Она думает,что я ее люблю.Что она моя лучшая подруга.Черт,я самая настоящая сука.
Я ее не люблю.Меня тошнит от нее.И я не могу ей сказать что больше не хочу с ней общаться.
Потому что я хочу общаться с Катей.У нас с Катей свои принципы и симбиоз по английскому.Нам с Катей проще посидеть в углу и поговорить о нехватке времени,о том,как хочется спать,и о том,что похудеть совершенно невозможно,потому что полно всяких вкусных штук вокруг.
С Катей можно жить тихо,мне не приходится постоянно напрягаться,она меня вообще никак не раздражает и не дает для этого повода.И она всегда дает мне понять что я ей нужна.
***
Сегодня я делала зимнее дерево.Я вырезала 32 квадратика,разрисовала каждый,и на каждом написала дату от 30 ноября до 31 декабря.И каждый квадратик прикрепила цветной скрепкой,цветной булавкой или цветной прищепкой к длинной ветке с красными ягодками:3
У меня снег.У меня зима.У нас у всех Новый год
***
Я нашла ватман.Я нашла стимул.У меня просто подрагивают руки и глаза горят от того,что я могу прямо сейчас лечь и нарисовать что-то невероятно красивое на бумаге.
Я до сих пор ничего не нарисовала.
***
Саша ударился в воспоминания о НАШЕМ позапрошлом Новом годе.Когда мы были вместе,такие идиоты.
Когда мы разговаривали о том,как не хотим Новый год.Как он пошел помогать своей маме,а я-своей.Как я позвонила ему в половине второго,а он был уже пьяный и шел с друзьями запускать фейерверки.Я помню как Саша меня поздравил:
-анечка с Новым годом (икает)!желаю тебе денег,счастья и (икает) всего самого лучшего!(икает) любви я тебе не желаю,потому что у тебя(икает) есть я!!!
если взять все мои Новые годы и вывести их среднюю статистику-тот Новый год был лучшим в моей жизни.
Поэтому я не жалею что я была такая дура
***
Я подумала что надо разоряться на английский.Разоряться временем.
Я достала обратно все свои учебники Станкевича.И снова здорово.Начиная с нулей я буду забиваться  и блевать словами.Зато я буду иметь виды на самый шикарный университет Брюсселя,лучший университет мира,где делают мультики.
***
Начиная с сегодняшнего дня,а лучше с завтрашнего (как никак,завтра первое декабря),я должна за 29 дней пройти хотя бы восемь уроков Станкевича (точка в точку,все выучить).Я должна разговаривать сама с собой по-немецки,потому что я должна разговаривать на этом самом шикарном языке мира,я должна вообще выбросить из головы все сопли,потому что каждая девочка-МУЖИК.А я-девочка.
Я должна прекратить жрать наконец,потому что скоро мы все-таки с Сашей что-то там замутим такое крутое,и я не должна потом вспоминать позор (как было в 2008)
Вообще я похудела,да.ровно 49
И такой пухляш растворяется во тьме ноября.Потому что раз кто-то с первого взгляда променял меня на блондинку с длинными ногами-я не должна всю жизнь прятаться за умиляющие щеки,пушистый короткий хвостик и большие глаза.Я должна хоть иногда давать повод хоть кому-то вокруг меня считать меня девочкой.Девочкой-а не милаш,который все простит.

Я выгляжу просто невероятно ужасно.Круги под глазами,диаметр сантиметров шесть.опухший нос,красные усталые глаза.обгрызенные губы,растрепанная челка
Я смотрела в зеркало и наклоняла голову в разные стороны,и говорила:
-Саш,я беременна.
Если выпятить живот и сложить руки треугольником,представить внутри что-то светящееся-то я действительно чувствую внутри себя ребенка.
И еще оказалось что я иногда красивая.
***
Я хочу соленой рыбы.Ела ее все утро.Потом просто упала на кровать и лежала пластом весь день.
Мне нужна самодисциплина.У меня рев прорывается сквозь ресницы.Надо сдерживаться.
Держись,дура
Я даже знаю чего требует мой дрессированный организм.
Он хочет Сашу.
Сколько бы мальчиков не было,Саша все равно будет неизменен.
Нашла весенний список плюсов и минусов Дани и Саши.Это я вместо подготовки к контрольной по алгебре.
Даня лидировал.Ну я и дура была.
***
Я хочу все обратно.Твой ор в трубке,когда ты узнаешь что я заболела,твой шепот,когда ты уговариваешь меня пойти спать
ты все равно без меня не сможешь.
равно как и я без тебя.
что мы,зря что ли два года переписываемся?

