Сколько странных эмоций и преживания теребят мой разум..попытки добиться внимания дорогих мне людей уничтожают меня..зачем?скоро я буду далеко..и наверняка почти все они мгновенно сотрут мои черты из своей памяти..будто клавишей delete..гомно..зачем мне тогда все это?я ведь не кто попало, я у себя одна..вот ОН - человек,играющий судьбами других..уже давно мне не друг..не потому что я что-то сделала не так, а потому,что никогда им не был..печаль..я ведь точно это уже поняла и все еще пытаюсь продлить иллюзию..Я ведь уже взрослая девочка, уменя теперь есть муж, кторого я,кстати, очень люблю..И это совсем нечестно, что я все еще так разочаровываюсь в людях, но ткм ни менее пытаюсь их не отпустить..не дать им от меня уйти, хоть они и не тянутся ко мне, они крутятся только вокруг своей оси..Будут ли они вспоминать меня так же тепло, когда я навсегда уеду очень далеко, как я до сих пор вспоминаю малышку Л, которая уехала в 8 классе или Н и С, которые наверняка считают меня сукой, потому что наши дороги разошлись, но я их люблю, просто мы разные..или МТ, которому писала стихи 10 лет назад, за жизнью которого до сих пор слежу в сети, потому что моему сердечку от этого тепло..Так вот: БУДЕТ ЛИ МНЕ КОГО НАВЕСТИТЬ, СПУСТЯ 10 ЛЕТ..все слишком зыбко, рассыпется как прах..или это я слишком плохо думаю о людях?

в современном мире почти нет границ..это просто химеры..мы люди мира..мир прекрасен!надо увидеть больше..все!это отличное вдохновение..спасибо Испания!ты прекрасна!!!я еще вернусь!!!

я счастлива!!!!сейчас!не очень трезва, возможно не сильно адекватна, но...я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!люблю своих друзей...есть масса нюансов в жизни..но на них ПЛЕВАТЬ!!!прекрасный таксист,прекрасный вечер,прекрасная тайна,прекрасное платье,прекрасный вредный жених.....и я прекрасная пьяная вредная ветреная невеста))))...бляяяяяяяяяяяя...я вас люблю....я люблю тебя!!!!!!!!

порой сложно определить где хорошо,а где плохо..и все знают,что ценно зачастую то,что уже потеряно..вот я сижу и думаю,всё ли правильно в моей жизни,а кто-то совершенно искренне мне завидует..в любом случае все совершают ошибки..и даже если это одна из моих,я имею на неё право.и почему,к примеру,в мобильном телефоне,нет функции определения правильных решений..пожалуй,жизнь была бы слишком идеальной..даже скучно..

хочется,чтоб мне снова было 16 лет..ведь все было иначе..а теперь я,кажется, в дерьме...и как я могла в него попасть?..разве так я себе все представляла?если кто-то будет когда-нибудь читать эту писанину,запомните:стоит всегда прислушиваться к себе и делать то,что угодно именно вашей душе..жертвенники в отстое,это уж точно..никто не оценит,не скажет спасибо..и даже если верить в реинкарнацию и т.д.,сомневаюсь даже,что это зачтется в будущей жизни..просто Бог встретит вас на небесах,посмеётся и скажет:"Вот это ты лошара,сам сгноил свою жизнь"..и будет прав,ибо мы сами кузнецы своего счастья..или своего несчастья..
p.s.:ушла в свою никчемную жизнь..

честно,не вела дневник с 11 класса..иногда необходимо..но обычно быстро надоедает..и потом,с того времени все так сильно изменилось..я многого не делала..плохо ли это?и почему я сейчас вообще об этом размышляю..кому хочется становиться взрослой теткой?забыть,как все было раньше..какая была я..кошмар,скоро это произойдет,и я перестану себе принадлежать..и что потом...ужасно страшно..начинаю задумываться почему эти люди рядом,почему кого-то рядом нет..думаю,правда ли судьба..или,как говорит подруга,вереница нелепых совпадений..не хотелось бы,чтоб это были только совпадения..потому что все это должно привести меня к лучшей жизни,иначе хера ж делаю?но больше всего не понятно,откуда эти пагубные мысли..завидую..многие в этот момент счастливы..надеюсь..надеюсь,что это принесет мне счастье..очень..аминь..

ненавижу писать о себе,мол я такая уникальная,люблю читать,ходить в кино и бла-бла,которое делают тысячи..особенного во мне нет..просто сейчас хочется что-нибудь написать..пох, кто будет читать..кому нужна эта хрень..