Вчера проснулась и поняла что сейчас лето.Можно есть на завтрак все что хочешь а потом гонять на велосипеде чтобы ветер не смог догнать,болтать ногами в реке,распугивать птиц.Завтра поеду в пять утра к мосту и проваляюсь там весь день с Молескином и Рэем Брэдберри.Папа пообещал купить новый фотоаппарат.Я жду не дождусь Катю чтобы объездить с ней все метро и отследить поезд Акварель.
У меня появились крылья ангела на спине!Толстеть-то я толстею,только все килограммы уходят внутрь.В мышцы и в кровь.
Даня раздражает меня с каждым днем все больше.Но я все больше уверяюсь в том что тут что-то не так: когда он пишет-я злюсь.Когда не пишет-я впадаю в ярость на грани слез.
Постоянно хочу пить.Весь день пью как лошадь и не могу напиться.Есть из за этого не хочется совсем.

Вчера ездили с Соней на велосипедах.Три часа откатались.Доехали до реки,посидели на реке,доехали до моста через реку,проехали по мосту.С тех пор как его построили,мечтала по нему пройтись или проехать на велосипеде,а не на машине.Зимой там дико красиво встает солнце.Это самый красивый мост на всей Земле,потому что я могу под ним ездить и загадывать желания.И они всегда сбываются.
Соня совсем не изменилась.Я даже худее чем она.
Теперь у меня огромный завтрак каждое утро.Раньше в меня столько и не влезало.Теперь я заправляюсь двумя тостами с вареньем,маминым пирогом с вишней и абрикосами,ем йогурт и пью кофе.Потом катаюсь на велосипеде,долго,загадываю желания на каждое самое маленькое совпадение,на каждый самый маленький знак к чему нибудь.
У меня вьются волосы,у меня два Молескина,вчера звонил Даня и я слышала как он смеется.Мы не слышали друг друга ровно два месяца.До сих пор слышу как он орет чтобы его братья отвалили и дали ему поговорить с девушкой.Я тоже посмеялась в трубку но какое-то странное ощущение все время было что с Сашей не так.Все не так.Разговор легче,свободнее и я рассказываю все что хочу рассказать а не сортирую информацию.
Сегодня позвоню Саше и узнаю что он обо всем об этом думает.Пора закрывать лавочку и с ним встречаться.
Я ободрала свой шкаф.Надо приклеивать новое.Рисовать календарь.Складывать голубей и вешать их на окно.У меня еще целый август,ехоу!!!

ах да.Самое ужасное.Даня все еще думает что я пухлик.Я попыталась объяснить ему про анорексию,он ничего не понял.До него невозможно донести что я из-за него себя довела когда он месяц меня обзывал толстой но при этом я ему нравилась.Я начала худеть,похудела на 12 килограмм,а я все еще пухлик.Даже Катя весит на 10 килограмм больше меня,и Соня на 7 больше.А я все еще пухлик.

Никогда не думала что все вот так повернется.Что я вернусь домой спустя месяц и меня будет ждать настоящая семья.Мама,папа,бабушка.Они все наконец-то рядом со мной.В 15 лет у меня появились люди,которые ждут меня дома.
В Германии у меня болел живот.Меня поевзли в больницу на скорой и у меня была анорексия.Я весила 41 килограмм.После возвращения в школу меня откармливали все.Подходили и спрашивали меня и моих друзей поела ли и что я поела.И они вытянули меня из этого ада когда болит живот и глаза мутные от недостатка витаминов.Когда невозможно от рези света открыть глаза и нет сил даже ходить.Знаю что сама довела себя до этих убийственных дней,но они все вытаскивали меня оттуда.Я ела и потом засовывала два пальца в рот.Двух раз хватило.Я уцепилась и вылезла.Я вешу 44 килограмма,выросла на три сантиметра,волосы отрасли и стали темнее и более блестящими,глаза горят прежними искрами.Но фотографий тех страшных двух недель нет.И не будет.Никто кроме Джулии и Насти не должен знать как я выглядела тогда.Они просто помогали мне вставать утром и заставляли ходить и есть.Для этого и нужны друзья.Когда упал и не можешь встать,они поднимут тебя.
Все девочки и Филипп из  Бразилии написали мне какая я красивая.И именно в этом году я чуствую себя человеком.Потому что у меня полно клеточек в теле которыми можно любить.Сотни людей по всему миру знают меня.У них есть мои рисунки,мои  слова на прощание.И я знаю что в следующем году мы с Джулией и Чижом поедем вместе.
Больше я не позволю себе падать.Эта анорексия когда меня вытаскивала вся школа Германии научила меня не жаловаться и думать что делаешь.
Я-сильный человек.И я через все пройду,я знаю.Так же как прошла через анорексию,через аварию и через зародившуюся язву и булимию.В следующем году я уезжаю учиться на биолога.
 

