Как ты не понимаешь, что ты мне не нужен! Я прекрасно жила без тебя и не собиралась ничего менять. А теперь мне тебя просто жалко, тебе не куда идти, ты никому не нужен, ты сидишь у моих ног, смотришь жалобно и рассказываешь как ты меня любишь. Я делаю вид, что верю тебе и только проклятая жалость не дает мне выгнать тебя, как делают это другие. Так и притворяемся, ты ради жилья, я из-за жалости. Не вижу выхода, хочу освободиться от тебя и не могу. Меня тяготит твоя любовь, я хочу покоя, мне не нужны чужые проблемы, я не хочу выслушивать жалобы, да я эгоистка, и самое главное я не люблю тебя. У меня есть только один любимый человек - это мой сын, и ради его спокойствия я откажусь от всего и от тебя.

Интересное приключение с милым мальчиком, хотя когда общаешься, назвать его мальчиком трудно. В нем столько уверенности и самодостаточности, что очень быстро забываешь сколько ему лет. Наверно зря я отмахивалась от подобных юнцов. А сколько в нем нежности и внимания!

Полегчало, отпустило, даже посмеялась, жить будет через дом от моего первого мужа. Теперь у меня квартал бывших мужей. Только противно, что придется иногда встречаться, например, на рынке. Представляю: она рядом с Андреем, в руках один кошелек, он с сумками и я навьюченная как ишак. Вот он позлорадствует. Но ничего, когда закончится его кодировка, наступит мое время, позлорадствую я.
Вчера установили кухню, такая красота! Теперь все расставляю и любуюсь.

Настроение паршивое. Вылакала пол бутылки коньяка, пытаюсь не реветь, пока получается. Интересно надолго ли? Почему мы такие самоуверенные? Наверно много читаем любовных романов и смотрим мелодрам. Пообщалась с бывшим мужем, прожили почти восемь лет, два года назад расстались, выгнала, запил, через полгода закодировался, еще через полгода просил вернуться, побоялась, отказала, кроме того жить одной понравилось. Сегодня узнала - жениться, казалось бы уже все равно, я уже давно не одна, но... Задело! Страшно задело! Поняла - потеряла. Жалею, что не простила? Нет! Но хотелось, чтобы мучался, просился, поняв, что потерял. Пыталась разговаривать как с близким другом, услышала, как тепло говорит о ней. Задело. Не плакать не получилось... Все.

Точно знаю, что иметь несколько любовников, безнравственно, но что поделать, если вы, дорогие мои мужчины, вырываетесь из дому раз в неделю, а то и реже, и з годами соотношения проведенного времени в постели к бессмысленному трепу и ужину перед этой самой постелью, говорит не в вашу пользу. Ну, что говорить, если квартира снята на два часа, и за это время, я успеваю накрошить пару салатиков, накрыть стол, потом мы выпиваем бутылочку коньяку, медленно, с разговорами, ну и ... секс. Это с одним, а со вторым: убираем салаты, добавляем фрукты, кофе, меняем коньяк на шампанское и .... дальше по тексту.
Резонно спросить: Зачем тебе это надо, если, тебе так плохо?
Да, мне не плохо, мне просто хочется почаще - это раз, и точно знать, что хотя бы через неделю все это повториться - это два. Циничная сука? Да, и не скрываю, не прячусь за красивые слова о любви и верности. Живу как хочу, живу как умею.

Все дни только и думаю о новой кухне, уже в субботу у меня будет новенькая кухня. Свою старую покупала еще 12 лет назад, живя с первым мужем, (после сменила еще одного), а мебель как стояла, так и стоит, поэтому пора моей старушке к маме на летнюю кухню. Может быть и моя жизнь изменится.

Артур Руденко - Забыть нельзя