я не знаю, что с собой делать... 

помнишь, я говорила тебе про выбор? так получилось. что этой весной меня захотели две девочки. одна помладше, другая постарше. я выбрала ту, что младше, потому что с ней легко и почти не больно. та, что старше, решила просто уйти из моей жизни... не знаю, далеко ли уйдет. когда я поняла, что она готова вычеркнуть меня, внутри что-то надломилось. я не могла понять, почему... ведь я этого человека почти не знала. а потом поняла - я увидела в ней тебя. на долю секунды, краткой вспышкой. скорее всего, это был просто самообман, но я настолько испугалась, что потеряю даже эту несуществующую частичку тебя...

понимаешь, мне уже не нужно объяснять себе, что между нами расставлены все точки. я поняла, приняла, но... не могу. я просто живу с тобой в сердце. я просто люблю тебя постоянно, по привычке, как дышу. иногда, как сейчас вот, меня разрывает. и не хочется верить, что это продлится дольше, чем жизнь... хочется знать, когда я смогу выдохнуть, когда перестану кашлять кровью и рыдать в подушку. 

безумно скучаю. но встреча только усугубит ситуацию. особенно, учитывая, что у меня есть девушка... она-то у меня есть, а я вся твоя. 

не болей. люблю.

я не могу больше! не могу!!!

я берегу тебя, берегу,

я никому тебя не отдам,

пусть разрывает напополам,

пусть искалечит и пусть убъет,

пусть любишь ты не меня, ее,

пусть километры, часы и дни.

мне остается себя винить,

пальцы и губы кусая в кровь,

что наломала по дури дров,

и я заслуженно боль терплю

только за то...

я пошлю нахуй всех, кто коснется твоей руки,
даже запаха, голоса. все эти мудаки
будут дружно отправлены нахуй, клянусь тебе.
можешь сколько угодно орать на меня, но бред
ситуации в том, что я их всё равно пошлю.
даже не потому что люблю или не люблю,
что тебя - не тебя... не важно. таков завет.
так что всем своим передай от меня привет
и не надо пугать вечным баном, мне не до страха.
всё равно я не поленюсь и пошлю всех нахуй.

а, нет... мазохизма хватило... господи, как мне стыдно. я кругом неправа. хочется вот просто взять себя ту и надавать по голове как следует. честно. зачем я так говорила? зачем раздувала скандалы на пустом месте? и совершенно не ценила, что ты терпишь, что пытаешься меня угомонить как можно мягче... нет! я только сильнее била, жеще. дуууурааааа... какая дура, господи!

и не вернуть ведь теперь... не вернуть твою нежность ("ты - самый нежный человек на свете"), твой трепет и безграничную, всепрощающую любовь... сижу реву. не могу понять, зачем расколотила своё счастье. зачем сломала всё, что только можно было сломать... 

"я не сумею, я сорвусь". в Москву, как только заработаю на билеты. я не могу без тебя, я тут умираю... пусть не вернуть, пусть никогда не будет прежнего счастья, но одна возможность обнять тебя заставляет сворачивать горы. не хочу загадывать. просто буду жить до весны. до Москвы. до тебя.

 

перечитываю переписку... мои глупые психи не в тему... твое теплое, оберегающее спокойствие, которое я не понимала, в которое швырялась ножами. дура... дура. 

мне бы голову положить тебе на плечо
и так проспать несколько суток к ряду,
обнимая твою руку, и ничего
слышишь, ничего больше не надо.
только знать, что ты там обо мне
тоже думаешь, жмуришься, как от боли,
потому что в моей голове ничего нет,
кроме тебя и нежности, что на волю
рвется, ломая ребра. твоя-моя,
сладкая-горькая, девственница-блудница.
прошу, не надо ее на меня менять.
я люблю тебя, да. но это - дело принципа.
 

*улыбаюсь* столько времени прошло, а мне всё того же хочется.

"ты для меня, а я для тебя. вот и договорились."

договорились? а тема снова закрыта... и я снова боюсь тебя. 

фак... зря я стала читать. пошли сообщения того волшебного месяца. во мне даже не хватит мазохизма читать их.... слишком. слишком... 

 

 

видишь, какая я стала... совсем тихая, смирная. слушаюсь маму с папой. не пишу тебе смски по ночам. и даже здесь веду себя более-менее прилично. а всего одно письмо - чуть-чуть ты на меня надаваила - и вон сколько постов за один час... ты меня сломала, да. *слабо улыбаюсь*

видишь, как много боли во мне? она сквозит из каждой записи на стенке, из каждой добавленной аудиозаписи, из каждой заметки... это всё по тебе, милая. но не надо жалости, нет-нет! я, знаешь, могу терпеть всё, я ребенка выносила и родила. а в процессе хотела умереть, мечтала умереть при родах, так что  это всё для меня не ново. будет лучше, будет хорошо.

не болей.

мне посоветовали туда писать. я и написала заметку... корявую, как всё, что пишется по колено в слезах. но я же никогда никого не слушаю, поэтому она перекочует сюда из закрытой в контакте. пусть письма находят своих адресатов... 

