у меня лицо просто щиит
.

А у нас с Яной лето.


 

Если бы лето начиналось 19 февраля-сегодня было бы уже лето.И оно продолжалось бы целых шесть с половиной месяцев.Я не люблю лето.Потому что лето и весна-по мне одно и то же.Весной ты весь день ждешь нового листика,нового весеннего ветра.А летом уже это все приелось.Летом грустно.
Приходила Аки.Зачем она приходит?По ней уже никто не скучает.Мне она не нужна уже.Говорила же что могу легко выбросить человека из жизни.Просто потому,что он мне не так важен.
Нашла платье для вторника.Темно-синее Армани.Моя сестра его носила,пока не потолстела.
Е.В делает из нас патриотов.Мы должны петь  патриотическую песню.У нас не получается,потому что должны быть грустные эмоции.Слишком нас все это не волнует,чтобы изображать грусть.Меня как самую маленькую выпихнули на краешек сцены,чтобы было видно.А сзади поставили Сашу,который постоянно расстегивал на мне кофту.Я все время пыталась  спрятаться от него,и меня ругали что я не хочу постоять пять минут на месте.А Яна на словах "и улыбнемся,и детей к груди прижмем" улыбается и прижимает меня к себе.

Год назад когда Даня только перешел в нашу школу,я пыталась ему помочь,чтобы ему  было не так грустно.Теперь он описывает девочек так:
-почему Аня всегда радостно и по-доброму улыбается,а вы,все остальные,так злобно хихикаете?

Мама "убралась у меня в комнате".Выбросила все мои списки великолепностей до марта,выбросила валентинки от Сони и Эрны,унесла все учебники в другой шкаф и гордо выбросила мусор.На следующих выходных я запру дверь в свою комнате на ключ.

Грустный день какой-то.Слишком долго до весны,слишком долго до понедельника.

Во вторник бегала полвечера по квартире в бешенстве,потому что в среду мы должны были пойти с классом в театр,а мне нечего было надеть.Я как-то на самом деле похудела настолько,что все висит на мне как на палке.В расстроенных чувствах надела серое платье.
В пять вечера,сидя в школе,Соня опомнилась что она не поела.И мы напросились в гости к Глаше,она,правада,только рада была.У нее мы наелись блинов с яблоками и клубники,и мне в театре было плохо и холодно,и сонно.У Глаши чихуахуа и кошка с дефектом нижней челюсти-у нее язык не засовывается в рот.Собака ее меня взбесила,потому что я хотела ее погладить,а маленькая дрянь меня укусила.Сволочь,но глаза у нее красивые.Как миндалинки на белой морде.
В ночь со среды на четверг я просыпалась раз пять,только чтобы порадоваться что мне еще не надо вставать.В четверг я,на негнущихся после каблуков ногах,встала и пошла в школу.Я не хотела вставать,красить ресницы,искать что надеть,пить кофе и здороваться хоть с кем-нибудь.Но я пережила очередной четверг.
Мы  доделали фильм для мальчиков.В понедельник буду варганить кексы с клюквой,чтобы во вторник у нас было все по правилам.Соня будет печь торт,Эстер вишневые пироженки,Катя эклеры,а Яна муравейник:3
Во вторник надо приходить в платьях и на каблуках.Мама отказалась покупать мне платье,вроде как у меня их уже много.Ничего неправда.У меня серое,в котором меня все миллион раз видели,черное,в котором жарко просто невероятно,и больше нет никакого.Неужели непонятно,что я хочу платье?Просто хочу новое платье.
Каждое утро просыпаюсь и улыбаюсь.У нас целых пять дней подряд солнце.Вторую жизнь вдыхает небо.
Креветка грустный всю неделю.Сидит и киснет.А я так радуюсь,даже стыдно немножко.Мой друг Артур сказал что Креветка самый страшный и самый тупой во всей 8ой параллели.Я смеялась.
Сегодня ходили с Соней смотреть футбол между нашей сборной и какой-то еще школой.Креветка бегает как креветка.За семь минут упал 11 раз.Я смеялась.
Эдгар из 7го случайно взял меня за руку,а когда увидел меня с Соней, сказал "хей,чики!",Креветка оглянулся и пропустил гол.Я смеялась.
Да что уж говорить,я почему-то каждый раз смеюсь,когда на него смотрю.Ну так обломайся наконец,мне хорошо без тебя.Лысый диско-шарик.
Надеюсь,что к марту я найду кого-нибудь,по кому можно будет скучать.В прошлом году я видела утром креветку,приходила домой,ложилась на кровать и лежала,пока дырка между ребрами не переставала ныть.Как-то я тогда по-весеннему влюбилась,до рези в глазах скучала.
А когда он повел меня в кино,мы переходили дорогу мимо зоопарка.И мне больше всего захотелось чтобы все отменилось,и он повел меня в зоопарк.Я очень туда хотела,он обещал меня сводить,и не сводил.
А когда в ноябре он мне каждый вечер писал смски,я закатывала глаза и отвечала только через час,потому что тогда он мне надоел уже немного.
Год прошел.А я все еще с ним как-то связана.Через месяц я уже не буду думать,смотря на его фотографию " а раньше он был весь мой.Полностью".Я буду думать о ком-то другом "а он мой.И завтра я его увижу".
Итого: мне без двух месяцев 15,за четыре недели я сидела на пяти разных диетах,похудела на пять килограммов.Обладаю удивительной особенностью влюбляться в человека,разочаровываться в нем каждый день,но скучать по нему просто невероятно.Также умею разрывать полностью все связи,нисколько об этом не жалея.И я могу любить человека за то,что он будет писать мне всякую ерунду,а однажды напишет мне "детка,ты просто космос:D".Мне хватает три недели моря в год.Но ближе к марту я хочу моря сильнее всего.Я верю Космосу,а не Богу,ибо Бог живет в Космосе.Каждая звезда-это часть Бога.
И вместо успокоительного,вместо молитвы,вместо песни в душе я читаю отрывки из Кубла-Хана.И я люблю себя сильнее любого зеркала психологической души.

