Без заголовка

иногда кости рук впадают в ломку от того,что хотят набрать твой номер,написать sms...но ломку сбивает разум и какая-то боль в спине и сердце. все переступает в другую стадию... и становиться,уже,вроде бы как-то ни так,но тебя из меня никуда не вытащить. не сжечь тебя в моих клетках и из головы тоже не вырезать,как опухоль. да,именно так, ты стал злокачественную опухолью,которую не вырезать,но с которой,можно жить.а я у Бога опять прошу того же..прошу тебя,твоих шагов, наше будущее и твои звонки,в которых моё счастье.

Без заголовка

и вроде,силы в себе находишь,чтобы написать тебе  "прощай.." а потом,вспоминаешь,как несколько дней назад лежала с тобой под одним одеялом,целовала тебя...и сразу весь мир теряет смысл...весь,кроме тебя,кроме нас.. но я просто,уже устала... устала любить тебя вот так. неопределенно,с пропущенными вызовами и с тонной не отвеченных sms. я иногда ловлю себя на мысли,что могу тебя отпустить навсегда...а потом,как резко схватит низ живота,заколет...немеют все органы и становится страшно. но вот так,как сейчас,мне ещё страшнее... 

Без заголовка

знаешь,нам наверное нужно в корни вырвать всё общение. закрыть нашу книгу и разойтись по сторонам. нам нужно перестать дышать одним воздухом. нужно влюбиться,не друг в друга. нужно научиться мечтать о будущем,в котором нас не будет. нам нужно не любить друг друга. нужно перестать употреблять это до боли родное - МЫ. есть я,есть ты. есть то,что было до, и должно быть то,что будет после.... после того,как мы вычеркнем наши имена из наших сердец. нужно..очень нужно...но это равнозначно смерти или коме..без нас, я не я и ты не ты.

но,вот..понимаешь...никакое вышеперечисленное нужно не сравнится с тем,как мне НУЖЕН ТЫ... 

Без заголовка

Отпусти меня из омута глаз твоих
Мир слишком тесен для нас двоих
Я не могу так: ненавидеть и любить
То морозы лютые, то жар в груди.  (с)

почти в каждом я замечаю твои повадки...в каждом я слышу твои выражения...я заставляю себя не искать твои глаза в чужих....просто,знаешь,ты настолько сильно проник под мою кожу,что мне пока трудно вот так вот сойтись с этой мыслью до конца..

Без заголовка

я ошибалась....это не прошлое...ведь,прошлое исходит от слова "прошло"...

те чувства,что мы испытывали друг к другу...те дни,что мы провели вместе..слова,что мы шептали тет-а-тет....это же всё,нельзя назвать прошлым. потому что,прошлое,оно уходит навсегда,его оставляешь позади...а то,что пережили мы, всё оно останется в нас. любовь не бывает со значком "прошлое". если она была,то она на всю жизнь. да,именно так. она будет в нас,не смотря на то,чью фамилию я буду носить и чьих детей он будет воспитывать. мы причинили друг другу самую большую боль в жизни,потому что,мы были близки на столько,что не смогли промахнуться. мы были друг другом. а разве такое,можно просто так,оставить в прошлом..и даже,если мы получим амнезию,то первое,что мы вспомним,когда придёт память, будет наша любовь. и я счастлива,от того,что он сыграл такую роль в моей жизни.

Без заголовка

сегодня наши замки рухнули и пустота души стала размером с Токио. да хотя,какое там...даже не с  Россию..она стала размером со всю Планету. мы хотела родить  ребенка и увековечить наши чувства стоя у алтаря. но мы не смогли...мы не удержали. мы сбросили друг друга в пропасть. ты для меня не просто мужчина...ты история в моей жизни. история,которая будет вызывать у меня нежные слёзы... и я сожалею,что пока это только слёзы тоски и боли. слёзы,которые затопили ту сладость,что жила внутри. наверное,всё так и должно было случиться...теперь,мы стали друг для друга прошлым..и это самое больное,что могло случиться в нашем настоящем / будущем 

