Скоро на экранах:

Он не такой как все. Он не знает, что такое боль. Его
твердости позавидовали бы самые известные супергерои. Он хладнокровно
закапывает золото, в то время как все пытаются его выкопать. Он остался
совершенно один в мире пустоголовых марионеток. Но он знает, где хранится
ключ к его счастью. И он обязательно его найдет.

Смотрите на телеэкранах экшен "Приключения Буратино"!

Красный цвет крови, холодящая белизна клыков, глухая тропинка, ведущая в
никуда. Леденящее душу звериное дыхание, раздающееся за закрытой дверью,
голодный оборотень, затаившийся в спальной комнате. Казалось, выхода нет,
если бы не топор, вовремя оказавшийся под рукой.

Смотрите на телеэкранах триллер "Красная шапочка"!

Большой красивый дом, много еды, дорогие постели! Но изобилие расслабляет
и заставляет забыть об осторожности. Приходит время, когда за все
приходится платить. Однажды распахивается дверь, и ты понимаешь,что те,
кто в нее вошел, не смогут тебя понять, но зато способны растоптать. И
когда ты видишь, что выхода нет, остается одно - бежать.

Смотрите на телеэкранах историческую драму "Маша и медведи"!


Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них
бы не было, не будь этого союза.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Книжные новинки: ?Как найти идеального мужчину и как жить с
этим придурком?

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

"Девченки и мальчишки,
А так же их родители,
Веселые истории
Услышать не хотите ли"?

Приветик всем!
Прочитайте эту очень грустную и поучительную историю, и другим расскажите,
чтоб все учились на ошибках других.



Лыжница в красном костюме

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно
себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм
должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно
попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой
бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию.

Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и,
весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный
лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских
республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы
отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая
ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива.

Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький,
но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую
конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные
нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было
плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров
не
было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея,
подошла
к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и
писайте.
(...,...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к
кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся
не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу
решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания
советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках
советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со
знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до
пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была
девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка.
И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка
так
и
не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в
снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да
еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе.
Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать
вниз
по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на
территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у
подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое
время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями
больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий
день
объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти,
с
модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у
окна
с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела,
завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие
края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
отвлечься
от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой:

Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и
в
итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю

Переписка в стихах...
> > > > Игорь Иртеньев.
> > > >
> > > > Женщины носят чулки и колготки,
> > > > И равнодушны к вопросам культуры.
> > > > Двадцать процентов из них - идиотки,
> > > > Тридцать процентов - набитые дуры.
> > > > Сорок процентов из них - психопатки,
> > > > в сумме нам это дает девяносто.
> > > > Десять процентов имеем в остатке,
> > > > Да и из этих-то выбрать не просто.
> > > >
> > > > Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
> > > >
> > > > Носят мужчины усы и бородки,
> > > > И обсуждают проблемы любые.
> > > > Двадцать процентов из них - голубые.
> > > > Сорок процентов - любители водки.
> > > > Тридцать процентов из них - импотенты,
> > > > У десяти - с головой не в порядке.
> > > > В сумме нам это дает сто процентов,
> > > > И ничего не имеем в остатке.

Новость:
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!
_________________



А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его н@еб@ли !!!

Сегодня день поцелуйчиков - отправь это сообщение 7 людям и в 19:00 с
тобой произойдет что-нибудь приятное

Подумайте о нижеследующем. Возможно, Вы не задумывались об этом, но это
100%-ная правда.

По меньшей мере 2 человека в этом мире любят Вас так сильно, что готовы
умереть за Вас.

По крайней мере 15 человек в этом мире любят Вас в какой-то степени.

Единственная причина того, что кто-то ненавидит Вас, - его (ее) желание
быть похожим на Вас.

Ваша улыбка может принести счастье любому, даже если вы не нравитесь этому
человеку.

Каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть.

Для кого-то Вы означаете весь мир.

Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас.

Вы особенны и уникальны.

Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас.

После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее.

Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле
Вы отвернулись от него.

Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется,
возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано
или поздно, Вы достигнете этого.

Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда
забывайте грубости.

Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они
будут знать о Вашем отношении.

Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой
он хороший.

Здравствуйте, .
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения
всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже
объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...

Дорогой Дед
Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я
прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью,
Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда
делали тебя, не так ли?
Дед Мороз


Уважаемый Дед Мороз,
Я не
знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои
мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С
любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя,
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной
мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с
такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор
Lego.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед,
Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к
нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих
детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать
голубым.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и
печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под
елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от
моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь
сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед
Мороз


Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные
364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае.
У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой
проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические
фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед
Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы
проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только
когда мы спим?
C любовью, Света

Милая Света,
Ты действительно
настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот
Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз


Дорогой Дед
Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста,
пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать
с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь
свитер.
Дед Мороз


Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет
трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во
первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в
школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом
районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают
грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
> - Ненавижу своего мужа.
> - Почему?
> - Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
> - Не дал?
> - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!
>
>
> 1.
> Муж жене:
> - Дорогая, ты не права.
> - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я
брешу,
> значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
>
>
> 2.
> - Доктор, я обеспокоен.
> - В чем дело?
> - Вот уже несколько дней мне кажется... что все, что говорит моя жена,
имеет
> какой-то смысл...
>
>
> 3.
> Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
> - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
> - Из-за этого вы будите меня среди ночи?
> - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
>
>
> 4.
> Жена утром ругает мужа:
> -Ты что вчера пил?
> -Не помню. А что?
> -Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! -Неужели
> клей?
>
>
> 5.
> - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> необычного...
> - А ты заштопай мне носки!
>
>
> 6.
> Приходит муж с работы и говорит жене:
> - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
> Жена (грозно):
> - Не пьяный, а выпивши!
> Муж (робко):
> - Все, все, выпивши, понял.
> Жена:
> - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
>
>
> 7.
> Жена строго своему мужу:
> - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду
> только нашу собаку.
>
>
> 8.
> Жена мужу:
> - Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
> - Ты хоть поместилась?
>
>
> 9.
> Жена мужу:
> - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
> - Ну и какие же?
> - Я от тебя ухожу...
> - Так, так... А плохая?
>
>
> 10.
> Встретились две подруги. Одна из них несет огромный торт.
> - Куда это ты идешь с таким тортом?
> - На работу к мужу.
> - У него день рождения?
> - Нет, это для его секретарши.
> - У нее день рождения?
> - Нет. У нее слишком стройная фигура...
>
>
> 11.
> Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
> - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
> - Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.
>
>
> 12.
> Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
> -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда,
> правда, мышка моя...
>
>
> 13.
> Жена: Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
> Муж: Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
>
>
> 14.
> - Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой
> внешний вид?
> - Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!
>
>
> 15.
> - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
> - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
> стрельбы из лука.
>
>
> 16.
> Муж жене:
> "Я был идиотом, когда решил жениться на тебе".
> Жена:
> "Из-за своей влюблённости я не замечала этого..."
>
>
> 17.
> Жена жалуется своему мужу:
> - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
> - Из-за чего же?
> - Во всем виноват наш сосед.
> - Разве она с ним знакома?
> - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история...
> - А где ты с ней встретилась?
> - У венеролога.
>
>
> 18.
> Пациент у сексопатолога:
> - Спасибо доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я
> себя чувствую на десять лет моложе.
> - Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
> - Не знаю. С тех пор я еще не был дома.
>
>
> 19.
> Муж у роддома кричит жене:
> - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
>
>
> 20.
> Муж - жене:
> - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
> - С чего ты взял?
> - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
> стараться!"

Всем огромный приветик!!!
У меня сегодня самый замечательный день .

