сегодня я ездила к маме
ее отпустили на выходные домой, потому что в пятницу у нее было день рождения)
я заявилась с тортом собственного приготовления, все были в восторге - любовь морковь и все дела.
я старалась держаться как можно более беспечной,
но меня таки прорвало.
когда я уезжала, мама вышла на лестничную клетку меня проводить и спросила, что случилось.
и я не выдержала и зарыдала.
мама обнимала меня, вытирала слезы, говорила, что все будет хорошо.
так мы и стояли у лифта.
добрых 15 минут.

сегодня ночью я никак не могла заставить себя заснуть.
сегодня днем я была ужасна зла и раздражительна.
но, как бы эгоистично это не звучало, меня можно понять.
после того, что я увидела вчера в больнице, я вообще удивляюсь,
как я сохраняю хоть какое то относительно спокойствие.
я не могла заставить себя не заметить маминой бледности.
не могла не обратить внимание на трубки, торчащие из ее почки.
а когда я увидела палату, в которой она жила все эти дни, я пришла просто в ужас.
захотелось разнести эту чертовучертовучертову больницу
слава богу ее как раз перед нашим с радием приездом пересилили в другую-маленькую, чистую опрятную, на 2-х человек.
мы с радием отправились перетаскивать ее вещи из одной палаты в другу.
первое, что я ощутила, войдя в предыдущее мамино пристанище-ужасный, удашающий смрад.
5 бабок и одна толстая корова лежали на своих койках, читали, и видимо пердели втихаря.
а может вообще срались.
мне аж глаза зарезало.
КАК ВООБЩЕ ТАМ МОЖНО НАХОДИТЬСЯ?!
О ЧЕМ ЭТИ УЕБКИ ДУМАЛИ, КОГДА ОПРЕДЕЛЯЛИ МОЮ МАМОЧКУ В ЭТУ ПАЛАТУ?!
О ТОМ, ЧТО ЕЙ БУДЕТ ВЕСЕЛО С БАБКАМИ?
ИЛИ МОЖЕТ, ОНИ РАСЧИТЫВАЛИ ЧТО ОНА ПОДРУЖИТСЯ С ЖИРНОЙ, НЕОБЪЯТНОЙ КОРОВОЙ, (пожирающей кстати мороженое, когда я зашла, а это говорит само за себя, я при таком запахе не смогла бы даже глоток воды сделать) КОТОРАЯ, ПО СЛОВАМ МАМУЛИ ЕЩЕ И ХРАПИТ КАК ТАНК?!
слава богу, сейчас она в чудесной комнатке, с довольно милой и тихой тётечкой.
в палате чистенько и уютно.
тётечку мне стало даже жаль- в их холодильнике, стоящем в палате, лежали только продукты, которые привозили бабушка, радий, и я, которые передавали маме друзья
а продуктов этой тётечки там не было вообще.
похоже, ее никто не навещает.
вообщем я до сих пор прибываю в глубоком шоке.
мамочка, любимая, как же так..

возможно я немного запуталась.
или нет
я бесконечно и беспросветно запуталась.
возможно мне надо дать себе перерыв, тайм аут
или нет.
мне надо срочно дать себе перерыв.
просто это не так легко, как кажется
мысли- их не выкинешь и не сотрешь из головы просто так.
а жаль, очень жаль
а пытаться наслаждаться жизнью через силу?
помоему это даже слишком жестоко.
просто я слишком много на себя беру наверное..
или нет
я чертовски много на себя взваливаю.
я не знаю, в какую сторону податься
я не знаю, за что браться
я не знаю, как нормально зажить.
мои мысли сводят меня с ума.
каждый день, каждую минуту, каждую секунду.
и паника.
внезапная такая, может застать где угодно - в школе, на улице, дома, во время походов в кино с друзьями.
страх, что ничего, никогда не изменится.
что нужно, чтобы почувствовать себя счастливой?
или хотя бы просто спокойной?
я задаюсь этими вопросами, и не нахожу ответов.
сидя здесь и сейчас, я спрашиваю себя- чего я хочу?
и я не знаю.
просто такое чувство что, ощущение какой то умиротворенности от обычных, милых сердцу вещей куда то пропало.
такое состояние я обычно называю "предистерическим"
это знаете, как после долгой истерики в один прекрасный день встать, одеться, и выйти на улицу
и вздохнуть.
нервно. прерывисто. и глубоко.
это я называю "предистерическими" вздохами.
когда чувствуешь себя ничтожной и беспомощной перед всей этой планетой.
а главное-
один на один.

