Было абсолютно все равно сдам я геометрию или нет,как я выгляжу,ровно у меня лежат волосы или нет.В школе меня жестоко тошнило все 20 минут перемены.Пришла домой мертвая.Нет сил встать и поесть таблеток.
Ног вообще не чувствую,глаза слезятся.Горло распухло и болит не переставая,тошнит как после качки.Пока спала приснилась Африка и что моя собака умирает,а мне на это наплевать.
Проснулась,надела Данину майку,опять заснула,проснулась в панике что уже утро и я не успею сходить в школу последний раз.
Затошнило.Удаляюсь спать.
Закрываю глаза-проваливаюсь в черную дыру.
Господи как мне плохо.Ненавижу болеть с  майскими грозами

Купила новый Молескин.Ярко-синий.Не могу оторваться от него,все трусь и трусь щекой.И он как будто сам ласково прижимается к лицу.

Если сегодня конец света- во что я категорически не верю,ибо конец света-это день,когда люди в одну секунду остаются ни с чем.Так как есть большой брат-он не может всех и разом лишить детского смеха,заслуженного счастья,собранных улыбок.Если представить что мир-это большой Молескин, а Бог-его художник,то конца света никогда не будет.Ни один художник никогда не уничтожит полностью свое творение.Так вот я написала завещание!

Сегодня увидела на одной фотографии свою шею.Признаюсь,не столо так худеть.Ногами я довольна,животом тоже,12 килограмм как-никак.Но,черт возьми!Моя шея!Это же ужасно некрасиво.
Ключицы не слишком выпирают,но у меня торчат связки.Почти каждую видно!

Ходила с Соней,Катей и Глашей в Макдональдс.Наплевала на все свои и не свои диеты и съела 20 наггетсов.Я хотела их-и я их получила.Какой-то пацан,оглядев мои ноги едва прикрываемые едко розовой юбкой (я с размером напутала) сообщил мне что я ничего себе телка.С боевым крещением меня! 

Провожала Даню до дома.Наступила во все лужи в какие можно,он шел и закрывал лицо рукой,вроде как ему за меня стыдно,но на самом деле мы очень смеялись.Первый раз поцеловались на улице.
Из-за того что я быстрее хотела закончить Молескин у меня вышло два в четверти по геометрии.Завтра проведу весь день пытаясь выучить все заново.Но Молескин я не могла бросить!Я ведь его закончила.И горжусь собой.

Все бегают кричат смотрят,сиди себе молчи и улыбайся.
Просыпаюсь утром-поворачиваюсь много много раз чтобы было потеплее.Начинаю мурлыкать,так тепло,так нежно,так много мыслей.Завтра заберу его майку себе на лето.В среду последний раз в этом году пойдем в кино.Столько слов хочется сказать на лето.Сколько всего хочется подарить чтобы он скучал
Завтра пойду и куплю себе новый синий Молескин.Летний.
Пересдала обществознание на четыре.Пересдала химию на три.Кажется,сломала себе все пальцы пока держала за Даню крестики чтобы он химию сдал на четыре.Он не смог.
Завтра первый раз в жизни надену леггинсы с майкой.А может и не надену.Как настроение будет.
У меня лето.Песком пахнет.

Хочется просыпаться утром,сматывать красивое полотенце и идти большими шагами на море.Завтракать круассанами с миндальным кремом,есть огромные шарики мороженого с печеньем,орехами и нугой.Хочется задерживать биение сердца и висеть около голубого дна.
Выныривать и верить что от соли излечится и бледный цвет лица,и волосы станут блестеть.
Хочется надевать вечером самые красивые платья,ходить и ужинать арбузом и клубникой.А потом держать в руках босоножки с голубыми ремешками и шагать как первооткрыватель по пустому пляжу, по холодному песку.Сесть на землю и пересыпать песчинки из одной ладони в другую.Возвращаться домой после захода солнца,засыпать на пляже,и чтобы в волосах застревали маленькие корешки,похожие на скорпиончиков.А утром просыпаться с морским солнцем и опять бежать за круассанами.

