Кажется,в прошлый раз я приезжала с закрытыми глазами.Потому что именно сегодня я прозрела.
После пяти часов в аэропорту и четырех часов в самолете в компании орущих малолеток и их замученных родителей,после того как утром я заглотила невероятное количество сахара чтобы успокоиться,после чего у меня все слиплось и я еле перебирала ногами и после того как я оставила маму....я здесь.

Здесь пахнет дождем.Здесь гигантские кусты гортензий,похожие на огромные пончики покрытые глазурью.ЗДесь мохнатые горы гордо выступают над Изео.В мое окно тыкается лапами ель.Я познакомилась с Мартиной-ящерицей.Я получила задание оборвать три дерева вишни.Я поела кокосовых палочек.Завтра мы поедем утром на озеро пускать блинчики.
Почему те люди,которые больше всего времени тратят на меня не могут увидеть ЭТО?
Я могу взать какао с зефирками,могу взять огромную тарелку пасты с тунцом,могу взять персики и диетическую колу и сесть на ступеньках каменной лестницы.И смотреть как солнце проваливается за горы.

Я сижу в балетках,в джинсах,в майке и в кофте с зебрами,рядом со мной стоит мой прекрасный чемодан цвета моря,на нем стоит моя ярко-синяя сумка,в ней лежат три молескина,все мои 47 ручек и один фломастер,свинка,книга,айпод и шляпа.
Через полтора часа я закрою дверь к себе в комнату чтобы мама не рылась в ящиках с целью уборки,возьму свой чемодан и сумку и выйду за порог квартиры.Доеду до аэропорта и вступлю в новую жизненную фазу  с одной,красными буквами мигающей целью: долететь одной без паники.
А пока осталось дописать письма маме,бабушке и Соне,сложить все конверты в ежедневник и запихать косметичку в пятнадцатикилограммовый чемодан.
И уже через сколько-то часов я увижу Надю.И мы поедем кататься на велосипедах вдоль озера Изео,распугивать чаек и смеяться в голос.А завтра мы поедем на выставку Матисса и потом покупать нам платья.А в среду мы сложим свои самые летние наряды в самую большую и самую красивую на свете сумку,положим туда свои купальники и поедем в пятичасовое путешествие на Рокастраду-на море.Там мы проведем время до воскресенья в компании Надиного мужа Миши,мамы Миши Джоанны и наверное Симоны.
У Нади есть нормальные весы.Что-то я подозреваю 44 килограмма,потому что последнее время я питаюсь одними персиками.
А у Нади уже есть арбузы.
А Даня вчера гулял по Севилье.И у него сгорела правая рука на море.Он просыпается,завтракает и купается в Испании.

Ну,я полетела.
Москва-Милан,Бергамо.
До вечера.

Купила красную помаду,сходила к стоматологу.Завтра буду складывать свои древние майки и кофты в новый чемодан цвета моря.В понедельник проснусь,надену джинсы,каблуки и полечу в Италию.
Поставила на лето цель.Я должна похудеть настолько,чтобы чувствовать себя уверенно.Чтобы ходить по школе на шпильках,чтобы носить красную помаду,чтобы и в раздолбанных кедах с джинсами  и в леггинсах с майкой 34 размера быть самой собой,не втягивая живот,не утруждая себя бесконечными мыслями "ну все,вот это последняя печенька".Я должна стать такой,чтобы  он мог мной гордиться.Чтобы он проходил по школе рядом со мной,а его друзья смотрели на меня не как на серую мышь (правда,они и так на меня так не смотрят),а как на девушку Дани,которая красивая и выделяется не только удивительной способностью прощать Даню за все.
Потому что о том что я рисую и как я рисую знают только люди близкого круга общения,всех остальных это не касалось,но его друзья об этом знают.
-ну и чем она занимается
-она рисует
-ну и как
-охрененно
Значит,я должна быть девушка-художник.Сколько раз видела таких в метро.Завидовала всю жизнь.Они могут быть не худыми,не толстыми,но они все-художники.Они носят большие или маленькие сумки с молескинами,блокнотами,ватманами и ручками внутри.Они могут ходить в обычных джинсах и в штанах с мотней.Но у всех у них в глазах прыгают демоны.Нарисованные черными,синими,красными ручками,обведенные маркерами,раскрашенные пастелью,акварелью.Плескается нежность к своим рисункам.Эти люди-художники.
Я должна стать уверенным оленем черт возьми,а не белой молью!
Надо убрать с головы всю эту африканскую муть и нормально подстичься.Достало быть милашкой.Надо разосраться со всеми друзьями на которых плевать я хотела.Надо научиться ходить на шпильках и чтобы усталость не плавала между ресниц.Надо похудеть наконец и закрыть всю эту лавочку с диетами.Надо купить нормальные очки.Надо оставаться верной себе,своим интересам и своим чувствам.
И тогда,может быть,я смогу выдержать это гигантское изменение личности длинной в лето.