Через 13 дней весна.Я умираю как хочу вдыхать этот запах тающего снега,чуть соленый от холодных дождей.Хочу на море.Упасть лицом в воду и умирать от счастья,что все происходит здесь,сейчас и со мной.И забыть про обычные нежности вроде рук на щеках,вроде вечерних звонков.Когда есть чудеса,неожиданные счастливые люди вокруг тебя-все банальности каждой девочки не нужны.Можно быть счастливой и без бойфренда,и без крутых шмоток.Можно просто считать дни до весны и думать,что к тебе едет самое огромное,самое теплое,самое нежное счастье в мире.

Это обычное чувство- когда не могу встать.Сил нет встать,а я все равно встаю и иду.
Сидела на обществознании и думала что все люди сами по себе мазохисты.Но люди мазохисты потому что им это надо.Им требуется что-то,от чего можно страдать.Иначе жизнь не будет полноценной.Разве я бы ощущала в полной мере что пора что-то менять,если бы спокойно себе любила Сашу,Даню2 или еще кого-нибудь,кроме креветки?Любому нужны острые ощущения и чувство самосожжения.Почему мне требуется рассматривать лысый затылок креветки и лучики солнца на его ресницах?Это последняя стадия.Когда еще есть остаточные явления,но больше преобладает ощущение тошноты от его глаз,рук,поведения итп.
Бывает синдром попадания солнцем в точку-это когда радуешься тому,что завтра среда,а не ноешь от того,что сегодня вторник и впереди еще ждет впереди метро и два часа без еды.
Сегодня полнолуние,значит мне приснится какой-то шикарный сон.Очень рада,что полнолуние совпало с утром среды,потому что среда теперь мой любимый день.У нас нет первых двух уроков,мы с Соней все равно приезжаем и сидим два часа ничего не делаем.На русском всегда весело,на физике мы пишем сейчас лабораторные,а это лишний повод пройтись по классу и поржать на тем,как криворукие придурки пытаются изобразить схемы электрической цепи.В бассейне напряг бывает только когда мы играем командами из мальчиков и девочек.Потому что пытаться увильнуть от креветки,который почему-то каждый раз оказывается рядом и почему-то каждый раз меня лапает-занятие сложное!
На английском я все равно сижу рядом с огненно-горячей батареей,так что весь урок сушу голову:D
 Потом еще урок мы ничего не делаем,а потом у меня немецкий.Ну и плюс завтра мы идем в театр.Полтора часа бегала искала что мне надеть,впала в ярость по той причине что после того как похудела на три с половиной килограмма все висит как на вешалке.
Потом еще двадцать минут радовалась что Эрна не придет завтра.Потом еще столько же себя ругала,и думала что я могу быть лучше нее,даже несмотря на то что мне кажется что она красивее чем я.
Эрна плюсы-
1) она худая
2) ей нормально разговаривать со всеми мальчиками(не обращая внимания на то,что другим девочкам это не нравится!)
Эрна минусы:
1) у нее говеный характер
2) она смеется как истеричка
3)она не переодевается неделями и от нее эээ ну в общем "пахнет "какой-то дрянью:D
Аня плюсы:
1)?
2)самоконтроль
Аня минусы:
1) у меня самооценка часто ниже плинтуса
2) я только с девочками могу нормально общаться!
Хотя  у меня сейчас нормальные отношения со всеми девочками,а у Эрны от силы с пятью из 17,у меня будет потом проблем с подругами не будет,а у нее будут.Какая я добрая,черт возьми!

