Это был день моего рожденья. Мне 16. Черт возьми, 16?
Девчонки из колледжа подарили мне сегодня шарики) приятно было безумно, только вот ходить с ними неудобно было :D
Вообщем натаскалаааась я с ними.. И тууут выхожу значит из колледжа
И там мои две клуши стоят, встречают, тоже с шариками) это было для меня такой неожиданностью..
Так странно было видеть их на фоне этого колледжа.. Таких родных, таких своих
Ну, шариков изрядно прибавилось Ахахах
Это было классно. Реально классно.
Основное празднование, так сказать будет в воскресенье,
а сегодня мы просто сходили в макдак, где я получила еще одну порцию шариков :D
Теперь они у меня по всей комнате, и я с ужасом думаю, что будет если сюда проберется кот ахахахахах)
Спасибо
Мои
Дорогие
Что не поленились сегодня надуть кучу шариков, притащиться к моему колледжу и прождать меня хрен знает сколько времени, чтобы сделать мне приятно. Я действительно обрадовалась. До слез обрадовалась. До слез растрогалась.
Что то слишком я сентиментальная стала, видимо старость берет свое :D
Целую, обнимаю.
:*

мне скоро 16, а моя жизнь похожа на один большой и липкий ком жвачки.
ездила к маме на выходных, и от души за нее порадовалась.
она так меняется. где та обозленная, отчаявшаяся, вечно сердитая и всем недовольная женщина, какой она была еще год назад?
из нее она превратилась в меня лет этак 5 назад
она мне тут платьями хвасталась, которые они к свадьбе прикупили
у меня челюсть на пол упала, если честно :DD
я всего ожидала, но не этого ахах
первое платье блестит и переливается, оно смачно облегает ее бедрышки и сделано под змеиную кожу..
или не под змеиную? не видала я змей синего цвета, с черными и серебристыми чешуйками, вот хоть убей :D
у кого может быть такая кожа? хм. ну, то что она теперь есть у моей мамы, это точно
второе платье серое, бархатное. с какими то блестяшками по всему платью, зато она купила к нему очень милый ремешок (который правда к платью не подходит, но не суть :D) - сиреневый с подвеской в виде сердечка! ахахах
а третье.. третье мне понравилось. телесного цвета, шелковое, восхитительно на ней сидит и крой классный) правда вот незадача, именно его мама не хочет одевать на свадьбу :DD
ведь взбесившаяся змея и пайетки как нельзя лучше подходят для этого события ахахах
вообщем, я слегка обескуражена
но это мамина свадьба, и пусть она туда является хоть с плеткой и в латексных трусах, она все равно будет самой потрясающей невестой

все это очень похоже на какую то дешевую американскую мелодраму.
а я
никогда не любила бюджетное кино.

эй, Настя, ну куда забралась?
ну-ну-ну, чего забилась в угол?
я тебя 2 года, между прочим, искала.
чего уставилась забитыми глазенками?
выбирайся, я ведь помочь хочу.
никто не собирается тебя обижать, я лишь хочу вернуть тебя туда, где была. кем была.
да не враг я тебе, не враг. ну, чего испугалась?
давай ка, возвращайся, нечего прятаться.
ну же, давай руку.
да не отбивайся ты. не убегай,
не убега..
эх, бестолковая.

я тут сижу дома, болею так то
я кстати не рассказала, как прошел машулин др!
было потрясно. кальян, суши, коктейли и веселые знакомые)
правда на следующий день я заболела, но не суть.
скоро и мой др. хм
че б такое придумать то

у меня в последнее время привычка появилась-кота рядом с собой в одеялко закутывать)
и лежу так с ним, пока не засну, держу ахахах
начинаю засыпатьх- и отпускаю на волю.
а сегодня ночью он первый раз заснул.
вот так вот рядом, укутанный в одеялко, прижатый к моей могучей груди, он сладко засопел.
животные чувствуют когда людям плохо) я раньше не верила
с тех пор как трудности сплошняком в моей жизни повалили, котя перестал меня бояться. ложиться спать на соседнюю подушку, бессовестно спихивает с кровати, бесстрашно лезет носом в мою тарелку..
раньше, когда мама еще с нами жила, он меня шугался.
но чтобы вот так вот заснуть?
это так меня растрогалооо(
а я боялась пошевелиться, так что ночка та еще была :D
котя восхитительно пах рыбой, а храпит он, скажу я вам, покруче некоторых мужиков :D
жарко мне стало часа через полтора, а тело затекло еще раньше
но это была такая вот семейная ночка
я и котик. мурмурмур

