Задавая своим ПЧ вопрос верят ли они в возможность дружбы между мужчиной и женщиной, я и представить себе не мог, что ответы будут такими... Оказывается подавляющее большинство верит! Собственно, ничего удивительного, я сам долгое время верил. Теперь уже нет - повзрослел запоздало :). Самый большой идиотизм, это когда парень дружит с девушкой, которую он в глубине души любит, которой он совершенно не нравится, которая открытым текстом заявляет, что у него нет никаких шансов и при этом не упускает возможность использовать его в качестве жилетки, в которую всегда можно поплакаться и в качестве кошелька в который всегда можно запустить руку. А он всё равно надеется на что-то большее, тупо ждёт взаимности... Дружил я с такой. Несколько лет дружил, надеялся, верил, ждал, спасал из очередного говна, в которое она попадала, выслушивал её жалобы на жизнь, едва не развалил из-за неё свой брак. В ответ получил только насмешки и "Держи дистанцию!" Королева, блять, неприкосновенная! Мне кажется такое сочетание цинизма с эгоизмом, которое можно встретить в некоторых девушках, у мужчин встречается гораздо реже. Иной раз я думаю, что я в ней нашёл? Старше меня, внешне мужлан-мужланом, низкий, словно прокуренный голос, грубая, матом ругается (я сам, конечно, могу и похлеще завернуть, но для девушки это, на мой взгляд, непростительно), сказать, что сильно умна, так тоже не скажешь, но с ней было интересно... Музыку слушает ту же, что и я, книги те же читает, пишет прозу (как и я) и песни. С ней можно было поговорить, как со старым приятелем и в то же время... Видимо я всё-таки предпочитаю доминирующих женщин (мазохаст хуев!!!), потому что в конце-концов не устоял - влюбился. Ничего хорошего из этого не вышло, она просто подняла меня на смех! Зачем я это рассказываю? Зачем выставляю себя в таком невыгодном свете - лохом, слабаком? А затем, что хочу сказать всем своим читателям-парням: если вам дали понять, что вам ничего не светит, умоляю вас, не тратьте время даром, такие девушки этого не стоят! Не позволяйте им себя использовать, не позволяйте плевать вам в душу!

   А тебя, моя дорогая Фрау, я отпускаю на все четыре стороны. Ты больше не имеешь надо мной никакой власти. Auf wiedersehen...

Настроение сейчас - Досада...

В колонках играет - Агата Кристи "Мотоциклетка"

А вчера был дивный праздник - 14 февраля! День, когда у продавцов цветов, кондитерской и сувенирной продукции сумасшедшие выторги. День, когда одинокие американцы чувствуют себя неполноценными, плачут, мастурбируют и снова плачут. День, когда принято дарить своим половинкам пошлые розовые открытки в форме сердечка, с идиотскими стихотворными поздравлениями и прочую ненужную фигню. Короче, чуждый советскому гражданину, буржуазный праздник - День Святого Валентина! Ура, товарисчи!

Честно говоря, меня этот праздник раздражает. Во-первых, не люблю показушную романтику, которой в этот день так много, что от неё тошнит. Во-вторых, как правильно подметила одна моя подруга по виртуальному общению, зачем нам так навязывают иностранный праздник? И в новостях, и в газетах, и в инете только и болтовни, что про День Святого Валентина! У нас, что, своих праздников мало? Они наши праздники не отмечают, почем мы должны отмечать их? Лишь бы что-то праздновать? В третьих, одиноких людей этот праздник действительно приводит в уныние, и заставляет их комплексы цвести махровым цветом. А что касается счастливых влюблённых пар, то разве для того, чтобы сделать любимому человеку подарок, сходить куда-нибудь, устроить романтический ужин, плавно переходящий в бурную ночь, нужен повод? Разве нельзя всё это сделать в любой другой день? Надо чаще уделять друг другу внимание не дожидаясь каких-то праздников, а просто так.

"I Love You" - избитая, затасканная фраза, начертанная на дурацких валентинках, которой с лёгкостью разбрасываются и которой уже не придают особого значения. В наше время любовь как-то обесценилась. Учёные пытаются всё объяснить какой-то химией, стараются низвести людей до уровня животных... Не спорю, может так оно и есть, в конце концов все мы дети природы, но я всё-таки думаю, что любовь это нечто большее. Какая-то непостижимая штука. Я люблю ("об этом песни я пою" хе-хе), у меня вместительное сердце... Пожалуй даже слишком. И я знаю, что любовь бывает разной. Есть любовь родная, земная, привычная, которая всегда рядом, всегда поддержит, которая придаёт жизни смысл. А есть любовь-болезнь, безумная фантазия, запретная мечта, вдохновляющая и причиняющая мазохистский кайф. Я знаю и ту и другую любовь и ни от одной отказываться не хочу. Я аморален? Возможно. Не более, чем другие мужчины, которые трахают подруг своих жён, жён своих друзей, заразных шлюх с окружной дороги... Я не живу двойной жизнью, у меня нет связи на стороне, как говорил Тарантино: "Не стоит спать с музой" :). Но я знаю, что это такое, когда сердце разрывается на две части. Я несчастен? Ничего подобного. Меня всё устраивает. Любовь заменила мне наркотик - если я перестану любить, то 100% опять усядусь на всякую дурь. Я часто ошибался, что я только не принимал за любовь: сексуальное влечение (чаще всего), простую симпатию, чувство благодарности. Меня предавали, я сам предавал, будучи юным и жестоким. Я очаровывался, разочаровывался и очаровывался снова, радостно наступая на одни и те же грабли. И я рад, что всё это было. День Влюблённых! Как глупо, если разобраться, это звучит. Вся жизнь должна быть праздником любви, по крайней мере молодость ;). Любите, пока молоды и выражайте свои чувства каким-то более оригинальным способом, чем вся эта "валентиновская" ерунда. Подарки, тепло и внимание не должны быть праздничной "обязаловкой". Вот и всё, что я хотел сказать, этой бессонной ночью.

