Вчера он купил шампанское, приготовил ужин, сделал мне подарок, признался в любви и предложил "серьезные отношения".
- Ты обкурился или это действие шампанского? - первое, что спросила я, так как ничего другого в голову не пришло. Он назвал меня дурой и, кажется, обиделся.

А сегодня он уехал... в Хабаровск... в командировку.... На три месяца.... Не знаю, буду ли я скучать, так же, как не знаю, хочу ли я его ждать...

В колонках играет - Bob Marley - Don`t worry, be happy

Дано:
Один человечек, влюбленный в девушку пипец как. Но он боится серьезных отношений, потому что будут запреты типа "не курить дурь, не гулять с друзьями, больше времени посвящать девушке своей". Но в то же время он знает, что девушка - человек занятой и на запреты ей времени (да и желания) нет. И девушка понимает, что запрещая что-то она только себе будет нервы трепать. И, собственно, девушка не слишком увлечена этим человечком.
Но этот человечек ебет ей мозг, а она не может его бросить, но и на легкие отношения девушка не соглашается и жестко поебывает мозг этому человечку.
В общем живут они и время от времени ебут друг другу мозги чаще, чем друг друга.
Вопрос: Че делать девушке? Если бросать человечка, то как сделать это наименее травматично? Если не бросать, то че делать дальше (предложение продолжать эту мозгофилию - не вариант)?

Вот, как-то так =)))
Благодарю за внимание, с Уважением, Большой_Зай.

В колонках играет - Portishead - All Mine
Ох, да что ж ты будешь делать! Мне 21, а я ни сном ни духом, чего хочу от жизни. Не знаю каково мое призвание и есть ли оно у меня. Не знаю, хочу ли я любви или же она мне нафиг не сдалась (склонна предполагать, что второе, но может и изменю свое мнение). Жить стало скучно и неинтересно - все по накатанному сценарию, ничего не меняется. Счастья почему-то нету, а если появится, то я и не признАю, что это оно пришло, так как лишь лишившись оного, до меня доходит, что счастье было. Как лето.
Хочу чего-то нового, необычного. Душа требует праздника.
Хочу научиться показывать свои чувства, не скрываясь за маской пофигизма и позитива! Но не умею... Придумайте кто-нибудь самоучитель, что ли - воспользуюсь с удовольствием!
В общем, че-то тянет меня на "розовые слюни", которые я совсем не обожэ...
Все-таки, делаю вывод, что мне необходимо влюбиться - давно я этого не делала... А организму требуется гормональная "сопливая" встряска. Требую объект для влюбления!

В колонках играет - фигня какая-то
Я вся такая пиздец какая позитивная, что аж саму порой раздражает!

В колонках играет - Дубинин-Холстинин - искушение

Настроение сейчас - сонное и пьяное =))

2-3 недели как я общаюсь с Тимой... Ему 27, хотя я бы назвала его "человеком без возраста" - когда он улыбается ему едва лишь 23 дала бы на вид...

Познакомились просто... Я и моя подруга Лелька сидели на лавочке, к нам подошли два парня (изначально был один, но второй присоединился к беседе минут через 5). Поговорили "ни о чем", Сережа предложил "пойти посидеть на лавочке в их дворе". В разговор вклинился Тима:
- И какая разница на какой лавочке девушкам сидеть? Может лучше в аэрохоккей?
Минут 15 разговор продолжался в стиле " а может туда? а чего вы, девушки, хотели бы? Бла-бла-бла...."
В итоге пошли в бильярд..

С этого и началось наше общение: они учили нас играть в русский бильярд, а мы делали вид, что ни разу не держали кий в руках.
Продолжалось это до утра.... Потом Лелька уехала домой, а Тима пошел меня провожать. Обменялись телефонами. Переписываемся уже N-ное количесво времени, при этом виделись всего 2 раза (после знакомства)..

Долгое время не могла сообразить, что именно не так.... Сейчас поняла - он один из тех, кто ведет себя как типичный мужчина, не подстраиваясь (как большинство)... И мы с ним чем-то похожи: не идем на компромиссы, не вступаем в долгие споры...

Теперь я понимаю, что девушке, с частично мужским характером, не так-то просто общаться с мужчиной с чисто мужским характером... И какого черта я такая?.... А ведь он мне очень нравится, но моя тяга к лидерству и привычка "загонять мужчину под каблук" не приведет ни к чему хорошему в этих эфемерных отношениях...

В колонках играет - Искушение
Не знаю. По-моему, ты глуп.

Так и хочется сказать: "Дорогой, я совсем не такая, какой ты меня видишь. Ты уже понял, что я не «тупая блондинка», я открыто смотрю в глаза, и где были твои мозги, когда я была влюблена в тебя? Где?"