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок,
сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий,
существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки
свой новый автомобиль
Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань
Свободным!"). Буквальный перевод
слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick
(примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает
"навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже
американцы узнали, что
именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с
Поколением "Пепси" (Come Alive With
the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков
Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в
том, что китайцы произносят
название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания
была вынуждена перебрать 40 тыс.
вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган (примерный перевод:
"Чтобы приготовить нежного
цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько
иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой
слоган на испанский. Ее реклама
ручки на английском звучит: (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не
причинит Вам неудобств").
Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в
Мексике проходила под слоганом "Она
никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об
этом мексиканским
потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В
буквальном переводе это выражение
обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был
изображен улыбающийся
младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень
много неграмотных, на упаковках
местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на
упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках - на
левой человек держится за голову и
видно, что ему очень плохо, на следующей - он ест чудо-таблетку, на последней - ему хорошо, он
поет победную песнь. Перевели
тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы
привыкли читать справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на
слогане "Чемпионы тоже сосут!",
который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не
пройдет.

Пособие для женщин: Как стать миллионершей.


К розовой мечте на шмелиных крылышках



Мэри Кей Эш никогда не изучала маркетинговых дисциплин. Пренебрегая
академическими знаниями, она сделала карьеру преуспевающей бизнес-леди
благодаря своему эмпирическому опыту.
"Милая, у тебя все получится!"
Провинциальный американский городок, большая бедная семья, тяжело больной
отец - интродукция к сентиментальному женскому роману. Но здесь нет и капли
вымысла - именно так миллионерша Мэри Кей Эш начинала свой жизненный путь.
В семь лет она уже ухаживала за прикованным к постели отцом. Консультации
по домашнему хозяйству получала по телефону - звонила на работу матери.
Мать любила повторять маленькой Мэри: "Милая, у тебя все получится!".
О том, чтобы получить образование в колледже, не могло быть и речи -
настолько бедна была семья Кей. Мэри была уготована типичная судьба
провинциалки - выйти замуж в 17 лет. И вышла - за солиста хьюстонского
ансамбля "Гавайские потоки" по имени Бен Роджерс. Родила троих детей, и,
может быть, окончательно замкнулась бы в семейном кругу, если бы
легкомысленный рок-музыкант Роджерс не сбежал от Мэри к любовнице.
25-летняя Мэри Кей Эш стала зарабатывать на жизнь комиссионной торговлей:
доходы были ниже среднего. Однажды продавщица книг по детской психологии
позвонила Мэри домой, чтобы предложить ей комплект детских энциклопедий. Эш
не могла позволить себе такую роскошь, но так хотела сделать подарок детям,
что спросила, нельзя ли получить их другим путем. Женщина предложила ей
бесплатный комплект, при условии, что Мэри найдет покупателей еще на
десять. Эш продала десять комплектов за полтора дня, выполнив норму самых
удачливых сотрудников фирмы. После этого ее немедленно взяли на
трехмесячную работу в Sienly Home Products. Мэри Кей прошла хорошую школу
торговли в этой компании: совершая "подвиги" прямых продаж, она быстро
продвигалась по служебной лестнице. После Sienly Home Products Мэри десять