я сочувствую тем, кто регулярно читает эти мои бредни, честно
вы этого не заслуживаете, совсем не заслуживаете.
я так хочу быть счастливой, ребят. правда.
проснуться завтра и не ощущать страха перед наступающим днём.
как то так.

Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть.

иногда цитаты как никуда лучше отображают внутреннее состояние.
боже, как давно я не пила корвалол!
около года наверно..
да, около года.
вчера выпила его, да.
меня так и не выписали.
оставили до среды.
отправили на анализ крови, а там нежданчик - кровь не пошла
она просто не шла.
ни из одной руки
ни из второй
пока мне не сделали очень больно.
я не знаю, насколько глубоко медсестра воткнула иглу,
я всегда отворачиваюсь, когда берут кровь из вены.
но больно так было..
и медсестра извинилась, сказала что кровь идет еле-еле, но до этого она не шла вообще
так и возвращалась домой- с дырками в обоих руках
и с кучей бумажек с прописанными лекарствами.
а вообще то хочется заснуть и не проснуться, да.
для меня сейчас самое сложное- это просыпаться по утрам.
нет, даже не так -
самое сложное - это найти в себя силы и желание проснуться. открыть глаза. поднять голову.

Сообщения ---> Входящие ---> Мама
Возьми себя в руки. Ты можешь. Ты всё можешь.

Ты в меня так веришь, мам.
Даже слишком.
Пора просто сделать паузу.
но так тружно затормозить
когда знаешь
что никому это всё равно не нужно.
всё равно
так всё равно.

В этом городе тусклом и пыльном
Темноты и машин,
Ты должна оставаться сильной
Назло другим.
Ты должна доверять своим чувствам
И выбирать дорогу,
Как бы не было пусто и грустно.
И одиноко.
Все друзья, все враги - проходимцы.
Все и каждый.
Забывать даже самые милые лица -
Это важно.
Не опускайся, борись и будь выше.
Всё будет.
Скоро новая жизнь будет, слышишь?
Новые люди.
Лишь бороться, а слёзы - не выход,
Ты поверь.
Будет много еще и проблем, и убытков,
И потерь.
Выцарапывай путь когтями,
Потом и кровью.
Сколько б не было при этом рыданий.
Как бы не было больно.

В этом городе тусклом и грязном,
Где нет любви,
Достигай своих целей, сражайся.
И
никогда
не реви.

вчера была гастроскопия
ебать мою жизнь нахуй во все щели.
это был ПИЗДЕЦ
и других слов у меня нет.
мне обещали тонкую трубочку.
но блять, если трубка толщиной в палец считается тонкой, то я тиранозавр!
полотенце которое подложили мне под бошку-
насквозь, пардон, в слюнях
и возвращалась я домой, как одноглазый джо, потому что тушь на левом глазу капитально потеклааа
и главное, врач мне пихает эту трубку, я лежу, извиваюсь, постанываю.
и медсестра говорит-что то она плохо себя чувствует.
ДА НЕУЖЕЛИ? С ЧЕГО ВЫ ЭТО ВООБЩЕ ВЗЯЛИ, М?
МИР, ЛЮБОВЬ И РОМАШКИ, ВСЕГДА МЕЧТАЛА ЧУВСТВОВАТЬ, КАК МНЕ В ГЛОТКУ ПИХАЮТ ДЛИННЮЩУЮ ТРУБКУ, ёмаёёёё.
ну и узи было.
короче че то там затирали про начальную стадию анорексии.
да что вы говорите, блять?! какая новость!
и ведь не докажешь им, что я жру, и нормально так жру.
ну вообщем ноу комментс.

