Контуженный имеет полное медицинское и просто человеческое право на использование не только нелитературных, но даже и вызывающе брутальных выражений. Но я решила не передавать весь поток эмоционально окрашенного сознания, тем более, что этот всем знакомый перечень слов не передаст всей образности и накала чувств от пережитого другим человеком. Поэтому придётся рассказать это в виде истории.

На прошлой неделе мне удалось крикнуть слово «О-ХРЕ-НЕ-ТЬ!!!» дважды.

Как ни странно, источником для такого адреналинового проявления в каждом из случаев послужили банальные сковородки.

Первый раз это случилось, когда я натолкнулась на неизвестное мне место в Павиче, когда благодарная плачущая жертва ест глазунью на собственном внутреннем сале (Сейчас мелькнуло… Кто первый? Кто второй? Сорокин? Павич?... Павич?... Сорокин?...). Поэтому вначале я сделала это только ментально, зафиксировав образ слова «О-ХРЕ-НЕ-ТЬ!!!» в маленькой записке.

А вчера мироздание, в уже привычной для меня манере, изъявило желание что-то сделать для меня впервые, такой маленький неожиданный сюрприз.

Находясь в благостном настроении, решила порадовать моих иностранных друзей нашим всем, визитной карточкой, фетишем для заманивания и покорения многих пришельцев, основой пищевой цепи и предметом гордости в национальном самоосознании украинцев.

Во время варки борща по классической технологии необходимо использование сковороды-сотейника. Как оказалось впоследствии, даже такой невинный пункт в описании необходимого инвентаря, может оказаться фатальным.

Так вот… Я мирно попиваю стаканчик гранатово-прозрачного божоле домашнего молдавского розлива. Да, в Италии такой сюр возможен, благодаря неутомимой работе снговских бусиков, которые перемещают приветы в диффузии близких людей.

Наблюдаю, как кипят белые грибы, выхватываю для дегустации сладкие, тоже белые, но по цвету, фасолины, мешаю деревянной лопаткой мой самый секретный ингредиент из винограднокосточкового масла, лука, моркови, свеклы, томатов, лимонного сока и (Обязательно!!) маленькой ложки сахара. Какая идиллическая картинка: Кюхен! Киндер! Кирхен! Не забудьте, что там есть еще и «Кляйден!», но ради этого дополнения я не пойду менять свои джинсы на вечернее декольтированное платье.

И вдруг..(как хорошо, что я только что допила вино и поставила стакан (Стакан..А что? Может это и не comme il faut, но это был такой тонкий стаканчик с тяжелым дном, как для виски. И в рабочей ненаблюдаемой обстановке можно иногда пренебречь правилами этикета, хоть это и mauvais ton)) в раковину. В воздухе перед моим лицом происходит световспышка и раздаётся оглушительный взрыв.



- О-ХРЕ-НЕ-ТЬ!!!



Мироздание дало мне редкую возможность высказать свою эмоциональную письменную вербальность вслух, дав неожиданное наслаждение соседям услышать непередаваемые модуляции моего голоса через интимно звукопроницаемые стены. Надеюсь, что они не подумали о вызове полиции, в надежде увидеть в качестве понятых забрызганный кровью и мозгами абстрактный рисунок на кухонном кафеле?

-Я ОЧЕНЬ КОНТУЖЕНА НА ПРАВОЕ УХО!! ЧТО? СЛИШКОМ ГРОМКО?

При горящем синим пламенем газе и открытом окне, мысль о «04» (европейская перекодировка, надеюсь, «911», если что…) отбрасывается как нелепая.

«01» тоже не катит, потому что вытяжка как работала, так и продолжает себе турбинно гудеть, не показывая мне никаких языков пламени, ни даже вялого дымного следа тления.

«02»? В открытом окне я не вижу никаких снайперов. Я-то уже знаю, что может означать звук, который похож на взрыв лампочки. И уже давно не та наивная ворона, которой мяукающая кошка показывает след от пули, насекомной черной дырочкой нарушающий девственную белизну потолка.

Послестрессие даёт легкий повод для паники… Может нужно «03», так как при моем режиме последнего месяца, когда я решила испытать на себе жизненные установки Индиры Ганди, и спать в среднем по четыре часа, это могло произойти только внутри моей головы??

Но сбежавшиеся с широко открытыми глазами животные становятся знаком того, что звук имел внешнее проявление.

Дальнейшее расследование обнаруживает маленькую точку на вытяжке и следование взглядом по возможной отраженной параболе приковывает мой взгляд к маленькому инородному предмету, металлически блестящему в кроваво-свекольной массе.


ЭПИЛОГ


Оказывается, что не только висящее ружье должно выстрелить. С этой задачей может справиться практически любой предмет из твоей бытовой реальности.

А итальянской компании «Диамант» придётся понести жестокое наказание по своей гарантии, которая должна включать целостность их посуды и не даёт никакого права на предупреждение о том, что заклепки могут быть небезопасны и в процессе эксплуатации необходимо пользоваться костюмом спецназовца во время боевой операции, включая беруши.

Я своим друзьям рекомендовала открыть также и делопроизводство по факту попытки непредумышленного убийства. Вы только представьте, какой моральный ущерб можно понести, если обнаружить на своей кухне тело, убитое заклёпкой от сковородки??