Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Не молчите на меня!
* * *
Не блюйте под стол, там гости!
* * *
...Любовница от первого брака.
* * *
Ничто не дается так дешево как хочется.
* * *
- Какая муза тебя укусила?
* * *
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* * *
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
* * *
- Пятый день не могу выйти из запоя...
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* * *
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* * *
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* * *
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* * *
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* * *
Театр одного актера. Весь билет продан.
* * *
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
* * *
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
* * *
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в фонтане "Дружба народов".
* * *
В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
* * *
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
* * *
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит...
* * *
Стадо баранок.
* * *
Рецепт румынского борща. "Украдите кастрюлю...".
* * *
К концу сказки добро победило разум.
* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* * *
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
* * *
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
* * *
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
* * *
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* * *
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* * *
Пришел, пощупал, полюбил.
* * *
Жопа. Вид спереди.
* * *
Дед Маразм и придурочка
* * *
Тоска - неясно сформулированная цель.
* * *
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
* * *
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* * *
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
* * *
Овца ты, клонированная!
* * *
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ
* * *
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* * *
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ...
* * *
Убожественный Фильм.
* * *
Кому - татор, а кому - лятор...
* * *
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
* * *
Лежу на страже Ваших интересов...
* * *
Первый блин в коме!
* * *
Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
* * *
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Березовый сок с мякотью.
* * *
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* * *
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!!
* * *
Лютик - маленький злодей.
* * *
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
* * *
Не надо класть все яйца в одну штанину...
* * *
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
* * *
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
* * *
Костыли не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* * *
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* * *
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* * *
Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
* * *
Недолюбливал женщин. Не успевал.
* * *
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* * *
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* * *
Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.
* * *
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.
* * *
Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
* * *
Шаланды полные фекалий...
* * *
Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.
* * *
В большой конторе дыроколом не щелкают!
* * *
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* * *
Сейчас меня стошнит стихами...
* * *
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома..
* * *
Жизнь коротка, потерпи немно...
* * *
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
* * *
Невыносимых людей нет - есть узкие двери.
* * *
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* * *
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
* * *
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* * *
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* * *
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* * *
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * *
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* * *
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* * *
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* * *
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* * *
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* * *
Так настрадал предсказамус.
* * *
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* * *
Цивильный серюльник.
* * *
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* * *
"Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
* * *
-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.
* * *
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* * *
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
* * *
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди
- при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* * *
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
только способность.
* * *
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
* * *
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* * *
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
* * *
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* * *
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* * *
В лесу было накурено...
* * *
Я к Вам в постель буквально на минутку...
* * *
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
* * *
Ничто так не портит цель, как попадание.
* * *
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
* * *
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
* * *
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?!
* * *
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* * *
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* * *
бделался легким испугом.
* * *
Место клизмы изменить нельзя.
* * *
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
* * *
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и
шевелятся.
* * *
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* * *
Предупредительный выстрел в голову.
* * *
Во что влюбился, то и целуй.
* * *
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* * *
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
* * *
Стерпится - слипнется!
* * *
Кратк.- сест.тал.
* * *
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
* * *
Ядерная война может испортить вам весь день.
* * *
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
* * *
Непроходимость ума - из за извилин.
* * *
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
* * *
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
* * *
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* * *
Аппетит и гости приходят во время еды.
* * *
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
* * *
ходя - гасите всех.
* * *
Слово не воробей, а гадит метко.
* * *
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* * *
Не спеши, а то успеешь!
* * *
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
* * *
У меня нет мании величия.
Великие люди ей не страдают.
* * *
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* * *
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а
зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
* * *
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* * *
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
* * *
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
* * *
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* * *
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
* * *
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* * *
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы руки на одеяле держало!