Привет,лето.
Пожалуйста,будь в этом году помягче со мной.Если ты смотришь на меня сверху,с облаков,ты наверное видишь каждые мои субботы  и воскресенья.Вытянутое лицо,красные невыспавшиеся глаза,ты видишь как я все дни подряд хожу в одной и той же майке.Ты ведь видело меня в этой майке в каком-нибудь огромном пустом кинозале рядом с ним самым.ты наверное знаешь,я выкладываюсь по полной,рисую тонны работ.Многие из них просто полнейший утиль,но я идеализируюсь.Я не сижу ночами и не вою от количества печальных эмоций.Молчу в тряпку.
Посмотри на меня когда я шагаю по улице,держа его за руку.А потом загляни вечером в субботу,или утром в дождливое воскресенье.
Не умею я ничем и никем другим зажигать огонек в глазах.
Пожалуйста,лето.У меня ни одного варианта чем тебе мне помочь.Но ведь ты так прекрасно,подари мне себя таким замечательным,чудесным.Не отбирай у меня мой огонек в глазах.Не давай мне никого другого.
Пожалуйста,лето,ты же видишь как я по нему скучаю уже через десять минут после последней встречи.
Пожалуйста,лето.

Безошибочно.Достаточно громко для нужной аудитории.Я сдала первый в своей жизни устный экзамен на пять перед 30 своими одноклассниками и кучей их родителей
Я сделала это!

Цеплялись друг за друга руками-ногами,ну в общем как всегда.Посидела у него на коленках.Он сказал что я легкая,погладил по животу и сказал что кости торчат.Я поулыбалась.
Мальчикам только бы поесть.Я не ела до девяти вечера,и ничего,все нормально было.Пришла домой и наелась шоколадных хлопушек чтобы лучше соображать во время доделывания проекта.Удивительно,но вот именно сейчас,почти в час ночи,я как никогда верю в себя,что я смогу прийти и рассказать.Не прошептать едва-едва,не говорить какую-то ерунду лишь бы отстали.Просто рассказать о чем я писала шесть месяцев.Опять-таки,я же наверное хочу быть знаменитостью!  Значит надо учиться представлять свою работу

Главное НЕ   ДУ-МАТЬ что у меня не получится.У меня получится,да.Я знаю.
Я же помню каждое движение его руки по моим костям,по моему пустому животу,по моим волосам,по лицу.Помню каждое слово,больше всего понравилось "нет ну я не понимаю,как можно быть такой забавной?Особенно когда ты у доски на алгебе встаешь на цыпочки как будто хочешь наверху разглядеть ответ"

Ну,удачи мне.С первым экзаменом.Самым жестоким.
Я кажется Даню сильно,крепко,далеко.

-Я так рада что мы с тобой хотя бы больше не ссоримся.А еще я рада за твои влюбленные глаза,которыми ты смотришь на Даню.
(с) Эрна

В субботу первый экзамен.Защита проекта.Я его не доделала,спрочем,скорее я даже его не сделала.Потому что мама сказала что я срань господня и если я приду с таким проектом-все сразу поймут что я ребенок-даун.Спасибо что помогла мне переделать его,а то пришла бы я с таким дерьмом и все.Ребенок-даун,привет!

Молескин большего формата совсем не клеится.Не могу на таком работать.Приходится все закрашивать чтобы не оставалось пустого места.Сложно.Но надо доделывать.Пока ни одного листика не вырвала,ничего не склеила.Стараюсь.

Завтра пойдем с Даней в кино.Действительно,плевать что у меня в субботу экзамен к которому я абсолютно не готова,еще же будет целая ночь чтобы выучить 15 страниц! Я же в кино хочу.Свернуться в каральку где-то между его плечом и шеей,и свистеть потихоньку.И совсем не смотреть кино.Я никогда не смотрю фильм когда хожу в кино с мальчиком.Я смотрю на экран,вроде даже смеюсь когда надо,а на самом деле запоминаю каждый шорох его вздоха,каждое движение его рук.Напитываюсь каждым словом.