Я чувствовала себя чуть ли не Олимпийским медведем,или еще каким-то таким Божеством.Полное ощущение того,что от меня вокруг расходятся лучики.
***
Мы все носились по Старому Арбату и выкрикивали в воздух разные имена,так холодно было,что они зависали и опадали на нас тяжелым морозным воздухом.Мы назвали его Кислотный БронеАфанасий Ковбой из Ада.Мы-это я и Глеб:3.
Колоритнее нашей пятерки в метро не было никого.
Аки в огромной белой шапке-ушанке с хомяком Кислотным БронеАфанасием Ковбоем из Ада в прозрачной переноске
Лёвчик с голубой клеткой
Глеб2  с мешком хомячьего корма и с бутылками пива в рюкзаке
Соня с миллионом пакетов из Артиколи (подарки Аки)
Я с коробкой из-под обуви,раскрашенную красным маркером и набитую шоколадными кексами
До Алексеевской в целости доехали.Дома Афанасий всех обкакал и заснул в Настином парике,а мы напились шампанского и сделали миллион фоток.Лёвчик и Глеб2 ушли за пивом и сигаретами,Соня,Аки и Эрна снимали видео,а я пыталась сфоткать свою фиолетовую тушь.
Когда вернулся Глеб2 (Лёвчик уехал домой) мы поели мои кексы и тоже поехали домой вчетвером,оставив слегка пьяную Настю с мамой и спящим Афанасием.
В метро Глеб2 изо всех сил выпендривался перед Эрной и корчил рожи всем пассажирам,и скоро весь вагон хохотал.Эрна заливалась истерическим смехом,Соня была в ярости,потому что на нее наорали по очереди мама,папа и обе сестры,а я силилась улыбнуться.Эрна вышла на Новослабодской.Глеб2 перестал выпендриваться и разговаривал с нами уже нормально.Когда надо было выходить мне и Соне Глеб2 подставил щеку чтобы я его чмокнула.Я пожала ему руку и вышла из вагона.
***
Бывает так когда в моей жизни появляется что-то удивительно новое.Но лучше бы оно не появлялось.Я бы вчера посидела дома,порисовала,погуляла бы-снега дофига-переваривала бы остатки Дани.А в результате я лежу пластом дома все воскресенье,провожаю бабушку обратно в Новосибирск,прочитала шикарную книгу ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ ПЧЕЛ,сплю на обогревателе,пью имбирный чай и очень,очен очень очень,просто смертельно хочу чтобы ты написал
-ань я скучаю