Иногда мне кажется что это он просит чтобы он мне приснился.
Ну невозможно же это чтобы человек снился каждую ночь.Я просыпаюсь как будто и не засыпала,столько всякого мы проживали во сне.Сегодня во сне мы взяли огромную коробку из-под попкорна,прорезали там дырочки,просунули туда глаза и губы и разговаривали внутри стакана.И еще катались на эскалаторе,и я точно,совершенно точно была уверена что он любит меня больше чем я его.
Иногда,когда он хочет чтобы я ответила что-нибудь волшебное,он пишет нежности.Тогда сидишь и мурлыкаешь.Хорошо бы он звонил мне иногда.
***
Фантазия работает с повышенной энергией либо самым утром после завтрака,либо поздним вечером,когда пора пить какао,натягивать носки и бултыхаться в одеяле.Сгибаешься над столом заваленном ручками,карандашами,стружками карандаша,салфетками,книжками,айподами,зарядками,бумажками с чертежами и ты творишь и просыпаешься утром,бежишь к столу и видишь свое творение на бумаге.И ты так горд им,ибо сотворенное тобой при плохом освещении делает твой рисунок более прекрасным чем все остальные.

Пересдала алгебру на три.

Не 86,а 56 дней.После второго августа мы встретимся.
Мы пойдем в зоопарк,в кино,в планетарий,ко мне в гости,к нему в гости,мы будем таскать трубочки из всех кинотеатров,смотреть футбол,рисовать человеков-пингвинов,есть мороженое,персики,клубнику,смотреть фотографии,кататься на американских горках,бросать на улицу водяные бомбы и прятаться чтобы никто не увидел,объездим всю Москву на метро и я куплю нам идиотские синие толстовки.
Хорошо бы никто внутри меня не подсказывал что этого не будет.
***
Купила клей,наконец-то я могу доделать Молескин!

Кто бы знал как я хочу встать утром,поехать на велосипеде мимо моста где встает солнце,проехать по лужам,вернуться домой,помыть голову,посушить волосы на балконе,натянуть шорты на свои будущие красивые худые ноги,причесать свои будущие длинные красивого цвета волосы,взять свою красивую расшитую сумку (которой у меня,конечно,нет!),вытрясти из копилки 28 рублей,сесть на метро и поехать на алгебру.Выйти оттуда и зайти за булочками.Набрать их целый пакет: с миндалем,с шоколадом,с ванилью,со взбитыми сливками,с цукатами и идти по улице,отряхивать крошки со своего будущего красивого бледнокожего лица,трясти своими будущими шикарными волосами и смеяться,потому что я ем булочки.И я могу себе это позволить!
В будущем,конечно.
Я не страдаю анорексией и не буду ей страдать потому что моя цель-похудеть настолько,чтобы не беспокоиться о своей попе когда я за обе щеки уплетаю кондитерские изделия:3