Поговорили с Даней2,он попросил чтобы я села с ним рядом в театре.Я совсем свихнулась на долбаной гречке.Наелась рыбы и молока,теперь в глазах прыгают зайчики.Я и так красивая иногда.Хотя и тупить люблю.

В стране Ксанад благословенной,
Дворец построил Кубла-хан.
Где Альф бежит, поток священный,
Сквозь мглу пещер гигнатских, пенный,
Впадает в сонный океан.

Я не люблю стихи.Они меня неприятно удивляют.Есть только два стихотворения,которые для меня стоят выше всех остальных:
1) Сэмюэль Тейлор Кольридж
Кубла  Хан,или Видение во сне
2) Уолт Уитмен
Я видел дуб в Луизиане

***
У мамы болит спина.Она отказывается идти к врачу,якобы денег и времени нет.Если учесть что ее дедушка умер от рака позвоночника,то это не веский аргумент.Вообще не аргумент.
У меня болит желудок.Я к врачу не пойду,потому что он и мама будут мне выносить мозг что надо питаться правильно.Если учесть что мой дедушка умер от рака желудка,то это не веский аргумент.Вообще не аргумент.

Мне утром в зеркале показалось,что должно быть чудо.Потому что мне еще никогда не было так обидно и глупо.Такое лицо,как будто у меня в глазах морщины.Я могла бы пойти подстричься,но я боюсь что будет еще хуже чем сейчас.Могла бы надеть завтра каблуки,но в этом нет смысла.Потому что зачем их надевать,если за два дня до праздника ущербных рассталась с парнем?Мне даже на них ходить не перед кем.Все равно мне никто ничего приятного не скажет,только если утром мне не показалось чудо в зеркале.
Почему каждая девочка обязательно влюбляется в какого-то обычного мальчика,а когда они расстаются,скучает не по нему,а по тому,что он писал смски и водил ее в кино?Это просто несправедливо по отношению к мальчику.
ЕСли сурово взяться за факты,то я и по Саше скучала не как по Саше,а как по человеку,которому я была нужна.Значит,я еще ни разу не влюблялась прямо до аааа?Иначе где же слезы?Где горечь сожаления,что Даня уже не мой?Где все обычные симптомы?

Улыбаться без конца,лишь бы никто не подумал что мне ущербно и бесмыссленно.Это уже вошло в привычку,делать из себя уверенного в себе человека,который может всех успокоить и всем помочь.Который ко всем относится одинаково,ставя выше  лишь некоторых людей.
Так и хочется спросить иногда у всех,кто считает себя моим другом: ну что ты обо мне знаешь?Ну,что?Что я делаю по вечерам?А какую погоду я люблю?Что ты вообще можешь обо мне знать?
А кто-нибудь из моих друзей знает,что я встаю в половине седьмого утра и встряхиваю айпод,чтобы он мне выдал так называемую "песню дня"? Что ровно в 7:15 я в ванной бью себя по щекам чтобы проснуться,потом улыбаюсь и так и хожу весь день,чтобы никто не подумал что у меня что-то плохо.Что музыку я выключаю всегда в 23:23,и когда мучаюсь до 02:00,встаю на колени на пол,чтобы спросить Бога.Я верю в него только когда он меня слышит.Что мне больно сидеть не деревянный стульях,потому что торчат лопатки и мне больно.Что последний раз из-за мальчика я плакала два года назад.Что у меня есть самоконтроль.Мне не сложно сказать себе "Ничего больше не будет".Я верю сама себе.
Я поставила четкие границы эмоций.Нельзя никому показывать своих эмоций.Потому что однажды я сильная.И без слез можно справиться.
И вот еще что: не идите на поводу своих желаний.Никогда.Может оказаться что вы просили что-то вернуть,просто потому что привыкли к прежнему распорядку.Никогда не просите ничего вернуть.Так,как уже было,никогда не будет.
 