Просыпаясь утром,я с ужасом подумала "Господи,нет".Каждое утро я так думаю.Захожу в ванную,и думаю что еще один день-беспросветное говно.Потому что я буду опять с какой-то тупой необъяснимой надеждой ждать что он хоть чуточку улыбнется мне.Скоро я буду косить на оба глаза.
Если бы я имела возможность посмотреть на себя со стороны-я бы,честное слово,обзавидовалась своему характеру.Д. такой подонок.В который раз я понимаю что в мире процветают телочки на каблуках,блондинки,как будто только что из Лас-Вегаса.А не такие как я.Не такие как мы.С большими глазами,дурацким заразительным смехом,короткими хвостиками,пушистыми челками.Такие как я-это которых все тискают,обнимают.Это такие,которые никогда не плачут и которые всегда всех успокаивают.Которые нихуя не могут сказать человеку в лицо что его бесит то что он делает.Не могут говорить на большую аудиторию,ничего не могут поделать со своим страхом про алгебру,ничего не могут поделать со своим страхом что однажды тебя все кинут и поэтому постоянно извиняются,стоит сказать что-нибудь и не очень обидное.Зато когда ссорятся с родителями-никогда не скажут извини.И будут стоять с непроницаемым лицом,просто изображая равнодушие.
Такие,как я-нам всем будет тяжело.Мне это повторяют изо дня в день.Изо дня в день мне повторяют что если я сама не буду ничего делать,то тогда и мои рисунки и останутся жить моими рисунками.только моими и знакомых,которым я от доброй души их подарю.
Но вот теперь я могу с легкостью сказать,что ВЫ ВСЕ,И ЗДЕСЬ,И ТАК НАВЕРХУ-КТО ТЫ,БОГ ИЛИ СУПЕРМЕН?,все вы обломались.Вы ждали что я буду плакать.Я смеюсь.
У ТЕБЯ ОГОНЬКА НЕТ.И КОГДА-НИБУДЬ ТЫ ПОЙМЕШЬ,ЧТО Я ПОЛНАЯ ИДИОТКА РАЗ  ПРОСТИЛА ТЕБЯ.ХОТЯ ТЫ И КИНУЛ МЕНЯ РАДИ ДЛИННОНОГОЙ БЛОНДИНКИ,УВИДЕВ ЕЕ ВСЕГО ОДИН РАЗ.
***
Не одно-так другое.Саша придет за мной в школу и принесет мне большого слона.
Я опять набираю полные кармааны проблем,видно у меня в щеках в к ним магнит.Иначе зачем мне такие большие щеки?

Я хочу быть похожей на Эллен Пейдж.Я даже начала надевать под джинсы разноцветные колготки
Я так подумала немножко и поняла что у меня просто нет времени заниматься самовоспитанием и повторять постоянно "хватит накручивать,хватит грустить".Надо выучить геометрию,историю,начать наконец делать проект по биологии,погулять с собаками,помыть собак,помыть голову,написать в кирпич-моей-мечты,почитать Халеда Хоссейна,закончить плакат,дорисовать кроликов в чашках и ежей в стаканах,посмотреть "Джуно",НЕ ЕСТЬ,НЕ ЕСТЬ,НЕ ЕСТЬ.
Помириться с мамой,сделать немецкий,выпить что-нибудь от живота,намазать губы чем-нибудь от ветра,позвони Соне,вспомнить что завтра понедельник и обрадоваться.В школе оказывается легче все пережить.Еще бы меня тошнить перестало,а
-Господи,а ты хитрее чем каждешься на первый взгляд.Ты мне сначала все хорошо устроил,и теперь все это отобрал.Ждешь что я заплачу,да?НЕ дождешься,Господи.Я выдержу все это и ни разу не всхлипну.А ты мне будешь за это обязан подарить подарок.То есть все вернуть обратно.Ну и разумеется,Дане тоже нужен подарок за то что ты все нам испортил.Подари ему огонек.И я больше никогда не буду плакать и выучу все даты по истории.Только верни все обратно с маленькой поправкой: огоньком.
 

