Хочу поведать вам одну байку. Я сидела на уроке географии. Это было толи впятницу толи в четверг. За окном было ранняя осень. Светило солнышко и было просто безумно скучно, учительница что-то пыталась внушить, я смотрела на нее и нечего не понимала. У меня завибрировал телефон, и это меня привело в замешательство. И что было еще удивительней, звонил Игорь. Было утро, он как приличный студент должен быть в училище, а он был приличным. В радостной агонии я сунула телефон подружкам в нос и что-то гавкнув учителю и выбежала в коридор. Это действительно был он. У него небыло первой пары и он позвонил мне, это было удивительно, это было превосходно. Он и раньше мне звонил, но это было совсемпо другому, он позвонил именно мне. Спустившись на первый этаж. Я сидела на ободранном,старом подоконнике в женском туалете. Я слушала его и не могла поверить своему счастью. Я была влюблена. А сейчас? А сейчас я просто рада, что завтра будет новый день.

ты только представь, сегодня ты сможешь меня поцеловать. сегодня ты возьмешь меня за руку и войдешь в меня. это дурацкое ощущение не покидает меня,как будто что-то должно случиться. но все равно, все будет хорошо. так необычно смотреть на чемодан, зная что отправлюсь за ним к тебе. я люблю тебя, мой старый извращенец. и через пару минут я выйду из этой оболочки из дома, улыбнуться морозу и сесть в самолет. ты спас меня от стен,а я спасаю тебя от голода.
я люблю тебя...

Знаете,наверное, нет ничего прекрасней, чем знать, что живешь последний день.Понимаешь, что ты так мало достиг и там много мог достигнуть. Я вот решилаоткрыться, выложить все тайны своей темной души…Когда была маленькой, была ужасной толстушкой и меня не любили мальчики не то, что не любили просто ненавидели. А еще всегда хотела себе братика или сестричку. Но поскольку моя мама умерла, а папа жениться не хотел, я оставалась одна. Моя самая заветная мечта родить девочку или мальчиков близнецов (ха-ха, похоже,втюхалась в Борисенко. Украинцы поймут!)
А это пишу всем своим бывшим. Я вас очень любила, всех вас было не много (число говорить не буду) но знайте каждому был отдан кусочек моего сердца (не удивительно,почему меня последнее время называют бессердечной). Последнее время были такие планы на жизнь:
Закончить школу, выскочить замуж за богатого (с моей внешностью его не трудно найти),родить сына, а потом дочку. Вырастить из них реально крутых ребят. А чтоб муж любил не главное, главное, что б деньги на шмотки давал. И что б друзья детишекговорили им:
- У вас реально крутая мама!
Что б вам не было скучно напишу анекдот(не знаю как вам, мне он всегда нравился)
«Подходит сын к отцу и говорит
-Папа,почему меня в школе волосатым называют?
-Мать наша собака заговорила!»
Да знаюнесмешной, а мене нравиться. Наверное, сидите, читаете эту хрень и думаете что зады белка. Да возможно. Но мене все равно, что мне терять? Ха-ха я уже все потеряла друзей, любимых людей даже своего кота, который сдох неделю назад.Правда я его никогда не кормила, а так очень любила. Мой маленький Баян, был такой пушистый. Ну что еще написать, а Паша (да Паша именно ты) я тебя очень люблю (как брата, которого никогда не было). Я тебе пришлю свой email и пароль. Я тебя очень прошу, спасибо большое (иможешь не думать я все сообщения удалила ). Ну, я думаю это все. Просто знайте,что я уже мертва. Ой, хочу умереть как женщина- воин у кого-то на руках, говоря
-Позаботься о моих детях… ах да у меня их нет...но, все равно позаботься,- умираю.
Думаю было бы здорово. Ну а теперь все. До встречи мои любимые (не все).
Я вас очень люблю
Но уже наверху…
Не забывайте меня
Вспоминайте иногда…
(А это маленький стишок ( знаю, он фиговый ) ну короче все пока..(Паша не забудь удалить страничку (данные пришлю анонимно).
Всех целую,даже девочек… всегда хотела швырнуть телик в окно(сделайте за меня).Думаю это настоящий кайф. Знаете что? Я больше писать не буду просто щас, вот в эту секунду, когда не часах будит 23.30. А еще я кину ссылку на эту заметку только тем людям, которые мне дороги. Так что знайте если от меня сообщение с ссылкой на эту заметку вы приглашены. И оставьте коменты…плыз(выполните мою последнюю просьбу)…

Ты держи меня за руку, дыши сомной через немогу (с).
Чмо-Чрезвычайно мерзкий организм (с).
я,конечно,умею шикарно ныть, но не сегодня точно. я абсолютно не оригинально-гениальная, и не отрицаю, я вообще сраный плагиат(с).
Когда я была маленькой, я жила возле моря. Я очень много времени там проводила. Когда я пью кофе с солью, я чувсвтую вкус моря(с).
Это был не наигранный страх, Мы расстались... прощаю... случается. Жаль... В безумно красивых глазах Больше небо не отражается...(с)