Ты не верил мне. Ты говорил, что я не могу влюбиться «по-настоящему», что я слишком самодостаточна… Я и правда была такой. А тут появился ты.

Я не любила тебя, но была привязана. Я не хотела стать твоей «постоянной девушкой», но хотела быть рядом. Ты не понял этого. Ты был слишком увлечен своим пустым внутренним миром, мысли твои были заняты лишь сексом и гашишем, но однажды ты полюбил меня. Тебя не останавливало и то, что я приезжала к тебе тогда, когда мне это было угодно, проходила в ванную, по привычке прихватив тельняшку и белое, с крупными оранжевыми цветами, полотенце, принимала душ.

Ты наливал мне чай «ровно с двумя с половиной ложками сахара». Я медленно пила его, обхватив кружку обеими ладонями. Слушала твои глупости, шла спать. «Под отдельным одеялом» - как ты любишь. Но, постепенно, ты стал пытаться делить со мной мое одеяло: то приобнимешь, то предложишь согреть мои, всегда холодные, ступни. Но я ведь предупреждала, если мы спим под разными одеялами, то это навсегда. Или ты мой, или я никогда не буду твоей. Решай сейчас. Ты думал, что я шучу… Глупый. Глупый, глупый Сережа…

Ты сам себе не мог признаться, что влюбился. Это была твоя ошибка. Слишком поздно ты «созрел». Я прихожу к тебе в семь утра, прямиком из клуба, ложусь спать, ты обнимаешь меня и шепчешь что-то вроде «Солнышко, я так скучал по тебе… Ты даже не представляешь… Люблю тебя, девочка моя…» Но мне уже все равно. Нужно было думать раньше…

В колонках играет - Здесь солнца не видно
Дело было вечером (а точнее ранним ночером)....
Приехала подруга в гости, посидели, потрепались о всякой ерунде и, как обычно, разговор зашел в сторону "А не заняться ли нам очередным идиотизмом?"....
Идея была поистине бредовая - сорваться и поехать на остров Татышев (что в центре города, посреди Енисея-батюшки, не оч далеко от меня)... В тот момент казалось вполне нормально...
Позвонила Жене с просьбой отвезти нас. Он приехал, смотрит на нас удивленно: "Чего вы туда собрались?". "Да вот, на полчасика нужно съездить..." - пространно отвечаю.
Больше вопросов задавать не стал, но всю дорогу с сомнением смотрел на нас в зеркало заднего вида.
Распрощались с ним, договорившись, что он через час-полтора за нами приедет.

Идем, слева октябрьский мост, справа - парк. Решили пофотографироваться где-нить в кустах... свернули в парк... Идти простопрямжутькакстрашно .

Через минут 30 звоню Жене, чтоб забрал нас.
- А вы чего так рано? - Спрашивает.
- Ну все, освободились.
- Вы же сказали через час-полтора.
- Получилось раньше.
- Я только минут через 20 приеду, сейчас в Северном нахожусь.
- Ну давай поскорее, а то как то страшненько тут.
- Ты же сама говорила...
Смеюсь:
- Блин, ну ты тоже додумался - послушать женщин. Ну страшно же...

Вот, собстно, одно из "творений" вчерашних =)

В колонках играет - АК-47 - Оля Лукина
Настроение сейчас - Невыспавшееся

Буквально через 5 часов, поеду к стилисту своему, ну там, стрижечку обновить, волосики покрасить... И вот думаю, остаться блондинкой или, впервые в жизни, стать темненькой?... Пытаюсь представить себя - не получается... Хотела это в фотошопе сделать, но вспомнила, что с оным я не дружу...
Попыток изменить цвет волос предпринимала великое множество, но, как только садилась в кресло к парикмахеру - вся решимость пропадала и пресекалась голосом (как выяснялось моим голосом) "Опять плАтину (золото/пепел) оттените"...

Сидим теперь с подругой в агенте, делаем ставки, решусь я на кардинальную смену цвета волос или нет. Я поставила на - "решусь", подруга уверена в обратном.
Ну что ж.... посмотрим, посмотрим...

Искренне Ваш, Большой_Зай.

