Фотоприколы!

Фотоприколы!

НЕвыдуманные приколы из реальной жизни( только не смоей не подумайте). Усцаться можно.

Немного (или много - у каждого своя мерка) пошлые, по этому не читай
приведенный ниже текст.
Я тебя предупредила. Если будешь читать - обвиняй во всем свою
необузданую любопытность.

Это просто прислал мне друг почитай если много любопытсва!




































































































Date: Wednesday, March 10, 2004, 1:54:30 PM
Subject: ...

===8<==============Original message text===============
Subject: : Fwd: ....

* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала
заплакал, а потом ударил шефа ногой...
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего
два раза.

* Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все
больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
* Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он
заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. * Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются
до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс
помогает от запора...
* Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а
он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
* Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом.
Действительность перекрыла всякий кошмар!
* По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не
доходит.
* Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год
читаю, а оргазма как не было, так и нет...
* Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни
теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
* Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
* После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное
пособие из вендиспансера! А теще весело.
* Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла
из носа вместе с соплями...
* Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал
мне своим мужским достоинством...
* С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая
какая...
* Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и
не удержалась от смеха...
* Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
* Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
* Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
* Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это
никак не решусь...
* Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по
себе...
* Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
* Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
* У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
* У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все
читатели узнают, какой я идиот!
* У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как
дура - без грудей и без менструации...
* Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
* У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни
разу...
* Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у
Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже
дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
* Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед
свиданием наесться гороху...
* Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
* Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
* В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так
просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
* В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
* В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
* Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
* Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не
удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
* Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
* Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
* Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что
служба в армии - это мой священный долг...
* Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика -
это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
* Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год.
Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
* Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса -
так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала
заплакал, а потом ударил шефа ногой...
* За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на
месяц, пока нас всех не выпустили.
* За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
* И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
* К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
* Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого,
кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин
Надир, в общем назвали Александром.
* Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное
ведро, призадумалась...
* Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
* Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
* Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все
так серьезно запущено.
* Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего
два раза.
* Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену
как найти?
* Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например,
когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена
обрадуется.
* Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
* Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был:
офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
* Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
* Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
* На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки
проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
* Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...

"Солнышко! Вы светите всем и всегда, поэтому все вас любят! Так держать!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

Подведены итоги первой пятилетки Виагры




На 6-м конгрессе Европейского общества сексуальной медицины, завершившемся на этой неделе в Стамбуле, медики со всего мира подвели итоги пятилетнего пребывания Виагры на мировом рынке. Оказалось, что ни один из медицинских производителей пока не смог даже приблизиться к показателям компании "Пфайзер", выпускающей Виагру. Сегодня каждую секунду с аптечных прилавков продается девять голубых таблеток, при том что этот препарат по карману далеко не всем. Юбилей Виагры в компании фармацевтов, сексологов и их пациентов отметил и корреспондент "Известий".

Виагру в очередной раз признали препаратом номер один по лечению эректильной дисфункции. Этот сложный термин, заменивший собой страшное слово "импотенция", специалисты разъяснили только вечером за кружкой пива, когда доктора ослабили галстуки и продолжили мужские разговоры.

Александр Коваль, российский медицинский советник компании "Пфайзер", долго не мог перейти на язык журналистов-обывателей. "Эректильная дисфункция" - и все тут. Выручил другой представитель нашей делегации, главный уролог Хабаровского края Александр Миллер. Он предложил медицинскому термину такую замену - "неудовлетворенность своей упругостью".

С упругостью в России, признались медики, ситуация напряженная. По последним данным, представленным американским исследовательским агентством Wirthlin Worldwide, хуже всего дела с эрекцией обстоят именно у нас: примерно у 52% российских мужчин в возрасте от 30 до 60 лет наблюдаются расстройства потенции.

Кроме России исследование проводилось еще в 11 странах. Уровень упругости в США составляет менее 40%, в Израиле - 30%, во Франции - 20%, в других странах еще ниже.

- Именно поэтому я здесь, - говорит Миллер. - Я являюсь ключевой фигурой в огромном регионе по проблеме мужского здоровья. И должен быть всегда в теме, отслеживать ситуацию, быть в курсе событий. Раньше у слова "импотенция" была позорная аура. Импотент - как приговор. И методов лечения особых не было. В итоге распадались семьи. С появлением Виагры ситуация резко изменилась.

Профессор-хирург из Ростова Михаил Хоган - из тех, кто на создателей Виагры должен быть обижен. Они его лишили многих пациентов.

