Мне понадобилось 5 лет, для того, чтоб восстановить пароль от этого сайта и перечитать все бывшие переживания. Удивительно, но почти ничего не поменялось. Кроме состоявшегося замужества, стабильной работы, нескончаемого ремонта и мировой пандемии. Один плюс, я больше не ненавижу ноябрь, я его тупо не замечаю. Как оказалось, когда ты везде передвигаешься на такси, то погода особо не волнует. Правда, жопа растет. Но это маленькое побочное действие. Далеко от мамы,папы. Очень по ним скучаю. Но надо же быть взрослой и не показывать это( Скучаю по сестре и особенно по крестничке. Мое сердечко. Входит уже в пубертат. А я до сих пор помню, как там было волнующе круто...Гормоны,эт тема))) Буду верить, что ей никто не сделает больно. С мужем все хорошо) Но не стабильно. Не могу уловить эту грань. Мы то на одной волне, то он самый ужасный адьюзер, которого я только встречала. Но, наверное, это все-таки любовь. Очень хочется найти время и заняться собой, своим здоровьем, своим хобби. Не вышивала полгода уже. Общение все свелось к двум коллегам и двум настоящим друзьям. Хотя и им никогда не скажу всей правды. И тут не напишу. Я боюсь этих мыслей, облаченных в буквы.

Я - человек сентиментальный. Вот уже больше двух лет прошло, а я все никак не успокоюсь. Наверное, меня многие не поняли бы, сказали, что сама себя накручиваю, что давно пора забыть. А я не могу забыть человека, который на протяжении 10 лет был мне самым близким. Я считала эту девушку своей сестрой. Ближе не было, только с ней могла делиться самым сокровенным, только с ней проходили самые веселые моменты жизни, только вместе мы переживали самое грустное. Ночные разговоры далеко за полночь... А уж совместные задумки, походы по магазинам, общая музыка, обсуждения прочитанных книг и просмотренных фильмов. Гигабайты фотографий, видео..Да это и не главное. Главное, что не могу выкинуть из головы ее до сих пор. И ведь не было у нас даже банальных ссор из-за парней, не было. Наша дружба не выдержала совместного отдыха. Просто отдыха, мероприятия, которое, по идее, должно было просто приплюсоваться к нашим общим воспоминаниям. Два года назад мы просто выкинули друг друга из жизней. Каждая живет по своему. Она вышла замуж. И меня не было на ее свадьбе, я не была подружкой невесты, букет не ловила и не продавала ее, как когда-то нам мечталось. Сейчас мы и не поздороваемся на улице. А когда-то ревели друг у друга на плече, смеялись до слез, были настоящими подругами. Мне не хватает ее. И мне очень хотелось бы думать, что она тоже вспоминает обо мне, что не просто так это все было и прошло...
В колонках играет - Земфира - Друг

Ненавижу ноябрь. Меня козявит от этого низкого серого неба, голых черных деревьев, черных воронок птиц. Под ногами грязь, люди все в сером, все угрюмые, все болеют и срываются друг на друге. Промозгло, грязно, мокро, появлются мысли о Новом Годе,а до него еще далеко. Идеальное время,чтобы слушать Агату Кристи.

Сегодня чудесный выходной. Проснулась, побездельничала,сейчас нужно поднимать филейную часть с кровати, идти убираться, чистить клетку шиншилле, тащиться в магазин за сыром, готовить лазанью. Я не то чтобы жалуюсь...Но довольно часто задаюсь вопросом, на хрена мне все эти прелести-таки семейной жизни, если я собственно не замужем. А то жила б себе одна, готовила б раз в неделю,убиралась раз в неделю. Спокойно ходила б на работу и спала на односпальной кровати одна. В общем, жить с молодым человеком - это,конечно,мило, но не советую)

Я очень скучаю по моим друзьям. По всем. Которых потеряла, с которыми рассталась, с которыми просто перестала общаться. С которыми поссорилась, которых забыла. По тем людям, с которыми просто не успеваю увидеться, созвониться, списаться, пересечься хоть как-то. У меня сейчас много близких людей, а друга, подруги нет. Некому рассказать то, что на душе. Полтора года уже некому рассказать. Я просто скучаю.

Печальбеда. Восстановила ЖИ,думала,тут остались мои старые записи. Оказывается,все удаляла. Ладно,начнем по новой. Правд,это ненадолго,мне быстро надоедают блоги.