лет проработала в компании World Gift Company: тут она сумела построить
динамичную торговую сеть в 43 штатах. Но даже такие успехи не позволили ей
достичь "мужской" должности коммерческого директора компании.
После ухода из World Gift Company, Мэри Кей, учитывая свой 20-летний опыт в
области прямых продаж, решила написать книгу для женщин, которые хотят
сделать карьеру. Когда она, сидя за кухонным столом, набрасывала план
книги, у нее было два списка. Один содержал ее негативный опыт работы в
фирмах, где "балом правили мужчины", и красноречиво свидетельствовал о том,
как не надо вести бизнес. Второй список включал условия, необходимые для
идеальной компании и удобные для карьеры женщины, имеющей семью и детей.
Она внезапно представила себе, что проектирует фирму, которая бы идеально
подходила для работающих в ней женщин. Позже она сообщила прессе, что Магу
Kay Cosmetics родилась именно в этот момент, и добавила: "Я хотела создать
компанию, которая предоставила бы возможность для женщины - для каждой
женщины, имеющей семью и воспитывающей детей, - самой распоряжаться своей
карьерой".
Заразительный оптимизм
Чтобы начать свой бизнес, Мэри начала искать продукт, который позволил бы
ей завоевать место под рыночным солнцем. И тут она вспомнила про чудо-
средство, которым с успехом пользовалась ее мать и она сама на протяжении
10 лет. Рецепт она узнала много лет назад на одной вечеринке, когда ее
внимание привлекла женщина с очень ухоженной кожей. Представившись
косметологом, Мэри Кей все выспросила. Выяснилось, что собеседница мажет
лицо самодельным кремом, который придумал ее отец - дубильщик кож. Для
размягчения кожи он использовал специальный состав и однажды заметил, что
его руки выглядят гораздо моложе лица. Он начал экспериментировать с этим
веществом, и вскоре его дочь начала с удовольствием пользоваться новым
кремом. Недостаток у этого омолаживающего средства был один - ужасный
запах. Но, прикинув, что этот вопрос можно легко решить, Мэри Кей, не
раздумывая, выбрала его в качестве продукта для своей компании.
Потратив $5 тыс., которые собирала всю жизнь, Эш купила формулу крема и
права на его производство. Но за месяц до открытия магазина второй муж
Мэри, который был ее главным советчиком, администратором и менеджером, умер
от сердечного приступа. После этого все уговаривали начинающую
предпринимательницу бросить эту затею, пока еще можно спасти хоть что-то.
Но Эш, заручившись поддержкой детей, все-таки открыла магазин. Это был 1963
год.
Mary Kay Cosmetics начиналась с 45 кв. м, одной полки, заполненной товаром,
и 9 "консультантов по красоте". Для начала Эш предложила формулы дубильного
вещества далласскому химическому предприятию, чтобы получить от них
профессионально изготовленный и расфасованный препарат. Но владелец этого
предприятия, не заинтересовавшись ее предложением, переадресовал ее к
своему сыну, чтобы тот отфутболил "порцию этой вонючей мерзости" для
госпожи Кей.
Первый год был очень тяжелым для Эш - приходилось работать по 18 часов в
сутки, но результат работы "Кей и ее команды" был очень неплох - годовой
доход компании составил $198 тыс. В следующем году в фирме работало уже 200
человек и прибыль стремительно возросла до $650 тыс. В 1965-м продукции
Mary Kay Cosmetics удалось завоевать 20% американского рынка. Компания
превысила магический миллионный порог на четвертом году своего
существования. В 1970-м Мэри Кей начала строительство собственной фабрики в
Далласе. До этого она купила тот самый химический завод, где с ней так
нелюбезно обошлись в самом начале.
Первое десятилетие своего существования Mary Kay Cosmetics завершила с
годовым доходом $18 млн. Ее акции были внесены в список Фондовой биржи Нью-
Йорка в 1976 году, а к 1978-му фирма имела 45 тысяч независимых
консультантов с товарооборотом в $54 млн и чистым годовым доходом $4,8 млн.
В 1983 году фирма, отмечая второе десятилетие в бизнесе, могла похвастаться
оборотом в $324 млн, и 200-тысячной армией консультантов по продажам.
К 1993 году Mary Kay Cosmetics стала самым крупным в США торговым
