Чисто теоретически у меня есть на все время. Есть время сесть и нарисовать всем открытки, выучить геометрию, доказать теорему Пифагора десятью разными способами, посмотреть кино, почитать книжку, закончить свой мультик, заняться наконец собой. Но практически я прихожу домой в шесть и в половине двенадцатого заканчиваю писать первое доказательство треугольников Пифагора. Больше ничего не успеваю. Просто потому,что утром меня аж тошнит как я хочу спать,  потому что я прихожу домой,наливаю себе ужасный кофе который бабушка купила пока еще у нас жила, падаю на диван и с закрытыми глазами смотрю телевизор. Пока я не пойму что у меня есть силы встать и что-то сделать.
Осталось два дня потерпеть.
Через два дня можно будет выдохнуть. Больше не будет ни Эрны, ни Дани. Мне как-то даже неудобно,она вроде бы меня так любит,а сама ничерта не понимает.Как можно говорить что я ее лучшая подруга,а самой в это же время лезть к человеку,который мне очень нравился полгода?Это противоречит кодексу женской солидарности,законам физики и просто всем остальных законам.Любому идиоту понятно,что даже спустя месяц человек не привыкает к жизни без другого человека.А когда у тебя прямо на глазах вешаются твоему бывшему на шею-это равносильно предательству.
Наверное,это плохо,но меня тошнит от моей лучшей подруги.И во рту появляется вкус соленой рыбы,как будто ее много,и мне ее всю в рот запихивают.
НЕ так уж сильно меня волнует Д.Он из тех самый мамочкиных деток.Ходит на всякие доп.занятия,потому что мама заставляет,рубашку заправляет в брюки,играет в идиотских спектаклях и вежливо приглашает свою самую первую и самую бывшую девушку на свои дни рождения.
Почему у меня ни разу не было НОРМАЛЬНОГО парня?
***
У Саши день рождения в четверг.
Мы с ним напьемся

чисто теоретически мне глубоко наплевать,потому что все равно перед кем выставляться.но глубоко внутри,=> сильно снаружи,я стараюсь быть как раньше.То есть улыбаться,радоваться всякой ерунде и смеяться заливистым смехом барашка из мультика.
Мне срочно нужна какая-нибудь воодушевляющая дрянь.Какой-то подарок,какой-то отдых без всех моих друзей.Мне бы от них отвалить подальше на недельку-другую,и я буду в состоянии хотя бы сдерживать свою агрессию по отношению ко всему что движется.Есть парень-есть куча проблем.Нет парня-проблема только одна-парня нет.
Есть парень-есть куча проблем,но с ними вдвойне легче справляться,потому что кажется Деми Мур сказала что "все становится куда приятнее,стоит мне вспомнить что у меня есть бойфренд".
Если парня нет-то нет проблем,значит полно свободного времени которое некуда девать.
У меня есть половина парня и немного проблем.
Мне осталось потерпеть всего неделю.В четверг у Саши день рождения,мы напьемся на разных концах города в говно,и в четверг я уеду за город с классом с идеальной для самоубийства головной болью.В пятницу я вернусь больная,опять с головной болью и гранью истерики.Да начнется завтра моя неделя спокойствия.
Аминь.