Каждый день,из месяца в месяц
-чо делаешь
я имею право гордиться.Уже неделя как у нас помидоры завяли,а я ни разу не плакала.И не собираюсь.Не хочу
Я культивирую в себе чувство независимости от наличия бойфренда.
Конечно,теперь вдвойне сложнее справляться с  болью в животе,с плохим настроением и с отстутствием снега,потому что теперь жмуриться от боли придется в одиночку,и никто утешать не будет,настроение придется улучшать старым добрым способом-кино,а снег только что пошел.
Помидоры все-таки завяли с обеих сторон.Не думай что только ты такой классный и посчитал что пора нам завязывать.Я оказывается тоже так думала,просто не знала об этом.Надо же,я все про тебя знаю.За семь месяцев я угрохала целое состояние на смски тебе,и ты стал мне ближе всех остальных моих помидорных бойфрендов.Кажется,именно поэтому я не верю что все,уже конец.Слишком хорошо я тебя выучила.С тобой мы будем расставаться долго,с моими истериками и твоими отсутствующими взглядами.
Слишком я выдрессировала себя в отстутствие мамы дома.
Я предъявляю себе ультиматум: либо поверь что больше ничего никогда с ним не будет,либо устраивай слезы,закатывай истерики на тему ПОЧЕМУ
Я дрессированная.Никакой еды,слишком прекрасно то чувство в животе,когда там пусто.Никаких слез-тебе что,легче станет если ты будешь все вспоминать  и издеваться над сознанием?
Слишком прекрасно то чувство в животе,я выращиваю его для оленей.Лишь бы им в следующий раз было побольше места где попрыгать.
***
И все же.Я не плачу,истерики нет,я горжусь собой и не ебу Дане мозг на тему ПОЧЕМУ.
и все же.
я скучаю по тебе.Невозможно рыдать,истерить,постоянно спрашивать,звонить,проходить мимо,вроде случайно смотреть,это все невозможно,если у тебя будто вырезали что-то  под левым ребром.
-дань,а давай завтра снег пойдет?
-раз ты хочешь-пусть пойдет
11 ноября.
Сегодня пошел снег.Я не дождалась его с тобой чуть больше недели.Какой же в нем тогда смысл?
 

Вот он,смотри скорее.Его зовут Гоша,это я тебе его дунула из Москвы.Он закроет своей тенью все наши с тобой усталости и нервы,как одеялом задушит,чтобы мы ничего не помнили.Он нежно будет дуть нам в лицо ветром,смешанным со запахом снега и соли,будет сыпать дождем и пропускать сквозь пальцы солнце.Гоша хочет нас забрать к себе.покачаться наверху недельку-другую,подождать вместе с нами пока наши проблемы пройдут-пролетят мимо,и отпустить обратно с первой же метелью.
Ксень,посмотри в окно.Там Гоша,это я дунула тебе облако из Москвы.Улыбнись ему и спи.
Все будет хорошо.

Я не хочу знать что такое МНОЖЕСТВЕННАЯ АМПЛИТУДА ЛОБОТОМИЧЕСКИХ ЭФФЕКТОВ.я спрошу у Ксени ее значение только тогда,когда посчитаю что все настолько хорошо,что мне есть о чем думать кроме амплитуды.
Свидетельствует ли косое написание текста на вертикально расположенной плоскости об отклонениях координации?
Расширяются ли вены от горячей воды?
Все это как лето.Сцепив зубы заставлять себя не ждать сообщения,спецпив зубы заставлять себя не рвать бумагу и не бросать чашки в стену.
За 13 минут я сделала 31 вдох и 32 выдоха.Два раза зевнула.
Ксенечка мне пришло твое письмо.Я положила его в карман.И пошла грызть губы от бессилия что-либо изменить в своей ситуации.Вдоволь нажравшись своих страхов я вспомнила про твое письмо.Я прочитала его.Таких писем мне     никто никогда не писал.Спасибо что ты умеешь морально дать мне в морду и заставить прекратить самобичевание.

У меня ни на что нет времени.Я поражаюсь как  я еще в состоянии шока держу себя в руках,не смотрю в твою сторону и смеюсь как раньше.Поразительно,я даже отвернулась когда ты бросил на меня какой-то странный умоляющий взгляд.Притвориться что я могу без тебя-прощуе всего.
 такое ощущение что на языке внутри сидит фонарик.И он горит все сильнее.Меня жжет изнутри твоим же сволочизмом.И на губах блять все тот же вкус соли.Мне хочется схватить тебя за волосы,и бить головой об стену.Просто потому что у тебя внутри нет искорки,а ты наврал будто она есть.А я верила целых полгода.
А ты стал МУЖИКОМ-таким,которые однажды собрались и решили что жирафы с большими сиськами-самые идеальные.А не такие дурочки как я-с хвостиками-редисками,с зимними шарфами,с холодными руками,такие,которые ради тебя проснутся в половине третьего ночи просто потому что тебе не хочется спать.ТАКИЕ,КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕ МОГУТ ТЕБЯ БРОСИТЬ,ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ,НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
***
А вообще-то иногда я уверена что все будет хорошо.Просто  если я бы я не была уверена,я бы была в истерике.Все тайное становится истерикой.