Когда я сижу и на меня светит солнце,освещает маленький уголок моего тела,мне начинает казаться что именно в этот момент именно этот мой уголок загорает.И потом я буду ходить такая белая,а неровный многоугольник на левой ноге будет загорелый.
Я всегда хотела чтобы моя кровать стояла напротив окна.Чтобы просыпаться и утром и солнце играет волосами.Кто же знает как я выгляжу утром или ночью,так что все страхи надо компенсировать солнцем в челке.
Каждую ночь,перед тем как заснуть,я придумывала всякие разности которыми мы займемся с Сашей.Ну или с Даней.Мне всегда было интересно,насколько человеку будет весело рядом со мной и скажет ли он "ладно,я устал.пойдем сидеть на диване".Я в восторге от того нежного взгляда которым сопровождается рассматривание Молескина Даней,но я не уверена что хотела бы поехать с ним утром на пикник.
Скучаю по Саше.
С самого раннего детства надеялась поймать момент,когда проваливаюсь в сон.Пару раз ловила.А может,мне только казалось что ловила.

Ездили с Катей и Соней купаться в фонтанах на Поклонке.И когда ехала на эскалаторе с Парка Победы внезапно обнаружила что я счастлива.Мой чудесный волшебный совсем не умеющий рисовать Д. по мне скучает,как бы неожиданно это не звучало.Я наконец научилась  веселится.Год назад я бы не полезла в фонтан и не вытирала бы челку Катиной майкой.У меня новый чемодан! Я рисую в Молескине.Не все получается,совсем не все.Из девяти разворотов по-настоящему шикарные только три.Но это не значит что я,как в предыдущем,заклею их.Я буду мучиться,смотря на странные цветные сочетания,но новые развороты будут определенно идеальнее.
С завтрашнего дня начинаю выгонять свои точно,совершенно,абсолютно точно последние три килограмма.Поеду завтракать на велосипеде к мосту.Там,где зимой встает солнце.Положу свой чудесный синий велосипед на траву около реки и буду смотреть на воду и есть персики.Потом помою руки ,побрызгаюсь,посмеюсь сама себе и поеду домой,рисовать.
Как живут художники?Думаю,они самодостаточны.Иногда я задумываюсь что если бы я не умела рисовать,я была бы идеальной жертвой для маньяка.Но я пока и рисовать не сильно умею.Значит,я не могу четко дать себе определение художник.А больше я никто.Я не выделяюсь гениальностью,проницательностью ума,у меня нормальное количество друзей,я не испытываю колоссального недостатка в деньгах,я не чересчур жирная,не слишком худая,и больше всего на свете мне бы хотелось чтобы в моих глазах плескался золотистыми лучами настоящий талант,разбавленный морскими бликами счастья.
Черт возьми,что-то другое кипит в моих глазах.Что-то,что я рассмотреть не в силах.Что видно только со стороны.У художника сердце в руках,в глазах,в каждой реснице,в каждом позвонке.И только когда случается переворот в глазах появляется огонь.Готовый сжечь до тла.Художники умеют дышать всем телом.Я хотела бы быть настоящим художником.О которых снимают фильмы.Которые молчаливы,в чем-то красивы,довольно одиноки,раз за разом проходят одни пути,возможно,страдают аутизмом,или,может,обсессивно-компульсивно расстройством,но рано или поздно в их глазах начинает биться сердце.Огненным шаром толкает вперед.Но,может,если художник самодостаточен и ему не требуется второй человек,то я никогда не смогу стать настоящим художником.Слишком хорошо знаком факел в глазах при виде Д

 

Сегодня опять поеду на велосипеде,нарисую еще три разворота в Молескине,поеду куплю себе платье и чемодан.Разберу шкаф,позагораю на балконе,помою голову шампунем с морской солью,сделаю маску из зеленой глины,съем килограмм клубники,выучу песню на финском,сделаю алгебру,начну рисовать подарок Наде а потом будет вечер,я буду читать сообщения от Дани,заливаться смехом и танцевать адские танцы в свете заходящего солнца.После прощальных обещаний позвонить и беззвучных воплей "ты даже не знаешь как я могу скучать.Я сам этого не знал" пойду на кухню пить остывший чай,а потом выйду на балкон и буду ронять с него на шоссе слезы.

 

Я тебя люблю.И очень скучаю.
(с) Даня.
Все мои увещевания для самой себя насмарку.Сидела в шкафу и ревела.У тихого человека самые громкие бури в душе.
Первый раз после того ноября услышать эти слова.И когда?Когда мы не увидимся еще два месяца 28 дней.

