Мы напишем друг другу письма. Это будут настоящие письма на листах в клетку,гелевой ручкой и с криво наклеянными марками, за которыми мы простоим в очереди на почте. Эти письма будут пахнуть нами, может немного духами. Мы напишем в них о том что у нас внутри и о том,что боимся сказать за многочасовыми разговорами по скайпу. Я,непременно, как это делали раньше девушки, вложу в конверт что-то свое,чтобы напоминало. Мы  откроем их в назначенный день через год. 

И обязательно улыбнемся. Искренне. И, возможно, ностальгически. 

Мы не забудем.

Что неудивительно, но после тяжелых расставаний обязательно следует тоска и боль по человеку, который тебя бросил. Ты перебираешь в голове все яркие,лучшие моменты ВАШЕЙ жизни, как ты торопилась к нему после работы или как вы вместе готовили ужин. Моменты перемирия и его руки на твоем теле. Его запах. Ваши планы, мысли дурачества. Всё всё всё. Самый родной. И с каждым днем кажется что в нем столько плюсов: и голова на плечах есть, и внешность не подвела, и поговорить вам всегда было о чем, и веселый и т.д. И все больнее и больнее становится от того, что вот он такой весь. Самый лучший. И что все хорошо было. И ведь он даже не смог дать нормлаьных объяснений при расставании. Убиваешься, не понимаешь.

После ведер слез, километров мыслей и литров красного вина я вдруг подумала: А как он может быть самым лучшим или родным, если смог от тебя отказаться..?.. 

давно хотела заняться танцами ,но никак не могла определиться что же мне подходит .всегда гадала откуда у меня ТАКИЕ движения когда я просто в клубе танцую или кривляюсь дома .а сегодня посмотрела фильм "А вот и Полли" там они танцуют сальсу. И тут я поняла. Мой танец. Мой.

вот все-таки люблю я эти этапы.

сначала тебе очень грустно и тяжело первые дня 2-3.

потом вроде бы все равно.

затем, пообщавшись хоть немного с этим персонажем становится обидно.

далее он совершает какую-нибудь неведомую хрень и тебе больно. Ты начинаешь его ненавидеть,призирать и он тебе противен. 

Ну а вот после этого гарантированно следует полное равнодушие к нему и к его жизни.

Не надо гадать,что будет дальше. Этапы точны и всегда последовательны. И ты всегда готова к ним.

Снова на те же грабли.

Ты мне противен.

Больше никому. Никогда.

Мюсли на завтрак, фрукты и пешком по московским улицам до метро. Погода стала лучше,хочется дышать весной.

Вечером ,непременно, бокал красного полусладкого перед сном и умные книжки\хорошие фильмы. Сладковатый запах от  кожи и крепкий сон. 

Сигареты в мусорку.

Спину ровнее.

Улыбка ярче.

Матерюсь теперь только мысленно. 

Говорю теперь меньше.

Глупо ждать изменений в жизни если не хочешь меняться сама. Все зависит только от тебя. От того, какая ты. И если ты на что-то претендуешь, то будь добра соответствовать.

Изобилие мужского внимания не делают счастливой. А просто дают понять,что тебя хотят. Даже когда я иду по улице ненакрашенная и в старых джинсах я все равно ловлю на себе эти взгляды. Долгие, блестящие, после которых неизменно следует улыбка или "здравствуйте девушка".

Может у меня просто паранойя..?

И еще я на автомате стала строить вокруг себя невидимые стены. Мне кажется,что мне не стоит никого подпускать к себе близко. Да,легкий флирт, да, пара встреч. Ну и все. Мне этого хватит.

7 месяцев отношений закончены. И по идее, я должна сейчас писать кучу сопливых статусов,заметок и питать надежды на его возвращение. Ну да. Первые 2-3 дня попускала сопли. А потом послала все к черту. И как-то все равно.

Приезжал на днях, привозил мне остатки моих вещей. Думала екнет. Но нет. Не екнуло.

Грустно немного,но у меня,слава Богу, уже столько планов на себя,на жизнь. 

Для себя я вывела одну вещь-я не жалею ни об одних своих прошлых романов. Даже тех,которые принесли тяжелые последствия. Горький опыт тоже опыт.

И кажется..я никогда не любила. 

 Купила самсунг 5620 беленький)абсолютно довольна) мне много для счастья не надо))

Смотри, ей весело грустить,

Такой нарядно обнаженной.

Анна Ахматова. 