Мы все еще вместе!

привет,папа.
 

Как чудесно иметь свою личную чашку.Носить ее везде за собой.Наливать в нее утром кофе,покачиваться на босых пальцах на кафеле,ждать пока закипит вода,смотреть пока как солнце клубится утренним дымком в непричесанных волосах,пить,обжигаясь,кофе ,макая в него печенье,выплескивать остатки в раковину (потому что на дне кофе слишком сладкий),наливать в чашку апельсиновый концентрированный сок и уносить в свою пещерку.Сидишь,качаешься на стуле,вытянув ноги в окно чтобы загорели получше,а сам косишь глазом на чашку,стоит она на столе,такая твоя,и она под твоим присмотром,и никто из нее не попьет.
А потом вечером хватаешь ее и идешь пить чай.А после чая наливаешь в нее воду на ночь,запрыгиваешь в кровать,выключаешь лампу.Поворачиваешь голову-а рядом твоя чашка.Вот она.Засыпает уже.Устала за день.

мое творчество на гараже

я же говорила,там восхитительная архитектура!и этот манговый цвет поразил меня до глубины души

я оставила-таки свой след на берегу Средиземного моря

в Роккастраде мы собирали шишки,которые чудно похли соснами и морем

Венеция привееет

Я-таки купила линзы.Это знаете как в первый раз увидеть свет.Чувство что раньше я совсем не видела.Это хотя бы отдаленно напоминает настоящие глаза.Можно крутить головой во все стороны и ничего не съезжает.Можно носить солнечные очки и не беспокоиться что они свалятся.И я не вижу коричневых границ своего мира.
Докрасили гараж.19 рыб и один синий осьминог.
Купила умопомрачительные леггинсы! Бледно-розовые с лицами злой мачехи Белоснежки.Дикая вещь но так нравится.Надя уговорила меня купить красные мокасины в Тимберленд.Я на них насмотреться не могу.Они такие красные,такие блестящие,такие чудесные.Сколько лет я не носила нормальной обуви просто потому что было жалко а в разваливающихся балетках можно и в снег и в дождь.Но,черт возьми,красные мокасины просто фантастичны!
Были дома у Симоне и Джоанны.Сколько же у них всяких древностей и такой вкусный запах сырости витает везде,прямо не нанюхаешься.И такой дом большой,и сад с магнолией и большая овчарка Билли которому 14 лет и он совершенно чудесно трогательно тычется носом в руку чтобы его почесали.Симоне-первый мужчина в моей жизни который сказал что я именно тот человек,у которого всего в меру и именно поэтому я идеальная.Несмотря на обычную глупость и отчасти скромность ему я безоговорочно поверила.Правда,перед самым уходом он сказал что я должна есть.Обязательно.
Вечером ездили в Ловере есть мороженое.Там художественная школу которую заканчивали Шон и Тони.Тони когда улыбается похож на Хью Гранта.Когда я это поняла,Тони сразу стал мне нравиться.В этой школе дети рисуют на стенах маркерами,ручками,красками,и им никто не запрещает,потому что это художественная школа в Ловере.Через год я перееду туда.Буду жить в доме у озера,ездить на велосипеде в эту школу,закончу там четыре года и поступлю в институт Милана на факультет графики.Этим летом нарисую два календаря для двух предприятий и к Новому году их напечатают.
Мороженое в Ловере воистину гигантское,воистину прекрасное.Будете проходить мимо-оно прямо напротив небольшого полосатого домика.
Вечер я закончила стоя рядом с Мишей и Надей и выплевывая с балкона арбузные косточки в темноту.Именно в тот момент я поняла что это лучшее что может у меня быть.Лучшие каникулы за все пятнадцать лет моей жизни.Чудесная,волшебная Надечка которую я люблю больше чем маму.Забавный Миша,который подходит ей как вторая половинка одного целого.Их восхитительный домик на краю самого величественного  места на замле.Лучшее,на что я могла потратить первый летний месяц-на семью.На Надю,Мишу,Шона,Джозефа,Тони,Симоне,Джерома,Джоанну,Онору.Я могу молчать тонны минут,но только рядом с этими людьми я буду чувствовать себя полноценным человеком,не буду стесняться когда мне будут хлопать по завершеннии творения гаража,не буду опускать глаза после слов о их шикарном цвете.