Проснулась в восемь утра,посмотрела на свои ноги и в очередной раз загордилась собой.Взвесилась,увидела 47 килограммов,впала в панику и отправилась есть круассан с миндалем.Вернулась в захламленное жилище полуотшельника-полутворца и устроилась на столе рисовать.Вспомнила данное Джулии обещание подарить ей на день рождения книжку с рисунками (всмысле Молескин) и обнаружила что я даже не начинала еще.За полчаса перерисовала ей четыре рисунка (ибо она их все равно не увидит в другой интерпритации),осталась горда собой.Все остальное буду потихонечку придумывать,перерисовывать,перерабатывать ну или просто рожать заново.
Мама сегодня дома,поэтому мы куда-нибудь пойдем и,возможно,она не будет меня весь день пилить,а я попробую склеить доброе веселое лицо.
Закончила пятый рисунок в синем Молескине.Если не смотреть на эти идиотские пятна-он просто прекрасен.Это надо быть конченым идиотом чтобы пить колу над МОИМ Молескином.Убрать его со стола,конечно,нельзя было!
Подумала что будет просто невероятно ужасно если все придут осенью такие загорелые,высокие,худые,с красивыми волосами,и тут я:все такая же маленькая,не сильно худая и не сильно красивая.И о господи,вдруг Эрна потолстеет и станет красивой и понравится Дане а я?А как же тогда я?Попыталась придумать что бы мне такого в себе изменить.Единственное что пришло в голову-отрезать волосы.Но мне опять их отрежут плохо и я еще полгода буду ходить как мальчик-полудорок,пытаясь скрыть обрезки шикарных волос под хвостиками и ленточками хиппи.
Жду того утра,когда я проснусь и пойму что вот черт,по глазам видно что я скучаю,и любой неосторожный момент и плотина прорвется,но плотину нельзя двигать.Я должна убить это лето на себя а не на одноообразные дни в зеленой майке.
Надо похудеть еще килограммов на пять-семь,убрать с лица все красные пятна,объездить полгорода на велосипеде,закончить два молескина и встретиться с Сашей.Съездить в Германию,научиться нормально фотографировать,съездить в Питер к Свете и Чижу,устроить настоящий пикник на реке,устроить настоящую вечеринку чтобы все спали на полу и друг на друге,научиться заплывать в море дальше темных камней,а не болтатья около берега.
Прошло два дня,я начинаю активизироваться.
В горле,правда,кипит рев,иногда вечером прорывается,но я ведь обещала что у меня будут лучшие каникулы в истории.И у тебя пусть будут.

Около школы взбрело в голову позвонить ему.Позвонила.Входящие,конечно,платные.Денег,конечно,нет.Простояла около его дома двадцать минут.Представляла его вид из окна.Как он просыпается утром,как улыбается.Вспомнила как он смеется.Как закрывает лицо рукой.Представила,как он ползет завтракать.Я знаю,иногда он закрывает глаза и представляет меня.
Подумала,что делаю невероятную глупость.Раз уж я так скучаю,я лучше буду делать это тихонечко.Чтобы он это только чувствовал.

и вот еще что.Я знаю,он не самый красивый.И я тоже не самая шикарная девочка с длинными ногами.Я его люблю за все.И за то что он зачем-то стрижется налысо,и за то что иногда на себя столько духов выливает,что дышать невозможно.За то что иногда путает кинотеатры.За то что не пишет неделями,а когда я в истерике сообщаю что уже подумала что он меня бросил возмущается как я могла так подумать.
Меня воспоминаниями несет не по детски.
Я СКУЧАЮ,СКУЧАЮ,СКУЧАЮ ВСЕМИ ФИБРАМИ ДУШИ

у меня на ногах 67 укусов от комаров.И так как чешутся они нещадно,я постоянно истекаю кровью.

В зеленой кофте-я.В серой-Катя.В желтой-Уна.Все остальные,конечно,не так круты как мы втроем.

мы изображали сексуальный взгляд.Не слишком получилось:D

мои лучшие друзья на все времена.Глафира,Каракатечка и Уна:3

иногда я воистину довольна своими 45 килограммами:3

Анна,очень приятно.