К чему все эти статусы, заметки, смс-ки о том, как тебе плохо и какой он долбоеб? Ведь по сути, волнует это только тебя и врят ли кто-нибудь искренне спросит, что случилось или подскажет как быть. Если вообще спросит. С каких пор ты стала такой невыносимой\истеричной\ревнивой?  Куда ты дела свое хладнокровие и снежную пелену цинизма? Кто тебе сказал, девочка, что ты ему действительно нужна? Он? И с каких пор ты стала верить мужчинам? Не после ли того, как один тебя бросил беременную,швырнув деньги на аборт?

я  не прошу отчитываться о каждом своем действии...но просто написать "я там-то и там-то,не волнуйся,ложись спать,сладких снов" по-моему нетрудно и нормально... 

и так каждый раз... он просто где-то с кем-то гуляет\пьет\веселиться, а ты как дурочка сидишь забытая им дома и ломаешь голову, ревнуешь, плачешь,обижаешься...

Пора перестать питаться слезами на ужин и истерикой на завтрак. Сделать выводы и послать все к черту. 

И стать главной героиней своей картины под названием "Жизнь".

Пора бросать курить. Тошнит уже.

Экофобия не дает мне покоя. Включен свет и тв.

Не спасает. Страшно.

Мне сегодня вдруг захотелось побыть мягкой, теплой и нежной. Много улыбаться и кокетничать.Побыть чистой в словах. Хочется много душистых цветов и вишневый пирог.

И непременно тебя рядом.

Бывают такие состояния, когда спишь полностью, кроме той твоей части, которая сознает, что бодрствует.(с)

Одеревеневшее тело. Мне снится лето, что я у какого-то красивого кафе на открытом воздухе. За белоснежным столом сидит красивый кареглазый брюнет, рядом с ним как слуга кто-то носится. Он мне улыбается. Я называю его Лю...ер.Он ехидно улыбается и машет мне. Паралич. Нехватка воздуха. Страх. Мне снится, что ты проснулся, растормошил меня, поцеловал и я вернулась в себя. Очнулась. Жар. Попыталась успокоиться и снова легла. Снова паралич. Мне снова мало воздуха. Мне нужно совершать какие-то движения телом, чтобы очнуться, чтобы это прекратилось. Но тело деревянное. Воздуха не хватает все больше. Я пытаюсь открыть рот, чтобы легче дышать, чтобы больше воздуха. Движение удается с большим трудом. Как деревянная. Отдышка. Сильная. Живот верх-вниз с бешенной скоростью. Я пытаюсь толкнуть тебя, спящего рядом рукой, чтобы ты мне хоть как-то помог. Хотя мне и кажется, что я вовсю машу рукой,но почему-то не могу коснуться тебя, лежащего спиной впритык к моему боку..я  не могу тебя коснуться. Тело парализовано. За счет сумасшедшего дыхания, которое поспособствовало хоть какому-то движению (живот) я очухиваюсь. Снова жар. 

Никто так просто не замечает, что со мной это происходит. Мама сказала, что я просто спала. Осенью это случилось у него. Он тоже думал,что я просто резко заснула, пока я не начала сильно дышать. Это был единственный сигнал, который я смогла подать.Который сам подался. Ты подумал, что я задыхаюсьь. Когда я очнулась мы автоматически отодвинулись друг от друга-резкий сильный жар. Ты был удивлен, когда я пересказала все, что ты мне говорил,когда я была в этом состоянии. Я даже видела немного. Хотя глаза были полузакрыты. Все в черно-белом.

И так уже год. Последнее время это стало происходить во сне-когда я совсем в беспомощном состоянии и мой мозг совершает минимум работы. Этого не было 2 месяца и я думала, что прекратилось. Но все возместилось-2 раза за одну ночь. Становится все труднее выбираться из этого состояния. Ведь когда это все начиналось парализовало не все тело. Могла двигаться рука или нога. За счет этого я могла хотя бы подать сигнал, что мне плохо. Могла хоть чем-то двигать, чтобы растормошить себя, выбраться. Все ухудшилось. И никто не знает что со мной. Врачи не в курсе.Церковные принадлежности, молитвы и вера в Бога не помогают.

 Осознанная кратковременная кома.

Дыши же.Дыши.