Первый раз в жизни услышала как поет моя классная руководительница.Мы все пели в половине девятого под гитару.Никогда такого еще не было,чтобы все просто пели.Просто слышали друг друга.
Пошла с Катей на "Санктум".Не хотела идти,но пошла просто потому что она очень просила.Первый раз так сделала-первый раз пошла куда-то просто потому что человек просит.Хотя могла бы отказаться из-за рисования,из-за того что потеряла деньги,из-за того что мама не знала.Я просто пошла с ней.
Мы сидели в первом зале,самом большом.Это был партер,40 кресел в ряду,красные дорожки и огромный экран.И люди.Десятки людей.Это просто невероятно красивое кино.Все испорчено восковыми трупами,но идея и ее осуществление просто чудесны.Даже чуть не прослезилась.Когда было страшно,я закрывала глаза руками так,чтобы в серединке ничего не было видно,а справа и слева оставались дырочки.И когда было страшно,я смотрела на людей.
Ела попкорн и думала что  это замечательная терапия,приводить себя  в людные места и делать то,чего никогда не делаешь.
С Креветкой расстались.Так обидно почему-то.Хотя и ничего я вроде не потеряла,он же даже не писал.А вообще-то да,потеряла.Теперь нельзя вспоминать понедельник.Его нужно закрыть в пещеры памяти,пока нельзя будет опять открыть глаза на то,что когда-то было самым лучшим днем в моей жизни.
Первый раз в жизни ехала в метро и не хотела домой.Мамы нет,читать нечего,смотреть нечего.Мне нужно что-то.Что-то,что поддержит меня до весны.
Я ненавижу вставать по утрам,бежать к восточному окну и видеть не зарождающееся утро с солнцем,а белое небо.Не серое,не с облаками,а белое.Ненавистное,белое,зимнее небо.
слева направо: Соня,Катя,я и Яна:3
.

Мы какие-то пьяные.Веселые.Счастливые:3


такое ощущение,что у меня складки на шее.Но я тут веселая

Мама уехала и мы с Соней разбили лагерь у меня дома на полу.Зашли в Креветкин аккаунт вконтакте,узнали слишком много личных подробностей из его и моей(!) личной жизни,посмеялись. Выяснили что у него на стороне есть какая-то Юля( мне он сказал что он наврал своему лучшему другу Мише что такая вообще есть,а вообще ее нет)
Посмеялись мы конечно дико.Креветку я бросаю в полной уверенности что я буду  счастлива.Я прямо уже сейчас уверена что так и будет.Аж руки чешутся,так хочется в школу завтра,глаза загораются когда я представляю как он будет себя вести( после того как Миша сказал ему что я собираюсь его бросить)
Была уверена что мальчики разговаривают только о футболе.Миша с Даней ссорились из-за девочек.Были приятно удивлены с Соней:)

Креветка подстригся.Вернее сказать,побрился.Если смотрели фильм Мальчик в Полосатой Пижаме-то он точная копия МАльчика в Полосатой Пижаме.Теперь он какой-то ущербный стал ,даже жалко его.

Утром весила 47 килограммов.Ноги уже худее чем у Сони.Посмеялась в лицо Алехандро( чтобы не выпендривался сильно),получила письмо от Светы с новым молескином внутри:33
Проворачиваем с Катей план 14 февраля: подсунуть Дане2 валентинку.Просто по приколу,потому что в нашем классе никто и никогда ничего не дарил друг другу.Эрна почему-то подумала что она нравится Мише и они теперь будут ходить целоваться,обниматься и тому подобное.Да черта  с дваа:)

Какая-то я сегодня взбешенно-довольная.Как редко это бывает!