Вытяните руки вперед,расслабьтесь.Мои дрожат.Пальцы дергаются.Истерика рвется наружу,у меня все меньше сил ее сдерживать.
***
Мы были в театре.МОЙ(!) Д.бегал искал какую-то "телочку в белом" и просил ее телефон.А я стояла как дура на Рождество,в красном шарфе,в варежках.А она в белой рубашке,с длинными блондинистыми волосами свысока улыбнулась Д.и телефон не дала.А я подумала,что
-ты,уебок,кому ты вообще нужен?у тебя голова квадратная,особенно теперь,когда ты кудряшки отрезал.Ты думаешь,эта суперская телка на тебя посмотрит?Кому ты нужен вообще?Кроме меня,такой же идиотки как ты,и я тебя люблю до жопы,несмотря на все твои недостатки и квадратную голову.А ты на моих глазах забиваешь на наши полгода и изображаешь крутого рэпера.
Я повернулась и пошла.Я кажется тогда шаталась.Знаете,как это-когда у вас в горле что-то рвется.И это уже не зашить.НЕ знаю,чего я тогда хотела.
Он вечером извинялся.Сказал что она
-была такая прикольная и такая красивая.прям как ты
даже я понимаю что все это притворство.
Отсутствующий взгляд за весь день.И все.
И его друг,который придумывает всякую дрянь,про то как я Д.чуть до смерти не засосала в кино,и про то что Д.называет меня крокодил с ушами.
И статус вконтакте меня добил:
-НЕТ!Я НЕ НАШЕЛ ЕЕ!КТО ХОДИЛ В ТЕАТР,ТОТ ПОНЯЛ:СС
понимаете теперь почему я хочу напиться.напиться до выебона,до того,чтобы меня рвало всем что случилось за полгода.

-Ты бы хотел внезапно оглохнуть?
-нет конечно
-а почему ты тогда решил,что Флоренс хочет слышать?
почему все решили что я хочу видеть?я не хочу.я хочу в туман обратно
***
23:09
Я просто в ярости.Я не понимаю почему же тебе
-все херово
Я Сижу на столе,смотрю в окно и жду когда выключится луна.Она выключилась,я это видела.Легче не стало.Напряженка возрастает,сенсей,где ты?
А вот и Лили Аллен.Я сижу прямо перед ней,хлестаю воду из бутылки,с каждым глотком меня рвет слезами,я натурально пьяная в стельку.Меня это не беспокоит,что стоит поверить в то,что у тебя все дерьмово,и что Аква Минерале на самом деле водка.Лили Аллен пыталась меня утешить,но утром блять сколько я об кафель не билась-весь день падала в подушку в свое уебское настроение.
Покрываю все матом,всеблять нахуй,чертова пятница
Написала письмо Лили Аллен,покрыла ее трехкратным матом за то что она не спасает мое настроение и выбросила голубой треугольничек за окно,бегала весь день как ненормальная с потухшими глазами в ожидании хоть какого-нибудь проявления жизни с твоей стороны,купила новые очки.Господи,это как запись за
10 ноября:
-я вполне в состоянии сидеть и ждать,ждать,ждать.А пока меня радуют только скрепочки.Они цветные,и так замечательно пахнут♥
Очки коричневые,а с обратной стороны карамельного цвета.Как тирамису.
***
Еще эта Э. написала мне просто гигантскую поэму,из  которой я поняла что она считает всех идиотками,а себя самой крутой.Что я ее заебала и она больше не хочет со мной общаться.После чего мне приходят четыре смски
-я устала ждать,заходи вк и отвечай на мое сообщение
когда я ответила,выяснилось что она ожидала что мы напишем еще пару-тройку злобныхс ообщений и потом будет  ♥ и мир и дружба навсегда.
Ты вообще ахуела?
***
 у меня самые дерьмовые выходные за всю мою жизнь.Я ненавижу себя за то что так думаю,за то что мне вечно чего-то еще надо,что мне вечно чего-то не хватает
я опять буду разговаривать с Лили Аллен и хлестать воду.И плакать,и пить,и заставлять себя это делать снова и снова,снова и снова вспоминать пятницу,и снова пить и рыдать.
У меня самые дерьмовые выходные.