Меня валит с ног так болит голова.Мама потащила меня в магазин за продуктами.Через пять дней я опять уезжаю.Саша конечно не позвонил,но это ощущение такое чудесное-что мне будет звонить МОЙ Саша,и мы будем разговаривать об Италии и обо всем на свете.И мы обязательно назовем нашу дочку Петрарка,и мне плевать что он там об этом думает.Я же согласилась назвать сына Данте!

Восхитительные новые вещи.Ощущение покоя.Моя кровать,мои оранжевые лоси и мой красный удав,мой Саша,мой Даня,мои чудесные друзья,невероятный июнь,линзы,молескины,перпектива и хрустящие учебники по финскому.
Я счастлива.

 

До пяти утра переписывалась с Марко.Ну и упал же он в моих глазах
В десять мы с Надей пошли за линзами.Мужик сказал что для того чтобы все было четко,надо подождать три дня.А я улетаю уже послезавтра.Да ладно,все знали что так и получится.
Потом мы пошли стричься.Я вообще не хотела потому что хочу отрастить нормальные волосы еще с августа когда меня отвратительно подстригли как мальчика,но мама сказала что надо убирать воронье гнездо с головы.Мне зачем-то выпрямили волосы.А утром такие шикарные макарончики были.Я похожа на борца сумо с маленькой головой.Может,завтра после того как я встану вся помятая в два часа дня опять будут мои завивающиеся полосатые волосы
Вчерашние друзья МИши которые были на пати смотрели мои Молескины,впали в жгучий восторг и пристроили меня рисовать календари на 2012 год.И этикетки на оливковое масло.
Вот Миша поспит и я пойду разводить краску для рыб.И покрашу наконец гараж.А потом вернусь домой.Встречусь с Сашей.Впаду в кататонию.Посижу пять дней на шоколаде.Уеду в Германию.Проведу там три лучшие в этом году недели со своей братвой: Чиж,Еж и Джулик.
Мы  покрасим Джулии волосы.Отрастим себе сиськи.Купим каблуки.Устроим день усов и день хиппи.А потом я вернусь и буду все дни августа проводить в бесконечной радости что я знаю этих двоих чудесных людей и в глубокой неимоверной печали потому что еще целый год мы будем считать дни до нашего следующего отрыва.На следующий год в Мюнхене.
А через восемь дней Франкфурт ждет меня!

Меня преследует странное чувство что у меня все меньше сил,я постоянно сплю чтобы выиграть еще хоть немножко воздуха и все равно меня валит с ног и веки наливаются свинцом при каждом моргании.
Совсем отбросила Даню с его глупостями,потому что надо чувствовать когда мне неуютно.
Купили краску.Белую,синюю,желтую и зеленую.Сначала я полтора часа чистила стены от мха и грязи,потом еще минут двадцать пыталась разогнуться безболезненно.Миша выдал мне старую майку Джерома,которая мне дальше коленок,но ее можно было пачкать.Пришла Надя,мы развели краску и растворитель и попытались красить.Первые же мазки были встречены оглушительным матом,ибо весь кафель оказался запачканным.Мы разорвали огромную коробку из-под кресла из Икеи и красили три стены часа три наверное.Кафель и стул в белых пятнах,Надины очки,майка и шорты все в белых точечках и мы потом еще час сдирали с рук и ног краску оглушительно воняющим растворителем.И мы покрасили только три стены только белой краской.К тому же не очень симпатично покрасили,потому что на маляра никто из нас двоих не учился..

