ушел от человека, с которым был четыре года, ради мимолетной влюбленности. Вот же сучка.

я тебя очень люблю, черт его знает, как это получилось, но я очень тебя люблю, а ты шлешь меня матом и забываешь обо мне на месяц.

становлюсь редкостной блядищей. интересно, кстати, в мужском роде это как сказать? хотя, мужской род мне сейчас не очень подходит.

Губа уже зажила. Ухо продолжает нарывать. Синяк на спине болит нещадно. Укус вроде тоже подживает.
Ощущаю свое тело как один большой фингал.
Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Эмошно и грустно - раз.
Хватит мной пользоваться - два.
Ревность - глупо и бесполезно - три.

не прощу никого.
никого ни о чем не прошу.
Сбежал, не прощаясь. Трус.

remedy

Сотни чужих крыш
Что ты искал там, парень?
Ты так давно спишь
Слишком давно для твари

Может пора вниз
Там где ты дышишь телом
Брось свой пустой лист
Твари не ходят в белом

С этим дрочерством теряю жизнь.

меня удивляет этот вопрос - как я с ним общаюсь после того, как с ним переспал.
да нормально вообще.
мы дружим.
кто сказал, что секс должен быть по любви?
дурь какая.

хочу разбить себе голову о стену. я клинический неудачник. просто клинический.

все выходные я где-то с кем-то квасил. ужасно.

Лунными бликами мысль по касательной
Чертит изломами ткань мироздания.
Мало быть просто слезливо-признательным,
Мало искать чистоту покаяния.
Мало идти по дорогам проторенным.
Просто, но мало, и спутано прошлое.
Разве свои сочиняя истории
Мы оправдаем надежды издохшие?
Так притягательно плыть по течению,
Даже когда твоя вера потеряна.
Горечь пройдет, превратившись в сомнения,
Боль истощится и выйдет истерикой.
Просто. Так просто и слишком бессмысленно.
Просто ты знай, что ты лучше, ты выше их.
Помни, что правду не вымерять числами.
Помни, ты сможешь, ты выживешь, выживешь.
Ты не идешь по пути серединному,
Ты не стремишься в тоску безмятежную.
Мы будем вместе, дорога ждет длинная.
Знай, не вернуться, не стать уже прежними.

надо вайсс пересмотреть

лс сводят меня с ума в который раз. но без них я бы двинулся окончательно.

В колонках играет - Soft spoken with a broken jaw
я, наверное, жуткий ретроград. Но я по-прежнему нежно люблю РХЧП и Сплин, и совсем мне не нравятся группы-однодневки, которых хватает на полгода. не буду я читать все эти страшно модные штуки. а фрая я не из-за моды читал, читаю и читать буду. срал я десять раз на ваших супернатуралов, шерлока, мерлина и прочее дерьмо. господи, да куда же вы все катитесь? это же так грустно. поп культура, так это называется?

от ощущения собственной никчемности лечусь горячим чаем. мне не хочется ничего. вообще. наверное, я завидую.

неконтролируемая нежность к миру сменилась тупым отчаянием. я слишком быстро трезвею.

Ящик сказал, что ко мне пришло аж два ПЧ. Это несколько пугает, ибо я успел написать только парочку сопливых постов.
Сегодня гуляли с Вовой, он уезжает на две недели, теперь мне некому будет звонить среди ночи и говорить глупости. Жрали мороженое в кафешке, куда я водил свою самую первую девушку, искали по всему городу клей, чтобы приклеить оторвавшуюся подошву на моей сандалии, как всегда трепались ни о чем и обо всем сразу. Чорт. как же ж я две недели-то?
я никогда не был особенно интересным человеком. по сути, все, что у меня есть - работа. еще у меня есть друзья, но на них не хватает времени. не потому, что я такая сцука. потому что у меня такая ебнутая работа. я не читаю ницше и канта - предпочитаю фрая и брэдбери, я не слушаю широко известные в узких кругах группы - люблю депешмод и poets of the fall, я не люблю аниме, как по мне, так футурама в разы круче, я не смотрю артхаусное кино, мне хватает звездных войн и достучаться до небес. то есть, в итоге получается такая середнячковая личность. сигареты - пэл мэл, напиток - текила, одежда - рубашки, джинсы и кеды. но при этом я безумно люблю себя, и мне кажется, что я невероятно особенный. чего стоит мой перламутровый браслет в конце то концов.
а еще меня не любят мальчики, хотя очень хочется. но любят девочки, чего не хочется совсем.
это был дыбр.

двое в онлайне. пишет не тот.
да, это будет сопливый эмошный дневник. я в курсе, спасибо.

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.(с)

и, ччерт, я уже совершенно не понимаю, зачем мне все эти дневники, потому что я уже не знаю, о чем писать. я не знаю, зачем мне эти 31 друг, из них четыре онлайн вконтакте. все равно общаюсь с двумя. я не знаю, зачем мне эти красивые мальчики-би, у которых все равно найдется какая-то ОНА, которую они любят всю жизнь. я не ставлю многоточия. я не ставлю паровозы смайлов. я уже не улыбаюсь. в таком настроении нужно писать стихи, или рисовать, или хотя бы рыдать и разбивать кулаки о стену. я просто смотрю в монитор, набираю очередной идиотский текст, слушаю музыку и думаю глупости.
If i'm so wrong (so wrong, so wrong)
How can you listen all night long? (all night long, all night long)

в шкафу полбутылки водки. есть, чем отвлечься.

шшорт. лиру это слишком сложно для моего мозга Тт