В колонках играет - Человек и кошка
Странно... Я "как бЭ встречалась" с парнем... Давненько уже... Сначала мы были просто друзьями, потом у нас был несколько раз "дружеский перепих" (звучит ужасно, согласна)...
Однажды я просто, средь бела дня поняла, что не хочу видеть его, написала ему смс об этом... Он ничего не ответил и не появлялся в моей жизни месяц, пока я, однажды, не понимаю почему, не позвонила ему в не слишком трезвом состоянии (меня это не оправдывает). Договорились встретиться, но я проигнорировала его звонки последующие... Длилось это неделю (имею в виду игнор). и тут началось, как обычно "Я люблю тебя", "Зачем ты так со мной поступаешь", бла-бла-бла...
Самое странное то, что мы много раз ранее обсуждали тему "Могут ли у нас быть серьезные отношения". Оба сошлись на том, что он - несерьезный, и я - несерьезная, и отношений у нас быть не может...
Через неделю мы все же встретились... Он опять заговорил "за люблю-куплю и полетели", обещала подумать... Думала несколько дней... И 1 августа сказала ему, что не хочу с ним абсолютно никаких отношений... Он понятливый, не стал настаивать... Но вот сегодня всего лишь 9 августа, а я... скучаю по нему.. точнее даже не так... я не знаю как это назвать, вроде скучаю, думаю о нем... Понимаю ведь, что с моей стороны не любовь, но иногда начинаю сомневаться в этом... Подозреваю, что в наших отношениях мне всегда нравилось то, что я выносила ему мозг, что он ничего сверхъестественного от меня не требовал и что он действительно влюблен в меня... А то, что он из тех парней, которые могут получить любую девушку: материально обеспечен, с машиной, квартирой, смазливой мордашкой и хорошенькой фигурой - тешило мое самолюбие... Точнее не сам факт его присутствия в моей жизни, а то, что он именно в меня влюблен... Он уже и маму свою предупредил, что я его девушка (вышло случайно, я была у него в гостях и мама к нему пожаловала)...
Короче, пойду-ка я покапаюсь в своем воспаленном мозгу, мож какие умные мысли придут в головенку мою блондинистую...

P.S. Я скучаю по его пропущенным вызовам на телефоне и по его любовным смс...

Боже мой! Что ж я натворила то?!!!

Поехала я к подруге в гости, в поселок (недалеко от города моего). Мы с ней хорошо так отгуляли... Выпили вина, потом коньячку немножечко... И пошло-поехало...
В общем, у меня есть родственники, в том поселке: сводный брат (сводный не по крови, а по бывшему семейному положению моей мамы и его отца), его жена и двое сыновей (9 и 18 лет от роду)...
Значит, посреди нашего с подругой застолья, звонит мне сводный племянник (которому 18):
- Ты где?
- Гуляю.
- Где?
- В баре N.
- Когда домой собираешься? - тут нужно уточнить, что ночевала я у них дома.
- Пока не знаю. А ты что, уже домой собрался? - Время около 2-х ночи.
- Нет.
- Ну, как соберешься, позвони. Заедете, меня заберете. Окей?
- Ну хорошо, - после некоторого раздумья согласился Паша (назовем племянника так).

Примерно в пять утра мы были дома. Я, по обыкновнию, должна была спать в его комнате, а он в зале.
Паша проходит в зал, ложится. А мне же, как всегда, ночью спать не особо хочется (хотя, 5 утра это уже не совсем ночь..), и я начинаю уговаривать его включить телек...
В общем, каким-то неопределенным и непонятным для меня образом, мы с ним поцеловались... Вот хоть убейте, до сих пор не понимаю, как это произошло, ведь, с самого детства, мы с ним постоянно не ладили - дрались, кусались, ругались, а тут.. не знаю, это, наверное, затмение какое-то...
Через 10-15 минут я увлекла его в комнату 9в которой обычно ночевала у них)... И, - ДА! - у нас был секс! При чем ОЧЕНЬ даже неплохой (особенно рассматривая его возраст)...

На следующий день он избегал встречаться со мной взглядом... и вообще избегал меня.. даже не разговаривал сл мной... Не знаю что и думать...

Учитывая то, что он учится в моем городе, да и вообще то, что мы, в любом случае, время от времени будем "пересекаться", то... короче, я не знаю уже как себя с ним вести... Я пыталась (честно) делать вид, что у нас ничего не было, но он все равно чувствует себя напряженно рядом со мной (я это вижу)...

Впервые в жизни я не знаю как поступить... Да и плюс ко всему у него одна вещь, которую он должен мне передать, когда приедет в мой город... Не представляю как он будет мне ее передавать... Я в замешательстве.. ведь я сама не понимаю пока, что мне нужно... Да и это, наверное, можно считать инцестом, а я это всегда осуждала... ненавижу саму себя...........

В колонках играет - Slim - Холодно
Дело было вечером (или ночером даже)... Заняться откровенно нечем было... Вот посидела, подумала и надумала свой блог завести... Зачем? Сама еще не решила, зачем мне это нужно, просто от безделья наверное... Всех своих мыслей я написать все равно не смогу, но кое-чем, возможно, и поделюсь...

А вот и Я!