Завертелась в обществе Молескина в клетку,ВанГога и Чернышевского с белыми листами,идей полно,а места для них мало.Результаты пробного ГИА меня ошарашили до глубины души,я написала все эти тесты просто великолепно,и гордость прямо-таки лезет наружу,а я ей и не мешаю особо.Не скажу что теперь можно расслабиться потому что именно теперь нужно крепко работать чего я,собственно говоря,никогда и не делала,но я ведь начала новую жизнь: жизнь без Д.
Решила ударить по своему интелллекту и прочитать Анну Каренину.
Решила похудеть.ДА,ПОСЛЕ АНОРЕКСИИ Я ВСЕ ЕЩЕ ХОЧУ БЫТЬ ХУДОЙ
Решила найти хорошего мальчика а не его косое подобие.
Я жажду снега и хорошей крепкой спячки.Пришлите что-нибудь подобное в конверте,буду воистину благодарна.

Не нашла ни одного платья.Разжилась колготками в сердечко в которых мои ноги выглядят так,будто каждая весит по тонне,черной майкой и вельветовой бабочкой.Не скажу что сильно счастлива.Нет платья-нет кино.Саши и так нет,так что ни кино,ни платья,ни Саши блин,ни идей для Ван Гога ни худых ног и ни-че-го.
Хотела бы я жить в Германии чтобы каждый день открывать в Мюнхене что-то новое.Нахлынули воспоминания как тетя Света забрала меня из Раймлингена с температурой сорок и прежде чем посадить на самолет домой повела есть китайскую лапшу.До сих пор помню как язык обжигало.

Н привезла мне две пары бриджей и каску для конного и оранжевую кофту Гэп.С привезла мне леггинсы.Я доделала Молескин.Завтра начинаю горчичный ВанГог.Нет настроения идти за платьем ибо Саша на редкость вредный и у меня нет ощущения прекрасной принадлежности кому-то.Я расстраиваюсь из-за глупой погоды потому что приходится обувать резиновые сапоги и таскать за собой зонтик и к тому же на очки все время капает и приходится их вытирать.Дома и в школе ужасно жарко но стоит открыть окно как врывается чертов ветер и все разлетаается по углам.Мыслей для нового ВанГога очень много воплотить пока не могу потому что самые первые развороты должны быть и-де-аль-ны-ми.
После сегодняшней пробной по алгебре из меня как будто вынули душу.Печально мне сегодня.
Мамины подруги сказали что я страшно худая.
 

Приехала из Италии Надя.Не могу поверить,первый раз в жизни вокруг меня дома вечером настоящая семья: мама,папа,Надечка и бабушка.
Остался всего лишь один разворот в Молескине пам пам и новенький лежит на подоконнике:33

В среду поеду покупать новое платье чтобы идти с Сашей в кино.

Купила новый Ван Гог,оранжево-осенний.
Страшно захотелось в кино с Сашей и хахотелось платье для этого самого похода в кино,но платье так и нашлось а Саша так и не заявился,но впереди вся неделя,довольно сложная,кстати.
Получила от Марч фотографии.Я ошарашена на все тысячу процентов.Никогда и никто меня так не фотографировал.
 

хочу быть моделью.Саша сказал что он в этом случае не будет со мной встречаться но меня просто преследует эта мысль.

Встречались сегодня с Марч.Она стала какая-то не очень красивая так обидно,всегда считала ее эталоном красоты и худобы.А теперь понимаю что ноги у нас по толщине одинаковые и глаза по величине не различаются,и вся ее "эталонность" куда-то испарилась.Марч посмотрела мой Молескин и не говоря ни слова потащила меня в Бюро Находок на Патриарших.Сколько людей смотрели мой Молескин,восхищались,удивлялись,смеялись,и только одна Полина отвела меня за руку туда,где из просто разворотов могут сделать крутые открытки,календари и огромные постеры.До сих пор нет слов чтобы выразить все эмоции,я так благодарна Марчу что она меня подтолкнула в нужном направлении,смогла помочь,а не сказала как все остальные-иди выложи в интернете.Завтра отсканирую и отправлю первые варианты:33

В синем молли остался один разворот и завтра мы с папой поедем покупать новый ВанГог после алгебры,и кажется,завтра я еду на конный.
Сашин молескин дальше не продвигается,зато я почти закончила первые четыре разворота,и в отличие от предыдущего темно синего нигде ничего не смазалось,ручка везде рисовала ровно,клей везде где надо.Где сам Саша я понятия не имею и это раздражает меня ужасно потому что без него развороты не могут двигаться дальше!
Сегодня снилось что я целуюсь сначала с Сашей(он во сне был вылитый Рон из седьмой части!!) а потом с Даней и мне не нравится совершенно,ну вот совсем,ни с кем из них.Проснулась и очень расстроилась.