Через час у нас хоум-пати с пивом,персиковой водкой и жареным мясом.Придет куча народу и все они будут играть в разные игры и пить мартини и пиво и есть жареное мясо и уйдут все только под утро,пьяные вдребезги.Я намереваюсь провести вечер или в компании Саши или в компании молескина на верху холма.Может,еще придут ящерица Мартина и улитка Джем.

Я купила фиолетовые,синие и оранжевые тени.Рваные джинсы в которых я выгляжу как удачно упакованный кабачок,но они лучше чем тот мешок который у меня сейчас вместо джинсов.Я что,виновата что я купила джинсы а через неделю они уже сваливались с меня?Немножко похудею и будет отлично.
Сегодня мы ходили по Брешии по магазинам.Бананового йогурта хватило на девять часов.Отличный йогурт!Завтра поедем покупать краску и я буду на гараже рисовать рыб а в спальне стадо оленей на Млечном Пути.Самое чудесное,что повергло меня в вопиющий восторг-это Надино твердое обещание что мы завтра утром пойдем покупать мне линзы.Представляете,я перестану быть эмоционально закрепощенным человеком из-за очков и стану нормальной серостью с гигантским носом и малюсенькими глазками макаки.
Я была так рада,но конечно мама позвонила и сказала что мы пойдем за линзами в сентябре.Мы черта с два куда-то пойдем,потому что это-мама.
Надя достала мне акварельку и я рисовала горы.Я убожество.Я не умею рисовать красками.Убейте меня.Я сижу в лучшем месте мира и не могу это нарисовать.

Саша хочет чтобы я ему снилась.Он хочет проводить со мной каждый день.Он хочет жить со мной.Иметь детей.И все это несмотря на то,что он меня никогда не видел.

Ну,меня все меньше интересует к какой чертовой матери провалился Даня.
 

Проснулась в шесть утра от девяти оглушительных чихов Миши.Первый раз встретила утро хихиканьем под одеялом.
В семь утра мы встали и поехали на вокзал.Позавтркали там круассанами с капуччино (это становится традицией!) и сели в красивый быстрый поезд и поехали.В Венецию.
Если бы однажды меня спросили название города,где я хотела бы жить,я бы не ответила.Нет такого города.Но есть города,куда я хотела бы вернуться другим человеком.Доброе утро,Венеция.
Там так чудесно пахнет.Огромные жирные чайки пикируют прямо перед носом за серыми рыбками.А  гондольеры меня просто восхищают.Мало того что они так умело управляют своими гондолами,так они еще и в начищенных ботинках,в красивых шляпах и даже разговаривают по телефону,управляя лодкой одной рукой.В Венеции их всего 400 человек,никогда не больше и не меньше.И они редко меняются.
Я не понимаю,как можно не любить архитектуру?Это просто неуважение к городу,я считаю.Как бы я хотела быть архитектором.Но мои способности заканчиваются на умении рисовать оленей.Я загадывала желания под всеми мостами.
Поболтала ногами в канале.Обычно я впадаю в панику при виде открытой воды,а там вода дружелюбная.Ни на секунду не показалось что сейчас вылезет гигантская гидра.
Пегги Гуггенхайм-забавная тетка.Она собирала картины сюрреалистов со всего мира.Больше всего картин,естественно,Макса Эрнста.Еще бы,она его бывшая жена.Он явно не знал чем заполнить пространство и пихал туда квадраты.Он откровенно взбесил меня,потому что над его картинами думать совершенно не хотелось и я чуть не разревелась потому что ничего не понимала.Успокаивалась я у картин Магритта и Сальвадорчика.Ну вот же оно,такое понятное,такое прекрасное,такое родное.Осознав,что именно этой картины касался руками Дали-я впала в какое-то коматозное состояние и качалась на цыпочках около картины минут двадцать.
Поллака и Эрнста я пробежала мимо,Пиджин меня тоже не сильно поразила.
Потом мы ели мороженое на набережной и купили в кондитерской шикарные булочки которые я буду осиливать завтра утром.

За весь день ни разу не подумала о Дане с Сашей.Это был МОЙ день.И я была счастлива,что Венецию вижу я,мой оранжевый лось и мои Молескины.
Ни разу не встречала более вдохновляющего города чем Венеция.Каждый кто хоть чуточку художник должен хоть разок в жизни там побывать.

