё равно спасибо,что есть те люди,о которых,я могу мечтать.
хотя иногда я так ненавижу это делать,бывают моменты.Когда сидишь и думаешь,зачем все это,к чему?в итоге все равно не легче.
но наверно я слишком слабая,поэтому никак не могу избавиться от этой привычки.

В чьём-то дневнике случайно прочитала запись о смерти.Совсем рядом.Я не хочу умирать.
самое страшное,что порой когда плохо,ты не знаешь чем помочь.Это старость,она не излечима,нет от неё лекарства.
От этого грустно.

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя-сушь,
Мне и в жару без тебя-стыть.
Мне без тебя и Москва-глушь.
Мне без тебя каждый час-с год,
Если бы время мельчить,дробя;
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.
Я ничего не хочу знать-
Слабость друзей,силу врагов,
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.

Асеев Николай.

Читая,какой-то роман наткнулась на стихотворение Асеева.Раньше не читала его.Мне понравилось.Оно красивое.
Думаю начать читать Коллин Маккалоу "Тим".Мне понравилось описание.

Сегодня снова гуляли с Наташей.Не выношу вида капельниц и крови.
Наташа хорошая.С ней легко.

А я жутко устаю.Не знаю от чего.Наверно слишком много пока для меня нагрузок.
завтра начинаются тренировки.я рада.не знаю как буду все успевать.

И все-таки чего-то не хватает

В колонках играет - Земфира-не стреляйте
каким-нибудь с виду безобидным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы. © Паланик.

мне больно.
Кто-то сказал это кризис.
Бред полный.Просто наверно это ненормально,когда в свои 15 я чувствую себя на все 40.
Выпотрошенная в конец. Совсем не живая.


* * *
- Но в сердце твоем я была ведь?- Была:
Блаженный избыток, бесценный излишек...
- И ты меня вытоптал, вытравил, выжег?...
- Дотла, дорогая, дотла.

- Неправда. Нельзя истребить без следа.
Неясною тенью, но я же с тобою.
Сквозь горе любое и счастье любое
Невольно с тобою - всегда.

ох...ну и день.
снова начинается нормальная осень,без этой аномальной жары.наконец-то....поскорей бы дожди,и ни о чем не думать совсем.

а внутри все выжжено.какого я идеализирую всех?????
ох......


[...- Холод... Отсутствие счастья... Никто и ничего не греет... Потерян рассудок. Что это? - Это осень, милая...]

Нифига тут не ориентируюсь.не соображаю уже почти.
надо спать.завтра тяжелый день.как обычно.....и долгожданные выходные.
иногда мне кажется,что я не совсем одна

Ходила сегодня до Наташи.
На озере очень красиво,особенно во время заката.Давно там не была.По моему,я вообще нигде не бываю последнее время.
завтра меня тащат на дискотеку...Надо ли это мне?хм..не уверенна.
запустила себя очень.
черт,что ж так все быстро меняется.я не успеваю.начало года.а я уже никакая.

хочу поскорее нормальную осень.
хочу печали

отчасти неадекватна
люблю психологию,читать,стихи,осень,шоколад.