Знаменательное событие!Пришла домой,стояла перед зеркалом,и тут шорты-таки упали на пол.Сами.Я вешу 45,7.

Попробуйте как-нибудь почувствовать как тяжело жить когда некуда вывалить всю хуйню из головы.Четко,грубо,но оно так и есть.Вы начинаете жить чувствами.Не нежными ласковыми словами,а ненавистью,завистью,стереотипами.

Каждый мой день я начинаю с улыбки.Я смотрю в зеркало,провожу по волосам ладонью,закрыв глаза,как будто это не я приглаживаю ночные вихры,и четко говорю вслух.Привет,Эрна,я ненавижу тебя.Я начинаю дышать этой ненавистью.Я вижу как она дергает моего Даню за нос.Это мой Даня,значит,и мой нос.Во мне кипит. Меня бесит любое ее прикосновение к любой вещи которую я когда-либо трогала.Бесит что она дружит с моей Соней.Что она общается с моей Яной.Меня бесит что она приходит в школу и дышит тем же воздухом что и я.Я ношу в себе эту ненависть,мне так нравится как она копается внутри меня,расправляет свои маленькие лапки и шуршит своими  мыслями внутри.Растет.
С каждым днем все тяжелее.Я хочу бить по страшному лицу,обтянутому кожей.Просто потому что она такая худая,когда говорит-кости черепной коробки видны.Хочу смотреть как она сидит на полу,на корточках.И пытается встать,пытается дышать.Кашялет.Хочется проломить рукой плоскую грудную клетку и посмотреть,есть ли там вообще хоть капля сердца,а не только сплошной выпендреж.

Ненависть как флаг,дышишь ей каждый день.Гордиться ей начинаешь в конце концов.
Я хочу чтобы она больше никогда не приходила.И не дышала моим воздухом.
Мне надоело стоять и смотреть как меня обворовывают.Я не ревнивая стерва.Я культивирую ненависть.

Сердце каждого хоть немного художника бьется в пальцах.Если взять художника за руку,можно услышать толчки тока в ладони.Там бьется сердце.
Ничто нельзя любить больше,чем свои рисунки.Можно считать их позором,можно считать их ужасными,но предать свою картину нельзя.Нельзя отдать ее под плагиат,позволить продать,отказаться ,махнуть на нее рукой.
Я люблю свои Молескины больше всего во всей Вселенной.Я никуда не могу без них уйти.Не могу лечь спать пока не услышу как мягко хлопнет резиночка по обложке,не успокоюсь пока они оба,красный и черный,не будут лежать на столе рядом с моей кроватью.Я мало кому их показываю.Не смогу стерпеть ни одного плохого слова в их адрес.
Каждое утро,просыпаясь и видя перед собой папки с  тоннами работ,плохих и хороших,я думаю о том,что даже собственного ребенка я бы не смогла любить больше.Открывая Молескин я чувствую как мои рисунки потягиваются,вздыхают,улыбаются.Мои маленькие улыбчивые оленики,пушистые зайки,поники с синей челкой.Они могут не нравится,могут надоесть.Но они останутся в моем сердце.Изо дня в день буду носить в сердце свое творчество,мне никогда не будет тяжело.
Я не считаю их самыми лучшими,самыми красивыми,самими удивительными рисунками на свете.Открываешь чужой Молескин,чужую папку,чужие ящики стола,набитые рисунками,и открываешь душу художника.
Пока рисуешь-ты разговариваешь с собой.Свими глазами раскрываешь свое сердце.Отдаешь каждую самую маленькую частичку души своему рисунку.
Нужно научить людей видеть,как после прикосновений художника дышит бумага.