Я расскажу как у меня дела самой себе.Самой себе расскажу какая вчера была наша пятница,потому что вам всем уж точно такие пятницы знакомы.А у меня такая пятница первая.Первая,настоящая,и самая наша пятница.
Меня провожали Настя,Соня и Миша.Его провожала вся сборная школы по футболу.И наша сборная,и другой школы.
И все они остались стоять за воротами,прекрасно понимая что дальше мы одни пойдем.И мы пошли по улице.Молча,он-огромными шагами,я-едва за ним посевая.Мы перешли через две дороги,сказали наверное три слова друг другу и вошли в кинотеатр.Там было так тепло,и я помню что глаза защипало от запаха соленого попкорна.Билеты были на восьмой ряд.Мы сели на десятый.И еще семь минут играла музыка.Это было равносильно пытке-сидеть и слушать SACRIFICE-SACRIFICE  когда поговорить стеснямся,и не знаем о чем.Свет наконец погас,и сразу же руки сжались вместе.
Он обнимал меня.я прижималась изо всех сил к его плечу,головой к щеке.Он гладил меня руками по пальцам,по плечу,сплетал ладони,чмокал в макушку,тихонько так зарывался носом в волосы.Пальцами по венам,гладя фаланги пальцев,прижимаясь все крепче.Даня приподнялся.И вот оно.
Сопротивляясь,обхватываем трещины на губах.Облизывая их языком,от какой-то безысходности прижимаясь крепче к губам,нос к носу,вздохнуть,потому что вообразить это еще месяц назад было невозможно.И снова прижиматься,и снова,и снова.И семь раз.
Губами к щеке,губами к носу,к трещинкам опять,пальцы бегут по щекам,чуть поглаживая,останавливаясь,подрагивая.Резко ухватиться за губы,воздух разряжается,это не он.Такого Даню я не знаю.
Какие к черту союзы стран?четыре руки,сплетенные в одно кольцо,куда уж крепче.

Я сломала очки.Теперь они обломком больно впиваются под глаз.Попробовала снять.
Ничем не заменимое ощущение,что я в стеклянной коробке.Вокруг меня было человек 10.И все они кричали.Я была в изумлении.Я просто перестала слышать крики,все расплылось,меня не было рядом с ними.Я чувствовала себя в воздухе,растворялась в пыли.Все это улетело,стоило мне надеть очки и продолжить писать диаграммы.
Я буду снова пытаться раствориться,снова и снова,до отупения,до сжатия диафрагмы.
Жевачка Dirol растворяется за 19 минут если ее не жевать.
Пятиугольная звезда пересечется в трех концах и закроет плоскость одной чертой.
День удался.
Я опять не хотела тебя отпускать.