Уна,Анна.

ну только идиот придумает повести детей к воде.Все промокли до мозга костей,а мы с Уной так больше всех.Ибо в тот дубак который был только мы с ней надели шорты!

Мама пришла домой и орала на меня благим матом.Взбесилась и выбросила в окно мой светло розовый сарафан.Заставила меня идти его искать.Ну я полчаса посидела на лестнице около черного хода и только потом пошла на поиски.Нашла посреди проезжей части.Вернулась,мать опять орала.
Влила в себя четыре чашки чая.Ловлю себя на том что делаю все абсолютно машинально.
Не люблю таких людей как я.Которые просто скучают,но тащат свою скорбь как флаг.Вывешивают,ничего важнее нет как будто.
А может,мне скучно.Может,заняться мне нечем.Только и буду валяться весь день в даниной зеленой майке и рисовать в молескине.хоть там проснулась желание к действию.

Утром ездили на Красную площадь с Егором,Катей,Костей,Ромой и Соней.Егор учил меня кататься на скейте.Я разбила левую ногу и локоть.Потом купались в фонтане.Майка воняет пресной водой и голубиным дерьмом.
Съела три мороженых.Ощущение что я толстею прямо на глазах.
Нет огонька.

Утреннее солнце взрывается в прозрачных шторках в душном купе.Я спала всего два часа.В горле закипает плач.Я смеюсь.Я как была :  в очках,в растянутых леггинсах и в катиной майке с зайчиком.
Каждая клеточка тела помнит все секунды проведенные рядом.Как ехал поезд в два часа ночи.Как чуть-чуть болел живот,как гудела голова от недосыпа.Как я засыпала у него на плече,упираясь лбом в выступающую ключицу.Как от него пахло.Как он держал меня за руку.Помню как он убирал волосы с моего лица,как мы лежали в лужицах солнечного света на его кровати.Как считали чаек,как гладили друг друга ногами по ногам.Как я засыпала,но ждала пока он придет.
в школе плакала.Сильно.Долго.Безысходно.С воем.Мы с ним не попрощались.Он уехал на тренировку,я ушла исправлять двойку за экзамен по алгебре.Я кашляю очень сильно.Растянула лучшие леггинсы.Вешу 46 килограммов.Испачкала любимые носки.Забрала Катину майку.Данина майка теперь пахнет жвачкой.Мой молескин заляпан шоколадом и пятнами от кока-колы.Во рту вкус солнышка.
Я не увижу его три месяца.Я не обняла его напоследок.Не сказала ему что он самый волшебный в мире.Что мы обязательно покатаемся с ним на метро в следующем году.Не сказала как много он для меня значит.Не рассказала ему какое у него должно быть чудесное лето.Не сказала что я буду думать о нем.Не отдала ему свою майку.
Огонька в глазах больше нет.Молескин валяется под столом.Я валяюсь в углу кровати,распускаю озерки соленой воды.Как будто вытащили тепло изнутри и положили в заморозку.
Пусть у тебя будет замечательное,запоминающееся лето.Самый волшебный человек на свете.
Сколько всего во мне кипело четыре дня назад.Вылетело светло-синей птичкой на нагретую улицу.
Ты даже не представляешь,как может скучать маленький человек с фантазией размером с космос.Где-то здесь,на губах посерединке,где отпечатался вкус солнца смешанный с солью,я всегда буду любить тебя.
 

Меня весь день то включало,то выключало.
Провела утро в кольце Даниных рук.Заснула кажется минут на двадцать.Были моменты,когда хотелось плакать.Хотя иногда конечно радуюсь что лето.
Но пока преобладает дикая тоска.Как же было сложно научиться нормально разговаривать друг с другом,перестать стесняться,смеяться когда случаются какие-то промахи.Если что-то смешное случается,я не думаю "господи какой позор".Смеемся вместе.
Хорошо бы вытащить из себя все эти чувства.Всю скопившуюся любовь,все загаданные желания,пальцы крестиком,походы в кино,теплые руки вокруг шеи,все эти неожиданные поцелуи закатать в банку до осени.В стеклянную баночку из-под Нутеллы,скажем,или из-под печенья.Протирать банку каждый день влажной тряпочкой,разговаривать со своими чувствами чтобы они не запылились,не потеряли новизну.А осенью распахнуть настежь свое сердце и вытряхнуть туда содержимое банки.Никто даже не знает насколько сильно может скучать человек с неисчерпаемой фантазией.