Хотелось бы рассказать тебе о том, как мне невыносимо. Как мне холодно и что я ничем не могу согреться. Как мне уже плохо от сигарет и пустых мыслей. Как я устала находить себе занятия, чтобы отвлечься от тебя. Как мне не хватает наших вечеров, нашего душа, ссор, "таааак, кому-то уже хватит" , твоих рук, твоего запаха, запаха твоей туалетной воды и таких же темно-карих глаз. Совместных походов за продуктами и " 2 кента с ментолом еще дайте пожалуйста" или "выходи, я на баррикадной". Наших разговоров о Канаде. О планах на будущее. Моих истерик и твоих "ты же знаешь, что ты мне самая родная после мамы, я меньше всего хочу тебя огорчить".

Всего-то. Я ожидала, что у нас больше, чем вышенаписанное. А у нас только это.Это все что мы накопили за 4 месяца. Много это или мало? И почему я вообще об этом задумываюсь? Пожалуй я слишком многого хочу, слишком многого жду. Один из чудесно-женских косяков. Люблю или нет?

После трехнедельного отсутствия встреч и практически полного отсутствия сообщений я начинаю отвыкать от тебя. Холодно.

А в смс только:

-Я соскучилась..

-Зай, ты же знаешь я пишу диплом, после 25 я весь твой..=*

Чем крепче нервы, тем ближе цель.

Как можно скрыться от бывшего любовника, который очень богатый и влиятельный? При этом у него есть твой номер телефона и паспортные данные. Обоих паспортов- и русского, и загран .? Ну номер понятно, можно сменить. А по остальному ведь можно вычислить? Сам он Австриец. Повторяю- очень влиятельный и богатый.

Смена имени(я в принципе могу одну букву изменить, но будет ли это надежно?) и места жительства\прописки (в паспорте ведь прописка указана) поможет??

И работу ведь менять. А работа у меня - консъерж в гостинице . Т.е. если он вдруг остановится в той гостинице в которую я устроюсь, то узнает..

Во попала.

SOMEBODY!!!HELP ME!!!

 А у меня ноги в сигаретных ожогах.

Я по тебе курю.

И это важно быть сильной и искренне улыбаться.Держать спину ровно, носить красивые платья и каблуки.  В холода укутываться в мягкое тепло шуб. Украшения, мэйк, маникюр, укладка-все должно быть идеально.Так надо. Непременно различать сорта сыров и вин. Говорить о культуре, политике разных стран. Вспоминать цитаты великих людей и к месту их вставлять в разговоры... 

А так хочется на ковре свернуться клубочком. Выжать все, что внутри накопилось. Хочется кеды, много сладкого и ни о чем не думать. Хочется просто придти в универ и проматериться увидев расписание. Курить хочется. К тебе хочется. Хочется с тобой забыться. От всего этого "идеального" мира. А ты далеко весь в делах, весь в делах..

"Будте здоровы!"-сказал мимо проходящий красавчик в метро, на мой кошачье чиханье. Оглянулась, улыбнулась, сказала незнакомцу "Спасибо".) 

Какая прелесть))

Будучи уже одной в номере, в горячей ванной долго запивала истерику дорогим вискарем.

Выдержу ли я еще раз такое? Думаю нет. Если совершу-разрушу всю себя к чертям собачим. Ну и пусть. Цель оправдывает подлость.

Мне кажется именно такие вещи- когда ты идешь полностью против себя, против того, что внутри, именно они закаляют характер.

"Не укутаешься в цинизм-в Москве не выживешь". 

"Откажешься поступать так, как никогда бы не поступило "нормальное" общество-навсегда так и останешься серой массой".

"Не гонись за деньгами, больше потеряешь".

Вот три фразы, которые как мне кажется я запомню на всю жизнь. Последнюю сказала мама. Она всегда права.

Сегодня я в обнимку с тобой. Завтра я в обнимку с Хорватией.

Мисс "Вечная Занятость" улетает в командировку на пару дней.

Почему-то внутри все переворачивается-изворачивается-гложет. 

Нежной кожей щек по колючей щетине, карими глазами друг в друга стреляя..
 

Хотелось бы написать какой ты особенный. Что у тебя кожа имеет такой запах,что голова от наслаждения кругом..что руки самые сильные.. что улыбка самая теплая... что...

Делая очередную затяжку наших с тобой любимых сигарет снова возвращаюсь в реальность. Ты не можешь быть особенным. Потому что вообще несравним.

Не подведи меня.

Мне нравится выводить линии на твоих руках. Чувствовать вены. Шрамы от падений. Чувствовать силу.

Мне нравится курить с тобой,курить тебя. По тебе.