- Моя профессиональная жизнь разделилась на два периода: до появления Виагры я делал 20 протезирований в год, после прихода на рынок этого препарата я делаю только два протеза в год. Хорошо, что, как хирург, я умею не только вживлять искусственные члены. А так бы без работы остался, - говорит Хоган.

Сегодня на мировом рынке вслед за Виагрой появилась еще тройка препаратов, которые эффективно помогают отстаивать мужскую эрекцию. Но большинство медиков все же предпочитают выписывать своим пациентам наиболее испытанный препарат. А некоторые медики и сами не прочь отведать голубую таблетку Виагры. Удивила старший научный сотрудник отделения андрологии Эндокринологического научного центра РАМН России Светлана Калинченко, развеяв представление о том, что Виагра - мужское лекарство.

- Не так давно в мире появилось новое направление: Виагра для женщин. Я решила тоже попробовать, - улыбается Светлана. - Как исследователю в этой области, мне было интересно. Знаете, все происходит намного ярче. Виагра приближает оргазм и эмоционально его раскрашивает. При этом спешить в красивую страну оргазма совсем не обязательно. Само путешествие в эту страну не менее увлекательно и красочно. Кстати, на мой взгляд, создатели очень удачно увязали в названии препарата слова "вигр" - мощь и "Ниагара" - водопад.

Из российских специалистов личным опытом употребления больше никто похвастаться не смог.

- Пока у меня не было потребности испытывать препарат на себе, - гордо говорит главный уролог из Хабаровска. - Но, может быть, на 10-летии Виагры я вам смогу рассказать о личных впечатлениях.

Медики отшучиваются: они не входят в основную группу риска. Больше всего проблем с упругостью у бизнесменов.

- Есть даже такое понятие - синдром менеджера. Нет синдрома врача, журналиста, артиста. А вот для людей бизнеса такой термин пришлось ввести. Это люди, которые постоянно подвержены стрессам, которые постоянно думают о том, как им развивать свой бизнес. Синдром менеджера - это диагноз, - пояснил Александр Коваль.

Зарубежные делегации привезли на конгресс своих стариков. Семейная пара из Австралии Джеки и Артур Гривс трогательно обнимались и рассказывали о своих любовных утехах. И это при том, что им за 70.

- Когда я перестал удовлетворять жену, - рассказывает Артур, - я вдруг стал раздражительным, нервным, срывался на всех. Мы часто скандалили. Потом я узнал про Виагру и обратился к врачу...

В общем, чистой воды рекламный ролик. Теперь седая Джеки хотя бы раз в неделю называет своего возлюбленного половым гигантом.

Российские специалисты своих пациентов в Турцию везти не стали. Видимо, похвастаться показателями упругости мы еще не можем.

По общемировой статистике меньше 20 процентов мужчин, испытывающих проблемы с потенцией, обращаются к врачу. В России эта цифра примерно такая же. Главный отпугивающий момент - психологический страх, нежелание помочь самому себе.

Александр Миллер может часами рассказывать про то, как пациенты пытаются поведать о своих проблемах:

- Обычно пациент говорит: "Доктор, вы знаете, у меня, как бы это сказать... на грани разрушения семейная жизнь. Мне ЭТО не очень надо, и я ЭТОГО не очень хочу. А вот жена злится..." Иногда же приходят и, краснея, смущаясь, выдавливают: "Доктор, у меня не стоит". Кому-то достаточно прописать Виагру, кому-то нужно назначить более широкое лечение. А бывает, достаточно человеку рассказать, скажем, о прелюдии секса. Был у меня на приеме один прапорщик. Жене он предлагал заняться сексом единственной фразой: "В койку!" Других ласковых слов в его лексиконе не было. Прапорщику я помог сохранить семью без Виагры. Просто поделился мужскими советами.

Виагру обвиняют в мужской неверности

Медицинский профессор Гарварда Абрахам Моргенталер на днях представил свое исследование, которое назвал весьма выразительно: "Миф Виагры". Главная мысль издания такова: Виагра помогла в супружеской жизни одним, но разрушила семьи многих других. Голубые таблетки, уверяют адвокаты, ведущие дела о разводах, стали предметом многих судебных разбирательств, суть которых сводится к житейской банальности: мужья, которым за пятьдесят, подкрепив плоть Виагрой, изменяют своим постаревшим женам с молодыми партнершами. А жены, в свою очередь, ищут адвокатов, чтобы оформить развод. Ни та ни другая сторона не называет Виагру причиной развода, однако, уверяют адвокаты, эти таблетки - первопричина распада семей.