ну вот я и вернулась
от мамы.
дада, я была у мамы с самой пятницы
и это было самое счастиливое время.
там чувствуешь себя..в семье что ли.
все такие близкие-близкие, родные-родные. и даже радий.
чудесные дни.
и жрала я там, как слон)
а это значит, что мне действительно было уютно)
я так давно не ела за общим, семейным столом.
я просыпалась, гоняла балду полдня с бабушкой,
а потом мы с радием ехали за мамой.
я обожала кататься на его тачке.
особенно под радио 105.7 фм
всем советую)
сидела и глазела по сторонам как ребенок.
и это было так интересно
потому что забирали мы с ним маму из самых разных мест.
ну ремонт, все дела, едем по делам, а потом говорим маме на какой мы станции и она едет к нам)
а мы с радием пока пьем кофе, едим мороженое и гадаем, с какого выхода покажется мама)
а потом мы все вместе едем домой,
вместе готовим ужин, вместе едим.
смотрим фильмы, играем в покер.
у радия набор есть специальный- там такое зеленое покрывальце, как в казино, настоящие фишки и специальная колода карт.
а потом радий надувает мне надувную кровать :DD
ее каждое утро приходилось сдувать, потому что злой и коварный кис уже проткнул ее однажды, и мама с радием ее в ремонт отвозили.
а в понедельник я встала в полседьмого, потому что когда мама предложила остаться подольше (а планировалось вначале только на выходные) то я поняла, что взяла с собой слишком мало вещей.
ну а поскольку радий подвозит маму на работу с утра, я решила что пусть он и меня добросит до дома, шмотки хоть возьму.
и вот я приехала домой, зашла и почувствовала ужас.
ну не мой это дом.
ну не чувствую я, что это мой дом.
я помню быстро покидала какие то вещи и выскочила из квартиры.
а в голове вертелось "домой,домой,домой"

а сегодня. я уехала.
вернулась, когда папа был уже дома.
и такая тоска. тоска. черт.
это не дом, нет. это не мой дом. я не хочу.
и слезы саси по себе.
и ужин себе сделала знатный такой. а жрать не хочется.
потому что все чужое и холодное.
и папа чужой. и холодный.
и никто не обнимет.
запихнула в себя, потому что надо.
а если честно, желание прямо сейчас подорваться и обратно рвануть.
к маме. к бабушке. к ним ко всем. к своей семье. черт возьми.
и уже клавиатура вся в моих поганых слезах, и тушь по всей физиономии.
да я тут и 3-х дней не вынесу.
слишком одиноко. слишком чуждо.
и холодно.
ах, мама, какое волшебство творится у вас там, на том конце города
в маленькой двухкомнатной квартирке.
какое простое счастье
которого мне так не хватает.
семья, забота.
мама мне сказала что я с ними становилась похожа на ребенка.
" ты, Настя сидишь на заднем сидении, а я на тебе в зеркало смотрю- глазенки вытаращила, рот открыла и смотрит по сторонам, такая маленькая, такая моя дочка"
я не думала, что мне будет так тяжело.
а как на меня в метро то смотрели-
едет телка с большим пакетом и ревёёёёёт.
да. реву.......
столько всего я не могу выразить словами.
столько чувств, эмоций.
напечатать это невозможно.
но одно мамино "настик" и обнимашки на ночь
давали мне успокоение.

в пятницу на гастэроскопию или че-то такое, так что в школу ни завтра, ни послезавтра я не попадаю.
что ж. буду в этом холодном "доме" обитать.
а в субботу может опять махну к маме.
ну не могу я. не могу я.
не могу.

сегодня день такой
странный
ну, заснула я на алгебре, ну и что? :D
я в последнее время не высыпаюсь дико.
гуляли.. и тут рома сказал
типо вчера фотки мои смотрел.
ну, где я еще анорексичила.
" и мне стало страшно"
а мне то как страшно было
и страшно до сих пор.
господи, слава богу, что я тогда выкарабкалась из всего этого ада.
но я действительно боюсь, что когда нибудь начну снова.
это не проходит бесследно.
это.. все еще сидит где то во мне.

а еще у нас с папой появилась традиция по вечерам вместе смотреть фильмы)
сегодня смотрели "забирая жизни" с джоли
я как то ляпнула-блин, ну почему я не такая красивая
а папа так посмотрел на меня
и ласково так сказал-ты очень красивая, дочунь
и чмокнул)
мы действительно стали ближе)
и это здорово
а мама..
а мама счастлива.
а я безумно, дико, невозможно скучаю.
а они там делают ремонт, ходят на концерты, и ей все некогда.
а я названиваю как дура по всяким пустякам, чтобы услышать ее.
и так боюсь, что мы станем чужими.
что я ее потеряю.
каждую ночь сжимаюсь в комочек и посылаю всё к черту.

листья желтеют с каждым днем
пшшшш-и загораются пламенем зеленые ветки.
так странно.