Когда ты подходишь сзади и обнимаешь меня. Целуя мои волосы,шею и  положив свои руки на мои.

Я схожу с ума,когда ты сдираешь с меня одежду и прижимаешь к стене\к себе.

Я скучаю по тебе. По таким же карим глазам. Темным волосам,которые я люблю трепать. По губам и твоему запаху\туалетной воды.

В твоих глазах я холодная,черствая, ревнивая и недоверчивая. Ты прижимаешь меня к себе и целуя в висок шечешь "Когда же ты станешь проще? Когда же ты станешь верить?"

Я  ценю,что не смотря ни на что, ты рядом..) И мне хотелось бы тебе верить больше..но это те уроки, которые ну никак мне не даются..

Наркоман,предатель,лгун и СЛАБАК.
Я презираю тебя.
Ты мне отвратителен.
Как я вообще могла не блевать,просыпаясь рядом?!

И не смотря на то,что нам нравились одни фильмы,одна музыка,у нас были по большей части одни взгляды на вещи,и вообще почти все вкусы одинаковые, Я СОВСЕМ ДРУГАЯ. А Алиса,которая весь ноябрь меня КАЖДЫЙ день до истерик доводила,ГОРАЗДО ЛУЧШЕ тебя.И которая,как оказалось, была во всем права.Как и многие другие.

Жалок ты.И ничтожен.
 

Самое страшное во мне- ненависть. Эта сука пытается меня одолеть уже третий месяц. Порой она переходит на более извращенные формы. Отвращение,смешанное с ненавистью и доходящее до пика. И абсолютно спокойное лицо. Улыбки. Откуда-то частые ухмылки и насмешки.Тяжелая форма сарказма и цинизм. Да с чего бы, действительно.И ненависть не просто к ним. А к каждому по отдельности за кое-что определенное. Никогда не думала,что научусь ненавидеть. Ох как научилась.

"Откуда столько яда в глазах?"

Если бы только в глазах. Дайте мне бооольшую бочку. Или этих ублюдков. А можно бочку и их туда посадить. И я их утоплю в этом яде.
Мне срочно надо это куда-то деть. Пока не прижилось окончательно. Я не люблю когда я такая. И не хочу это выплескивать на тех,кто этого не заслужил.

Ненависть,призрение и отвращение-основные составляющие пузырька с надписью "you fucked".
Не привыкла убегать.

Напролом.

Чтобы пох.
 

Хочется быть везде, сразу и со всеми. Постигать что-то новое,амнезию и много мороженого.Секс на пляже. На море хочется. 
Хочется туфли от Bruno Frisoni. Виски с колой и льдом. Цветы в вазы и ужин "не одной".
Хочется,чтобы все рвение и стремление в делах-не зря.Непременно получить то,что желаешь.

Всетаки приятно,что бывают такие случаи,когда хочется и можется-прямые синонимы.)
 

Улыбки,взгляды,руки,тела,все эти together forever и forever love. Все сопли,к которым так стремятся многие. Чтобы forever happy. Наивно веря в "до конца дней" и дальше по пунктам.Желающие вместе выбирать мебель,готовить завтрак/обед/ужин.Выбираться на пикники с детьми и собакой.Смеяться,смеяться,смеяться. А ля семейка из американских фильмов или рекламы сыра.Кому-то чуть меньше-просто хотя бы изначального "счастья",которое произойдет в понимании,что not forever.На месяц,два,пол года.Может подольше (ну лохотрон,а не чувства) Иллюзия любви для себя и других.

|поправляя выпавшую прядь| стоит ли оно того?

Моральный мазахизм.Потом кто-то остынет,кто-то начнет плакаться в жилетку,кто-то пошлет к чертям весь мир и станет жить для себя.У кого-то действительно forever happy.Это исключение,а не правило.Все пытаются стать исключением.Так наигранно и наивно. Но нет ребят,ничерта не будет. 
Все чего-то/кого-то ждут.У меня это(т) что-то/кто-то не в армии,чтоб я сидела,горемыкала и ждала.
Мне бы поскорее на работу устроиться,с универом разобраться,волосы отрастить,тату хочу еще,ремонт доделать,переехать,ну и про друзей не забыть. А эту вашу сопливую херь вы себе оставьте.На нее лекарствами не закупишься,из дома не выгонишь,собак не натравишь.

|допивая ненавистный мартини| стоит ли оно того?
 

то ли она
была достаточно убедительна
то ли достаточно холодна
©