Если однажды мы с тобой встретимся,ты будешь делать глупости.Ты скажешь что-то замечательное о моих оленях.Ты не будешь хлопать себя по лбу когда я буду идти спиной к ветру чтобы не улетала челка.И ты совершенно спокойно будешь реагировать на все мои слова и предложения и ты будешь со мной.А не рядом.
А ты не скажешь мне ничего о моих оленях.Будешь стеснятся.

Да какого черта.Кто же больше места занимает внутри меня?

Я купила себе лосика в Икее.Оранжевый с бежевыми рожками.Боже,какой он чудесный.Он сказал что его зовут Марлоу.Я не утерпела и купила второго лосика.Отдам Дане.Или Саше?
Ездили на Гарду и в Гарньяно,но у меня так невыносимо болела голова и было до того жарко,что я ничего не запомнила.
Вчера вечером пили за свободу,так что в голове моей туман.

У Саши наладилось настроение.
Весь вечер придумывали что будем делать когда будем жить вместе.
МЫ будем просыпаться утром и я буду пытаться сделать завтрак.Мы заведем оленя и назовем его Гримджоу,а по ночам,когда он будет спать между нами,мы будем гладить его бархатные рожки.
А потом мы решили завести ребенка.Двоих.Мальчика и девочку.Данте и дальше мы не можем придумать имя для девочки

Потому что не надо портить мне настроение,Даня.Одно неверное слово-и я я уже с Сашей и Гримджоу иду на пикник со своими двумя детьми.

Миша вчера принес пять пицц каждому по одной и мы их ели с НАдей,Шоном и Джозефом.Утром я доедала остатки вместе с черникой из сада Шона.Если это только можно назвать утром,потому что проснулась я в три по Москве,ну а здесь был соответственно час.
Вырвала из черного Молескина все исписанные листы и все перерисовала заново.Постепенно начала задумываться о том,что было бы неплохо начать что-нибудь писать.Сказки о Тале и Хоконе,например.
Ездили за краской для гаража,но не купили потому что не знали нужный состав.Я собрала таз вишни,скоро будем варить джем.
Мне безумно стыдно за свое поведение.По вечерам я ною потому что мне так печально,так грустно от того что Дане так весело в Лондоне и поэтому он не пишет,а потом я иду и начинаю писать Саше,чтобы уж никому не казалось что я такая несчастная.Все бы ничего,но темы разговоров странные для людей,которые принципиально дружат.Например,когда мы поженимся,у нас будет мей-кун.Или я никогда не должна буду готовить что-нибудь связанное с кабачками и мы никогда не пойдем в планетарий.МНе совсем не нравится что я так бессовестно оставляю свои печали по Даниным улыбкам-глазам-рукам и рвусь о с Сашей куда-то уехать,что-то построить.Знаю,это все не то и мне бы сидеть и радоваться что вот она я здесь,в доме у озера,с черникой,земляникой и вишней,но мне ведь тоже нужны приключения.
А так-то я конечно скучаю.
По Дане.

И по Саше.

