Фразы, отпугивающие мужиков. Девушки, умейте пользоваться!

- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?




Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему
"Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...).

"...выгнала бы из России всех хачей, японцев и [пидарасов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это
тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как
им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы
платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических
убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану,
потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка
татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила
бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один
остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда
последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света.
Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и
правительство, либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша",
отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила
бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не
был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

Оригинал мне не известен. [ ws ]

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то
мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом
и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к
родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...


 - Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.

  Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не подсказывай, Коля сам все знает.





Дорогой мой начальник!

Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и
только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне её и прерывайте меня
каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает.
Или еще лучше стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда
уходите, не говоря мне, куда вы ушли. Это даёт мне шанс быть творческой
личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь
другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как
паралитику, а открывание дверей без помощи рук это отличная тренировка на
случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания не говорите мне,
которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что вы можете сделать ? это задержать меня допоздна.
Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у
меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда
моё имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли.
Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не
записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет
завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У
меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я
являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность
поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я
делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад
для менеджеров.
Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не
случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.
Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие
огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и тогда скажите мне,
какие должны были быть мои цели. Дайте мне посредственную оценку,
учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради
денег!