Все мои личные цепочки мыслей собрались в черепную коробку и начали громко обсуждать мою дальнейшую жизнь.
***
Я все еще готовлюсь с головой упасть в новое.Я подготавливаю свой эмоциональный и моральный уровень к перепадам,чтобы ни тот,ни другой не пострадал.Начать пришлось с главного-моральные устойчивости и психологические несостыковки,которыми мое сознание было просто переполнено.После некоторой разборки я начала просто блокировать тревожные мысли.Моя бывшая подружка клеится к человеку,который мне нравился.И она ему нравится.Пожар в голове не должен достичь крайней точки,у меня срабатывает "защитная сигнализация" и приходит спасительная мысль что "это происходит не с тобой.у ТЕБЯ все хорошо"
Самое тяжелое еще впереди.Мне надо научиться ходить гулять.
***Как сказала Е.В.-у тебя есть редкий дар находиться в одиночестве не испытывая при этом никакого дискомфорта.Тебе легче одной,чем в обществе.Это редкий плюс и частый минус.
***
На МХК плакал Ян.
Я смотрела на всех людей,которых я знаю уже два с половиной  года (некоторых восемь лет),и думала что это не моя жизнь.Все эти люди мне не важны и не нужны.
Отсортировывая людей я оставила "для себя" только Соню и Катю.Без всех остальных я смогу.Да что там,я уже сейчас без всех прекрасно обхожусь.
***
Если прочитать все мои записанные мысли от самой первой страницы,скорее всего останется впечатление что я замкнутый и зацикленный на себе человек.Просто для справки-я единственная во всем классе,к кому ни у одного из моих одноклассников нет ни одной претензии.Проще говоря,меня любят все:)
Если бы кто-то узнал что на самом деле мне глубоко плевать какую Настю бросил какой Глеб,и сколько очередных мальчиков посмотрели на Эрнины ноги,этот кто-то был бы очень сильно разочарован.Не то чтобы я притворяюсь.Я просто вхожу в образ.И именно поэтому у меня проблемы только внутри моего сознания.
***
Около месяца назад я думала что если тебе какой-то человек говорит что он тебя любит,а ты его не любишь,то этому человеку можно сказать что ты тоже его любишь.Просто чтобы он не расстраивался.Ну и потом,вы будете вроде как пара,возможно тогда и поймешь что на самом деле он-прекрасен.
Сегодня  я поняла,что если такое происходит между мальчиком и девочкой то себя можно обмануть.А я ничего не могу поделать с собой.Я не люблю Э.Меня выворачивает когда она ерошит мне волосы,или когда говорит что она меня любит,я задерживаю дыхание когда она меня обнимает.
Она же моя лучшая подруга.
Бывшая лучшая.
Бывшая подруга.
Осталось только ей об этом сказать

Я разучилась плакать
Вчера решила отпустить себя,начала думать о всяком разном в категории " не фонтан",но у меня только настроение испортилось еще больше,а слезы как-то не появились.Я начинаю бояться что больше никогда не смогу заплакать.Хотя что-то на дне моего сознания рассказывает мне что есть один способ отпустить себя:  если я найду человека с которым не стыдно быть собой,можно тупить,улыбаться во весь рот,размазывать тени с блестками,то я смогу заплакать рядом с ним.Знаете,я думаю что после этого он должен гордиться.Я уже шесть лет плачу только сама себе.Раз в год,в ванной под вопли воды.
***
Мне было интересно сколько дней я смогу не есть.Три дня я только пила.Сегодня чуть не упала в обморок от запаха пончиков в магазине.Пришла домой и поела.Хватит глупить.Семь кг уже позади.Мне еще четыре.
Купила Чижику кольцо и себе такое же.Когда ей придет посылка на следующей неделе,она откроет ее,возьмет открытку,и прочитав три слова и подпись,вспомнит лето.
Чижунь,давай поженимся?
Еж.
***
Катастрофические секунды заполняют каждый маленький промежуточек времени.Знаете,когда быстрее всего летит время?В 6:20,когда я просыпаюсь и думаю что мне через 10 минут вставать.Вот тогда я могу упираться сколько угодно.Все равно прошедшие секунды никуда не денутся.Через десять минут я встаю,быстро думаю что мне надеть,если я хочу надеть штаны-то вытаскиваю например синие трусы и красные колготки.Иду в ванную включаю две лампочки,влезаю под воду,просыпаюсь.Вылезаю,смотрю на зеркало.Если оно очень запотело-значит,сейчас ровно семь и я опаздываю.Если оно запотело только справа-сейчас 6:40,если полностью,но слегка-то сейчас 6:50.Открываю волшебный ящик,включаю третью лампочку и выбираю между фиолетовой,черной и коричневой тушью и розовым,голубым и зеленым с блестками карандашами.
Выхожу из ванной я всегда в 7:05.А когда я в 7:20 выхожу на улицу,я первый раз за день вдыхаю нормальный воздух.И он будит внутри меня всех оленей,Ежика и Поника,чернику и настроение.
И я ищу в себе силы на хорошее настроение,а не серое.
p.s.куда пропал мой саша?уже неделю как