Ты что,обниматься не умеешь?Я даже глаза закрыть не успеваю.
Сесть в ванной на пол,выключить свет,и опять изо всех сил вдохнуть запах руки.Из самой серединки ладони,и сразу оживает тот день.Серединка ладони самая теплая.
Надо же,как ты был прав.Это только цветочки.
Утром надо вскакивать сразу же,думать что в ванной досплю,а в ванной думать что поспать некогда,а то один глаз останется ненакрашенным.Доспать на кухне лицом в кофе не получается,в машине надо всегда смотреть в окно.Главное не пропустить ЗАГС.ЗАГС-это американское посольство.Когда-то давно,увидев огромную очередь на улице,я спросила у мамы куда стоят все эти люди.И мама сказала что это ЗАГС.через пару лет я опять спросила,а это было американское посольство.Но все равно,думать что люди каждый день так рвутся пожениться куда приятнее чем мысль что люди рвутся в Америку.
***
Каждый день,приходя домой,я захожу к себе в комнату и просто сдираю с себя кофту,майку или что там еще сверху бывает.Сразу становится  легче дышать.

-чо ты гонишь на мою соню?
-отвали блять
-ок
я тоже тебя люблю.и у меня тоже плохое настроение.

1:  2008 год,сентябрь
Я сижу с Марко на заборе,и у меня дрожат ноги.Забор трясется в такт моим ногам.Понятия не имею как Марко это не заметил и сказал мне еще потом что он меня любит
2: 2009 год,май
я час бегаю и ищу Антона.Антон-гот.Который заблудился в московском метро и не может меня найти.Дальше я решила не изменять традициям и час просидела с ним на заборе.За этот час мы не сказали ни слова.
3: 2010 год,октябрь
я сидела с Даней в кино в окружении всех его и друзей и моей подруги.Мы изо всех пытались изобразить что вообще с ними не знакомы,но это была не самая удачная наша мысль.
***
Определенно,с прошлого и позапрошлого года произошел прогресс.Я больше не сижу на заборах.

-неет!хотя я люблю тебя,ты иногда глупая.ромб это частный случай параллелограмма,а у квадрата всегда прямые углы!!!
-ты чо меня любишь?
-забей я случайно сказал.я не это имел ввиду
***
-я думала ты порадуешься моим умозаключениям:)
-извини.споки ноки,моя красавица.люблю тебя
***
В марте 2010 я приходила домой из школы.Ложилась на кровать,сворачивалась в изюминку с краю одеяла.Прятала глаза от света,всхлипывала по чуть-чуть.Потому что скучать я начинала с первой секунды,когда мы расставались.У меня просто пальцы опускались,мне было тяжело себя носить,настолько я не могла без тебя.А тебе тогда честно было все равно.Я понимала это,и поэтому мне становилось еще тяжелее тащить себя по комнатам.Легче становилось только утром,когда я видела тебя.
Теперь ты любишь меня.Ты ни дня не можешь без меня,ты скучаешь по мне,ты пишешь постоянно мне.Тебе главное знать что я здорова и у меня все хорошо.
А я чертыхалась с прошлого марта,гасила фонарики оленей шоколадом и кофе,запивалась до слез колой и льдом,и возненавидела тебя за лето.Мне удалось переврать оленей в животе.А теперь ты не врешь-и любишь меня.А я снова вру-и себе,и тебе,и оленикам.Что я тоже тебя люблю.
я хочу постоянно тыкаться носом в плечо,держать твою руку.Потому что ты мой.И ничей больше
но эта чертова пустота по тебе появляется все реже и реже.
Потому что теперь мне тебя хватает.Я хочу пятницу,скорее,скорее,скорее
Давиться попкорном с тобой в темноте,цепляться за твои пальцы,лежать на твоем плече и плевать на какое кино мы пойдем
***
Я написала все это и поняла что все-таки люблю тебя.Каким бы ты не был.
 