СВАДЬБА?
звонит мне сегодня мама.
и осторожненько так спрашивает, приеду ли я.
я говорю, что нет, ведь завтра отмечаем машулину днюху)
мама стала говорить о том, что у нее ко мне есть разговор, я предложила ей сказать все по телефону.
она так замялась, что я решила пошутить, и чуть не сказала "неужто замуж собралась?"
и что бы вы думали?
собралась.
и заявление они уже подали
10 марта. круто?
круто. нет, я рада за маму
шок у меня наступил, когда мама попросила пока не рассказывать папе, мол сам все узнает, она же будет менять фамилию.
и меня как током шибануло
менять фамилию?
Козлова Ирина Львовна
Булатова Ирина Львовна
нет. нет нет нет. мама, ты козлова.
мы козловы, мама.
Козлова Ирина Львовна. я даже представить не могу ее имя-отчество с какой то другой фамилией.
это же одно целое. это же как стив джобс и эппл-только так и никак иначе
дальше как в тумане.
помню что пошла в палатку и купила 5?6?7? страйков, которые уже 5 месяцев не пила
очнулась только сейчас.
разумеется, мне плохо.
менять фамилию?
моя мама Козлова Ирина Львовна
вспоминаю, как я подавала заявление в колледж
вот передо мной листок, где надо указать фио родителей
я уже на автомате, не задумываясь, пишу Козлова Ирина Львовна, Козлов Николай Борисович
что я буду теперь писать? у меня Булатова Ирина Львовна даже не ассоциируется с моей мамой
как будто про другого человека.
господи, да выходи ты хоть за мухамеда пропьмшопршогшвили
только оставь свою фамилию.
нашу фамилию.
с которой я живу уже почти 16 лет, а ты еще дольше

холодно то как
бррррр
мама трубку снова не берет. меня это даже удивлять перестало
и еще я скучаю- очень очень. сильно сильно.
вот как будто та встреча прорвала во мне что-то
что я так долго пыталась забыть.
и чуть ли не каждый вечер я вспоминаю.
и вспоминаю, и вспоминаю, и вспоминаю.
а воспоминаний много.
до смеха сквозь слезы.
неужели? неужели это мое? мои мысли, мое прошлое?
как вышло, что это стало прошлым?
почему от всего этого остались лишь жалкие ошмётки?
как такое могло произойти?
я копаюсь в событиях, я жду от себя объяснений. я их не нахожу.
только такая пустота жестокая. и песни лок дога старые без предупреждения.


кеша и димы сегодня повели меня гулять со своими одногруппниками
было весело, между прочим :)
но ведь всё не то, и всё не так, верно?
нужен лишь один человек, чтобы я вздохнула полной грудью и радовалась тому, что со мной происходит.
как будто одного паззла не хватает, и красочная картинка не складывается.
не желает складываться.
потому что на месте этого паззлика зияющая, ничем не прикрытая дыра.
и кроме этой дыры в паззле, я ничего не замечаю.
а ведь по сути то, у меня действительно все пошло ровно. наконец то.
но этот паззлик пожирает меня изнутри.
без него это не яркая картинка.
без него-это недоделанная детская забава, которая развалится на части в любой момент.

а жизнь то налаживается..
устаканивается.
я начинаю дышать по новому.
вот только одна мысль преследует меня без конца.
что 2 года назад, когда я не обладала амбициями, была полнее и непосредственнее
я была гораздо счастливей, чем сейчас, когда у меня есть всё, что я когда-либо желала

Что могло измениться? За то время, которое прошло, я всё никак не могу смириться, что ты находишься так далеко.