Улыбнись себе в зеркало.Ты только для себя самая лучшая,только для себя ты солнышко.Все остальные люди -ненадолго.Отворачивайся от всех своих бывших.будь брутальной,и ты станешь больше чем просто девочкой.
Сдерживай себя когда надо сдерживаться.Не разрешай себе расклеиваться когда тебя обнимает лучший друг твоего пока что ВАЖНОГО бывшего.Не смей даже думать что это лучшй друг БЫВШЕГО ТВОЕГО СОБСТВЕННОГО.
Не смей выплескивать дикую животную ярость.
Прекрати обещать всем направо и налево.
Обещай только себе,потом не выполняй обещания.Испытывай все что предлагаешь другим на себе.
Одевайся как мальчик,смотри на себя в стекла машин и чувствуй себя мужиком.Позволяй себе острые слова,позволяй добрым звездочкам улетать из глаз с первым же ветром.
Позволяй себе все,и не позволяй ничего.
Будь собой,играй на народ.
Ищи себя,теряйся на людях.
Будь мужиком,ибо каждая девочка-мужик.Терпи,и воздастся тебе.Каждая из нас права,каждая из нас имеет право на это.
Заводи свои законы,корми себя жестокими моральными диетами.
БУДЬ БРУТАЛЬНА

Терпите,и всем нам воздастся.
Редьярд Киплинг сказал:

• если ты спокоен,не растерян,когда все вокруг теряют головы
• если ты верен себе когда тебя предал лучший друг
• если ты можешь спокойно ждать и никогда не устаешь от этого
• если ты не будешь ложью отвечать на ложь
• если не будешь  злым и грубым,но и святым тоже не будешь
• если ты владеешь собой везде и всегда
• если ты тверд в удаче  и несчастье
• если ты ,потерпев неудачу,спокойно продолжишь свой труд
• если ты твердо можешь сказать себе "Держись!"
• если ты уважаешь чужое мнение
• если ты меришь расстояние секундами....

...ты мужик.
 

Если я в течение 17 дней смогу соблюдать эти 11 пунктов-я перевалю очередную свою вершину.Как сказал телевизор:
- Мы помогли Мише еще раз понять,что папа может все
Так и я смогу сказать себе 31 декабря,смотря на салют:
- Я помогла себе понять,просто понять,что я могу все.

мир,подожди немного,и дальше мы пойдем в одном ритме.
Я буду улыбаться,честное слово
Я не буду молчать,честное слово
Я перестану драть пальцы в кровь,честное слово
Я перестану выдавать некоторые секреты некоторых людей,честное слово
Я буду другой,чуть-чуть совсем.Побольше злости,поменьше добрых звездочек в глазах.Чтобы убежать от образа малыша.
Я пойду завтра в школу девочкой.
Я перестану думать что все считают меня тупой.Я вобью себе в голову что я не такая.
Я скоро закончу учить английский.Я должна уехать в Брюссель делать мультики
Я положу весь свой миллион тетрадей с рисунками в коробку
***
Сааша.
Честное слово,у меня от него зайчики,олени и все  радостные и нежные прыгают по ключицам.
Два года крутили,терпели,любили,ждали,закатывали истерики,мечтали,разговаривали,доверяли,боялись,стеснялись,росли
Как бы то ни было,за два года ни во мне,ни в нем не проснулось дикое желание искоренить в себе оленей.За два года никто из нас двоих не подумал уйти просто так,ничего не оставив.Два года мы тихо сидели и любили друг друга.Каждый день скучая то больше,то меньше.
Два года вместе.Два года по одиночке.Он не мой,я не его.Два года вместе.Так ни разу и не увидевшись.