предприятием по продаже средств по уходу за кожей с более чем 250 тысячами
независимых консультантов в девятнадцати странах мира. Фирма была признана
второй по величине среди косметических фирм подобного рода (она уступила
только более старой фирме Avon), и третьей по величине из всех
косметических компаний, и теперь главным желанием Эш было еще при жизни
увидеть, как ее компания становится компанией N?1.
С 1987 г. Мэри Кей частично отошла от дел и выступала как почетный
председатель созданной ею компании. С этого времени бразды правления принял
ее сын от первого брака Ричард Роджерс. Основательница Mary Kay Cosmetics
умерла 22 ноября 2001 г. Помимо создания крупнейшей компании в отрасли
прямых продаж средств по уходу за кожей, Мэри Кей оставила после себя 16
внуков, 28 правнуков и одного праправнука.
Розовые "кадиллаки" госпожи Кей
Бизнес-концепция Мэри Кей состоит в том, что в бизнесе нет ничего
серьезного, скучного, недоступного женскому пониманию - деньги в Mary Kay
зарабатывают буквально играючи. Деловая философия Mary Kay Cosmetics была
создана для того, чтобы гарантировать женщине возможность работать и
одновременно вести домашнее хозяйство. Мэри Кей ориентировалась на
классических домохозяек, не успевших получить хорошее образование и
разрывающихся между кухней и детским садом.
Воспользовавшись известной всей Америке техникой прямых продаж, Эш
преподнесла приход продавца как мини-спектакль, почти культовое действо.
Консультант приходит к вам домой и устраивает бесплатный косметический
сеанс, болтая с вами о новинках моды, мужчинах, детях, рецептах
рождественского печенья. Такие встречи больше напоминают посиделки давних
приятельниц, которые долго не виделись.
При этом независимые консультанты самостоятельно планируют свой рабочий
день. Арифметика работы проста: чем больше покупателей, тем выше доход, а
чем выше доход, тем больше титулов, подарков. Лучших в Mary Kay величают
королевами и фрейлинами. Сама Мэри гордо носила титул "Королева королев".
Один из самых почетных призов для отличившихся менеджеров и консультантов -
розовый "Кадиллак", "как у самой Мэри". Отмеченный такой высокой наградой
консультант должен оправдать оказанное доверие: новый владелец (чаще
владелица) розового "Кадиллака" на полгода повышается в должности до
управляющего, но при условии: как минимум 15 новичков для компании плюс
обязательные поставки на 600 долларов в месяц в последующие полгода).
Еще один символ фирмы Mary Kay Cosmetics - шмель. Мэри считала это
насекомое символом собственного успеха: "Из-за своих крохотных крылышек и
тяжелого тела по всем законам аэродинамики шмель летать не должен. Но шмель
этого не знает и как-то ухитряется летать". Золотые и алмазные булавки в
форме шмеля, каждая с двадцатью одним алмазом, стоимостью около $4?тыс.
присуждаются "Королеве сбыта" в конце каждого финансового года. Щедрой
рукой по всему миру лидерам Mary Kay Cosmetics преподносятся норковые
манто, туристические путевки и знаменитые розовые "кадиллаки". Этот цвет
был выбран не напрасно. Мэри Кей выбрала розовую гамму, так как заметила,
что она идеально гармонирует с традиционно белоснежной отделкой ванных
комнат, где принято хранить косметику. С тех пор в Mary Kay все розовое.
Даже свой особняк в Далласе Мэри выкрасила в розовый цвет.
Mary Kay Cosmetics сегодня
Сегодняшние доходы компании составляют $1,3 млрд в оптовых ценах (что равно
более чем $2,6 млрд в розничных ценах).
Площадь корпоративного офиса - 992?кв. м. В 37 странах мира действуют
филиалы, в которых работают 850000 консультантов по красоте.
По утверждению Wall-Street Journal, в фирме Mary Kay Cosmetics количество
женщин, зарабатывающих более $50?тыс. ежегодно, больше, чем в любой другой
компании в Соединенных Штатах. А женщин-миллионерш в компании насчитывается
более 150.
На сегодняшний день компания контролирует 10% американского рынка средств
по уходу за кожей.
Сентенции Мэри Кей
"Сначала Бог, потом семья, потом карьера".
"У Бога не хватило времени доделать все до конца. Поэтому у вас теперь есть
возможность завладеть или стать чем-то, о чем вы мечтали".
"Притворяйтесь, пока не станете кем хотите".