Утром начала убирать плед с кровати и нашла майку с понедельник.Она пахла понедельником и моими мечтами.Когда я бросила ее в корзину с грязным бельем,я подумала что все это слишком тривиально,чтобы быть моей жизнью.
На прошлой неделе не могла снять эту майку,а сейчас абсолютно непроницаемо бросаю ее в стирку.Рутина
Вчера взбесилась на креветку
- я знаю что с эрной веселее,чем со мной,но мне обидно
-да нет с ней не веселее
-а почему ты тогда с ней общаешься,а со мной нет?
-а ты сама не лучше!
-а я-то что не так делаю?!
-да ты постоянно с Катей!
тут я разозлилась не по-детски.Я же не катаюсь на руках у его лучшего друга!
-ладно,давай я тебя буду везде за тобой таскать
только с тобой буду разговаривать,с тобой буду по утрам обниматься,тебе буду звонить по миллион раз за вечер и рассказывать все что произошло за те полчаса,которые мы не виделись!
ты так хочешь?!
-да.нет...не знаю
Сошлись на том,что я тупо подойду и обниму его.Подошла.Обняла.Вы когда-нибудь обнимали столбы?Деревья?Что угодно,что стоит,свесив руки/ щупальцы/ провода/ ветки
Выдержала в прошлый раз,выдержу и в этот.Мне не пофиг,это спокойствие самурая вырабатывается годами.У меня не принципы-у меня просто не бывает ни нервных срывов,ни припадков.Я рыдала,ну конечно.Но дома.И то потом было стыдно.
Все чаще стали появляться дни,когда руки не те.Не могу рисовать и все тут.Сидишь и пухнешь от грусти.Я могла бы на все плюнуть,быстро все поменять чтобы все было по-другому,с другими ценностями и другими взглядами,даже с другими людьми.Но  если смотрели "отпуск по обмену"-то я как та блондинка.Как Кэмерон Диас.Я не могу заплакать.Это могут быть душераздирающие вопли,рев слона,но не плач.
Надо вбивать в себя гвозди,грызть губы,ломать пальцы,качать пресс,орать дома в потолок,но никогда,никогда не думать о том,что у меня что-то плохо.Самодисциплина должна сохранить спокойствие на лице,бурю внутри.Иначе буду монахом.
И.Н. отдала Молескин.Он такой родной,прямо ааа.Но сегодня очередной день,когда руки не те.Почему ты такое деревянное дерево,я такая среднестатистическая пончик,а Эрна такая  эгоистичная дура?
( Эрне нравится Миша,а я нравлюсь ему больше чем Эрна.Хоть в чем-то я лучше ее!и вот опять: я среднестатистически злорадствую.Если буду продолжать обзывать себя среднестатистическим пончиком,то таким и окажусь в конце концов,с работой в офисе,с жиром везде,без бойфренда и денег.Я УМНАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ,просто люблю самоедством заниматься)
Последнее время мне становится грустно,когда я обнаруживаю чашку с цветочками в посудомойке.Значит,требуется март.

КСЕНЯ,СКАЖИ МНЕ ПОЖАЛУСТА,ЧТО ТАКОЕ МНОЖЕСТВЕННАЯ АМПЛИТУДА ЛОБОТОМИЧЕСКИХ ЭФФЕКТОВ!!!!

В новостях говорили про маньяка на севере страны,который убивал женщин молотком.Женщин-убийц почти не бывает .Мужчина готов убить всех женщин на Земле,чтобы отомстить той единственной,которая его оскорбила.Женщина умнее: она будет мстить долго,чтобы мужик мучился всю жизнь.Не то что мужики-убьют бабу сразу,и успокоятся.
***
Вчера пообещала креветке что подойду к нему утром и что-нибудь ему скажу.В результате я подошла только на пятом уроке,потому что на всех остальных как-то не складывалось.Разговор просто гениальный:
-ээ как дела
-ээ нормально
-ээ
-ну спроси что-нибудь
-что вчера делала
-ээ с мамой ругалась
-ээ!

когда люди понимают что нравятся друг другу,начинается молчание.Или "ээ"
На физике я раскисла,потому что Эрна совала креветке какие-то бумажки и о чем-то с ним разговаривала.А как же со мной поговорить?
Вот и пошла сплошная рутина во главе с ревностью и ненавистью.Все это было предсказуемо.Подумала что Катя права.Нельзя на этом заморачиваться.Зацикливать себя на самооценке и тухнуть от ненависти к Эрне.В чем-то же я ее лучше!
Эрна,которая клялась Соне что больше не будет общаться с креветкой,просто-напросто на это забила.

Креветка вчера сказал Соне что он любит пухленьких,и Соня сказала чтобы я перестала худеть.Я разозлилась до вашумать!Я-для себя,а не для Дани.

Зашла с Катей за цветами для Катиной мамы,у нее завтра день рождения.Тетка в отделе сказала что я похожа на Татьяну Аксюту в детстве,и она и еще одна тетка меня разглядывали и улыбались.Пришла домой,посмотрела фотографии в интернете и надулась.Я вроде не такая страшная.Не то чтобы она некрасивая,но какие-то у нее очень остарые скулы.У меня там щеки
После итальянского за мной зашла завуч по английскому И.Н,сказала что ей передали что я замечательно рисую,и попросила меня нарисовать ей какие-то буквы.Пока я творила,Соня вытащила мой Молескин из сумки и начала показывать И.Н рисунки.Она даже слегка онемела,минут двадцать  ходила восхищалась.Потом они с Соней развили кампанию,придумали что И.Н заберет мой молескин до завтра к себе  домой,отпечатает все рисунки на цветном принтере и развесит это по коридорам чтобы все увидели.
Я слегка офигела.Сидела себе спокойно,рисовала поников и оленей,и вдруг опа! и они уже в руках у завуча,а завтра на стенах школы.Прямо неожиданно,даже слишком.
Вспомнила что в какой-то четверг пообещала себе спросить у Ксени что такое множественная амплитуда лоботомических эффектов когда я пойму что у меня все хорошо.Как только креветка скажет что я лучше чем Эрна,я спрошу.Клянусь.

