Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа
заслуженных преподавателей, среди огромного их количества
оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили
это дело отметить. Собрались у одного из них в номере,
и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная
лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались,
сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку,
просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?" .Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: 'Такого просто не может быть.' Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад.Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом
| | рая-я |
|
|
|
|
|
|
|
понадобится помидоры (1-2 шт. в салат + 1 шт. на украшение), копченная колбаса (300-400 гр.), крабовые палочки (8 шт или 200 гр.), кукуруза (банка), майонез (можно использовать домашний), зелень для украшенияКолбасу режем соломкой, крабовые палочки кубиками, помидоры кубиками и полукольцами для украшения, смешиваем кукурузу, помидоры, крабовые палочки, колбасу с майонезом, выкладываем в салатник, украшаем помидорами и зеленью.
Бисквит домашний на скорую руку