Хочу белые колготки.Знаю что в них ноги выглядят толще но я так ужасно хочу белые колготки,для меня это прямо мечта на первом месте стоит!

-Он вот сидит за компьютером а я тут губы надуваю что он свет не выключает так долго.Залезаю под одеяло и недовольно там бурчу что стоило мне так напрягаться чтобы ночевать вместе с Сашей а он там сидит а я тут лежу как будто мы и не вместе совсем.Все равно я быстро засыпаю а потом сквозь сон чувствую как он заползает такой холодный под наши одеялки и недовольно мурлыкаю что он помешал моим восхитительным снам а он складывает на меня свою руку и прижимается покрепче и тут же засыпает.Я соответственно тоже под чудесные звуки его размеренного дыхания.
-Моя Анна.Поверить не могу что она наконец-то на расстоянии вытянутой руки.



Мне снилось.А он думал об этом.МИУМИУ


 

Самые любимые развороты из синего Молескина.Вот кончается пятый месяц как мы с ним вместе,на нем даже написано Anna 2011

очень долго этот делала из-за объема текста между оленями

а здесь постоянно фольга отклеивается и цепляется за страницы
All essential aspect of creativity is not being afraid

очень здоровская рифленая желтая бумага из под макаруни:3

самый любимый разворот*__*

На улице прекрасно пахнет.Просто невероятно восхитительно пахнет снегом.Анна уже две недели как сменила балетки на сапоги и еще ни разу не пожалела об этом.Подумала о том что было бы неплохо купить стул и покрасить его в темно-синий цвет в белый горошек и каждый раз когда я или Саша будем идти друг к другу в гости брать этот стул чтобы была возможность поцеловать Сашу в макушку,а то при моем-то росте я,может,и до его плеча не дотянусь.
За Сашин Молескин мне невероятно,дичайше стыдно и я решила перевести первую часть во вторую убрав предварительно все откровенно плохие развороты,так что работы теперь глубокое море,но мне это нравится.
Не знаю что такое со мной происходит,но я едва хожу и чуть удерживаю себя чтобы не упасть в обморок на уроке к тому же у меня крепнет ощущение что из меня вытягивают все прекрасности жизни и в общем меня нашли дементоры по ходу дела.

На борьбу мама меня не пускает больше да я и рада у меня еле еле хватает сил чтобы  доехать на метро домой,а дома я просто лежу  в позе изюминки и глажу собак.С августа ни разу не выспалась.С восторгом сижу на диете.Был вагон и маленькая тележка идей для наших Молескинов но приходя домой у меня только одна мысль-поесть и рухнуть.Папа записал меня на лошадь.Больше нет стимулов закончить неделю.

Мама купила мне коко и я получила Надины часы.Это было пожалуй лучшие события выходных,потому что на конный папа забыл меня записать,алгебра идет в разрез с моими планами и я едва шевелюсь.В моем молескине осталось три разворота.Сашин молескин кажется мне редкостным уродством и мне стыдно за него.
Мне пришло в голову что однажды я в пятницу соберу свою самую красивую большую сумку,наверчу на голове красивую штуку с совой,схожу быстро в школу а потом поеду к Саше в гости.Его мамы не будет дома и мы будем все время смотреть телевизор и гоняться друг за другом по квартире и я буду играть с его собакой и потом вечером мы накроемся огромными теплыми одеялами и высунем ноги и будем рассказывать друг другу все что мы не видели друг без друга.
Самое главное в жизни-чтобы  у двоих людей спящих вместе было два одеяла
Чтобы в квартире было коко.
 