***

"хочешь, эту песню не слушай. дверью хлопну, легче не станет! только не бередь мою душу, только не тревожь мои раны"

"когда по жизни расписалась тоска, когда безумие так близко, не стоит опускаться низко. ты не придешь..."

"где-то моя любовь в жарких сахарах, где-то моя любовь цедит зеленый чай... не отвечай на боль, времени мало. не отвечай на боль! шепчет: не отвечай..."

я забываю, как дышать,
и брежу, брежу каждой ночью.
мне без тебя не спится, впрочем,
с тобою тоже. без ножа
меня ты режешь. что за блеф?
какие новые морали?
мы не в любовь с тобой играли -
в единоборство королев.
ну, а теперь щемит виски
напоминанием утраты.
я перетряхиваю даты
в надежде выдернуть листки.
писать тебе ли, о тебе...
теперь не важно. каждым словом
и мыслью возвращаюсь снова
в наш неприкаянный Тибет.
и лью там слёзы, в водопад
соленый душу исторгая.
я сломанная, но живая,
и кто-то этой жизни рад.
смывая боль, пишу, пишу...
ты не увидишь и не надо.
я тоже буду жизни рада,
я только потерплю чуть-чуть.
 

вчера в 3:39

 

единицы, которые знают, что у меня к тебе... что я простила, что остаюсь верна, говорят - дура! не пиши ей, не пиши о ней, не пиши то, что она может увидеть! ведь игнор - больнее всего... глупые, они не понимают, что я не хочу больнее... они говорят - ты ее забавляешь, унижаешься перед ней. а разве я унижаюсь? нет... я лишь честна. честность = верность себе, а это теперь для меня - главное и основное. я забавляю тебя? не думаю... а даже если и так, чего плохого? плохо быть жестоким... а забавлять очень даже хорошо.

 

 

 

я, наверное, без тебя сдохну. 

Placebo - Protege Moi

я в контакте уже написала спасибо за эту песню...

так цепляет, что аж сил нет.

"защити меня от моих желаний". да-да, моя семья защитит меня.

одиночество - не страшно. страшно предать себя, наделать глупостей, солгать... а быть одной совсем неплохо.

 

почему бы тебе не быть счастливой? ты же получила то, чего так хотела... тебе удобно, ты с близким и понимающим человеком. не усложняй. :) даже если есть какие-то трудности, вы вместе с ними справитесь, ты снова полюбишь ее всем сердцем.

а я... я не вижу рядом с собой другую девушку. так что эта тема для меня теперь закрыта. 

буду искать достойного мужчину. Лис продолжает за мной ухаживать, но пока тут сложно что-то сказать. так или иначе, никаких девушек. вернусь в прежнее духовное русло, займусь немного политикой... наполню свою жизнь делами и трудом во имя людей, которых не люблю, но которым должна помочь, как мыслящая гражданка своей Родины. бросаю пить...

ищу смысл в жизни, помимо любви. на ней у меня не выходит что-то выстроить... и ладно.

будь счастлива, пожалуйста.

 

а у меня нет гордости. и гори всё синим.
я люблю тебя и безумно скучаю. и всё. это то самое ощущение здесь и сейчас, которое так важно было нам с тобой. я правда рада, что у тебя всё хорошо, что ты счастлива. мне, знаешь ли, намного легче ждать тебя, чем быть с тобой. я не хочу. не хочу легких отношений "секс-дружба-жевачка". я не занимаюсь сексом, Ир. только любовью. я запомню тот месяц... 5 августа - 11 сентября. он был счастливым. возможно, самым счастливым в моей жизни. а о большем - и мечтать не стоит. не получается у нас, не сходится пазл. сначала мой кусочек выёбывался, потом твой. а сейчас кто-то мудрый взял и поставил нас в разные углы картинки, чтобы не бесились. не знаю, как ты, но я бешусь. не от одиночества, как ты говорила Ире, нет... у меня много людей, которые выслушают, скажут что-то дельное. но проблема в том, что мне нужна ты. и это хУево упоминание выводит меня из себя, потому что я всегда сука знаю, когда ты онлайн. и хочется написать. хочется орать "люблю!", но я не буду. зачем? да, люблю. но тебя это уже не касается. мы знаем, что уже давно закончили свою историю. теперь это будут лишь дурацкие почеркушки, никому не нужные сиквелы, имеющие целью нажиться на оригинале. я не хочу. я буду ждать тебя всю жизнь, но не с целью дождаться. просто мне нужно помнить о тебе как-нибудь так, чтобы это не выворачивало меня наизнанку, не ломало ребра, не гвоздило сердце. я буду думать, что жду. счастья тебе долгого, спокойствия и тепла. всё.

твой блог.

и, как всегда, ничего обо мне.

Ира, ты сама знаешь, что нехило накосячила.

я не знаю, смогу ли простить. не хочу прощать, если честно.

после того, что ты мне наговорила в те несколько дней. а я всегда тебе верила. дура.

я бы очень хотела искоренить в себе все чувства, мысли и прочее... касающееся тебя.

я не верю, что ты меня любишь. так не поступают с любимыми.