   что,правда похожа?       

Мама пришла и сказала что  я всю неделю не гуляла,мне нужен кислород а то я вся зеленая.Сказала "звони Соне,идите на каток во дворе".Я промычала,и через десять минут мама уже совершенно спокойно говорила с Соней "Соня,одевайся и выводи Аню гулять,она зеленая совсем".
Я поперла коньки через весь дом,вышла на улицу и не увидела там Соню.Подумала что она не выйдет никуда со мной гулять,чуть не разревелась.Положила коньки около почтового ящика в подъезде и решила просто так походить проветриться.Увидела Соню.
Она стояла с коньками и улыбалась мне.Я подошла и мы начали одновременно рыдать и смеяться.Когда у нас за спиной упала сосулька,мы истерично заржали и пошли забирать мои коньки от почтового ящика.
Через два часа мама мне позвонила и прошипела что "тебя то туда не выгонишь,то обратно не загонишь".И я вполне счастливая вернулась домой,где меня ждал пиздец под именем мама-шкаф.
Мама очень любит надевать мои кофты(я это просто ненавижу!!!),в общем она лезет в шкаф,достает обязательно мою любимую кофту(мне не жалко,просто я не могу когда кто-то надевает мои вещи.Не понимаю почему это так.) и выбрасывает все с полок шкафа на пол.И заставляет убираааать.Потом начала истерить что я неделю сидела дома,а немецкий не сделала.Ну мне как-то не мечталось его делать,я Собор Василия Блаженного рисовала
Ночь я провела очень инвалидно.В два заснула,потому что мучалась от дикой боли в коленках.В три встала и час ходила по квартире и выла от боли.В шесть все повторилось.В половине седьмого,я,все еще воя,встала в школу.
Радовала меня сначала только кофта с медвежонками.Я сидела на русском и злилась что Креветка ко мне не той щекой повернулся.На химии я тряслась от радости,когда увидела что он закрыл глаза и водит рукой по голове.Совершенно точно помню,что ТАК Я ДЕЛАЛА НЕДЕЛЮ НАЗАД.
После немецкого сидела в библиотеке и тихонечко умирала от головной боли.Напротив меня сидел Креветка,которого ругала на чем свет стоит библиотекарша,потому что он взял ее очки и куда-то их случайно засунул.При этом он смотрел на мень и пытался не засмеяться.Но на этом наше общение на сегодня закончилось.
Фильм мальчикам на 23 февраля в ступоре,его делают только Соня и Эстер,остальным влом или времени нет.

Подумала о том,что ни разу не встречала абсолютно счастливых людей.Таких нет.Потому что все считают что все должно быть на 100 % идеально.Если у вас есть шикарный парень,куча друзей,лучшая подруга,ни одного врага,новые шмотки,вы все равно найдете ложку дегтя.И не будете счастливы только из-за этой ложки.Пока будете стараться превратить деготь в мед,ваш парень убежит к вашей лучшей подруге,ваша куча друзей будет на стороне парня и бывшей лучшей подруги,и сверху всего этого вы потолстеете на три килограмма.
Я полностью убедила себя что полного счастья не бывает в принципе.Поэтому надо всегда думать о том,что даже если и будет лучше,то что-то будет хуже.Идеалы  давно пропали во тьме.
Просто опираясь на свою убогую теорию я не имею права расклеиться.Под конец признаюсь,что плакать хочется просто невероятно.

Снилось что Даня сломал ногу и попросил подержать его за руку,пока он будет свою сломанную ногу перематывать скотчем.
Проснулась и наелась кексов с черникой,смотрела в окно и думала что какая разница,все равно сегодня воскресенье,а с завтрашнего дня мне опять голодать.В результате мой желудок,привыкший к маленьким объемам еды,растянулся и активно заболел.
Опять у меня перекошенное от скуки лицо,а мне еще рисовать огромный плакат про птиц и доделывать на завтра всю эту муть что нам задали.
Не знаю что писать этой Марии и Мэнфреду.Задать им какой-то вопрос конечно можно,но что Я могу спросить у НИХ?К тому же они даже не обязаны мне отвечать.
Какая я иногда бываю среднестатистическая,аж противно.

