Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.  И где он ляжет - там и ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз.

Если вам нечего делать – не страдайте фигней, а наслаждайтесь ею!

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Если на протяжении ста лет выкуривать по пачке сигарет в день, можно стать долгожителем.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша посчитаете.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Не можешь противостоять - противолежи.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой...

Если хотите выспаться - не ставьте будильник на  "круглое" число. Вместо 7-00  поставьте, например, на 10-57.

Самая лучшая и действенная диета – это Интернет! Есть вообще некогда!

 - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
 - Мазь от ожогов и ударов копытом.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? Значит глаз у кого то лишний.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.    

               
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Во время секса укуси ее за нос, после чего, достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив - женщины таких любят.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

 Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери
родственников...

Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу силой выпертой воды телом, впернутым туды...

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.

...Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице... ..подергается, подергается, да привыкнет.

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Если не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не  всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и
предложила вам дружбу.

Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

Порядок - это частный случай беспорядка.

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.