Возможно,кто-то когда-то утонул в коробках,бумаге и цветных ручках.Потоп Нового года витает в воздухе,мы вдыхаем воздух,а выдыхаем блестки.
вокруг меня взрывы восторга,сплошная бумага,сплошные звездочки,черные ручки,цветные фломастеры,коробки,оберточная бумага,марки-марки-марки.
Я весь день таскаю за собой банку.Большая,прозрачная,тяжелая.С красной крышкой,с белыми полосками.Я весь день в нее наговариваю.Самой себе.Письма Богу,письма Санте,послания маме,все раздражения,все радости за день копятся в банке.Дожидаясь вечера,я выбегаю в пижаме с зайчиками на балкон и вытряхиваю все из банки в лес.Чтобы не было возможности кому-то пропитаться моими страхами,моими нервами,моими радостями.Я люблю свою банку.Она никогда не отвечает на вопросы вроде
-почему два непараллельных луча уходящих влево и вправо пересекутся?они же идут в разные стороны!
-ань хватит меня мучить.я устал думать
она будет честно думать.А когда сообразит,выплюнет мне в голову ответ.И я буду благодарна банке,за то,что ей никогда не лень думать вместе со мной.
***
Санта,
ты мог бы навалять мне суперкрутое платье?И еще тонну маек с Микки-Маусом и красную помаду,чтобы все думали что я фанатка Калленов.
И еще привези мне карту мира.Огромную,чтобы я повесила ее на  стену и втыкала флажки туда,где я уже была.Я даже флажки уже купила.За тобой только карта.
Спасибо.
***
Бог,
верни родителям друг друга
а у меня забери страх и эгоизм.Я не стану идеальной,и именно поэтому тебе придется еще забрать у Саши вату из мозгов и его эгоизм,тогда он тоже не будет идеален.Зато у нас появится больше шансов вернуть друг другу друг друга.
Спасибо,люблю тебя.
 

-вдох,выдох.задержать в себе воздух,переработать его и выпустить улыбкой
Люди ради новых ощущений.Люди  ради старых надежд.Люди,с которыми всегда уверен что все будет.
Даже предложения типа
-пошли 31 декабря напьемся водки,споем на улицах Москвы,завалимся ко мне и переспим
действуют как успокоительное,а не оказывают паническое влияние на мой завивающийся колечками дыма мозг.
Томапирин вам в помощь.
 

20:37      эффект выветривания:3 
ты сидишь на другом конце города,не помнишь как я выгляжу,не хочешь со мной разговаривать,закатываешь глаза когда я тебе звоню,никогда не скучаешь по мне
20:38      Тсюкиёми Икуто
неа неправда)
20:38      эффект выветривания:3 
правда все:\
20:44      эффект выветривания:3 
ладно,что неправда?
20:47      Тсюкиёми Икуто
я Помню как ты выглядишь,хочу разговаривать,я не закатываю глаза и ты мне редко звонишь,и скучаю по тебе
20:47      эффект выветривания:3 
ты долго по мне скучаешь?
20:49     Тсюкиёми Икуто
по разному
20:50     эффект выветривания:3 
а сейчас
20:50     Тсюкиёми Икуто
и сейчас
20:51     эффект выветривания:3 
у меня ни дня не прошло чтобы я не скучала по тебе.
20:54     Тсюкиёми Икуто
правда?
20:54     эффект выветривания:3 
правда.