1) Мы забавно выглядим втроем: высоченный Миша с блаженной улыбкой, маленькая Надя вся красная и сгоревшая на солнце и маленькая я с вороньим гнездом на голове.И к тому же мое воронье гнездо нехило завивается теперь.
2) Из-за влажного воздуха на море у меня в волосах застряла наверное тонна соли.До сих пор сыпется с меня и солосы соленые.Я попыталась причесаться но расческа треснула.Помыла голову вечером но соль все равно осталась.
3) Внезапно пришло в голову что раз и я и Даня были на одном и том же море просто с разных сторон значит мы должны были засолиться как следует.Та самая ямка позади ключицы собирала в себя солнце и соль и волны.Если в нее ткнуться то она пахнет морем.Ну значит и у него пахнет
4) Вчера ели устриц и креветки и осьминогов.Они восхитительно прекрасны.Просто невероятны.А главное что они абсолютно некалорийны
5) Вчера взбесилась на Эрну и пошла писать Дане гигантское сообщение про то как же хорошо что мы с ней не дружим.Из-за того что в этот момент он перелетал океан по дороге в Англию,он ответил мне только в два часа ночи,употребив при ответе слово "малыш" которое раньше абсолютно ни разу не писал.Я счастливая заснула и утром решила ответить тоже что-нибудь ласково-скучающее.Ответила.Получила от ворот поворот на мое как мне показалось нежное сообщение.Нет ну надо быть совсем эгоистичным меркантильным полудурком чтобы ответить на такую прекрасность   "мило.".Я в ярости.
6) Сегодня завтракали круассанами с шоколадом и поэтому дорога обратно была куда приятнее дороги туда.Обедали мы на первом этаже  у Джоанны и Симоны,я едва не заснула из-за какого-то Стефана который друг Джерома который брат Миши,так вот Стефан увлеченно трепался все три часа и все ржали.Ну я же ничерта не понимаю по итальянски!
7) Джоанна посмотрела мои рисунки,внимательно посмотрела на меня и сказала " Anna,you`re a real artist".Поняно,я пресполнилась гордости.
8) Завтра мы поедем покупать краску,кисти и валики для стены.Заедем в Ловере за мороженым и дальше я буду потихонечку всю неделю красить гараж.
9) Молескин для наброском воистину прекрасен.Там можно писать и рисовать всякую ерунду и никому не показывать.И главное,там можно не заканчивать и ошибаться.
 

Привет,умные люди.
Я люблю ненавидеть одного человека.Как буйным цветом начинает распускаться ненависть и ярость когда я вижу как она настойчиво присылает песенки ему на стену.Он со мной хотел переспать.Он ее ради меня кинул.Он со мной два года переживает ссоры и примирения и печальки и хохот.Ну привет,детка.Не надо ему в морду своей дружбой тыкать.Ути детка.Он мой.
Я скоро буду весить 42 килограмма.И даже сейчас у меня сиськи побольше чем у тебя,палка.У меня не проглядывает череп когда я разговариваю.Я не сплетница.И он сказал что ты стремная.Ты мужик.Ты выпендриваешься своим айфоном.Своим фотоаппаратом.Своей Америкой.Ты срисовываешь мои рисунки.Ты меня любишь.
Я умею носить нормальные каблуки.Я ношу платья.У меня не ужасные тощие ноги.У меня есть задница.Я не буду надоедать если меня кто-то бросит.Я не буду заебывать тонной сообщений.Я не буду выяснять отношения.
Я такая маленькая.Сколько во мне ненависти и жалости к тебе.

Мы ехали часов пять наверное.Я отчаянно хотела нутеллу с хлебными палочками.Вместо этого я сцепив зубы смотрела в окно.Ну нельзя это описать,сфотографировать,нарисовать.
Спали мы в домике садовника,потому что дядя Джузеппе закрыл внутри нашего дома ключ.Я спала под полотенцем и отшибла коленкой шею.
Завтракаем мы теперь круассанами и капуччино.
В доме на море пахнет соснами.Там два этажа и много комнат.Можно вылезти на крышу и собрать много гигантских шишек вокруг крыльца.
До моря 40 километров.Но это неважно.
На море вкусно пахнет арбузами.На море можно загорать.И плавать.И строить замки.И утонуть тоже можно.
Я вырыла гигантскую пещеру для песочного дракончика,а он не пришел и я сама упала в эту яму.Купаться я сходила на пять минут,не больше.У меня оказывается кусочек фобии развился.Я боюсь открытой воды.Я впадаю в тихо закипающую панику если не вижу что подо мной.И даже если я стою на дне,лежу на дне-все равно боюсь истерически.
Сегодня было холодно,я не купалась.Дул ветер и я читала в толстовке.Ничего не построила.Набрала ракушек с дырочками и без сожаления простилась с морем.Здесь не то море,которому я привыкла молиться.

Даня решил что мы переспим осенью.Надо перестать есть что ли.

Я не люблю просыпаться.Сначала открываю один глаз.Потом закрываю.Открываю второй.Закрываю.А потом почему-то в ужасе распахиваю оба глаза и начинаю бешено ими вращать чтобы узнать одна я в комнате или нет.Только после полного осмотра пространства вокруг себя успокаиваюсь и медленно свешиваю ноги с кровати.