9:54 утра

Глафира пытается меня спихнуть с дерева

мой чудесный удав которого подарил Данечка

ну во-первых у меня кошмарный профиль,а во-вторых я не люблю детей
но чем-то зацепило

и здесь я хотела сделать красивое лицо,но как всегда очень неудачно.Зато фон красивый

вот уж совсем позор как я удерживаю шляпу от ветра

мы хотели обняться

 

В половине десятого вчерашнего утра поехала кататься по лесу на велосипеде.
В 5:11 минут вчерашнего дня закончила свой первый Молескин,подписала окончание последнего разворота.
В 9:00 сегодняшнего утра начала новый Молескин.Без единой ошибки первая страница.Я боюсь даже дышать на эту страницу.
Все это незабываемые ощущения.
В 10:17 спустились с Яной на французский.Увидела Даню,рядом с которым сидела Эрна и заливалась хохотом.Расстроилась,вышла,натолкнулась на Даню,он ничего не сказал.Я сказала "привет" и обняла его.Надо поменьше параноить.Он же со мной в кино ходит,меня обнимает,меня за руку держит.Как убить ревность и ненависть к бывшей лучшей подруге?Варианты как убить бывшую лучшую подругу также принимаются.
Держу пальцы крестиком чтобы она заболела.Какая я злая.

Наверное не надо быть самой красивой.И самой худой тоже не надо быть.Может,если никогда не жаловаться,не ныть,уметь делать такие красивые штуки вроде Молескинов и чудесных огромных газет,всегда веселиться,не придираться то тогда будешь счастлив?
Хочу чтобы все как раньше.Никакой Эрны,никаких стереотипов.

Катя и Глаша спят.Я страдаю бронхитом но в школу я пойду хоть с температурой сорок.Вчера мы так объелись пиццей,нутеллой,клубникой и печеньем что мне всю ночь снилось как у меня в животе легион римских колонизаторов устраивает пробные бои на мечах и с пушками.
Все время склоняюсь к параноидальному страху что вот завтра я опять его увижу и опять он будет разговаривать с Эрной а со мной нет.Будет сидеть и смотреть как я с перекошенным лицом пытаюсь не убить Эрну.Когда я вижу как она к нему лезет,мне так хочется взять его за руку и  увести оттуда.
Я параноик.У меня мнимые страхи,постоянные.
1) если идти утром по прямой то будет пахнуть дождем,а если завернуть за угол-то пахнуть перестанет
2) если поесть после пяти то утром я буду жирной коровой со свисающим пузом
3) если Даня четыре дня не пишет и не появляется в онлайне,значит с ним что-то случилось
4) если Даня разговаривает с Эрной,значит я ужасная некрасивая толстая и ему она просто больше нравится
5) если Эрна потрогает мой Молескин-он заразится от нее ужасным выпендрежем и станет отвратительным
Хотя вообще-то Даня сам говорил что Эрна стремная и сплетница и он не захотел с ней встречаться потому что ему я нравилась
Иногда это меня успокаивает,но чаще я в панике кидаюсь думать что это конец.

Я склонна к выдуманным страхам,постоянно боюсь что я для Дани не самая самая как он говорит,я худею уже девятый месяц и не могу остановиться,у меня четыре самых лучших подруги которых я вижу каждый день,я клянусь Молескином,я скрещиваю пальцы и не замечаю этого,просто иду по улице,хочу чего-то и незаметно делаю пальцы крестиком.Мне помогает,если поверить.Иногда я кидаюсь на кровать,сворачиваюсь в загоголинку и начинаю все что между нами было вспоминать.Я никогда не допиваю до конца чай или кофе потому что на самом дне много сахара ,меня торчат семь позвонков на спине.
Я не умею извиняться по-серьезному,ненавижу когда ночью становится жарко.
У меня маленькая голова зато у меня талия 62 сантиметра.И лицо мое здесь воистину пьяное.
Я так скучаю по нему.Я не видела его всего два с половиной дня.