Я бы хотела иметь вечную книгу.К которой можно было бы возвращаться.Книга,которую,уходя,можно погладить по переплету и ласково сказать "я скоро вернусь,подожди немножко".Я бы хотела быть Вивиан.Когда у меня в любом случае есть чем дорожить.
***
22 декабря я с Катей♥ поеду в Детский дом.
Я поеду рисовать детям.
***
Сегодня шел снег утром.Я просто невероятно чувствовала себя в сказке.Потому что он падал такими хлопьями огромными,сегодня по-настоящему шли снежные чипсы,а не горошки снежных слез

Это так же как носить в себе ребенка.Так же вспоминаешь что есть что-то такое волшебное,и сразу все вокруг окрашивается в новогодние цвета.И ты становишься счастливее,просто от того,что у тебя есть тайна.
Вчера мы с Сашей думали что ты испытываешь,когда счастлив.Это когда ты не можешь сидеть на месте,смеешься как дурак и у тебя еще в глазах фонарики и вокруг тебя бьет звездочками фонтанчик теплый.
Бог,а ты счастлив?
 

знаете что?Саша или напился,или влюбился.В меня.
Важно не то,что он там решил.
Просто Бог услышал меня

Бог.Это я.
Спасибо тебе за то,что ты все видишь.Ты видишь что меня ломает.Видишь какие люди мне нужны.
Жаль что только твои Высокие технологии не знают как заставить меня выбросить из головы все что переворачивает там извилинки и коридорчики.
У меня вокруг кости на указательном пальце правой руки следы от зубов.Потому что ты опять вытряхивал меня судорогами наружу,на истории.Потому что пока что единственное,что как-то выдерживает вес моего разочарования-сидеть и смотреть в кудрявый затылок Д.
Я все-таки оказалась сопливой девочкой,только я пока что держусь,крепко стою на ногах своего закона о не плакать.
Бог,я не прошу его вернуть.Я четко знаю свои границы,четко знаю чужие.Я обещала себе,тебе и своей гордости,что я не сорвусь.Я не напишу ему.Я буду потом жалеть,ой как буду.
Но послушай! я же выдрессировала себя до состояния закупорки слезных желез
Бог,подсказывай давай.Мне растекаться медузной тушкой по полу и вымывать свой закон слезами,или вставать на ноги и смотреть вверх?
И,вот еще что.
Бог,приснись пожалуйста троим людям.
Приснись Дане и скажи ему что он опять забыл подумать
Приснись Саше и скажи ему что он опять забыл что эгоизм надо выплевывать
Приснись Ксене и покачай ее на руках.
 

Привет,Бог.
Тебе,кажется,совсем неинтересно что происходит в моей голове.Послушай Сплин-прочь из моей головы.
Послушай,Бог,тебе совсем некогда вернуться ко мне?Я скоро брошу свой единственный закон,коим я так гордилась.Я упаду под его тяжестью и забьюсь по углам пылью и искрами слез.Я просто не могу разобраться в себе,и настолько тяжело выйти как из комнаты-так и из себя,выйти и оглянуться-и понять что не хочется возвращаться обратно в свое тело.В свое толстое,измученное диетами и недосыпами тело.И я уйду навсегда от самой себя.Бог,я стану кочевником.Я буду искать то,что будет помогать людям находить себя.Потому что больше никто им в этом не помогает.Бог,это очень сложно.
Мне нужен ты или Саша или Ксеник.И хоть кто-то,у кого есть СВОЙ ВНУТРЕННИЙ закон.
Я могу сейчас пойти зарыдать.Мне не стыдно,я одна живу.
Но,Бог,я предам себя и свой закон.А этот закон-пожалуй единственное чем я могу гордиться.Мне бы потерпеть действительные 25 дней.И тогда,ночью,31,я сдам вахту и отдохну от своего сознания,от своих ограничений.Я буду есть,меня перестанут трясти судороги,я буду звонить Саше,я буду закрывать глаза,я буду жить.Я обещаю,Бог.
Бог,помоги мне.Отпусти меня.
Отпусти колесо у меня слева от диафрагмы.Оно крутится там.
Убери колесо и мой дар самоубеждения.
Я должна знать что мне Саша нужен.
Бог,я не должна молчать.Мне надо им всем сказать.Потому что через 25 дней будет поздно.