Вчера поговорили с Катей и я решила что хватит уже худеть ибо это полнейшая глупость,потому что худее мои ноги точно уже не станут.Я довольная легла спать,утром ради интереса взвесилась,обнаружила пропажу полутора килограммов и решила что я еще немножко похудею и точно остановлюсь:)

Утром ездили завтракать на площадь.Надя встретила какое-то сообщество где люди выкладывают фотографии своего дня,и заразилась этой идеей.Теперь ни один момент не проходит незапечатленным

После обеда мы уезжаем на море.А пока я валяюсь на огромной высоченной кровати в зеленых шортах и розовой майке,пытаюсь заставить себя собрать все свои молескины,ручки,майки и купальник.Но мне так хорошо валяться под окном в одеяле...

Милан просто безобразно прекрасен.Может,я и правда смахиваю на туристов с сумасшедшим восторгом по поводу архитектуры,но я ничего не могу с этим сделать.Восхитительно белый Дуома и эти странные лошади,падающие с холма.НЕ очень я поняла что они символизируют

Вчера влезла на холм сзади дома.Если уцепиться ногами за мох,очень даже хорошо лезется.После того как я вполне прилично спустилась оттуда не рухнув в озеро,мы с Надей поили муравьев пивом.Они не пили.
Сегодня ели смешные штуки вроде чебуреков,сидя на мостовой Милана.Вечером Надя делала салат из авокадо,спаржи,яиц и помидоров.Я подумала что только идиот поедет в Италию и будет пытаться похудеть.
Были в Гэпе.Я впала в культурный шок после увиденного.КАкие цвета.Какие они мягкие,эти чудесные кофты с надписью GAP.Но они стоят 54 евро за штуку.

КУпила себе новый восхитительный Молескин.Черный,мягкий,в клеточку.Сначала пишешь слово,а потом рождается логическая цепочка,в конце которой совершенно новая идея,новая мысль.Ну и осталась довольна.Весь день любовалась своими новыми ярко зелеными шортами в сочетании с ярко-оранжевой кофтой в горошек.Забрала у Нади сумку,и у меня два Молескина,на который молиться можно.
Еще бы не было немного обидно из-за того что я не знаю что Даня делает.И почему мне интересно все,куда он ходит,что он ест на завтрак,что видно из его окна,а ему интересно валяюсь я на пляже или хожу пешком и загорела я или не очень.Мог бы хоть раз сам спросить что я делала и какие мои новости,за 690 километров от него.
А так лето просто фантастическое.
 

Утро начали с Вероны.Неплохой у Джульетты балкон,хотя я считаю это полной дискриминацией по отношению к Ромео.Джульетта вообще ничего не делала,только выбегала на свой балкон помахать Ромео ручкой,а он ради нее и на стену лез,и на чужом карнавале был,и еще всякое разное.
И в Вероне целый якобы Джульеттин дом,и стена Джульетты,и могила Джульетты!Ничто не напоминает о Ромео.

Стена Джульетты-это какая-то память павшим.Прочесть можно только гигантские буквы на самом верху.Ни на секунду не захотела написать там свое имя.Может,я не романтик,но я не хочу чтобы мое и имя моего бф оказалось втиснутым в толпу каких-то сердечек,жвачек с сердечками,именами совершенно незнакомых людей.Сердца с именами должны быться,чтобы биться-надо дышать,а в толпе других сердец дышать нечем.

Ночью пыталась посмотреть "воды слонам" но меня отрубило на середине.Выключила свет и сразу стали сниться какие-то чудесные разводы.Помню что во сне пыталась выбраться из щели в кровати посередине,но просыпаться я не стала и поэтому тупо шарила руками.
Даня в своей Марбеле загорел до тла,еле двигает шеей и руками.У меня еще все впереди

У меня прямо даже подскочила самооценка сегодня в Вероне.Я иду,а на меня смотрят мальчики.И оглядываются.Я сначала думала что со мной что-то не так,но как оказалось они оглядываются с положительными намерениями.

Напоследок:
1) каперсы просто ужасны.Без них паста с тунцом гораздо прекраснее
2) удивительно вкусная еда: тосты с арахисовым маслом и сверху вишневый джем.