Зима так холодна, так бесприютна и бела, Скоро будет неизбежный дефицит тепла, Начнём спасаться мы от этой теплонищеты, Значит, снова будут в моде тёплые коты. Будем гладить всех мурчащих, Тёплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие, мурчащие коты Все бегут домой с холодных улиц и пустых, Значит, снова будут в моде тёплые коты. Тёплые коты летят по небу облаками, Мысли переполнены Мурчащими котами. Когти могут впиться в ногу, Но нога, поверь, не сердце, Кошки так не ранят, Как людишки иногда. Тёплый кот меня утешит, Ляжет на больное место И усну я, обнимая тёплого кота. Приходи играть, Хозяйкин свитер обшерстить, Книжку растерзать, О кресло когти поточить. Приходи ко мне Из мира странных зимних снов, Плюнь на предрассудки, Разбуди своих котов. Будем гладить всех мурчащих, Тёплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие Мурчащие коты Когти могут впиться в ногу, Но нога, поверь, не сердце, Кошки так не ранят, Как людишки иногда. Тёплый кот меня утешит, Ляжет на больное место И усну я, обнимая Тёплого кота....

В колонках играет - Флёр - Будь моим смыслом


Настроение сейчас - Внутри себя...

Я? Даже не знаю. Наверно это сложно. Почему-то верю в сказки. Сказки. Они наполняют душу теплом. Обидно то что я это придумала.
Я родилась 1995 года 22 августа в маленьком городе Горловка под Донецком. Это ужасный город полный пафоса, бедности и пыли.
А еще я люблю качели,это воздух,это свобода,такое чувство что полечу,вот только осталось крылья раскрыть. Подожди минутку они должны вырасти.
Моя мать работает медсестрой в больнице, а папа электриком на шахте. И все же нас двое,я и Полина. Моя сестра.Ей 16. Всегда рядом,всегда вместе, но в тоже время так далеко. Она уже не играет в куклы. Она влюблялась. Она взрослая.
Школа,подруги.Не честно. Ведь их нет.Они делаю вид что они рядом,что переживают. Но им Посрать. Всем на меня посрать. Всем только нужны мои улыбки, Иллюзия счастья.
Я люблю книги,я читала,читала,пыталась понять смысл. Смысл во всем.Небо. Сны. Любовь...
Да какая любовь,здесь ею и не пахнет.
Все только делают вид что все хорошо. Только вот воспаленный до боли мозг, шепчет совсем другое. И все равно я наделаю улыбки. Их много.До тошноты.

В колонках играет - Флер - Формалин

Настроение сейчас - неопределенное

Кажется, я попала в сон. Такое ощущение, что я сплю. Не знаю зачем я куда-то иду, что-то делаю. словно работа меня запрогромирывали к действиям. Только они не учли, что у меня слишком много времени остается быть одинокой. А какже люди, которые сделали меня такой? Они бросили, ушли, а такое чувство что их и не было. Что бы вспомнить, нужно немного поплакать. Последнее время даже это не выходит. Это истерики. До боли, до криков. Наверное, потому что воспоминания не радостные, в них слишком много сахара. А это медленная смерть. Даже в самую маленькую конфетку добавляют сахар, потому становиться так печально.Одиночество? Честно напишу. Да! Убивает, можно часами смотреть в окно. На небо на птиц. Такое чувство, что это кайф. Летать. А ведь мне так хочется расправить крылья. Ощущать ветер. Жить взмахом. А воздух меня тоже кинул. Потому нечувствую, нет эмоций. Голод по жизни. Словно попала в многосерийный,черно-белый сериал. Только вот в этом сериале один кадр. Боль. Нет, не физическая,а психологическая. Словно мои мозги положили в коробку и трясут ею. Каждая мысль угнетает. Разочарование в каждом движении, поступке и каждой мысли. Кафе? Уже не помогает. Я не знаю что такое жизнь, но я ее ненавижу. Как хочется быть молекулой. Нечего не чувствовать, не испытывать. Я так хочу зимы. Что бы каждая клетка, каждый миллиметр тела испытывал дикий холод. Я спала. Так хочется узнать,что такое радость. Настоящая, не та, что приходиться натягивать на лицо. Когда этого хотят окружающие. А тяжелые, как серые печали тучи льют холодные ливни в мое и так слабое сознание. А вечная любовь? Она не спасает. Даже слезы навернулись,а так не хочется ныть. И так стала размазней. Нет, скорей я снежный комок, меня бросили об стену, и я рассыпалась на тысячи снежинок. А так они и сделали, те кого я так любила. Все так изменилось, а может нечего не менялось кроме меня.Возможно. Может надо всеми силами вселить в себя надежду на новый прекрасный день? Но как? И так каждое утро вставляю в себя новые батарейки. Под вечер они не работают.

Ты держи меня за руку, дыши сомной через немогу (с).