Клеила сегодня зеркала.Художники,если вам взбредет в голову клеить зеркала-не слушайте себя,бегите от внутреннего голоса.Справиться с фольгой нет ни малейшего шанса,она все равно тебя обставит.Измазала все рамки клеем вместе с разворотом и пальцами,взбесилась но долепила все это дело.Постепенно Сашин молескин все лучше и лучше,пухлее и пухлее.
Несмотря на то что и мой и Сашин молескины двигаются на редкость быстро,у меня полное ощущение что из меня вытаскивают вдохновение клещами вытягивают фантазию впитывают в себя незнакомые люди и когда я закончу от меня отвалится часть души и почему-то  мне с каждым днем все труднее и труднее носить за собой гордое чувство что я правда умею рисовать

Стараюсь подготовить себя к завтрашнему моральному унижению со стороны этой глупейшей бабы которая мизинцем левой ноги рядом с Легасовым не стояла.Лошади от папы молчат что-то ВОТ БЛИИН ЧТО ЖЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЖДАТЬ ВСЮ НЕДЕЛЬКУ
Все не могу сил больше нет надо нормально учиться нормально худеть нормально читать нормально встречаться а не биологию спишу на физре подумаешь в семь поела после пяти всего лишь два часа прошло да ну нафиг этого Кена Кизи буду считать что прочитала ааа саша онлайн как хорошо что мы встречаемся

Хотела научиться стоять на руках встала на голову на диване стало интересно что в телевизоре и пришлось перевернуться обратно.
Не могу подтянуться ни разу это на редкость печально и ножки у меня не палочки и велосипед лень тащить вниз на лифте и потом в горку и лень подняться и налить себе яблочный сок и помыть термос и посмотреть что надеть и все потому что Сашин молескин почти закончен и поэтому все остальное делать лень я преисполнена чувством выполненного долга

Внезапно осознала что совершенно не заметила тот момент как мы с Сашей стали не "я и Саша" а "мы с Сашей" и это неожиданно повергло меня в панику потому что потому что я получается все пропускаю мимо глаз

Позавчера был второй день бананово-молочной диеты.Съела за день два банана и совершенно не голодная и каменно спокойная ехала с тренировки домой.Между последними двумя станциями до моего дома упала в голодный обморок в вагоне метро.Узнав об этом моя мама чуть ли не кипятком писала от ярости и заявила что больше "ни на какую борьбу не пойдешь!Еще раз узнаю что ты не ешь-положу тебя в больницу или в психушку до конца жизни!" и еще потом "из школы-домой,и ни шагу в сторону!"
Поразмыслив логически,я решила-раз никакой борьбы,значит пора идти на брейк.Завтра первое занятие

Вчера мы с тобой познакомились.Я полюбила тебя с первого взгляда.У тебя в глазах видно неукротимую свободу и веселые искорки.Ты смотришь на меня так будто уже знаешь сколько всего мы с тобой переживем.Я ведь буду думать и ждать тебя всю неделю,и я буду рисовать только тебя,и ты будешь смотреть на меня своими волшебными,самыми лучистыми глазами в мире.Я знаю,это было не случайное знакомство.Это-любовь на всю жизнь.Ты самый невероятный конь на свете.

Я бы сейчас хотела чтобы мне только было тепло.Чтобы все ураганы внутри меня успокоились и не дергались.Чтобы зайчики у меня в пальцах не дрожали и не плакали.Чтобы я правда успокоилась и моя голова больше не разрывалась.

Чтобы было нежное вдохновение,цепко держащее всю меня на плаву.Чтобы я могла сохранять внутри себя баланс тепла в котором бы плескались все мои фантазии.Я знаю точно что Саше важно.Важно что у меня есть чай и мне не холодно.Важно что мне не грустно и что я не болею.Ему важно что у меня столько всего интересного.
Послезавтра первая алгебра,первый раз с лошадью.Надеюсь,будет Ликер.С понедельника мы с Чайкой идем на брейк,а через два года я вместе с Марчем уеду учиться в Мюнхен.У нас будут свои велосипеды,выходные и большие тетради для записи лекций.Я точно поняла что совершенно ничего меня здесь не держит.Разве что Саша.Такой огромный переворот в жизни даст начало только новым и новым разворотам в новых и новых молескинах.А на каникулы я буду приезжать к маме,папе,Саше и Москве.

Художники не должны мерзнуть никогда и ни за что.

поела вчера макаруни,осталась жутко довольна.Они такие чудесно вкусные и сразу же тонут в животе так что спустя две шоколадные штучки меня уже штормило.Так как выходные-я ем все на свете,сметаю мамины пироги с персиками,со сливами и малиной,слойки с капустой и курицу и печенье и тирамису и арбузы и яблоки и тонны йогуртов с клубникой и сухари с чесноком и орехи и просто слоеное тесто для пончиков.
В Сашином молескине новый разворот с выклеенными из белой буаги домами которые поднимаются и машинки там и разметка на дороге и все такое настоящее,но еще не законченное.в моем молескине два новых разворота,один с зеркалом из бумаги из под макаруни а второй с чайником с настоящим пакетиком из под чая с нарисованными рожками.Как бы то ни было времени еще много до 23 декабря но хочется же сделать все невероятно красиво хотя Саше полюбому понравится.может быть получится встретиться в субботу поэтому нужно завязать на пальчике ленточку чтобы мы обязательно встретились.