И напоследок, коль уж принято на Валентинов День девушкам сладости дарить, вот вам "десертная" песенка. Girls, only for you! Брайан Ферри "Love Is The Drug". И он таки прав!

   В начале нового года принято подводить итоги года прошедшего. В общем-то ничего особенного в прошлом году со мной не произошло, год как год. Он прошёл без больших приобретений, зато и без потерь (если не считать не выдержавший адской жары жёсткий диск моего компа, который накрылся вместе со всей информацией), даже с работы меня так и не выперли, хоть и грозились. Кореша вот правда многие поразъезжались, порой и пообщаться не с кем :(. Были и приятные встречи со старыми знакомыми, которых не видел несколько лет - сослуживцами, друзьями и подругами по интересам, с которыми когда-то обменивался музыкой и совсем уж внезапно с Ней... Нет, о Ней не буду. Не сейчас. Зачем терзать себя воспоминаниями, пустыми мечтами и чувством вины... В общем, кое-каких итогов по сусекам наскрёб. В основном, музыкального характера. Итак:
   Событие года: тут я не долго думал. Конечно же киевский концерт Depeche Mode! Я счастлив, что всё-таки урвал себе и супруге по самому дешёвому билетику и мы попали туда! Если б не попали, я бы себе не простил.
   Если б у меня тогда
   Было бабок до фига,
   Я бы сотню корешей
   Потащил на "Депешей!
   Незабываемые впечатления остались.
   Концерт года: см. предыдущий пункт. Было бы странно, если бы я назвал какой-то другой концерт :))).
   Разочарование года (музыкальное): ну пускай будет прощальный альбом "Агаты Кристи" "Эпилог". Не то чтобы он совсем плохой, но я всё-таки ожидал от него большего. И, думаю, не только я.
   Открытие года: одиозный проект "Глеб Самойлоff & The Matrixx". Не то чтобы он такой уж хороший, но я его в прошлом году часто слушал, а потому не могу не отдать должное.
   Альбом года: "Прекрасное жестоко" вышеупомянутых.
   А вот Песней года, для меня стал "Фокусник" группы "Король и Шут".
   Фильм года: с фильмом труднее... Вот вроде бы и много фильмов всяких в 2010 просмотрел и в кино выбирался неоднократно, но ни один фильм меня по-настоящему не зацепил, не оставил никакого следа в душе. Но, если уж нужно что-то назвать, пускай будет "Алиса в Стране Чудес", уважаемого мною Тима Бертона. Непохая такая сказочка.
   Книга года: тут совсем штиль. Никаких открытий! В последнее время я так разочаровался в современной литературе, что кажется ничего нового в прошлом году и не читал, только перечитывал любимое старьё: Воннегута, Камю, Булгакова, Достоевского. Иногда пробивало на фантастику, которую я любил в детстве: Стругацкие, Азимов. А, вспомнил, вспомнил! Не так давно прочитал неплохую книгу Йэна Бэнкса "Улица Отчаяния" - про музыкантов эпохи глэм-рока.
   Облом года: отпуск, точнее, его отсутствие. Так никуда в прошлом году и не поехал отдыхать. Вылазки на выходные к родителям жены не в счёт.
   Геморрой года: Ремонт! Как он меня, в своё время, достал! Чувствовал себя каким-то Равшаном из "Нашей Раши". К счастью, я всё-таки домучил его, даже до зимы успел :).
   Засранец года: Нацайнике :). Мой маленький фюрер. Сколько же он кровушки моей попил! Впрочем, в минувшем году я сам был приличным засранцем, так что вполне могу претендовать на это сомнительное звание :).
   Попытка года: очередная бросить курить. Не удалась, потому что не особо-то и хотелось. Попытка была предпринята не по собственному моему желанию, а под давлением, в результате чего я психонул и сорвался. Курил, курю и буду курить! Это моя последняя вредная привычка! С наркотой завязал, потому что САМ ЗАХОТЕЛ, а с куревом не могу. Не хочу, точнее. Вот такой я странный зверёк :).
   Начинание года: мой дневничок на Ли.ру. Вот уж не ожидал, что снова буду вести интернет-дневник и что меня это увлечёт. Правду мне сказали, что лирушка интересней, чем ЖЖ. Мне здесь, действительно, веселей. С людьми интересными познакомился. Откровенничаю здесь, как мне заблагорассудится, изливаю душу, даже самые неприглядные факты о себе пишу, не опасаясь последствий. Единственный человек из моих ПЧ, с которым я знаком в реальной жизни, меня точно не сдаст. Правда?
 