Утром проснулась в полной уверенности что я в Раймлингене,и сейчас откроется дверь и забежит Джулия,обернутая полотенцем,потому что свои джинсы она оставила в нашей комнате.Меня ожидало жестокое разочарование,когда я осознала что орет не газонокосилка Томаса,а мамин суперкрутой пылесос  в компании с блендером.
Собиралась себя порадовать хоть чем-нибудь.Стояла в примерочной и радовалась что влезаю спокойно в 36 размер.Купила нормальные джинсы, (которые слегка длинноваты,но  хотя бы не сваливаются:3) кофту с медведями,балетки и мужскую майку дома чай пить.
Запаслась на всю неделю шоколадом,20 минут ходила выбирала.На рисовании Е.В. рассказывала какие все мужики козлы,но с ее мужем ее свела судьба!Посмотрела на меня оочень внимательно и сказала что было бы мне неплохо задуматься и помириться с Буниным.
( Бунин-это Креветка,т.е. Даня.В прошлом году мальчики девочкам на 8 марта дарили чашки со своими фотками,Е.В. увидела и заворковала как "этот милый кудрявый мальчик напоминает мне Буунина")
С тех пор она никак иначе его не называет.
Вечером опять сидела расклеивалась по поводу "у всех что-то происходит,а у меня нет".Зарегистрировалась на сайте,где надо отправлять людям открытки на разные концы света.Через 15 минут у меня уже в руках два листка с адресами: Marje Jalajas -Эстония,и Manfred Nousch-Германия.
Ну слегка шевлится в горле чувство страха-эти люди мне ничем не знакомы,я никогда в жизни их не видела и ничего о них не знаю,но этой самой Марии 35 лет и у нее двое детей,а Мэнфред носит очки.Черт знает сколько лет этому дядьке.
Хотя впрочем все это не имеет никакого значения.Завтра я затарюсь открытками с видами Москвы,и жди меня-вся Земля.Тайно надеюсь,что придется отправлять письмо в Новую Зеландию:)
И неважно сколько лет Мэнфреду,просто он все равно обрадуется в своей Германии что ему пришла открытка.Открытка от девочки из России.

Вчера честно собиралась встать утром и пойти купить новую шоколадку.Встала я в половине 12,прочитала мамину записку что она придет в 6,и решила что я не успею за шоколадкой сходить.
Напилась кофе,потом чая,потом помыла голову.Подумала что перечисление обычных,ничего не значащих дел покажет мне что пора чем-нибудь важным себя занять.Вчера дорисовала третий Собор на оленьей голове,и никакого стимула что осталось чуть-чуть совершенно не возникло.Подумала что уж лучше бы я сразу села и все закончила,какой смысл размазывать на миллион недель рисование всего лишь одного ватмана?
Посмотрела на себя утром в зеркало,чертыхнулась.Смотришь каждое утро в зеркало-и не видишь никаких кардинальных изменений.Впрочем,если бы у меня за ночь закудрявились волосы,я бы не обрадовалась.Никогда не мечтала иметь кудрявые волосы.
Шоколад кстати ничем не помогает.Все это вранье что он поднимает настроение.Просто восстанавливает уровень сахара в крови,приток крови к мозгу и ко всем органам,но настроение от этого не идет ни в плюс,ни в минус.
Сегодня еще готовить надо.Не то чтобы я не люблю готовить,но я сносно готовлю только курицу,пасту,картошку,борщ и суп из пельменей и лапши:D
К тому же в голове промелькнула предательская мысль насчет того,а чего ради я вообще худею?Каждое утро в зеркале все такой же ужас.Конечно,в прошлом году было хуже намного.С прошлого года похудела на десять кг, но как-то тогда не особо парилась.Сейчас меня это просто маниакально убивает.Самооценка уползаает с каждым днем.
В плане характера я считаю что у меня только два существенных минуса:
1) иногда всем кажется что мне пофиг.
2) я не умею говорить человеку что он меня раздражает итп.
Мама вчера начала выспрашивать типо "ну и что,ты будешь дальше с Даней встречаться?И как вы будете проводить время?" .Я сделала такое лицо типо я не хочу продолжать об этом разговор,мама надулась и начала воспевать мою никчемность и вопрошать кого-то наверхну почему "Надя всегда мне все рассказывала!"(это моя сестра старшая,ей 27 лет)
Чего мама от меня хочет?Что я 14 лет никогда ничего ей не рассказывала,и вдруг без двух месяцев 15 расколюсь?
Нет ну опять все сводится к тому,что если бы Даня написал,я бы оживилась и даже бы нарисовала что-нибудь.Из-за таких туповатых бойфрендов вдохновение грустно вздыхает и удаляется в неизвестном направлении.
Остается надеяться что на идиотский праздник 14 февраля (который я всегда ненавидела,потому что ни разу в 14 февраля у меня не было настоящего парня) он подарит мне какую-нибудь отвратительно волшебную розову хрень.Первый раз в жизни хочу розовую хрень.

