Я сторонюсь женщины, которая мне нравится, боюсь ту, что меня притягивает, избегаю ту, что любит меня, и клею тех, кто мне на хрен не нужен (Фредерик Бегбедер «Романтический эгоист»)
------
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять
----------------------
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
--------------------------

женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями(с)
вот уж истина
---------------------
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
----------------------
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй.
------------------------
Мои чувства к тебе можно выразить только лопатой!
-----------------------------------
где читала об этом, не вспомню уже

- если она тебя хотя бы на децл не ненавидит, то и любит тоже так, слегка.

вот во мне иногда проскакивают подобные мысли, как же я тебя ненавижу.
-----------------------------
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.

- суп вчерашний ?
- я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний
-------------------------------------
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
------------------
Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"


«...Диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильней становятся. А когда наберутся сил - убегают в лес. Или взлетают на дерево. Потом на дерево повыше. Потом в небо. Вот чем все кончается. Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончится тем, что только и будешь глядеть в небо...»
---------------------------
Древняя китайская мудрость гласит: абсолютно любую хуйню можно объяснить или оправдать древней китайской мудростью
---------------------------
Один из самых неприятных моментов в жизни: только-только человек тебе начал нравиться, и тут бац! - он творит какую-то неведомую хуйню, и ты понимаешь, что он такой же уёбок, как все остальные.
---------------------------------

Бокс оставил на мне неизгладимый отпечаток.
Это движение плечами, стойка
Миамор не устаёт улыбаться по этому поводу.
__________________________

Пышки



Ингредиенты:
- 2 яйца
- 3-4 ст.л. сахара
- щепотка соли
- ваниль
- 1/2 ч.л. соды
- 3 ст.л. сметаны (с горкой)
- 1 ст. л . водки (необязательно).

Приготовление:

Яйца взбить с сахаром, добавить щепотку соли, ваниль, гашенную соду, сметану и водку. Все хорошо смешать и добавить муки. Замесить мягкое, не прилипающее к рукам, тесто. Раскатать не тонко (чуть меньше см), вырезать формочкой для печенья пышки и испечь в раскаленном растительном масле. Пышки на глазах раздуваются, пекутся молниеносно. В конце посыпать пудрой.

Не ржи с названия, этот чай реально так называется.
Щас расскажу.
Вот щас.
Были мы как-то с моей подругой в русском магазине.
Ну бывает, знаешь, ностальгия, по какому-нибудь русскому говнецу.
Бродили мы вдоль рядов, со скучающей тележкой, высматривали всякую дребедень и тут пошли чаи, Акбар, Липтон, и всё такое.
Смотрю китайское что-то. С гейшей на упаковке, ну-ка, думаю, чойта.
Написано в переводе "чай летящая ласточка", на обороте инструкция по применению, якобы худеешь пиздец. Пьёшь чай и худеешь. Ага.
А мы с подругой всё заморачивались после родов, как безболезненно похудеть. О! давай, мол, попробуем.
Взяли по пачке на рыло, к кассе.
Ехали в ебеня за чаем, ну ты подумай.
Вечером, заварили по инструкции, а всё просто, залил пакетик, настоял и пей. Противно - пиздец. Через силу выдула.
Легла спать.
Проспыпаюсь от дикой боли в животе, чувствую, щас пронесёт прямо в кровати. Благо в спальне своя ванная комната, бегом туда, свет в истерике не нашла, где включить.
Еббать мои тапочки!!!
Смотрел фильм "тупой и ещё тупее"? Там, где тот рыжий поносил в сломанный толчок и ноги подлетали ?
Так вот, это всё хуйня, по сравнению с тем, как корячило меня.
Господе.
Это была бесконечная песня.
Светало. А я всё сижу, держус за борта и проклинаю всё на свете.
Когда поутихло, я со слезами на глазах и держась за жеппу с отпечатком унитаза, поплелась на часик в кровать.
Боялась уснуть, ты подумай.
думаю, хуясе ласточка.
пара таких ночей и мне пизда о_о.
Утром, когда мы должны были с подругой встретиться, отведя детей в ясли, и пойти в солярий и в кафе, я пришла в солнцезащитных ачьках, в жутко мятом виде.
Она ещё издалека, увидев меня, стояла приоткрыв рот.
- что с тобой ? гыыы, отмечали что?
и поведала я страшную историю о проведённой ночи, закончив её в кафе
Катюха хохотала, утирая слёзы.
Я сняла ачьки, демострируя следы бессонной ночи под глазами.
- а мне нормально, ничего вообще
ей чай даже помог, нормализовался стул
- может что-то другое, а не чай?
через неделю я повторила попытку
та же херня

С тех пор больше не эксперементирую.
Но кетайцы жгут и ебут мои тапочки по взрослому.
(с)Я

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла...

----------------------
сегодня к работе приезжала,припарковалась
за мной идут два коллеги и ржут
говорят, что меня уже по психованным нажатиям на педаль газа узнают, на слух)))
блеадь, после обеда ездить по центру, это вырванные годы, в пробке можно трахнуться, пожрать,
позвонить родителям, увидеть Медведицу, и ввсё в ожидании, когда же ты, ссуко, доберёшься домой.