Без заголовка

я сбила весь свой жизненный ритм. я засыпаю под утро...либо,не сплю вообще,как сегодня.
где-то в глубине нашего сентября  я оставила  огонь,который горел во мне на протяжении 18ти лет...
я стала какой-то не своей. но наверное,пришло время приходить в себя...
я не привыкла быть тусклой, а ты сделал так,что я потихоньку начала быть таковой. не по мне это всё...
я буду вдыхать в себя последние дни февраля..и целовать кусочки неба губами,на которых всё ещё живут твои следы
и знаешь,как бы там ни было,хорошо,что во мне живут такие необъятные чувства к тебе
я рождена чтобы любить и вдыхать это нескончаемое счастье

Без заголовка

ты сердце моё,прости за любовь(с)

Господи...прошу Тебя..сделай так,чтобы сердце так сильно не сжималось от этих воспоминаний...внутри сворачивается  всё,когда я вспоминаю, как ровно год назад мы только начинали свою историю.... перед глазами та летняя ночь,когда он сделал меня своей маленькой женщиной,которая сейчас не может остановить слёзы..это сердце плачет....больно..Господи...как же мне сейчас больно...

Без заголовка

в сердце что-то обрывается...мой холод пугает и в тоже время заставляет задуматься обо всём,что происходит сейчас между нами. мы превратили из наших чувств,которые горели,как огонь в угли...но вместо того,чтобы раздуть новое пламя,мы облили все водой. и Бог знает,сколько понадобиться времени,чтобы эти угли просохли.. и даже страшно,но в голову приходят мысли, а надо ли это вообще? стоит ли им сохнуть? и я прошу,прости....но я больше всего на свете не хотела получать от наших отношений такой холод. я боялась ощущать во такие вот порванные нити внутри себя. пойми только меня правильно...это не любовь моя к тебе закончилась,нет....она вряд ли сможет испариться...но,знаешь,такое чувство,что закончились мы. причём,закончились друг для друга. и это больно даже писать. но наверное,пришло то время, когда мы оставим нас в памяти, в серцах, в душах,в  каждой клеточке... оставим и начнём жить каждый по своему. и пусть это любовь останется для нас тем,что мы сохраним в себе до последнего вздоха.  прости меня. прости за всё... спасибо Богу,за то,что тебя мне подарил. спасибо тебе,за то,что дал мне возможность ощущать себя настолько счастливой. когда-то,ты писал мне "забудь всё плохое. но только,меня не забывай!" всё именно так и будет. я тебе обещаю. я люблю тебя. и буду любить ещё очень долго!береги себя, прошу....

Без заголовка

а когда мы шептали друг другу "вместе навсегда..." мы и представить не могли,что наступит то время,когда будет так больно...наступят те дни,когда мы не вспоминая прошлого, не сможем начать будущее...время не лечит....время только притягивает,если это настоящие чувства....время только говорит, как было хорошо....время даёт только надежду и слёзы....время....время,которое между нами...и через многие годы,когда ко мне придет моя доченька и скажет "мам...мы разбиты..сердечко болит...." я смело смог дать ей совет...я не буду говорить,что время всё унесёт....я не буду просить её выдавливать из себя эти чувства вперемешку с болью....я обниму её и скажу...."девочка моя, если любишь,не разбивай эти чувства...не предавай себя, не предавай вас...просто потерпи...он будет рядом,если он твой!"....и произнося эти слова,я вспомню нас....вспомню каждую проведенную минуту в твоих руках....и дай Бог,чтобы я могла сказать своей Софи "мы с твоим папой пережили многое...и мы тоже были разбиты...но любовь собрала нас..наша любовь дала нам тебя..."  и я наверное,вспомню привкус слёз, которые сейчас прожигают кожу...никакое время не отнимет тебя у меня...прожив три месяца без тебя, мои чувства стали только крепче....