Я выучила песню на финском.
Сегодня первый раз съездила на велосипеде.За два дня катания на роликах у меня ушли висящие мышцы на икрах и я опять похудела на килограмм.Почти разбила коленку и ободрала ногу педальками,но я ехала по лесу и смеялась в голос.У меня новый,красивый,голубой велосипед.А скоро будут красивые,шикарные,худые ноги.
Приехала Надечка,привезла мне новый Молескин,новую черную тушь и шляпу.Сидим втроем-я,мама и Надя и болеем бронхитом.Правда,я потише кашляю,потому что я не могу не ходить в школу,потому что если я не буду ходить-Эрна моего Даню оккупирует.
Эрна написала мне гигантское письмо о том какая я хорошая и о том как она по мне скучает и ей так жаль что она не может быть моей лучшей подругой потому что она мне не нравится,вернула все открытки и подарки которые я ей дарила,а я взяла все эти подарки и ее письмо и просто выбросила.Если ей это не надо-так бы и сказала.Мне вот,например,ни капли не больно с ней расставаться.
Вчера ходили с Даней в кино.Весь день держала пальцы крестиком чтобы было не как в прошлый раз-всю меня облапал и  даже ни разу по голове не погладил а потом вообще не писал неделю.Мы дошли до кинотеатра,он сказала что мы пришли раньше на полчаса.Предложил сходить в зоопарк,там же до 18 лет бесплатно.У меня было ощущение что все,он мой,никуда от меня не денется,поэтому я так радовалась,смеялась,нормально с ним разговаривала,нормально на него смотрела и не стеснялась.Как мне это удалось-понятия не имею.Меня отловил какой-то мужик в костюме белого зайчика и попытался меня сфотографировать.Даня ржал на всю улицу а я пыталась вырваться.Обратно я мимо зайчика бегом бедала а Даня кричал "вот девочка сфотографироваться хочет!".В зоопарке мы никого не увидели кроме аиста и каких-то то ли козлов,то ли олеников,я не успела рассмотреть,пора было уже в кино двигать.Подходим мы к кино,Даню отлавливает парень из МТС и предлагает подключить тариф "любимый номер" и получить два бесплатных билета в кино.Мы десять минут проторчали с этим тарифом пока не выяснилось что это не подключается если человек с любимым номером подключен не к МТС,а к другому оператору.Даня идет ругается что мы потеряли кучу времени,я иду сзади и пытаюсь не умереть от смеха.Поднмаемся на второй этаж-Даня достает деньги,бумажку какую-то,смотрит на экран с фильмами,на бумажкку и начинает на весь кинотеатр ругаться матом что он "лох и вообще как можно было перепутать кинотеатр?!" (цитирую слово в слово),следующие десять минут я с диким хохотом бегу по улице,сзади бежит он и матерится.Мы сбили тетку с продуктами и перебежали дорогу на красный свет.И бегаю я быстрее чем он.Намного.Надеюсь,хоть ноги не тряслись пока я бежала.Кто меня дернул надеть шорты?Потом даже в метро страшно было ехать,все мужики пялились.
Опоздали всего на две минуты,там реклама кончалась как раз.В общем,полтора часа мы просто сидели и обнимались.И то у него рука затекла  обнимать меня.Но как в прошлый раз не было.Спасибо что хоть куда-то рядом с ухом поцеловал.Потом он шел и ругался что "идиотский кинотеатр почему сзади нас люди сидели?Даже не поцеловались нормально"
Проводил меня до школы,попытался понести мою сумку,сказал что по-дурацки выглядит,извинился и отдал обратно.Почти довел меня до метро,обнял,я поцеловала его в щеку,он возмутился "чо так скромно?!" (цитирую слово в слово) и поцеловал меня в губы ну так легко но я как-то впала в шок.Он стесняется на людях целоваться.А тут прямо посреди улицы.
Почти закончила свой Молескин.
Остался один разворот.
Спасибо,Космос,что ты вокруг меня.Что ты не забыл что все хотят быть счастливы.А я так просто тону в улыбках от уха до уха,особенно когда по утрам просыпаюсь в объятиях удава Челси которого мне подарил Даня и когда я все все все вспоминаю.
Космос и Господи,может вы сотрудничаете,но главное вы меня слышите.Спасибо,что было НЕЖ-НО.
Я еще и платье новое купила.Красное.