   PS: Спасибо всем за поздравления, пожелания, открытки. Приятно друзей поздравлять, пускай и виртуальных и получать поздравления самому :). Я старался поздравить всех индивидуально: кого открыткой, кого личным сообщением, кого в комментах, если же кого-то запамятовал, то надеюсь мне простят мой склероз :).

Настроение сейчас - Ништяк :)

В колонках играет - Король и Шут "Фокусник"

   Что я больше всего ненавижу, так это женские слёзы. Они меня пугают. Особенно, когда это не капризы, не понты, не средство манипуляции и не показуха с целью чего-то добиться, а слёзы вызваные настоящим, большим, непоправимым горем. Я сразу чувствую себя идиотом беспомощным и мне хочется убежать на край света. Или набухаться в жопу. Просто это очень больно, когда хорошему человеку плохо, а ты понимаешь, что реально ничем не можешь ему помочь... Я теряюсь в таких ситуациях и начинаю творить чудовищные глупости. А вчера я превзошёл сам себя - вместо ожидаемой моральной поддержки, предложил подруге... напиться со мной. И мы напились... Нет, не подумайте, ничего пошлого не произошло - выпили, поговорили (слава Богу, вроде ничего лишнего не ляпнул!), прогулялись, провёл её домой, даже в гости не напрашивался, но всё равно боюсь, что девушка после этого меня знать не захочет. Что она поймёт всё это как-то неправильно, подумает, что я хотел воспользоваться сложившейся ситуацией... Звонил сегодня - трубку не берёт... А ведь я правда не хотел ничего дурного, просто ничего лучшего не придумал. Хотел как лучше, получилось как всегда :(.
 

Настроение сейчас - Херовое...

В колонках играет - БИ-2 "Волки уходят"

   Готовьтесь, сейчас вас ждёт приступ моего душевного эксгибиционизма. То, что я сейчас напишу, кого-то возможно отвратит от меня, но я не могу молчать. Не сейчас... Это важно. Возможно мой пример будет для кого-то поучительным, убережёт кого-то от неприятностей.

   Боль друзей заставляет вспомнить свою боль... Когда, в 2005-м году, умерла от рака моя мама, я сдуру тут же пустился во все тяжкие и наделал хуеву тучу глупостей. Мне было всего 20, а умишком и того моложе был, даже армия меня повзрослеть не заставила и первая же серьёзная утрата выбила у меня почву из под ног. Мама ведь меня одна растила, без отца, отец укатил в Германию ещё в начале 90-х и он с тех пор моей судьбой особо не интересовался, равно как и я его. Самого близкого человека, единственного, перед кем мне могло быть стыдно не стало и привычный мир рухнул. Как я тогда не спился и не скололся, сам до сих пор не знаю. Под заборами я не валялся, но мне было совершенно пофиг, что я выгляжу, как свежеэксгумированный покойничек, что от меня, пардон, воняет, меня не волновало, что обо мне думают люди, хотелось только одного - забыться. И я так нехило забывался, что у меня до сих пор довольно смутные представления о том, что я делал весь тот безумный год. Один раз я так нажрался, что на следующий день не помнил, что я накануне вытворял и офигел, когда мне рассказали о моих похождениях. Из квартиры всё повытаскал и попродавал... Стыдоба :(. Не дала мне сдохнуть моя жена (тогда ещё девушка), она буквально вытащила меня за патлы из алкогольно-наркотического болота, в которое я потихоньку погружался и я этого никогда не забуду. Такая самоотверженность, в наше время, встречается крайне редко. Спрашивается, нужен я ей был такой? Стоил я того, чтобы со мной так терпеливо возиться? Но Лена одна в меня верила. Как такое можно предать, даже если нет уже прежних чувств? Четыре года я не притрагиваюсь к наркоте. Бухнуть могу, но не до потери человеческого облика и стараюсь не допускать регулярности. Чёрт возьми, я люблю жизнь, хоть она порой и весьма хреновая штука. И я не хочу умирать молодым...

   К чему весь этот сумбурный поток слов? А к тому, что нельзя оставаться наедине со своей болью. Порой, это просто опасно! Как всё-таки важно, чтобы рядом был кто-то, кто эту боль с тобой разделит и заставит снова жить, а не тупо и бессмысленно существовать, деградируя и, с каждым днём, приближая конец...

   PS: Боюсь, как бы не поубавилось у меня ПЧ, после таких откровений. Может кто-то и обломается со мной общаться, узнав, что я бывший "н"... Говорят, бывших не бывает.
 

Настроение сейчас - Воспоминания нахлынули...
 

В колонках играет - David Bowie "Sons Of The Silent Age"