нууууу сегодня довольно необычный день, я бы сказала
для начала - у меня теперь есть айпад!
о боги, он великолепен
я его уже люблю ахах
пишу с него, кстати)
а появился он у меня так:
в колледже звонит папа- белый айпад пойдет?
я выдавила нечто невразумительное и отсоединилась.
а через 20 минут снова звонит папа и объявляет, что у меня теперь есть айпад
аааааа!
ну а после начался экшн :D
мы с яной, моей новой знакомой из колледжа поехали на коломенскую к ее подруге насте
и таааам нас повели гулять по коломенскому парку!
он красив, бесподобен и мы наделали там фоток)
но те, кто меня хорошо знает, знают также о моей феноменальной способности мерзнуть везде и всегда :D
и вот, Настя решила вести нас к себе домой пить чай)
мы пошли напролом, по таинственному короткому пути
и вышли к горке. ну как к горке- с лыжной трассе, в прямом смысле этого слова-
высокой, крутой и с трамплинами :D
каааак мы туда карабкались!
не описать словами просто ахахах
мы падали, съезжали и снова лезли
даже лыжники посматривали на нас как то.. странновато :D
но мы все же дошли)
у насти в новой квартире полным ходом идет ремонт,
поэтому пили чай сидя на подушках, а столом нам служила коробка, накрытая пакетиком :D
а еще мне дали плеееедик)
вообщем странно хороший сегодня день)
сенк ю вери матч

наверное стоит рассказать о своих первых 2-х днях в новом колледже.
ну, во первых, отныне у меня снова 2 выходных. УРА!
мне там нравится, да.
а то, что не нравится, я исправлю ;)
вчера до 11 вечера бродили с мамой и радием по золотому вавилону,
накупили всякой всячиныыыы)
а еще сегодня с отцом новый телефон купили.
мой предыдущий погиб смертью храбрых.
ночью мне приснилось, что котя умер.
страшно.

часто люди пытаются начать новую жизнь.
и даже не потому, что их что то не устраивает.
зачастую это от мыслей.
от тех самых мыслей, которые вертятся в голове постоянно.
мы думаем обо всем.
и у каждого есть для него одного.
мы думаем о том, что нас тревожит, мы мечтаем
мы думаем о таких вещах, которые не можем рассказать даже самым близким людям.
и осознание того, что кое-что никогда не увидит свет, заставляет нас поразмыслить о том, что возможно пора что-то менять.
а лучший способ избавиться от тайн и недомолвок-начать новую жизнь.
люди обещают себе начать новую жизнь с понедельника, с 1-ого числа, с нового года,
но вот наступает тот самый понедельник, начало месяца, приходит новый год,
а нам непременно что-то мешает.
лично меня это настраивает на еще более тревожную ноту.
я дала себе шанс, и не знаю, готова ли я к нему?
10 января у меня собеседование в колледж.
мне пора избавиться от страхов и волнений, а лучшее место этому-смена обстановки.
новое место, новые порядки, новые знакомые?
но чем больше я об этом думаю, тем больше волнуюсь.
правильно ли я поступаю, или это просто напросто бегство?
от самой себя, от всего знакомого и родного.
улыбнется ли мне удача, или я перечеркну себе всю жизнь, так и не окончив 11 классов?
стоит ли душевное равновесие такого риска?
не отдалюсь ли я от дорогих мне людей?
леся вроде как тоже туда собирается, но неизвестно когда это будет, и будет ли это вообще.
мой пап кует железо, пока горячо, договорился о встрече с начальством колледжа,
мама созвонилась с классным руководителем насчет моей характеристики.
у леси пока все лишь на словах, и я не знаю, пойдет ли она туда в итоге.
мне было бы гораздо спокойнее, если бы она была там со мной.
и я не знаю, будет ли дорога назад.. возможно ли будет вернуться в школу, если всё пойдет совсем-совсем не так?
вот так.
для того, чтобы перестать постоянно бояться, паниковать и тревожиться, мне нужно сменить обстановку.
но чем дольше я над этим размышляю, тем сильнее мои навязчивые страхи и состояния.
причина:отчаяние. способ решения:новая жизнь--->новые страхи, усиление отчаяния.
пока я не попробую, я ничего не узнаю.
но если я потом не смогу все поменять в случае неудачи, это будет значить, что единственный решительный поступок совершенный мной окажется ошибкой. как я буду жить с осознанием такого?


в любом случае, если кто-то настойчиво попросит меня не переживать, не думаю, что я буду так уж сопротивляться ;)
мне очень не хватает того времени, когда кое-кто называл меня дураком или болваном, и мне каким странным образом становилось спокойней.
и еще у моего папы кажется появилось нечто, зовущее себя александрой.
пока они встретились лишь один раз, объем ее руки кажется больше моей талии, у нее двое детей и она живет в пушкино.
но об этом потом, я ведь совсем не знаю, стоит ли рассказывать о таком пустяке на такой ранней стадии.
они ведь не мама с радием. да и папа все еще любит маму, так что рано еще судить..
эй, не забывайте меня ту, прошлогоднюю. или даже лучше позапрошлагоднюю :D
что бы там дальше не было.