Глаша,Анна,Яна,Соня.Зоопарк в четверг:3

Катя,Анна,Соня


Глаша,Анна,Яна

Второй день катаюсь на роликах по 20 минут вдоль леса,сцепив зубы.Потом дома еще час не могу двигаться и болит горло и такое чувство что позвоночник вытащили.Но я не собираюсь так просто сдаваться.Я хочу красивые крутые ноги.
Приехала Надя.Привезла мне шляпу,черную тушь и новый,большой Молескин.
Пальцы на левой руке просто отвалятся сейчас.Девятый час держу крестики потому что МОЖЕТ БЫТЬ мы пойдем с Даней в кино в субботу.Если его мама пустит.
Сегодня он погладил меня пальцами по позвонкам на шее.Я прямо вздрогнула
Сначала бывает симпатия,потом любовь,все время стесняешься,каждый день позволяешь себе что-то новое,потом доходишь до крайности,секс,а после секса что?Что может быть после секса в 15,16,17 лет?Долгая и нежная любовь?
Не хочу быть как Полина.Хочу чтобы каждый день случалось что-то новое.Хочу вот так вот ждать похода в кино а не целоваться каждые пять минут.Хочу чтобы каждый день из крайности в крайность,рваться от желания сказать что-то прямо в лицо и долго,неделями не говорить,а потом как скажешь-так сразу как будто током по каждой косточке,по каждой впадинке.А не вываливать всего себя сразу.От этого же все кончается,если все сразу случается.Разве нет?
Хочу еще подержать его за руку и я не хочу ни май,ни лето.Секунды,пожалуйста,сделайтесь вечными.

Мама подарила мне велосипед.
Данечка подарил мне удава и помог донести до машины все мои подарки,и хотя ему было тяжело тащить все это одной рукой,он упорно держал меня второй за руку.Не отпустил ни разу.
Стефани подарила мне анатомию.
Соня подарила мне финско-русский словарь.
Катя подарила мне новые ярко-синие часы.
Господи,я так люблю тебя.Я никогда не была так счастлива.Это лучший день рождения в моей жизни.Лучшие люди в моей жизни были рядом со мной,вокруг меня,обнимали меня и говорили "с днем рождения,анечка"
И сейчас я просто не в силах даже встать.Меня переполняет гордость за себя,за всех моих друзей,за то что они все равно рядом со мной несмотря ни на что.
Как же прекрасен мой голубой велосипед.Как я счастлива.Мне целых 15 лет.

Мама заставила меня просто насильно поехать и купить мне кучу всякого разного.Я каждую минутку боялась что она передумает столько всего мне покупать но она честно призналась что настоящий подарок на день рождения она мне не купила поэтому мы провели полдня меряя все все все что мне нравится.Первый раз в жизни я понравилась себе в примерочной в Заре.Там зеркала висят прямо и становишься толще килограммов на пять.А тут мне показалось что я такая симпатичная,худая даже.
Мама купила мне синюю юбку,оранжевую кофту в белый горошек,леопардовые балетки,ярко-розовую юбку,фиолетовые штаны и колготки в цветочек.И накрасила мне ногти синим лаком.
Пообещала купить мне на выходных велосипед в секонд-хэнде,прямо как я мечтала.Чтобы я покрасила его в синий цвет с белым горошком.
Я ненавижу  когда люди делают из тебя глупость.Спрашивают сначала как мои дела,я начинаю радостно рассказывать как мне хорошо что у меня есть Даня как прекрасно когда он все-таки подходит и как мы обнимаемся а человек вместо того чтобы порадоваться за тебя начинает свою волынку про "мне так повезло с Герой,мы целуемся каждый минут пять наверное,держимся за руки,он шлепает меня по жопе, обнимает, целует. но самое приятное было, когда он меня по среди дороги обнял и сказал "ты моя".потом лежим на траве, я на нем, и просто смотрели в него и был так тепло.. а потом было ооочень нежно, когда мы разговорились про то что у меня плохое зрение, а у него плохой слух на одно ухо, он его повредил, и я сказала "мы дополняем с тобой друг друга" а он так взял и ненееежно поцеловал в щеку и обнал и засмеялся...блиин, я таю)"
Спасибо конечно за откровенность.Но как же можно было так убить во мне мою радость?Такое чувство что у всех,абсолютно у всех нормальные парни.А я одна такая странная радуюсь какой-то глупости,а он даже подойти стесняется.Все поголовно ходят по улице за руки,целуются,а я пальцы крестиком держу чтобы у него живот не болел.
Никакой разницы,конечно,я и без выпендрежностей на улицах его люблю,но можно хотя бы не убивать во мне МОЕ счастье?