Без заголовка

только ты смог сделать так,что я стала скучать по прошлому...только твои прикосновения вызывают во мне стон и сумасшествие...только твои глаза дали мне преданность и верность...только тебя я смогла так полюбить...ты стал для меня любимым мужчиной, стал отцом,другом,братом...стал для меня превыше всего...а сейчас моё сердце рвется и..душа орёт и разбивается....руки все мокрые,от слёз...всё внутри сжимается и дышать трудно...как-будто кто-то выворачивает мои органы наизнанку...спаси меня...от себя же самого меня спаси...

Без заголовка

      а я уже запуталась во времени..
ночь/день/утро/вечер...всё вперемешку
под голоса Timati, Busta Rhymes и Maria я начинаю новый день, не проводив  старый
меня радуют лучики январского солнца
радует каждая нота этого трека
я сейчас почему-то ещё сильнее верю в нас...

you can call me, when you need me
i’ll be right there, I’m gonna love you
and no matter what you look like
where you from cause, I’m gonna love you (с) 

а я боюсь,что всё так и будет... боюсь,что так и останемся просто теми,кто любит друг друга, но живет своей жизнью...у меня сейчас до боли холодные ноги..и за спиной целый день, проведенный в пастели....какие-то опустошающие мысли...и жуткая боль по всему телу... мне бы сейчас уехать на время....и жизнь новую начать..но не могу...я не смогу собственными руками снова разрушить то,что и так с трудом склеивается...но мне с каждым днём труднее...ты приучил меня к своей заботе и трепету...я не умею жить тем,что сейчас между нами...
говорят,что нет ничего больнее,чем безответная любовь.... не правда..... намного сильнее сжирает душу, понимание того,что тебя любят больше жизни...но в силу своего характера тиранят тебя....задыхаясь в боли, пишут,что всё равно и сутками не отвечают на sms...просто,для того,чтобы отомстить за все ошибки... вот это действительно невыносимо...а я и так уже поняла каждую свою ошибку...сама...

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное. означает:2е людей,смотрящих друг другу в глаза,каждый из которых надеется,что 2й сделает 1й шаг к тому,что хотят оба,но не решаются начать. (с)

Я даже не знаю к какому разряду отнести мою симпатию к нему.
Скажем так: мне нравятся его глаза, но если напьюсь - я его трахну(с)

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться..(c)

Бывает наблюдаешь за кем-то и думаешь, до чего у него удивительная жизнь. А потом кто-то наблюдает за тобой и думает, до чего у тебя удивительная жизнь. А на самом деле у всех всё плохо. Удивительно плохо...

Любить кого-то так сильно, чтобы писать каждый пост в дневнике про него,
статусы в контакте ставить с его именем, его фотографию на телефон, общую на рабочий стол,
браслеты с именами друг друга, или того круче- кольца на безымянных, татуировку с его именем на пояснице,
а потом имена общих детей под грудью.
мать вашу, как же это тупо.

Любить кого-то сильно- это просыпаться с ним вместе и целовать, даже если он еще зубы не почистил.
все остальное- лишь для того, чтобы все вокруг знали что вы трахаетесь именно с этим человеком.

© если бы ты любил меня.

По-моему, на всех шоколадках в красивых обертках нужно писать что-то вроде: "При чрезмерном употреблении есть возможность не помещаться в собственную одежду".(с)

Если вы не знаете, да или не да. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём писать в блог, в конце концов.

Мы складываем свою жизнь, как картонный домик.
Упорно, старательно: дамы, короли, тузы и шестерки. Все как в нашей жизни.
Наслаждаемся сделанным. Но одно маленькое неловкое движение - и наша жизнь рассыпается.
Мы все - карты одной колоды, разные масти, глянцевая обложка .... бумага.
Мне нравится игра, где туза "бьет" шестерка. Потому что в жизни так не бывает. (c)

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет.(с) Эрих Мария Ремарк "Тени в раю"

Человека в этом мире можно потерять только в том случае, если он умер...В остальном - борись за него...