Я должна сказать Дане что без него сложно.
Я должна сказать Саше что он.Что он-как всегда ВСЕ вокруг меня.
Я должна сказать Эрне что я ничего от нее не хочу.Что она не нужна мне.
Я должна сказать себе,что пора меняться.
 

Бог,помоги мне.Мне надо сказать им всем.

Я сука.Вместо того чтобы нормально объяснить тебе что больше не хочу ничего общего иметь,я просто зарываюсь все глубже в свои комплексы,дела только чтобы не разговаривать с тобой.Больше никогда не разговаривать.
***

• я люблю Сашу.А Саша-это то,что меня держит крепкими руками в интернете уже два года.Проще объясняясь, Сашу я никогда не видела.Но,слушайте,он же невероятный.
• я уверена что Бог всем один,а помогает он только тем,кто с ним на короткой ноге.И Бог за мной ходит и со мной разговаривает.И только благодаря Богу...
• ...я не плачу.НИ-КОГ-ДА.
• я уже неделю живу одна.Я ложусь спать в половине четвертого.я рисую на полу под Brandon Flowers,списываю задание по итальянскому с переводчика под Blink-182,разрисовываю контурные карты под The Killers,варганю кофе под Rihanna.Все это-декабрь.Засыпанный одиноким сидением в метро,когда отмерзают коленки.

Если бы я хотела написать книгу-я бы написала ее так,чтобы человек,даже сидя в одиночестве в ванной смеялся изо всех сил.Таких книг почти не нет.Таких,с которыми не стыдно одному смеяться.Таких,которые живут с тобой.Таких,как Lars Saabye Christensen-Halvbroren
***
Привязалась дура-и не может понять.
Мне даже стыдно что я бы рванула к нему если бы было можно.Понимаете,он может нормально стоять и ковырять в носу когда вокруг люди.Он изображает гоп-стоп пацанчика и думает что он крутой.Он играет на публику и думает что у него классная задница.
Только я могла найти такого и только я могла в такого влюбиться.
Что-то Бог пропал.Раньше он снил мне ответы ночью.
БОГ ГДЕ ТЫ?ВЫТАЩИ У МЕНЯ ИЗ ГОЛОВЫ Д.И ЗАСУНЬ МНЕ ТУДА САШУ

Невесомость предследует меня по утрам.Когда внутри,когда в желудке ничего нет,когда даже руки кажутся сборищем костей,когда напускается такая тяжесть,которая сгибает лицом в холодную воду,бьет ключом из глаз,а ты ее запихиваешь обратно горстями воды.К вечеру-то все эмоции притупляются,за день ты привыкаешь к жизни с ними.Ты находишь новые способы пережить очередной день.
Эффекты блесток терпят твои сопли и твои радости.Я притворяюсь.
Я вчера не радовалась когда он пообещал.Я сдержалась.Я могла бы ответить на *если я сказал что я приеду к тебе и мы пойдем гулять-значит так и будет* *саш спасибо.все-таки я люблю тебя*.Но я поумнела в сторону себя.Потому что если бы кто-то кудрявый сказал сам себе что он сука и я просто не заслужила,я бы рванула через Бога и свои принципы обратно.
Я не помню четко,но если брать основной смысл-то я выражаю его сама.
Одни уходят от нас,чтобы мы открыли глаза и увидели тех,кто действительно может нам помочь.Заставить улыбнуться или помочь отплакать все невыплаканные слезы и весь скопившийся в области ресниц мат.
Все эти штуки вроде "Ты сильная,ты не будешь из-за него плакать"-это все воспитание самой себя.А если оставаться девочкой-то только слезами меня отпустит.Но нет же.Теперь меня как зацепили принципы-так я буду ждать еще месяца два,пока меня не перестанет ебашить по утрам легкими кусками мыслями-стоит кому-то сцепить руки домиком-у меня в глазах бегают черные кролики,и я выдыхаю через глаза чтобы не закатить истерику что все это уже мои ВОСПОМИНАНИЯ,а не будущее и не прошлое,которое повторится.
Поверить что все это не мое-и что мое идет как раз сейчас,а я из-за своеих принципов и сдерживаемых эмоций просто не вижу этого возможно только в приливы вечернего настроения.
А вообще-то идеал был бы проще чем я вижу.
Саша около метро со слоном в руках,я с замерзшей челкой,потом обрывки представлений,типо кто-то в носках прыгает на диване,а идеальные минуты-это когда меня наконец прорывает и я наконец-то рыдаю.чтобы хоть перед кем-то не было стыдно.ОН еще обещал со мной порисовать,и все это потом канет в декабре.И вернется еще миллион раз.
И сейчас,5 декабря в 16:09 я обещаю себе,Богу и всему миру что я позволю соплям испортить мой следующий год.Хватит быть безвольной дурой.