самый главный вопрос, мучающий меня весь сегодняшний вечер:
что съесть на завтрак - яблоко или милки вэй? :D
хочу и то и то одинаково, но ведь не влееезееет ахахах

а вообще деньки так себе прошли.
серо, но, слава богу не уныло
вчера выписалась,
сегодня ходили в кино.
полина то худеть решила :D
ну и мужественно отказалась жрать в макдональдсе
ох, страаасти скажу я вам..
сидим с лесей, поглощаем еду
а перед полиной ее любимый биг мак поставили и открыли
ну минут 5 она смотрела на него, дааа
а потом кааак накинулась!
я сразу вспомнила марину и лагерь, когда она решила не есть после семи :D
правда тогда это были всего лишь макароны с котлетой, но результат один в один ахахах
завтра у нас с ней большие планы-типо попробовать на танцы сходить :D
два бревна идут на танцы, обожемой ахахах

и всё таки, яблоко или милки вэй?

ну вот я и заболела
первая осенняя простуда-приветули

брр
холод собачий и дождь.
зато я увиделась с мамочкой) она цветет и пахнет)
понапривозили мне подарков из минска и питера)
радий ничего такой..
милый.
вообщем я довольна.
шоколааадки тоже очень согрели душу :D
завтра открою какую-нибудь)

вчера утром мама с радием вернулись)
надеюсь, скоро встретимся..)
мама сказала, что купила мне каких то шоколадок, знает ведь, что собираю обертки ахаха :D

ремонт на кухне подходит к концу, остались всякие мелочи, а к середине сентября закончат и коридор

а вообще, сегодня суббота,и завтра я наконец то высплюююююсь
все таки тяжко учится по субботам, да.
погода совсем не радует, а вот компания..
нас снова стало много, ребят)
мы снова начали общаться с теми, с кем давным давно не контачили)
я вас люблю очень
и плевать, что так мерзко на улице
с вами мне тепло так внутри)

странное чувство, будто я начинаю выныривать из этого непонятного омута страха и сомнений.
из холода и отчаяния.
мысли стали чётче, эмоции острее.
этого не передать словами.
и я начинаю нащупывать почву под ногами.

мне нравится вставать в 6 утра.
мне нравится собираться в школу
мне нравится, что времени на гулянки стало меньше, чем летом
потому что мы не успеваем соскучиться.
мне нравится, что каждый день движуха и нет времени сидеть на месте.
тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить
настя ведь надеется на лучшее)
и скучает по маме, которую не видела с 14 августа
и хочет увидеть радия.

ну это.. пока.
тяжело прощаться.
лето, ты нас помни. знай,что ждем тебя и все такое.
вернись поскорее
и
прости если что не так.
мы тебя любим, и будем скучать.

те перемены, о которых я говорила, свершились.
к маме радий приехал.
ну они сейчас отдыхают в минске)
сегодня, не ожидая никакого подвоха, пошла наращивать ногти
а там маникюрша. она короче помнит мою мама, она ведь у меня была настоящим ногтевым маньяком..
вывалила всю ее личную жизнь. спросила, помирилась ли она с папой.
нет. развелись. не сложилось...
а потом я пришла домой и рассказала об этой истории папе.
и он посмотрел на меня.
сказал
-дай бог, что она была счастлива...насть, я прошу тебя, поменьше говори при мне о маме.
и грустно так улыбнулся.
господи, у меня аж слезы на глаза навернулись.
как же он по ней скучает.
и я
ничем
не могу
ему
помочь.

чудесно прошедший день рождения, как и ожидалось)
мы поехали на пруды и там безбожно напились вина и мартини с соком.
а рядом пруды.
а нам жарко и весело.
ну короче понятно, что было дальше :D
ну а мои сегодняшний коронные фразочки запомнятся всем надолго
ну надо же было мне что-то отвечать придуркам, которые пытались к нам клеится :D

эх, что то затянулась моя хандра..
но сегодня, ни-ни, сегодня нельзя!
сегодня у Лесечки день рожденияяяяяя))

а еще, позавчера у нас был изумительный пикник с суши и клубникой)
один из лучших дней за последнее время, не считая сегодняшний, конечно, который еще предстоит)

и еще. скоро-буквально в эти выходные, грядут огромные перемены.
и это я не только про ремонт на кухне говорю.
ооой, что будет...


с днём рожденья, родная. я знаю, что часто на тебя ору и раздражаюсь, и вообще, я вся такая бешенная и блаблабла
но ведь я тебя так люблю. и так волнуюсь. и так всё близко к сердцу принимаю. ты помни это, когда я опять бесится начну :3
ты самая лучшая.
самая-самая.
и тебе уже 16.
счастья тебе, дорогая)
твоя курица.