ЛЮДИ ПОМОГИТЕ МНЕ НАЙТИ ОДНУ ПЕСНЮ ,МНЕ ОНА ОЧЕНЬ НУЖНА .
АЛОЯ- СТУДЕНТ!!!!!!!!!
пЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ.хОТЬ НА КАКОМ САЙТЕ ЕСТЬ .
Я СМОТРЕЛА ЕСТЬ ОНА НУ ЕЕ ТОЛЬКО НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ ЗА ДЕНЬГИ,
А ТАК ЧТОБ СКАЧАТЬ ПРЯМ СЧАС НЕТУ.

Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

И почему персональный компьютер изобрели не русские, ведь все его устройства общаются
между собой только по матери.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах
называется "Хелло, Win"?

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

У меня было трудное детство - до пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись!"

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем."

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с
лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

90-60-90 - это езда в городе мимо гаишника.

В пиве много женских гормонов - когда я выпиваю 8 бутылок пива, я тоже не могу водить
машину и начинаю поступать не логично.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду.

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Как бы так поддержать отечественного производителя, при этом ничего у него непокупая?

Вчера я попытал счастья - начала утюгом, потом паяльником.

Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью:
пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.


Как известно, в России две беды - дураки и дороги; вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.


- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие!


Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец
закончился.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Дали на лапу - подставь другую.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Деньги - это приходящее; только не ко всем они приходят.

Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начался брачный период.

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

В пиве сила, в вине мудрость, в воде бактерии.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Папа! А что означает Format C: Complete?

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не
существовали.

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал
это на практике.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Жена: Я к соседке на 15 минут, а ты помешивай суп каждые полчаса.

Мойте руки, перед... и зад!

Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме

"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Ручной тормоз - эстонская кошка.

Ума нет - дави "reset"!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Лyчше пеpеспать с женщиной, чем недопить с мyжчиной.

Не надо уподоблядства!

Добрым словом и автоматом можно сделать больше чем просто добрым словом

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько
напоить формалином.

"Меняю докторскую диссертацию на докторскую колбасу".

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным ?

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Тише едешь - никому не должен.

Bся наша жизнь - это засохшая блевотина накуренного пони на краешке заброшенного
деревенского толчка!

Молитва сисадмина: Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью
"Морг".

Российскими учеными установлено: ничто так отрицательно не воздействует на печень, как
неправильно отфильтрованный базар.

ОБъявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Скоро женюсь. Отговорите! Вознаграждение гарантирую!!!

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...

Спиртом воду не испортишь

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались:

Женщинами не рождаются, ими становятся.

Покамасутримся ?

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Дайте мне точку опоры, а то попаду в вытрезвитель!

Москва, 2004 год.
- Папа, папа! Давай поедем в Аквапарк!
- Ага. На метро...

***
Сидит Путин в Кремле, думает: <Черт те что в этой Москве творится - крыши едут, дома
разваливаются...
Хорошо хоть подводным лодкам тонуть негде...>.

***
У вас едет крыша? Кружится голова? Земля уплывает из-под ног?
Ответ прост: вы живете в Москве...

***
Чем отличается Россия от США?
В США президент неизвестен и через два месяца после выборов. В России - известен за два года...

***
- Господин Путин, что случилось с вашими разведчиками в Катаре?
- Они провалились...

Вариант.
- Господин Путин, что случилось с анекдотами про Вовочку?
- Они закончились...

Вариант 2.
- Господин Президент, что случилось с...
- ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!

***
Рекламный ролик ЦИК. Детский голос за кадром: "Его все знают. От него
многое зависит. Родители будут выбирать его 14-го марта... " Пауза,
потом устало: "А мучаться 4 года будем все мы..."

***
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

***
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

***
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических
связей Российской Федерации.
В 1998 году министерство расформировали.
В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.
В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства...

***
Не укради! Правительство не любит конкурентов!

***
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне
в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно
признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера З. Яндарбиева.

***
- Девушка, вы сумку забыли.
- Аллах акбар!

а так?

Какая попка!

Да,до жилысь даже до такого доходим.

!