Губы просто разъехались на полоски кожи,после того как я ебашила по снегу по Садовому Кольцу!
***
Господи,привет.Это я.
Ты что там,совсем про меня забыл?Как ты киданул меня,а!Ты же обещал что не кинешь меня!Ты что,только и можешь что совать мне под нос обрывки той сраной пятницы?
Пыталась я разобраться без тебя,да не вышло.А с тобой еще хлеще.
За Сашу спасибо,Бог.
Я люблю тебя
***
И да,вот еще что.
Саша приезжает.
В понедельник приезжает Саша.И уезжает моя мама.То есть уезжает моя мама-приезжает мой Саша.И мы печем печенье,зажигаем фонарики и рисуем.Рисуем вместе.Потому что наш Бог сказал-а мой Саша приехал.
Вполне естественно,что я даже ходить стала как по блесткам с сахаром.Не потому,что он приедет (конечно он не приедет),а потому,что он пообещал.И Саша,и Бог.

Раз теперь точно и официально зима-я имею полное право суетиться про НГ.никогда такого не делала,почему бы  теперь все не поменять?
От корки до корки прочитала все журналы по типу I LOVE NY(New Year) и срочно забегала по шкафам.
На свет повылезли все старинно-подаренные блокноты,ежедневники,разноцветные ручки,цветная бумага,вонючий клей.Я уже составила миллион списков кому что подарить,кому искать подарки в первую очередь,кого можно протянуть до последних выходных.Сколько идет посылка до Сыктывкара?
Я в полной счастливой панике,в этом году у меня гораздо больше близких друзей,которых можно смело записать в графу БФФ.В прошлом году там значилось три человека,в этом году у меня уже семь БФФ:)
В прошлом году я ничего не успевала,забила на все и сидела ела шоколад и рыскала по подкроватям в поисках подарков.
И вот теперь у меня ровно 30 дней чтобы всех обрадовать на весь год.То есть у меня всего одни выходные чтобы купить подарки четверым людям,которым надо отправить посылки за две недели с обязательной пометкой РАНЬШЕ НОВОГО ГОДА НЕ ВЗДУМАЙ ОТКРЫВАТЬ!!!
И еще одной подруге,которую я не люблю,но она просто не заслуживает моего такого отношения,и наш с ней год был чересчур сложным,и нужно купить простые белые валенки и плотную белую ткань,нарисовать миллион открыток чтобы разослать всем родственникам и просто знакомым,сходить обязательно на Станкевич,просто потому что давно-давно обещала,придумать что такое мощное отжечь на ватмане и подарить маме,папе и устрице,выпить чай с молоком,дорисовать рыб,купить орехов.
И я совершенно четко хочу обратно Сашу.Своего Сашу.