После того как мы поссорились с Д я перестала держать пальцы крестиком.в этом что то есть.

Даже если бы он сказал что скучает по мне,я бы сжала зубы и сказала бы что я не скучаю.Самое страшное разочарование в моей жизни-придти с Д в кино и почувствовав его руку на себе понять что я не скучала по нему.
Вчера разговаривали с Сашей.Мы решили всегда любить друг друга,что бы ни случилось.Друг друга любых.Толстых,страшных,слишком худых,иногда больных.И я знаю даже если сложится так что я выйду замуж за другого человека все равно Сашу я буду любить всегда.Потому что за три года ни на секунду во мне искорка к нему не угасла.Он всегда был рядом.Даже когда не хотел.

Весь день вычисляла по теореме Фибоначчи разницу в числе в трапеции со средней линией.В конце концов забросила и поняла что страшно хочу макаруни.Никогда их не ела.
После похода на борьбу похудела на полтора килограмма,есть не хочу,с середины августа не выспалась ни разу.Вчера упала спать в восемь.Все равно не хватает.Весь день рисую Сашин молескин.Он единственный продвигается.Туда и уходит вся энергия.На меня саму,на жизнь вокруг себя не остается ни капли.
Снятся постоянные корабли которые взрываются и люди там умирают.
За день выпиваю около четырех литров.Пить хочу даже когда пью.Еще хочется соленого все время.Еще хочется скорее следующую неделю чтобы увидеть Сашу.Теперь уже точно.

Первый раз сходили с Торрес-чайкой на борьбу.Это невероятно чудесно.Бешеная усталось в каждой клетке тела и нет никакого желания кроме как пить и закончить очередное упражнения и стать лучшей из лучших.Мы делали кувырки через спину с переходом на полушпагат и на живот,кувырки в сторону,сплошные колеса,повороты в сторону,прыжки,бег,играли в выталкивание с мата руками,с левой ноги,с правой ноги,учились делать бросок через бедро и падать.Падать я научилась на редкость хорошо.однако пока я поняла что надо перекатываться по спине,я отбила все ангельские кости на плечах так что теперь невыносимо больно шевелиться.но это неповторимое чувство.когда все болит но ты знаешь что ты был на тренировке.и теперь уже ничего не страшно.

Лето кончилось,и это ознаменовалось тем что дни до его конца я зря считала.Д все-таки придумал про меня кучу разных гадостей о том что я ревнивая стерва и вообще не даю ему общаться с нормальными людьми.Я посмеялась и так у нас вс закончилась.Надолго ли?

Появилась куча свободного времени.Сегодня склеила большую морду кота чтобы повесить на окно,да только вот не очень симпатичная морда получилась потому что блестки отлетели от ветра.Пока не придумала из чего сделать длинные полоски чтобы на ветру развевались ну да это не главное.Скоро закончится синий ван гог и настанет время желтого!Начала делать голубой молескин для саши,пока не очень клеится потому что он пропал пока что.Завтра Коллекционер принесет красный кожаный молескин чтобы я сделала ей его на НГ,Торрес-чайку я тоже не могу бросить равно как и Уну,им тоже нужно будет до конца декабря сделать по молескину и черт возьми сколько времени,сколько фантазии!Но наконец-то мне есть чем заняться.
С 19 сентября я вернусь к Легасову но только на девятый класс,и возможно если папа уговорит маму то со второй половины воскресенья я все-таки буду ходить на конкур.Торрес-чайка поехала смотреть спортивную школу с вариантом класса по борьбе,если удастся мне уговорить папу буду еще на самооборону ходить.
Иногда сижу днем и думаю как я выгляжу наверное не очень презентабельно а потом неожиданно вспоминаю что я же худая теперь,хохо!

Жаль мне свое лето убитое на расчет всех дней всех часов.И гордость свою художественную оскорбленную жалко.Но у меня полно времени,полно занятий,полно развлечений и огромное желание учиться.У меня чудесные друзья и не стоило даже нам пытаться сделать из себя чудесную пару.Неужели я похожа на озлобленного человека мешающего общаться с нормальными людьми?Неужели я создаю впечатление несчастной дуры способной рыдать из-за того что он со мной не поговорил?Ему бы хоть один день поносить в своем животе такую боль которую я ношу.Вот и поговорили бы.