Я завалила экзамен по алгебре,как мне кажется.В конце меня просто вырубило надолго и я не доделала половину.Абсолютно атрофировался мозг.Сидела вспоминала утро.
Хочется калорий.

вот она моя ужасная шея со связками и костями.прямо фу.Променяла ровные 90 сверху на четкие 90 снизу.85-62-90.Ну,не так плохо 

Всю ночь стонала волком на тему "дышать мне нечем идите в аптеку за отривином",в результате проспала часа три от силы.Утром дорисовала четвертый разворот в Молескине,осталась собой довольна.Завтра второй экзамен по алгебре.
Утром идем с Даней в кино.
Сползала сама в аптеку в восемь утра,сползала к Соне поделать карту для другого Дани.Вернулась домой,бабушка лежит на полу.Полтора часа пыталась ее поднять.У нее нет сил,у меня нет сил ее тащить.Через полтора часа я едва-едва втащила ее на диван.Спина просто разламывается.Чувство,что все что делаю я-на самом деле делаю не я.Помню что полтора часа с бабушкой на полу непрерывно молилась Богу чтобы она встала и ее не продуло.
Оказывается,нормальная температура моего тела-не 36,6 как у нормальных людей,а 35,4.Так как сил у меня нет,иммунитет ослаблен и просто потому что я ничего не ела,сил нет,температура тела упала.Поэтому когда у меня 36,7-это значит что у меня уже 38 и пора пить таблетки.Такая вот я умная.
 

Ползаю по дому едва переставляя ноги.Исправила геометрию на три,сделала алгебру к экзамену за два часа,а дальше силы меня покинули.Лицо свежего зеленоватого оттенка,в ушах звенит и в глазах прыгают маленькие черно-белые кролички.Я должна выздороветь до четверга.
Это же довольно просто-утром не обращаться внимания на ватные ноги и на рвотные позывы,просто встать и идти дальше,а потом можно придти домой и спать тяжелым сном без сновидений.
Мама привезла бабушку.Бабушке очень плохо.Она не узнает своей квартиры,не узнает предметов.Не помнит как зовут мою сестру,не знает где ее диван.Раньше мы все были вчетвером: я,мама,Надя и бабушка.Надя уехала,бабушка вот решила умереть,а мама плачет целыми днями.Так странно смотреть как разваливается крепкий союз четырех сильных женщин...
Первый раз вчера видела как бабушка расплела волосы.Она совсем не седая.У нее длинные темные косы.Вспомнила как мы с ней по вечерам читали про Пеппи Длинный Чулок,это была моя самая любимая книжка.И как мама с бабушкой заваривали чай и листики опускались на дно,а у меня оставались на поверхности.Для меня было самой важной целью узнать тот секрет,по которому листики мамы и бабушки опускаются на дно, а мои нет.Волшебные листики.
Мама уйдет на работу,бабушка останется со мной.Я не смогу ни помочь ей встать,ни помочь ей лечь.У меня нет сил встать самой,а я так боюсь что бабушка упадет.Как нам папы не хватает.

Поссорилась с Даней из-за того что он наврал о какой-то глупости чтобы я не расстраивалась.Ходила едва передвигая ноги и в воду опущенная голова.Самое удивительное,что я никогда и ни с кем так еще не мирилась.Я стояла с учебником по геометрии и вдруг он вылетел у меня из рук.Я попыталась подхватить его пока он летел к полу,и вдруг Даня засмеялся.Я знаю,мне и правда намного было приятнее не то,что он меня потом обнял и извинился,а то,что он просто засмеялся над моими полетами за геометрией.
Пойду накачиваться чаем.Я люблю свой Молескин.Данина майка пахнет летом.