Я деградирую.Мне нечего читать,я тупо провожу все дни в ожидании что он наконец-то заскучает по мне,мое спокойствие самурая испаряется с каждым днем,с каждой секундой.
Меня уже выбешивает каждая трещинка у нас в полу,запах маркера,вечно хлопающая резинка Молескина.
В любое другое время я подумала бы что "зима наступает бля" или "осень наступает бля" или "лето наступает бля".Но во-первых наступает весна,во-вторых мне к сожалению слишком понятно свое настроение.
Я среднестатистический человек,у которого все плохое настроение испарится,как только напишет бойфренд.Кто-нибудь знает,куда пропадают бойфренды после свиданий и какого хрена они не пишут?
В любом случае,даже среднестатистические люди бывают особенными.
Я могу делать все как неожиданный человек,но скучаю я очень даже обычно.

1) Когда мне было 6 лет,мама заставляла меня учиться,несмотря на то,что я вшколу я еще не ходила ( и в детский сад тоже).Я каждый день решала сто примеров,переписывала одно стихотворение из сборника Омара Хайяма,читала 10 страниц из английской книжки.Мама не разрешала мне вставать со стула пока я все это не сделаю.Если я делала что-то неправильно,или просто бросала английский и уходила на кухню поедать конфеты-мама нещадно кричала.А я убегала в туалет,запиралась и плакала.
И в 7 лет у меня зародилась мысль о том,что надо показать маме что мне наплевать на все это.Я стала пробовать не плакать когда мама кричит.Просто запиралась в туалете,смотрела на себя в зеркало.Я очень четко помню как у меня кривилось лицо,как глаза наполнялись слезами.Я включала воду и громко отчетливо говорила "не смей плакать.не смей.",запрокидывала голову чтобы слезы утекли обратно в голову.
Отсюда вывод о моем пофигизме.Когда-нибудь люди кооторые мне об этом говорят поймут,что нельзя по каждому поводу переживать.Нервные клетки не восстанавливаются.Гораздо легче просто подумать что могло бы быть хуже.Бесполезно плакать.
2) Карантин меня уже достал.Диету свою возобновила,сегодня был немецкий.Читали текст про Кёльн,угорали с немкой над немецкими картинками.Я и то лучше нарисую,честное слово.Вчера разговаривала с Катей,которая разговаривала с Эрной.Эрна с Соней со мной не разговаривают. ( Соня-то понятно почему,потому что я встречаюсь с парнем которого она любит,а Эрна почему мой мозг отказывается понимать!)
Эрна сказала что они с Соней со мной помирятся если я с Даней порву.Черта с два.
Это мои ошибки.
3) Вчера высчитывала идеальное число: все цифры,входящие в него должны в сумме образовывать 70 (т.е.7+0=7),и это число должно делиться на семь без остатка.Первую часть условия я выполнила,на второй я уже заснула.
4) Весь день хожу в майке понедельника(ни разу ее не сняла еще),рисую в Молескине,перевожу немецкую книжку,рисую на ватмане самую свою гигантскую работу ( Что было бы если бы каждый олень носил на голове Кабул?Герат?Нью-Йорк?),пью молоко  с чаем,качаю ноги,смотрю евроновости и скучаю,скучаю,скучааю.
Сегодня второй день после понедельника,и,к сожалению,я давно знаю Д.Поэтому не жду что он так скоро напишет.

Стесняется,как всегда.Но это все неважно.Почему-то в этот раз я слишком уверена в том,что все будет хорошо.Я же еще помню его руку.

Три дня на нее убила.Очень собой довольна :)

Я не могла проснуться.У меня все вспомнилось,я боялась открыть глаза и растерять все вчерашние запахи,соль на губах,стук его сердца в ушах.
Я уже второй день хожу во вчерашней майке.Оно вся пахнет Даней.Мой ванильный шампунь выветрился,остался только запах его рук.У меня даже волосы им пахнут.И немножко куревом,потому что в кино было были курящие мужики.Еще губы опухли и на них вкус железа.
И я как-то растеряна немного
Одна моя подруга сказала когда начала тихонько на что-то жаловаться:
-что ты ноешь?у тебя есть парень который тебя любит,ты красивее меня в сотню раз,и еще смеешь жаловаться!
-с чего ты решила что он меня любит?
-он с тобой встречается после того как сам тебя бросил,даже если он и говорил раньше что ты толстая-он все равно тебя любит.Он тебя всю зацеловал и всю заобнимал.Ты у него почти на руках лежала.Он знает что ты говорила про него своим друзьям после того как вы расстались.И он все равно с тобой встречается.Потому что любит.А не говорит потому,что мужики гордые.У них главное не слова,а дела.

Мой живот все еще помнит его ладонь.