а сейчас, мои дорогие, вас ждет история о том, почему я вернулась на 12 дней раньше.
так вышло, что на мою бедную коленочку прямо с потолка ебнулся огромный стеклянный плафон.
у настеньки сильный ушиб, папа тут же в ярости меня увез, не забыв при этом воспользоваться связями и натравить на мой лагерь кучу проверок и разнести там все к черту.
вообщем то я рада что все так вышло.
мне было там тоскливо.
слишком меня избаловали.
слишком я полюбила свободу.
и леську.

ну и денек, скажу я вам
ночью я так и не смогла заснуть,
с утра вскочила
что то делала, что то мыла, драила.
а потом ближе к часу меня сморило
но не тут то было! :D
позвонила леся и напомнила про кино
ну сходили мы в кино
а потом
я твердо решила найти свой шоколад!
я даже не смогу переччислить, по скольким палаткам, магазинам и переходам я таскала леську
в результате мой Риттер, мой прекрасный клубничный Риттер мы нашли в обычном переходе метро.
купила 3 плитки, и еще какой то)
с милкой все оказалось сложнее.
ну нигде не было милки с клубникой.
НИГДЕ.
мы обошли фигову тучу палаток
и вот, когда я совсем отчаялась,
в одной из них продавщица ответила на мой вопрос утвердительно.
я забрала последние 3 плитки!
у меня теперь 6 плиток изумительного клубничного шоколада.
а также еще 3 Риттера с какими то другими вкусами.
у меня счастье.
Гарри Поттер наконец завершил свою ипопею.
я нашла свой шоколад.
я пускала мыльные пузыри с дымом.
и я скоро поеду к маме.

ничего особенно, но это валентина, а значит все равно чудесно
вернулась на день раньше и ко мне прилетела леська)
а вообще устала я за этот день, сложный он был.
слишком много плакала.
очень жаль, что все мы поуезжали.
люблю вас, валентиновцы, ждите на 3 смену)


в магазинах пропали мои любимые шоколадки.
нет милки с клубникой. нееету :(
и риттера с клубникой тоже нет.
я расстроена, завтра (сегодня уже :D) с лесей в кино
там сходим еще в один супермаркет
умру, если и там нету.

не знаю, что делать на самом деле.
я в панике.
в панике от этого мира, и от своей жизни.
никогда столько не плакала, сколько этим летом.
и совсем не потому, что все плохо.
все просто замечательно, но я потерялась
я перестала различать реальность и собственную мнительность

а вообще, я догадываюсь, чего я хочу.
боюсь себе признаться, но догадываюсь
я жду, чего б там не было.
может и не будет, но чёрт
я жду, и я надеюсь, нет, я знаю, что все будет по другому.

я соскучилась по маме.
они с папой даже в разные дни ко мне приезжали в лагере
чтоб не пересекаться.
а я все не могу поверить, что они теперь стали совсем чужие.
вы, в конце концов 19 лет женаты были.
ну и неважно, кто там у кого и где
вы не посторонние друг другу.
вы вместе просыпались, растили ребенка, переживали, радовались
ВЫ ВМЕСТЕ
не будьте вы уж совсем чужими.
я не могу этого видеть.
вам хорошо.
вы освободились.
а я вспоминаю, как когда мне было 8 лет, мы втроем катались на теплоходе.
вы живете.
а я помню как вы смотрели вечерами фильмы.
_мне_больно_
вы слишком рано сделали меня самостоятельной.
я еще такая маленькая.
я теперь такая потерянная.
я хочу шоколадку и маму.
а еще чтоб меня спать уложили.
поспать хочу нормально, а не 2 часа в сутки.
изза всех этих мыслей я совсем потеряла сон, и снова похудела.
мне страшно.
я устала и хочу убежать.
даже лагерь не спасает от этих идиотских мыслей.

мама, знаешь, я сегодня приехала, а у папы в холодильнике кроме котиной еды ничего нет.
знаешь, а ведь он похудел на 2 килограмма
и у него даже нет зубной пасты.
знаешь, мама, он даже перестал о тебе спрашивать.
он тоже так устал, мама. я же вижу.
и даже свой день рождения ему пришлось отмечать одному.
раньше он с тобой отмечал. я в лагере, он - с тобой.
а 15.07.11. он впервые встретил день рождения в одиночестве.
мама, я понимаю что ты начала новую жизнь, и тебе в ней хорошо.
я рада, что в этой жизни ты хотя бы меня оставила.
но нельзя так просто выкинуть человека, с которым вы держались за руки и баюкали младенца.

накипело/наболело
спасите меня.
помогите убежать от самой себя.