Вот лишь один из примеров. Жена обнаружила сначала рецепт, выписанный мужу, а затем и сами таблетки Виагры. Пересчитала их перед тем, как муж отправился в двухдневную командировку. Когда супруг вернулся домой, из восьми имевшихся в его арсенале таблеток оставалась только одна... Это и стало решающим фактором в разводе.

В России социальные последствия появления Виагры пока никто не изучал.

Игорь КОН, профессор, сексолог:

Здоровому мужчине не надо "сидеть" на Виагре постоянно

На Западе Виагра продается по рецепту, но ее прописывает обычный домашний врач. У нас она официально тоже должна продаваться по рецепту, но на самом деле ее запросто можно купить в аптеке, при этом велика вероятность нарваться на подделку. Хотя Виагра не вызывает никаких негативных последствий и привыкания, мне кажется правильным все-таки консультироваться перед ее применением с врачом. Во-первых, с ней несовместимы некоторые лекарства, например, нитроглицерин. Ваш врач должен вас об этом предупредить. Во-вторых, молодым здоровым мужчинам он объяснит, что у них все в порядке и им не надо принимать ее каждый раз, а только в "экстренных случаях". В-третьих, врач определит дозу. Кому-то достаточно половины стандартной дозы - а это экономия средств, таблетки-то недешевые, а кому-то половина дозы не поможет, и надо сразу начинать с большего количества. Правда, тут возникает другая проблема - наши врачи, к сожалению, сексологически безграмотны.

Подросткам о Виагре думать, конечно, не стоит. У них, как правило, все в порядке, и проблемы у них, наоборот, вызваны гиперсексуальностью. В этом случае нужна консультация психолога, а бежать в аптеку и пригоршнями глотать лекарства не стоит. Сегодня Виагра уже не является единственным препаратом - существуют еще Сиалис и Левитра. Так что между фармацевтическими фирмами идет конкуренция, от которой выигрывает потребитель.

ПРИВЕТИК НОВЕНЬКИЙ ПЧ Ваня_Смирнов!!!!

Желаю счастья и любви.
Они дороже всех подарков.
И пусть все сбудутся мечты
В прекрасный день - 8 МАРТА!

Весны Вам голубой и нежной,
Счастливых дней и радостной мечты!
Пусть март подарит, хоть и снежный,
Свои улыбки и цветы!


Пусть в этот день согреет вас
Тепло сердечных пожеланий,
И пусть сопутствует везде
Исполнение желаний!

Пусть вам солнце светит ярко-ярко,
Пусть щебечут птицы за окном,
Чтоб не только день 8 Марта —
Каждый день считался вашим днем.

Желаем вам всего, чем жизнь богата:
Здоровья, счастья, долгих лет,
Пусть этот праздник - день 8 Марта -
В душе оставит добрый след!

8 марта хороший денек!

Всего самого найлучшего !!!!

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Hу и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Hо тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ HЕ ПРИШЛА"!

Проблемы с туалетной бумагой? Здесь ее полно.
Выбери свой формат.

P.S.
Зайди на сайт - не пожалеешь ( :))

http://www.katakl.com/tales.php?id=52

http://www.alterfin.com/dominique/index.html

C праздником !!

С голой женщиной трудно спорить.


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и
тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные
деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я
очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по
вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный
прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность



ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные



МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему

нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужно.





ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,

Чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.



СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и

Немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже

Не пытаться понять.



ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым

Гораздо больше хочется умереть.



СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он

Не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она

меняется.



ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится

Началом нового спора.



КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили на свадьбах, тыкали пальцем под

Ребро и говорили: Ты следующий .

Они перестали это делать после того, как стали говорить им то

Же самое на похоронах.





ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНОМУ

МУЖЧИНЕ,

КОТОРЫЙ СМОЖЕТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Проблемы с туалетной бумагой? Здесь ее полно.
Выбери свой формат.

P.S.
Зайди на сайт - не пожалеешь ( :))

http://www.katakl.com/tales.php?id=52

http://www.alterfin.com/dominique/index.html

Мои лапочки!

Классная мобилка!