Стекло обсыпало дождиком
У меня настроение не то чтобы пускаться в нежность с разбегу.Я просто поняла утром что всякие маленькие признания вроде "споки моя самая хорошая" сами по себе стоят очень дорого,а получить такое от самого брутального мальчика равносильно снегу прямо сейчас,в +11
Я вдруг вспомнила свое лето.Как мы прощались с моей Джулией,и с Полиной,и со Светой,и с Чижиком.Мы прощались так,будто я ухожу в магазин.Когда уехали Света с Чижиком я лежала на синем диване под одеялом.Мы втроем там лежали.Я,Полина и Джулия.Мы лежали и думали что же мы будем делать дальше.Потому что не хотелось возвращаться в свои города.Полину больше не ждал ее Саша,Джулия собиралась с силами чтобы осознать что  она больше не увидит своего Артема,и вообще в ее городе сплошные неприятности и издевательства,а я просто лежала и не знала как мне жить в Москве без друзей.Потому что через пару часов нас разбросает по Питеру,Москве  и Сыктывкару.
Прошло три месяца с тех пор как мы расстались.
Полина не страдает,пишет раз в три недели как она "скучает",Джулия  встречалась с 8 мальчиками практически одновременно пытаясь забыть Артема,Света не может ни с кем познакомиться.Поэтому И Света,и Джулия звонят и пишут мне каждый день,и я знаю что я нужна им.Очень нужна.
Вот такие у меня друзья.Такие,что самые лучшие.Без которых я не могу.И не хочу.
***
Выбирать моменты когда ты понимаешь что мне тебя не хватает,так остро надо чтобы ты написал что-нибудь,надо уметь.
Понял,что ли
Я ведь молчала,а ты понял и попрощался со мной по-другому.
В следующую пятницу мы опять все поменяем.Совсем поменяем.Я тут подумала-если не знаешь о чем поговорить-просто возьми за руку.Так я не очень стесняюсь.
Ты удивляешь меня с каждым днем.Привязан ты ко мне настолько,что ли?
Писать такие ласковые что ли сообщения,наводняя мой день своим настроением
Я честно даже рот открыла когда ты начал материться на тех кто придумал футбол,и на Жору,и все потому что из-за футбола и Жоры мы не сможем сходить завтра в кино.И это ты?Ты,который живет футболом?
Я не ожидала,что ты можешь настолько привязываться к человеку.Ко мне

В девочке всегда спит малыш.Который просыпается требованием нежности к зиме,а может,к лету.Неважно сколько тебе лет.Просыпается и все.А в мальчиках просыпается только когда они болеют,или совсем  не хватает тепла.Лучше бы был девочкой.В тебе бы тоже просыпалась нежность,ты бы приносил мне цветы и маленькие рисунки.Мальчики не могут без девочек.
Ты стесняешься своих друзей.Стесняешься позвать меня в кино.Стесняешься
Я стесняюсь говорить про тебя.Я стесняюсь смотреть на тебя.Стесняюсь
Это все очень мило,и я осторожно иногда думаю что я тебя люблю
Но все это наверное завянет,потому что никто из нас из-за своих "стесняюсь" не сможет продолжать это все.Мы пойдем с тобой в кино еще раз,в пятницу.Пятница-это еще один наш день.Я подожду тебя,потому что у тебя там какая-то очередная важная френь,а потом мы (СТЕСНЯЯСЬ) пойдем маленькими шагами в кино.ТОЛЬКО Я И ТЫ.и никакого Жоры,и никакой сони.
Даня: главное,что пойдешь ты
Аня: главное что ты пойдешь
Даня: главное,что мы пойдем вместе
Ты вообще иногда думал о том что мне хочется чего-то нового?
Головой в твое плечо,я буду помнить твой запах,рука пахнет твоей,я подрагиваю от сообщений "спокойной ночи моя красивая",я прыгаю от смсок каждый день,я одна знаю почему ты мне улыбаешься всегда ( даже в свое плохое настроение),но знаешь.
Если бы ты припер мне рисунок,который обещаешь мне три недели,я бы уже понимала что ты обо мне помнишь.Если бы ты перестал общаться с теми,кто тебе не нравится ( и мне,кстати,тоже)-я бы понимала что ты уважаешь мое мнение и тебе не сложно общаться только с теми,с кем ты хочешь
А вообще зачем все это?Я сама не могу отшить по меньшей мере человек 15.
Но поменял бы ты что-нибудь,а.А то мне ненадолго все это нравится.
Мы разговариваем с тобой ни  о чем.Ты мой,но тебя так мало.И я молчу об этом