не верится, правда?
мне нет
я не буду скучать по этому году
он олицетворяет все самое страшное, что могло случиться.
анорексия, переезд мамы, мамино попадание в больницу,
бабушкины выкрутасы, папины переживания.
смерти. много смертей.
пока, 2011
забери с собой все это.
а я буду надеяться и верить
что 2012 что-то изменит.

пытаюсь заставить себя почувствовать новый год.
но напрасно
никакого сожаления.
никакого ожидания.
только безмерная усталость и отчаяние.
я наверное уже безнадежно,
а в такие минуты обреченности всего то нужен кто-то рядом
кто-то родной. чтобы со мной посюсюкали, как с малышом.
это ведь не трудно, а я бы почувствовала себя человеком.
просто выходит так, что никого это не волнует.
все видят, что я продолжаю улыбаться.
знали бы вы, что твориться за закрытой дверью, когда я остаюсь одна в пустой квартире.
откуда раньше у меня были силы жить?
где их взять?
и почему так сложилось, что в такое тяжелое время мне некому выплакаться?
мама. ты меня забыла. я же чувствую.
могла ли я когда нибудь подумать, что стану тебе чужой?
ты так тряслась надо мной в детстве.
а теперь, все на что тебя хватает- 5 минут по телефону и усталое "настя, прости, я так устала"
и нет сил даже поговорить со мной.
а я ведь знаю, что ты ложишься спать далеко заполночь, потому что весь вечер болтаешь с радием.
пьешь чай, жуешь сушки, и ты конечно же слишком устала для разговора со мной.
да не нужны мне от тебя подарки на новый год, лучшим подарком станет многочасовой разговор с тобой в обнимку, под пледом.
с горячими бутерами с сыром.
почему именно с ними?
ну ты же помнишь. именно так проходили вечера моего детства.
но даже в твоей жизни для меня слишком мало места.
жаль.

господи.
господи.
господи.
убей меня.
я все потеряла.
я всех потеряла.
ах черт черт черт
вроде кто то есть
а вроде никого и нету.
что то во мне иссохло за последний год.
что то переломало во мне.
я хочу стать прежней.
я хочу радоваться каждому наступающему дню, хочу знать, что я не одна
хочу чтобы всё было как раньше.
это не выносимо.
и внутри так пусто и так страшно.
господи. я виновата.
господи, я не готова к новому году.
господи, пожалуйста, верни время назад.
или сделай так чтобы я больше не просыпалась.


ххх: насть.ты мне очень дорога.
спасибо,чтобыла со мной все три смены.
за то что успокаивала меня.
за то что веселила.
за охуенные прогулки по лесу

я еще не знаю как я без этого.
без твоих вещей на моей кровати.
без каждоутреннего-дай чудо-расчесочку)

а я все помню. и минуэты. и кэнди мэна. и шапку из борщевика. и сэнсэйшн. и ночи с сушками. и батарейки в тенях. и семёна. и то как мы делали березки и мерялись ногами. как напяливали все ненадеванные шмотки в последний день смены. и таинственное фото ашота в телефоне. и как витя включал свет и всех будил. и чудо расчесочку. и голубые платки, которые красились. и танцевальный марафон. и муравьев, которые с нами жили, и махали нам из под кровати. и смех, и слезы. и сломанную сушилку. и мистера бина. и бег в тапках. и гадание по книжке. миссис чивли, все дела. и прокладки, расклеенные по всему корпусу. и прощание. и встречи. и переписки. и говорящий фен. и смешные жилеты. и ешь, молись, люби. и чёрный лебедь. и посиделки в старбаксе. и сахарок. и альбом "на стиле". и сахарную вату. и платья, которые я до сих пор храню. все-все. и черное, и зеленое, и тряпочное. и диск с винкс. папа их недавно нашел и собирался выкинуть, приняв за мусор. я отвоевала этот пакетик с платьями.
и куда то все делось. будто было в другой жизни было.
если честно, я думала что это навсегда