А у меня день рождения завтра.Вот так вот.

Опять болел живот.И у Дани болел.Весь день держали пальцы крестиком друг за друга а на переменах обнимались,очень больно живот болел.
Поздравляли Глафиру с днем рождения.Она пришла в серой майке и джинсах,а мы все надели платья и были такие красивые.Она не очень впечатлилась и ходила с кислым лицом,но я без нее была так счастлива прямо даже таяла на солнце.
Яна нас вместе фотографировала.Сначала мы стояли за три километра друг от друга потому что стеснялись потому что Соня,Глаша,Адиля,Яна и Егор с другим Даней поставили нас в коридоре и направили объектив и сказали "так ну-ка обнимайтесь ща мы вас сфоткаем" ну и получилось тонна фотографий как на паспорт и он от меня за три километра стоит а потом он просто пододвинулся и меня обнял правда у меня там лицо такое смешное,такое радостное.А потом я научила его делать пальцы крестиком.По-особенному,как я за него держала.
На улице дождем пахнет.Иду и вдыхаю как паровоз,такое ощущение что мне воздуха не хватит.Новая паранойя-по прямой дождем пахнет,а если завернуть за угол то там пахнуть перестанет.
Прощай,моя последняя четырнадцатилетняя суббота.Спасибо,что ты такая влюбленная получилась.
 

Он опять поругался с мамой.Утром подошел обнматься и долго держал и я даже не могу представить что происходило с моим лицом.Я думала сердце выскочит.У него такие волосы,они так закручиваются крепко,невозможно оторваться от них.Вроде гладишь,гладишь по голове и никак не остановишься.Смотришь на него и думаешь: он мой,правда правда совсем мой,я точно знаю.
Опять прихожу домой и лежу медузой на кровати,так скучаю,совсем как в прошлом году.Знаю что все мое.Руки его-мои,волосы его-мои.Весь мой.
Наелись с Соней и с Катей булочек.Живот мой отвечает адской болью но что-то меня не море,не волнует.
Честное слово,я чувствую себя глупой курицей.У меня в голове ДанечкаДанечка.
Мне так стыдно.Но я такая счастливая

Даня меня об-ни-мал сегодня.Я видела из окна как он уходит из школы,и вдруг он сорвался с места,забежал в школу,увидел меня и Соню и сказал  " я попрощаться зашел" и обнял меня.Долго.И ушел.Я гладила его по голове.По кудряшкам.Они такие...Вцепиться бы и больше не отпускать.
Ненавижу Эрну.Аж ноги сводят как ненавижу.Пусть подарит мне подарок и валит из моей жизни.Я больше не намерена.
Еще чуть-чуть и я буду готова носить леггинсы.А то ведь все стесняюсь.Может,хоть в субботу соберусь.
Мне так нравятся мои новые сапоги.
Молескин почти закончился.Уже два человека отправили мне подарок.
У меня скоро день рождения.Почти не болит живот.
И меня называют А-Н-Е-Ч-К-А
Хорошо бы уметь издавать такие звуки как кот.Они так мило муркают от счастья